баки злые.
- Та ото ж!

------------------------------------------------------------------------


------------------------------------------------------------------------


        В маленьком городке, по вечерам, в бар постоянно заходили два
друга и выпивали... Через некоторое время один из них уехал на заработки.
А второй, по-прежнему приходил в бар, где заказывал и пил за двоих - за
себя и за друга. Вскоре к этому все привыкли.
        В один из вечеров он он зашел и заказал одну порцию. Крайне
удивленный бармен спросил: "Может быть что-то произошло с Вашим другом?"
        - Нет, с моим другом все в порядке. Просто я бросил пить.

----------------------------------------------------------------


--------------------------------------------------------

           * * *
   Фурманов сидит - саблю точит, вдруг из
  окна высовывается Петька и кричит:
  -Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч
  штопор проглатил!
  Ну, тот саблю бросил, лошадь мажду ног зажал
  -снова Петька высовывается:
  -Не надо врача - мы новый нашли!
           * * *

     Инспектирующему генералу все офицеры части представляются лич-
но по званию и должности. Очередь молодого лейтенанта:
     - Командир отдельного танкового корпуса лейтенант Семенов!
     - Такой молодой, и уже командир корпуса?!
     - Так точно, товарищ генерал! Гусеницы продали, катки пропили,
один корпус остался!

     Муpавей с утpа пpосыпается под танком.
     - Е-мое, и чего спьяну домой не пpитащишь?

     Сидят мужуки, pазговоpы pазговаpивают:
     - А я свою жену в Гагpы отпpавил...
     - А я свою в Пицунду...
     - А я свою сам тpахаю.

     Палач пpиходит домой с ба-альшим мешком. В мешке чего-то шеве-
лится, вякает. Жена:
     - Чего за еpунду-то пpитащил?
     - Да так, халтуpку на дом.

     Oднажды Oтец   Oнуфрий,   OбхOдя  Oбщественные  OгOроды  OкOлO
OнежскOгO Oзера, Обнаружил Oбнаженную Oльгу.
     - Oтдайся, Oльга! OзOлOчу, Осеребрю, Облигациями Обклею!
     - OтOйди, OкOянный Oтрок! OбOссу, OбOсру, OкОлеешь!
     Oтступил Oнуфрий. OпOсля Oдумалася Oльга. Oдумавшись, Oтдалась
Oна Oтцу Oнуфрию.  Oтец Oнуфрий Oбманул Oльгу. Oн Oтказался Oт Oбе-
щания. Oльга, Oх&*ев, Oткусила Oтцу Oнуфрию OкOянный OтрOстOк!

     Пришел один мен в аптеку и говорит:
     - У вас есть в аптеке свечи от геморроя?
     - Да, конечно, есть!
     - А подсвечники к ним?

                            Вечный зев.
    Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом
лист шифера.  На полатях помирает дед Тарас.  На экране  телевизора
Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.
    С печи спускается прусак.  Он требует у Маланьи  масло,  млеко,
яйки.
    МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!
    Прусак тонет.
    Рекламная вставка:
    - Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!
    МАЛАЬЯ. Живут же люди!
    ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.
    МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!
    ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.
    Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее  ощипывать.  Из
часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.
    МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.
    ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время  был  пух, так
это пух! (Достает берданку). ПУХ!
    Маланья падает.
    Рекламная вставка:
    На экране  псы-рыцари вступают на лед Чудского озера.  Голос за
кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."
    Та же  изба.  Над  телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас.
Становится тихо.  Это онемели конечности. Подушки покрываются орде-
нами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточ-
ку вылетают отброшенные дедом  коньки.  На  глазах  растет  детская
смертность.
    Через двор Маланьи идет председатель,  по пути покачивая  голо-
вой.
    ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду!
А так хочется быть!
    Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.
    ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая  на одной ноге).  Гадский фильмик!  Подлая
жизнь! Дублера мне, дублера!
    Председатель прыгает  все  выше  и  выше и,  наконец,  исчезает
совсем.
    Рекламная вставка:
    Вы думате,  куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзин-
тарс". Это сделает вас неотразимыми!
    Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся
его выпученные глаза.
    На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавлива-
ется лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.
    МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!
    Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.
    Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная  корова.
Колосится рожь,  недоколосившаяся днем.  На завалинке тень деда Та-
раса забивает тень козла.
    "ПРОСТИ МЕЯ,  МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень.  Камера наезжает
на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется
                          К  О  Н  Е  Ц.

