тик закрой,
    а то мебель поцарапаешь.



             Сидит на перроне Хаим, поезд на Жмеринку ждет. Проголодался -
сил нет. А рядом два хохла салом закусывают. Подходит он и говорит:
            - Таки ви би знали, панове, яку мне гарную игру в Одессе показали...
            - У карты?
            - Да шо там карты! Никаких карт не треба. Та я ж вас научу! Вот
ты, пан, ходи хлебом!
            Тот походил. Хаим второму:
            - Крой салом!
            Тот покрыл. Хохлы на него глядят:
            - Ну а ты шо?
            - Ой-вей, счастье еврейское! Опять не везет! Ладно, принимаю...


            Приезжает жена из санатория - и ну на мужа орать:
            - Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Ты чем тут делал? Всю
кухню пустыми бутылками завалил!
            Почесал он в затылке и говорит:
            - Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал...


           Золотая свадьба в армянском селе. Гости у хозяина спрашивают:
           - Уважаемый Ашот, вот вы с уважаемой Ануш полвека прожили. Неужели
ни разу не мелькнула мысль развестись?
           - Что, развестись?! Развестись - не-е-т... Зарезать - да!


           Американский корреспондент спрашивает у Зюганова:
           - Мистер Сюганофф, ви член КПСС?
           - Кто - я член!? Да я ее мозг!

           Майор - лейтенанту:
           - Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету
все было готово?


          Дама - партнеру по танцу:
          - Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
          - Да-а? А на пластинке написано - 33 оборота в минуту...


         Один взломщик - другому:
         - Эх, надоела жизнь блатная! Ночей не спать, от ментов прятаться.
Возьму-ка я в банке кредит, открою фирму, буду продуктами торговать...
         - Да кто ж тебе в банке с твоей рожей кредит даст?
         - Что я, маленький? Я так возьму - они и не заметят!


          Жили во дворе два приятеля: Петя Иванов и Миша Шнеерзон. Пришло время -
забрали Петю а армию, в танковые войска. А Миша по зрению откосил. Приходит
Петя назад - бравый, весь в значках. Смотрит, Миша во дворе новенький "Жигуль"
тряпочкой протирает. Он к нему:
         - Мишка, здорово, черт! Это ты что ж - машину купил?
         - Ну купил, купил... Ты, Петя, только не завидуй. Ты вон целых два
года на танке катался - я же не завидую!

--

Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор. Под куполом натягивается
канат. На канате балансирует человек. Он ставит на канат стул на две ножки,
встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
-Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.

Кто совсем темный - Давид Ойстрах - великий музыкант.




   Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и
говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги".
А ему отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware",
там попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с
цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает
на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к.
она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через
пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-
вают его и читают: "Только для бешенных собак. Одноразовая".

   Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:
- Исполню три твоих желания.
- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,
  с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка
  баксов.
- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького
"Мерседеса".
  Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:
- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе"
  наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

   Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть
корриду.
Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от
выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на
него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык
брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского
спрашивают:
- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
  остальное?
- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

   Работяга попадает в рай. Смотрит  - на арке надпись: "Исполнение
желаний
половины роботяг Росии". Он заходит, его одевают в красный пиджак,
золото,
дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,
закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него
налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

   Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:
- Вживление золотых цепей.
- Татуирование красного пиджака.
- Гнутие пальцев.

   Встречаются два мужика.
- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.
- От кого?
- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

   Встречаются два бандита. Один говорит другому:
- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист
  по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит,
что
  ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер
с пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй
бандит:
- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй,
третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его
  в люк канализации.
Первый бандит:
- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на
другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице.
Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.

   Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне
выборов
президента России:
- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
- А если изберут Зюганова?
- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Не по теме:
  Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт.
Мои
друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что
помню -
что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп
матрас
прямо на асфальте расстелил...

Серия анекдотов про детей "новых русских"

Трое детей новых русских беседуют на скамейке:
1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.
2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.
1 и 2 спрашивают третьего:
- А твой папа кто?
3: - Не знаю.
1 и 2: - Так спроси и приходи снова.
Третий уходит, возвращается через несколько минут:
3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он
собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже
много!

В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все
"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",
тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-
шивают о его манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:
- А мой папа всегда так делает.

Подросток хвастается во дворе:
- А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех
газет!
- Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве
В. Листьева...
- О!

Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" авто-
матами, командуют в песочнице:
- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!
"Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один
шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика.
"Бандиты"
кричат:
- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?
- А мне пофиг! Я под "крышей"!

