ится за мотоциклами.
  - Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
  - Да, но моя зарывает их в саду!


  - Лягушка, а где здесь пруд?
  - А где поймают - там и прут...


  Три кота встречаются, спорят кто из них ленивее.
  - Я вчера лежал на полу, а со стола сосиска упала. Так мне лень
  было подойти и съесть...
  - А мне вчера хозяйка блюдце с молоком под нос поставила, а мне
  лакать лень...
  - А вы слышали вчера крики? Так это я себе на яйцо наступил.
  Больно, а лапу поднять лень...


  Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился
  таскать самогон к зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку
  соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
  - Ну, как вчера самогонка?
  - Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на
  забор поссышь, одни гвозди остаются....


  Попугаю купили партнершу за 1000 рублей. Он начал ее общипывать,
  приговаривая:
  - Такой дорогой партнерши у меня не было. Хочу увидеть, как она
  выглядит голой.


  Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед.
  Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают.
  Тогда медведь говорит ежику:
  - Ты еж хоть бы пернул для ориентирования.


  Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
  Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи,
  два, три, пять, в семь заявилась.
  - Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец.
  Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю
  ночь... рассказывал, как его пять лет назад кастрировали.


  Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла
  радиограмма:
  "Умрем, но не вернемся".


  Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все
  собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж
  больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и
  попроси у зайца.  Приходит лиса к зайцу:
  - Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
  - Низзя, блин.
  - Зайчик, ну маленькую...
  - Сказал, че низзя и точка!
  - Зайчик, ну можно хоть сосну?
  Заяц, подумавши...
  - Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери березу и иди...


  Накурился орел страшно, взлетел высокую на гору и сидит.
  Посмотрел налево.
  - Горы! Хорошо... Красиво...
  Посмотрел направо.
  - Горы! Хорошо... Красиво... Хоро... а вот если себя в попу
  клюнуть - больно...


  Обезьяны обсуждают мужей:
  - У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
  - А у меня - макака, он такой ловкий...
  - А у меня - крокодил.
  - Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
  - А зато в море ходит!


  - Винни, Винни, куда мы идем?
  - На высокие горы жирную свинью #@$%$#.
  - А она не убежит?
  - Куда ты денешься.


  Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну
  соответственно слоны выиграли. После окончания игры капитан
  слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
  - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
  - Х:$/:ня, мы тоже грубо играли!


  У женщины был попугай который  часто ронял  нецензурную брань.
  На Новый год,  перед тем как пришли гости, она спрятала его
  подальше - в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника
  хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из
  холодильника компот. Девочка открывает холодильник и от
  удивления раскрыв рот вскрикивает:
  - Ой, пингвинчик!
  - Х#инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами б#"#%ми
  Дедом морозом станешь!


  Попугай, купленный у матросов, ужасно сквернословил. Ветеринар
  посоветовал хозяину:
  - Посадите его в мешок и несколько раз как следует встряхните,
  тогда он забудет все, чему его учили.
  Хозяин последовал совету. Когда же он вынул из мешка
  взъерошенного попугая, тот отряхнулся и сказал:
  - Ни хрена себе шторм!


  - Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
  раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
  - Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.


  Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На
  дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
  - Взлетит!  - говорит одна.
  - Не взлетит!  - говорит другая.
  Происходит запуск, и ракета взрывается.
  - Это ты накаркала!
  - Служу Советскому Союзу!


  У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
  Попугай:
  - Мужик!
  - А.
  - Пошел на "%/!
  Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
  наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
  попугая и ждет...
  Почти завернул за угол и тут:
  - Мужик!
  - А.
  - Ну ты понял, Да?


  Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней
  крокодил подплывает:
  - Что это ты ешь, обезьяна?
  - Грыбы...
  - Как грыбы?!?
  - Грыбы отсюда...


  - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
  - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?


  Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
  - Что с тобой?
  - Ничего. Просто хотел почесаться.


  Жираф говорит Бегемоту:
  - Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное,
  бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не
  почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку
  коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
  Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
  - А если блевать?


  Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
  - Ты чего так страдаешь?
  - Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
  - Ой! Как же это вышло-то?
  - Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник,
  хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а
  как кончил, она... лопнула!


  Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:
  - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!


  - Ежик перед зеркалом: "Я не пукну, я не пукну!"
  Пук... "Это не я! Это не я!"


  Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У  ней не
  было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела
  писать (отлить в смысле)... она все время падала.


  Кошка рассказывает своим подругам:
  - Представляете, вчера иду по соседнему двору, вдруг меня
  поймали местные коты и изнасиловали. Сегодня снова иду по этому
  двору - меня опять поймали и изнасиловали. Завтра опять пойду...


  Стояли два гриба: белый и мухомор. Смотрят - грибник идет.
  - Сейчас резня начнется, - говорит белый.
  - Не знаю, как насчет резни, а сапогом по хлебальнику я точно
  получу, - вздыхает мухомор.


  Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в армию. Медведь и
  волк в военкомате успешно прошли медкомиссию и ожидают цыпленка.
  Выходит цыпленок недовольный.
  - Триппера, триппера. Какие три пера, когда я весь в пуху!


  Пустыня, жара, песок ... Бегут две страусихи, а за ними два
  страуса.  Страусы догоняют. Страусихи останавливаются и
  закапывают голову в песок. Страусы останавливаются, озадаченно
  озираются и один говорит другому:
  - Куда делись эти две телки, вроде только что тут были!!!


  Повстречала вошь блоху:
  - Ты куда?
  - Иду ночевать в бабью пи...ду.
  - Ну, а я залезу к бабе в ж&пу.
  И разошлись. На другой день встретились опять.
  - Ну что, каково спалось ? - спрашивает вошь.
  - Уж не говори! Такого страха набралась; пришел ко мне какой-то
  лысый и стал за мной гоняться, уж я прыгала, прыгала, и туда-то
  и сюда-то,  а он все за мной, да потом как плюнет в меня и ушел!
  - Что ж, кумушка, и ко мне двое стучались, да я притаилась, они
  постучали себе постучали, да с тем и прочь пошли.


  Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
  - На охоте?
  - На охоте...
  - Охотник?
  - Охотник...
  - Подстрелил?
  - Да нет, наступил...


  Дама в магазине хочет купить попугая.
  - Ну, что, дурачок, умеешь ты разговаривать? - спрашивает она
  одного из них.
  - Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?


  Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
  - Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду
  прилип.


  Слоненок:
  - За это преступление Удава надо наказать.
  Мартышка:
  - Его надо убить!
  Попугай:
  - Это слишком строго!
  Слоненок:
  - Я предлагаю отрезать ему кончик хвоста...
  Мартышка:
  - ... И по самую голову!


  Созвал лев всех зверей и говорит:
  Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
  мою львицу.
  Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
  Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
  Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
  - Ну, Медведь, трахай львицу.
  А тот лезет и лезет! Лев говорит:
  - Эй, Медведь, ты куда?
  - Сначала я трахну того, кто меня скинул...


  Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
  Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
  - Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по
  этой рыжей, наглой морде!


  Подготовка в студии перед "Вечерней сказкой".
  За столом сидит мрачный, но упитанный Филя и ковыряется
  в остатках холодца.
  Вбегает разгневанный Степашка и, показывая на часы,
  на которых 19:58, орет не своим голосом:
  - Где этот Хрюша?! Он нам передачу сорвет!
  Филя не без грусти в голосе:
  - Нету больше нашего Хрюшеньки.


  Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
  К ней подходит Бегемот и спрашивает:
  - Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
  Лягушка обиженно, но с достоинством:
  - Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!


  Стоит Чебурашка на базаре и кричит:
  - Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?


  Прибегает Чебурашка   к  крокодилу  Гене  и  говорит: "Гена!
  Представляешь, Шепокляк родила что - то такое большое, зеленое,
  с огромными ушами. Правда,  мы не виноваты?


  Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
  - Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
  Последовал удар.
  - У... да не в том!!!



Сара просит у продавца нетоптанную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
-А вы уверены, что она нетоптанная?
-Мадам, кто же на такую синюю полезет?


Выходит Сара на балкон утром:
-Роза, мой Абрам у тебя?
-Чего бы он у меня был?
-Римма, мой Абрам у тебя?
-Hет.
-Рахиль, Абраша у тебя?
-У меня его нет, а шо случилось?
-Да сказал, шо по б%@#ям пойдет, и нет его.
-А шо, мы б%@#и!?
-А шо, спросить нельзя?



Познакомился Чапаев с Чингачгуком. Гуляют они по индейским владениям.
В.И. смотpит на тамагавк Ч-ка и пpосит:
   - Подаpи его мне.
Ч-к:  - Мачамба!
В.И.:  - О, спасибо за доpогой подаpок! Подаpи мне еще твой вигвам.
Ч-к:  - Мачамба!
   И т.д.- Василий Иванович то и дело что-то пpосит, а затем
гоpяче благодаpит Чингачгука, котоpый на все пpосьбы отвечвет:
   - Мачамба!
   Идут они далее и видят - в pечке купаются голые женщины.
В.И.:  - Чингачгук, давай вы&$ем вот ту кpасавицу!
Ч-к:  - Мачамба не стоит.



Экзамен по ПДД (на пpава)
Инстpук & Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом
 с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка , а с дpугой стаpушка.
 Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете ?
У: Hу дык, ясен пень стаpуху
И: А надо тоpмоз !



Идет конкурс знатоков женщин.
Ведущий:
"Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го
класса Вовочка. Он пишет: во сне.
А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!"
Зал аплодирует.
"Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил
Вовочка: в Африке.
А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!".
"Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!"
Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!"
"А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет:
зарплаты мужа!!!
А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.



  - Ты что плачешь, Гоги?
  - Жену в армию забирают!
  - Твой жена что, мужчина?!
  - Какой мужчина! Сапсэм малчик!!



Кощей Бессмертный, Иванушка-дурачок и Баба-Яга приехали в Москву
учиться физике. Поступили в разные вузы, через некоторое время
встречаются, делятся впечатлениями.
Кощей: - Я в МИФИ самый толстый.
Иванушка: - Я в МГУ самый умный.
Яга: - Я в МФТИ первая красавица!



Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой.
Он у нее и спрашивает:
- Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?



Маленький мальчик-пионер (или бойскаут) спрашивает
у дедушки, стоящего у него на дороге к выходу из
трамвая: "Дедушка, вы на следующей выходите?", а
дедушка отвечает: "Выхожу, не выхожу, какая разница,
лишь бы ты хорошо учился, внучек!"


Мужчина уступил место пожилому дедушке в тролейбусе и
говорит:
- Садитесь, пожалуйста.
- Спасибо!
-Пожалуйста!
- Спасибо!
- Пожалуйста!
- Не умничай!
- Пошел на #$%!



Старый одесский еврей гуляет по Дерибасовской. Вдруг его сильно
толкают в спину. Он оборачивается и видит нагло ухмыляющегося
громилу.
- Вы что это, шутите, что ли?
- Нет, не шучу, - отвечает громила.
- Ну то-то же! Я шуточек не люблю!



 Входит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Сколько капля водки стот?
- Нисколько.
- Тогда накапайте мне в бутылочку :-)



 Чукча звонит в аэропорт:
- Алло! Скажите, пожалуйста, сколько летит самолет до Тачгомыра?
- Одну минуточку..
- Спасибо!



 Чабан играет с бараном в шахматы. Подходит другой.
- Ну как?
- Баран, он и есть баран.
- А какой счет?
- Два- два.



 Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове.
Мужчина:
- Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится?
- А так- как прибили, так и держится! :-П



 Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спра-
шивают:
- Ты что это вагоны портишь?
- Да у меня билет в мягкий вагон- вот и ищу...