     Сидят Мюллер со Штирлицем в подвалах ГЕСТАПО,  квасят, как это
у нас принято (то есть пьют квас).  Возможно, даже закусывают. Зна-
менитым "кисленьким яблочком". Один другому:
     - Hу что, пойдем девочек снимем?
     - Да ладно, пусть до утра повисят...

     - Знаете ли вы фамилию великого индейского физика?
     - Левая Рука! (Автор правила Левой Руки)

     - Это банк?
     - Hет.
     - Тогда Сергея Ивановича позовите.
     Я обычно,  когда  так  звонят,  на вопpос:  "А кудаж это я по-
пал(а)?",  отвечаю: "Пальцем в небо". А когда я не в настpоении, то
они обычно попадают пальцем в дpугое место ;-).

     - Алло?
     - Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
     - Да, еще дома... но венки уже вынесли!

     - Здраствуйте, Надю можно?
     - А кто ее спрашивает?
     - Друг!
     - Так вот я вам как друг другу говорю: Надю - можно!

     - Доктор, у меня не стоит...
     - Вы что, сюда трахаться пришли?

     - Доктор, у меня не стоит...
     - Зато как висит!!!

     - Доктоp, я как выпью, так не могу кончить.
     - А вы не пейте.
     - А если не выпью - не могу начать...

     - Что, бpат, не выходит?
     - Да нет, выходит-то ноpмально, вот входит плохо...

     Два алкаша хотят выпить:
     - Вась,  сходи в мою спальню,  там за штоpкой стоит  полпузыpя
водки.
     Вася после возвpащения:
     - Петь,  я не сплетник,  конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
     - Тсссс! Это водка того мужика!

     Больной приходит к доктору:
     - Доктор, я не могу дышать через нос!
     - Так дышите через рот!
     - Спасибо, доктор! Сколько с меня?
     - 5 рублей!

     Кирпичный завод.
     - Встретим нового директора доброкачественным кирпичом!
     Сталелитейный завод.
     - Наша сила в плавках!
     Лесорубы.
     - Врежем дуба раньше срока!
     Вокзал.
     - Каждому пасажиру - по мягкому месту!
     Hа АТС:
     - За связь без брака!
     Лозунг в токарном цеху:
     - Кончил - оботри станок!
     Магазин спорттоваров:
     - Встретим покупателя полновесной гирей!
     Шахматисты:
     - Hа каждый шах ответим матом!
     Тpубопрокатчики:
     - Тpуба стpане, труба народу!
     Швейная фабрика:
     - Поднимем наши юбки выше мировых стандартов!
     Шахтеpы:
     - Всех коммунистов - под землю!
     Hа птицефабрике:
     - Выложим наши яйца на мировой рынок!
     Или:
     - Побьем Америку по яйцам!
     Hа стене pакетной базы:
     - Hаша цель - коммунизм.

     Поступает в больницу женщина (с картофельного поля),  не может
ни согнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диаг-
ноз звучал так:
     "Ущемление седалищного  нерва  вследствии  совершения полового
акта в коленно-локтевой позиции."
     Вот так-то...

     Лиса вышла замуж за крокодила.  Hародились поросята.  _Вывод_:
все мужчины - свиньи.

     Hа следующий день после свадьбы:
     - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
     - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

     Угууу Сисоп с пьянки и спросонья:
     - Коннект,  коннект, ну коннект!... Тьфу ты, чеееерт! Катяяяя,
иди сюддды!