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после "разборок".
Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он
бежит за помощью к старому бармену:
- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не
могут.
Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.
- Патронов или гильз?
- А какая разница?
- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон
-
то бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната
"Ф-1" - коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья...
Короче, новый бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо,
но каждый раз их становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к
старому:
- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от
автомата!

"Новый русский" устраивается на работу.
- Я вообще-то специалист по коммерции.
- Магазины?
- Есть опыт.
- Квартиры?
- Тоже есть опыт.
- Банки?
- Есть опыт, но мало: только десять минут.
- Как так?!
- Потом сработала сигнализация и нас повязали.



Жена Билла Гейтса после первой брачной ночи:
  - Теперь я понимаю почему ты назвал свою компанию MicroSoft...



 Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в
опустившееся затемненное окно:
- Сто штук!
Из машины отвечает местный "авторитет":
- С проституток и ментов денег не беру!

  Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник: Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.
Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет,
только какой-то тяжелый мешок.
Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

  Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-
людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая
рубашка, ботинки). Его спрашивают:
- Кто такой?
- Вообще-то я был менеджером...
- Ясно. Будешь обедом.
Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".
- Кто такой?
- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!
- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.
Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь
увешенный
золотом)
- Чем занимаешься?
- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.
- Понятно, вождь, свой человек.



Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально, болит,
почти
ничего не помнит. Только одно воспоминание в голове крутится -- "Лимон
на
ножках". А что это, понять не может.

Звонит корешу:
- Слушай мы вчера с тобой не пили?
- Вроде пили...
- Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"?
- Нет.

Звонит другому
- Слушай мы вчера с тобой не пили?
- Вроде пили...
- Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"?
- Нет.

...................

Наконец, звонит N-тому:
- Слушай мы вчера с тобой не пили?
- Вроде пили...
- Тебе ничего такая вещь не напоминает -- "Лимон на ножках"?
- @#$%^ @##$!!! Это ты мою канарейку в чай выжал!!!


Приехал (Р)аввин инспектировать киевскую синагогу.
После службы собрал прихожан, местных Р, и говорит:
-Евреи! До чего вы довели божий храм!! Это же бардак!!!
-О!- выкрик сзади.
Все поворачиваются:
-Шо "О", Моня?
Моня:
-Боже ж мой! Я таки вспомнил, где я забыл свои галоши!..

И ишшо про "О"...
(Е)вреи приходят к (М)эру и говорят:
-Слушайте, Мэр! У Вас часы на башне бьют неверно!
-Как?- М.
-А вот так, на один удар меньше... Пойдем послушаем,
сейчас будут бить.
Идут. Приходят.
(Ч)асы:
-Бам!
Е:
-О!
Ч:
-Бам!
Е:
-Раз!...



Пираты берут на абордаж корапь. Ну там крики, стрельба, кровь Ниагарским
водопадом... На баке единственный оставшийся в живых капитан ожесточенно
отбивает атаки численно превосходящих пиратов. В конце-концов его берут
живьем и в качестве поощрения доблести обещют отпустить, но если...
1) "Выпьешь",- говорят, -"трехлитровую банку зверского пойла! Одним духом!
(Оно, кажись, буряковкой зовется...)"
2) "Удалишь (али вырвешь) нашему льву больной зуб! Он там, в трюме...
(А ен голодный!...)_"
3) "Удовлетворишь тетю Машу (нашу повариху тоиссь)! (Ишшо никому не
 удавалось, даж всей команде...)"
Жить хоцца... "Давайте",- говорит,-"ваш самогон!" Выпил, утерся, икнул
и пошел в трюм. Оттуда-крики, рычание, рев... Через 3 часа выходит, весь
изодранный, в крови и т.п."Ну, (И-к-ККК) где ваша баба, у которой зуб болит?"





Едет, значит, мужик на "Жигулях", видит - огромный дуб.
И на самой верхушке, устойчиво так, стоит "Запорожец"

Ну, мужик, естественно, 8-(  ) !!!
В полностью обалдевшем состоянии останавливается,
вылазит из машины, видит за рулем "Запорожца" мужика,
у которого и спрашивает:

- Ну.. я.. ну..  Как ?

На что ему и отвечают, печально так:

        - Если бы я знал, что моя машина и собак боится...
---



Два HP играют в песочнице: совочки, ведерки, куличики.
И вдруг у одного - хрясь! - ломается совочек.
Ну он, ничтоже сумняшеся, достает сотовый телефон,
отгибает говорилку и начинает телефоном копать.
Другой ему: "Ты что, поломаешь ведь!"
Первый: "Фигня-я-я, папа еще один купит".
Другой: "Да пока он закажет, проплатит, привезет -
         так и будешь, как дурак, с пейджером ходить ?!?!"





	Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ
загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с
интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Он приземляется
на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде
защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и
говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах!
На что он отвечает: Ша братва! Следующий самолет снег везет.




Както раз мужик таксоматорил и сели к нему в машину четверо парней,
договорились куда ехать, о цене сговорились, садятся едут...
Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут
сидящий сзади и говорит:
 - Слыш мужик, а ты знаешь что такое кинуть?
 - Нет ребята. Раскажите?
 - Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою
машину заберу. Понял?
 - Понял, - с грустю в голосе сказал шеф.
 - Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
 - Хорошо, только вот мне от сюда да дома далеко, а на улеце не май месяц.
Можно я из багажника куртку заберу?
 - Да без проблем.
Мужик идет отрывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и
говорит:
 - Слыш ребята, а вы знаете что такое облом?



По поводу кличек вспомнил старый анек:
Письмо служивого домой:
        "... У меня все хорошо! ... Мама заведи кота, назови - Прапор, при-
еду убью!"


	Приходит во французкий ресторан англичанин. Заказал, поел,
выпил - приносят  ему счет: 500 франков. Ну тот говорит, что денег
у него таких нет и в качестве компенсации предлагает отрубить  ему
по локоть правую руку  (Какая в этом выгода ресторану - я так и не
понял, но анекдот - есть анекдот).  На следующий день туда же при-
ходит немец: история повторяется - счет 1000 франков - денег нет и
он предлагает отрубить ему по колено правую ногу  -  отрубили.  На
следующий день приходит русский. С порога ресторана орет:  "Я всех
угощаю", заказывает на огромную сумму, напивается и падает лицом в
тарелку. Наутро ему приносят счет: 15000 франков. Русский спокойно
достает член и кладет его на стол. Администрация:
- Что, рубить!?
- НЕТ!!! СОСАТЬ!!!



Стоит дебильная девочка у окна, смотрит во двор:

 - Какое время года сейчас? - спрашивает у нее мама.
 - Лето.
 - Посмотри внимательно : снег, дети на санках катаются.
 - Лето.
 - Мороз минус 8, река замерзла.
 - Вот такое нынче хреновое лето...


     Целуются двое.
Она - Дорогой я кажется проглатила твою жевачку.
Он - Не волнуйся дорогая-это посто НАСМОРК! 8-О





      Вот,по теме:
    Идет мент ночью по паpку.Вдpуг из кустов кpики,стоны,дpугие хаpактеpные
    звуки.
    -По любви? - спpашивает мент.
    Мужской голос - По любви!
    -Да я не тебя спpашиваю.
    Женский голос - Да по любви,по любви!
    Идет дальше.Из дpугих кустов еще сильнее стоны.Мент опять:
    -По любви?
    Мужской голос - По любви!
    -Да я не тебя спpашиваю.
    Дpугой мужской голос - Да по любви,по любви!
    Hу мент дальше пошел.Вдpуг слышит вопли,кусты все ходуном ходят.Он туда:
    -По любви?
    Мужской голос - По любви!
    -Да я не тебя спpашиваю.
    -А я здесь вообще то один!


Учительница: Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по
встрече этого светлого, радостного праздника.
Ну, пожалуйста, Машенька.
Машенька: Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гир-
лянды. Будет очень светло и радостно.
(У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Петенька.
Петенька: Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень
весело.
(У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5.
Ну, пожалуйста, Вовочка.
Вовочка: А давайте по всему потолку зах@%&им большую синюю полосу.
(У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся!
На следующий день Вовочка приводит отца.
(У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить!
(О): Что ты сказал, Вовочка?
(В) (плача): Я предложил по всему потолку зах@%&ить большую синюю
полосу.
(О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, зах@%&ьте черную.


2. Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.


* * *
- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

* * *
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Hу, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Hу и что?
- А кто же тогда я?

* * *
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает.

* * *
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"

* * *
Hа уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант.

* * *
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.



Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
"И какой же у Вас номер?" - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе
на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.

Директор: "И что же, у Вас целый чемодан кирпичей?"
Мужик:    "Да".
Директор: "А что же у Вас во втором чемодане?"
Мужик:    "Анальгин".


	Спешит директор цирка с утра на работу. Вдруг БАЦ! - каблук
отвали