 Идя по лесу, Штирлиц натолкнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки. Война все- таки.



 Приехал чукча из Москвы домой на крайний север. Собрались в яранге все его
родственники и спрашивают:
- Ну как? Что в Москве видел?
- Cоленые помидоры!!!
- Что это такое?
- Это такое красное- красное, вкусное- вкусное...
- А ты пробовал?
- Нет, голова в банку не влезла :-e



- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.



- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!



 Штирлиц пошел в лес собирать грибы. Ходил- ходил, а ничего не нашел.
- Видно, не сезон ,- подумал Штирлиц, просая корзинку на снег.



 Штирлицу в голову попала пуля.
- Разрывная ,- пораскинул мозгами Штирлиц.



 Плакат: " Сталевары! Ваша сила в плавках! "



  Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
  Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут
  приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих.
  - Куда все делись? - спрашивает она.
  - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!


  В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему
  и говорит:
  - Вы нам нравитесь больше других.
  - Почему? - спрашивает директор.
  - Потому что вы похожи на одного из нас.


  Нельсон смертельно боялся грома. Отчаявшись, он пошел к
  знаменитом психиатру.
  - Ну это же смешно! - рассмеялся доктор. - Гром - это такое же
  явление природы, как и многие другие. Поэтому нечего его бояться.
  Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я - прячьте
  голову под подушку, и все будет в порядке.


  Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр
  попросил рассказать о своем любимом развлечении.
  - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
  - Пожалуй, это что-то не то...
  - Почему?
  - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
  - Но и мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.


  Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал
  Нельсон.
  - Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте,
  коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг
  кто-нибудь излечится от навязчивой идеи.
  На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела
  "Нельсонов". Один заявляет:
  - Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!
  - Отлично! Кто же вы?
  - Я - леди Гамильтон!


  Пациентка:
  - Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
  Психиатр:
  - Я все понимаю, мисс. Теперь мне нужно сделать некоторые
  заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено?


  Пациент:
  - Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
  Психиатр:
  - Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь
  любимая актриса?
  - Да, Элизабет Тейлор.
  - Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
  - Как! И пропустить свою очередь бить битой?!


  - Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница
  психиатра.
  - Сударыня, он абсолютно здоров.
  - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по
  улице с раскрытыми зонтиками!
  - А вы разве не помните, какой ливень был вчера?


  - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки
  табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
  - Верно, многие мужчины так поступают.
  - Но мой не курит.


  Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
  - Как же тебя, тупого, выпустили?
  - А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того
  выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я
  отказался.
  - А почему?
  - А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!


  Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на
  веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
  - Ты что делаешь?
  - А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
  - Надень ей немедленно намордник!


  В сумасшедшем  доме группа больных решилась на побег. На
  следующий день один из пациентов хмуро  заявляет:
  - Ничего  не выйдет, забор снесли!


  - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется
  пациент психиатру.
  - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А
  через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил
  неправильно!


  Пан Хожера звонит психиатру:
  - Что нам делать, пан доктор? Каждый раз, как наш дедушка
  купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового
  медвежонка!
  - Ну так давайте - и никаких проблем!
  - Да, но ведь это мой медвежонок!


  - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными
  способностями, - жалуется пациент психиатру.
  - А в чем дело? Каковы симптомы?
  - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне
  разумным...


  - Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
  - Какой он из себя?
  - Лысый и лохматый.
  - Как же такое может быть?
  - Я же сказала, что он ненормальный.


  Психиатр беседует с пациентом:
  - И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от
  партсобраний?


  Психиатр - пациенту:
  - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо,
  которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой?
  Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
  - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит:
  "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".


  Психиатр пациенту:
  - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
  редкость правильно оцениваете свои возможности.


  Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
  - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
  раздвоения личности.
  - Да? И что же это за интересный случай?
  - Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить
  мне за лечение.


  Психиатр спрашивает пациентку:
  - Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
  - Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава
  семьи!


  - Вам следует постоянно думать о чем