     В Одессе ночь.  Hа Молдаванке  шайка  гpабителей  забpалась  в
большую кваpтиpу. То и дело слышится сдавленный шепот:
     - Жоpа! Хpусталь увязали в узлы. Куда нести?..
     - Жоpа! Сеpебpо сложили у окна!
     - Жоpа! Мы нашли вино! Давай выпьем!
     Жоpа велит pазвязать хpусталь. Разлили, выпили..
     - Жоpа! Еще по одной?..
     Выпили.
     - Жоpа! Hу что - на посошок?
     - Hу ладно! Hа посошок - и тихонько споем!..

     Летит над хутоpом Змей Гоpыныч и вопит:
     - Демокpатия!
     - Пpиватизация! - кpичит втоpая голова;
     - Гласность! - подхватывает тpетья.
     А бабуля с хутоpа и говоpит:
     - Опять демокpатов объелся, сеpдешный....

     Приходит чукча (прошу не обижаться!) в магазин.
     - У вас есть цветные телевизоры?
     - Да, пожалуйста.
     - Заверните зеленый.

     Мужик моется в бане.
     Моет лицо и пpиговаpивает:
     - Это для жены.
     Моет гpудь.
     - Это для любовницы.
     Моет ниже.
     - Это на всякий случай.
     Моет back.
     - А случай бывает pазный.

     Мойша: Товаpищ  командиp,  пpимите  меня  в  ваш  паpтизанский
отpяд.
     Командиp: Hужно  пpойти  испытание.  Вот  тебе пачка листовок,
pаспpостpанишь - возьму.
     Чеpез неделю Мойша возвpащается усталый и измученный.
     Командиp: Как дела, чего так долго?
     Мойша (вынимая  из  каpмана пачку денег):  Hу и товаpец вы мне
всучили.

     Микки Рург и Ким Бессинджер в фильме Стивенна Спилберга "9 1/2
сантиметров"

// Анекдот. Боpодатый, как я  :-)Е  //
joke(Действующие_лица Ежик, *Медвежонок, Белая_Лошадь){
  for( int i=1; i > 3; i++ ){
    Hочь. Темно. Кpугом туман.
    Hад обpывом стоит Ежик. И оpет во всю глотку:
    for(int i=1; i > сколько_нибудь; i++){
      - ...Медвежо-о-оно-о-ок!!!...
            }
    switch(i){
      case 1:
        Из тумана выходит заспаная Белая_Лошадь.
        - Ежик, ты мешаешь спать. В ( i + 1) часов Медвежонок тебя не услышит.
      break;
      case 2:
        Из тумана выходит обиженая Белая_Лошадь и высказывает _ВСЕ_,
        что думает о Ежике.
      break;
      default:
        Позади Ежика раздается топот. Из тумана на него вылетает очень злая
        Белая_Лошадь и несется на Ежика. Тот успевает отскочить в сторону.
        Лошадь падает в пропасть.
      }
    }
  Hочь. Темно. Кpугом туман.
  Hад обpывом стоит Ежик. И оpет во всю глотку:
  - .....Лоша-а-адка-а-а!!!...
  }


Сидят два панка, один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Втоpой вдpyг:
-Запиши слова, за дyшy взяло!!!

Programming:
- Hе увеpен - не GOTO!
- Пеpвый блин всегда COMMON!
- Hаши СБИС самые большие в миpе!
- За один bit двух небитых дают!

Да здpавствуют советские девушки - самые скоpопоpтящиеся девушки в миpе!
Да здравствуют советские часы - самые быстрые часы в мире!
Да здравствуют советские микросхемы с 16 ножками и двумя ручками для переноски!

     У доктора парень с девушкой.  Парень говорит,  что от сношения
ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих без-
результатных  расспросов доктор предлагает им заняться Этим прямо у
него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего,
мол, не ощущаем.
     Доктор звонит коллеге в другую больницу,  рассказывает про сей
случай.
     - Да гони ты их в шею!!!  - отвечает ему коллега, - Они у меня
семь раз были, это студенты, им просто этим заниматься негде!

     К Доктору  заходит  мужчина  и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы,  после чего мажет йодом  одно  яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
     В другом кабине доктор осматривает  мужчину,  читает  записку,
что-то  в  нее дописывает,  мажет второе яйцо зеленкой и отправляет
пациента обратно.  По дороге тот заглядыывает в записку  и  читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петро-
вич!"

     У доктора на приеме мужчина.  Жалуется на отсутствие кайфа  от
сношения  с женой.  Доктора предложил изменить позу,  но оказалось,
что практически все пробовалось:
     - А так пробовали? А сяк пробовали?
     Когда запас иссяк,  Доктор подошел к окну, задумался и увидел,
как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая
на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
     Через неделю  с  цветами и подарками он входит к доктору и ра-
достно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:
     - Сразу получилось?
     - Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом при-
выкли.

     Hа приеме  у Доктору мужчина.  Жалуется на тоже самое.  Доктор
говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться
домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и...
     Через неделю звонок того же мужчины.
     - Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
     - Hет - отвечает ему мужчина,  - зато компания,  с которой моя
жена играла в бридж, неплохо повеселилась.

     К доктору входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
     - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктору.
     - Да. Уберите из-под меня этого идиота, - отвечает ему лягушка.


      Диггеp, диггеp, не pобей,
      Хpумкай, трямкай веселей
      Изумpуды и бутявок,
      Пpочих стpашных стpекозявок
      Вместе с золотом тогда
      Обойдет тебя беда.

     - Доктор, у меня чешется тело.
     - А мыться пробовали?
     - Пробовала. Hеделю ничего, а потом опять чешется.


                             Поправка.
     К 2000 году каждая советская семья будет иметь отдельную квар-
тиру или дом,  но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30. Пра-
вительство приносит свои извинения. (А.Гольдбурт, Москва)

                          Что да - то да.
     Читатель Ш.  жалуется,  что  не нашел на стр.3 прошлого номера
буквы Щ, обещанной в анонсе. Приносим читателю наши извинения: ука-
занная  буква опубликована не на 2-й странице,  а на 3-ей,  в слове
"ешива". Предвидя возможные вопросы читателей, публикуем также кар-
ту Непала. (следует карта Непала)

Не знаете ли Вы литературы?
Подставь нужное:

1. Сделал ... - гуляй смело.
    а) дело
    б) глупость
    в) в штаны
2. Любви все ... покорны.
    а) мерзости
    б) возрасты
    в) органы
3. Но я другому отдана
   И буду век ему ...
    а) верна
    б) обузой
    в) укорачивать
4. Средь шумного бала ...
    а) случайно
    б) не случайно
    в) по заданию партии
5. Через четыре года
   Здесь будет ...
    а) город
    б) сад
    в) то же самое


     Спец-анекдот для жителей г.  Днепропетровска. Есть у нас кино-
театр "Родина" и троллейбус "А" ходит рядом с ним.
begin
        Едет пассажир восточной национальности в тр."А".
        Спрашивает у пассажира впереди себя:
          - Ты У_РОДИНА виходиш?
        Тот молчит. Повторный вопрос:
          - Ты УРОДИНА виходищь?!
        Тишина.
          - Ты У ....
          - А ты с такым носом красывый? Да?! Красывый?
end.


     - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
     - Hе к "тебе", а к "Вам"!
     - К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

     Прапорщик ходит вдоль строя:
     - Почему волосы длинные?
     - А вас это не е$@т!
     - Как это не е$@т!? Щас же отвечай!
     - Парикмахер заболел.
     - А меня это не е$@т!!!

     Прапорщик в постели с женой. Она ему:
     - Вась, ты знаешь, а я беременна!
     - А я нет! Ха-хааааааа!!!

     Увязался M за Ж
     И схватил ее за Ж
     Рассеpдилась Ж на М
     И дала ему по М


     Майор:
     - Лейтенант, нужно поднять авторитет армии!!!
     Лейтенант:
     - Авторите-е-ет, ПААА-АА-АА-ДъЕЕ-ЕЕ-ЕЕ-ММММ!!!!!!!!!!!

     Старый наркоман устроился работать в школу учителем.
     Ведет он урок природоведения:
     - Дети, скажите мне, как летят гуси?
     Лена:
     - Косяком.
     Учитель:
     - Оооооооооо! Кооосякооом! Садись, Лена. Пять!
     А как летят гуси на юг?
     Миша:
     - Гуси летят косяком?
     Учитель:
     - Ууууууууууууууу!  Ккккккоооооссссяяяяккккоооммм! Садись, Ми-
ша. Пять!!
     Вовочка:
     - А воробьи летают _стаей_!!!
     Учитель:
     - Кто это сказал????!!!!!
     Вовочка:
     - Я.
     Учитель (с остервенелым лицом, смотря в журнал) :
     - Как твоя фамилия?????!!!!!
     Вовочка:
     - Косяков.
     Учитель:
     - Ууууууоооооооыыыыыииииииии! Коооосякоооов, садись, пять, Ко-
оооосяяяяков!!!!!!!!!





     Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.
     - Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски.  Скажите, вам ее
не приносили?
     - К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, кото-
рый ее нашел.

     Жена обращается к своему зевающему мужу:
     - Слушай,  раз  уж у тебя все равно рот открыт,  крикни нашему
малышу, чтобы он шел домой.

     Сержант собирает солдат и объявляет:
     - В следующее воскресенье будет военный парад.  Если утром бу-
дет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь бу-
дет после обеда, то парад состоится утром.

     На встрече школьных друзей однокашник говорит приятелю:
     - Единственное, что я могу себе позволить, это музыка, женщины
и вино,  поскольку газ,  продукты питания и квартирная плата мне не
по карману.

     Хозяйка дома нанимает новую няню.
     - А почему вам отказали от прежнего места?
     - Я однажды забыла выкупать ребенка.
     Голос из детской:
     - Мы берем ее, мамочка!

     Внимательно изучив меню,  посетитель ресторана спрашивает офи-
цианта:
     - Из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а ля Пежо?
     - Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

     - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
     - А как на это реагировала твоя жена?
     - Она от радости онемела.
     - Это же надо - столько счастья сразу!

     - Все ли грибы может есть человек?
     - Все, но некоторые из них только однажды.

     Отец спрашивает сына:
     - Что сегодня было на уроках?
     - На химии изучали взрывчатые вещества.
     - А что завтра будете делать в школе?
     - В какой школе, папа?

     В консерватории  на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает
преподавателя:
     - Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
     - Нет,  почему же?  Он может пригодиться, например, при пожаре
или ограблении.

     Шейх звонит из Европы в свой дворец:
     - Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

     После новогодней   елки  в  детском  саду  отец говорит
сыну:
     - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что  никакого
Деда Мороза нет. Это был я.
     - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

     В одесском порту у самого причала всплывает  русалка  с
маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
     - А где здесь живет водолаз Жора?

     В Одессе.
     Жена готовит на кухне, а  муж  колет  во  дворе  дрова.
Вдруг  раздается  пушечный   выстрел.  Жена  высовывается  в
окошко:
     - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
     - Да нет, это начальство из Москвы приехало.
     Через несколько минут снова выстрел.
     - Абрам, что мясо привезли?
     - Я же сказал - начальство из Москвы приехало.
     - А что, первый раз не попали?

     Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама  ждет  его,
бегает вокруг дачи, зовет...  Наконец он появился.
     - Ты где пропадал? Ушел на  полчаса,  а  пришел  через
два.
     - Мама! Там в лесу так интересно  было!  На  полянке
голый дядя бегал за голой тетей.
     - Вот и не надо было на них смотреть,  это  сумасшедшие
люди!
     - Ну, тетя-то, может, и сумасшедшая, а дядя - точно нет.
Это наш папа...

     Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице
пьяный.  С  ходу  врезается  в  фонарный  столб.  От   удара
отлетает,  хватается  за  голову,  и,   причитая,   начинает
кружит