вонимся.

			      * * * *

  Ночь	1992 года.  Украинская	деревня. Дверь	одной хаты  с  треском
открывается, в комнату вваливается немецкий солдат и кричит хозяйке:
  - Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!
  Испуганная бабка:
  - Да ты что, оглоед, мы этого сами давно не видели.
  - Глюпая женщина, это все я тебе привез!


			      * * * *

  На вершине горы отдыхают орел и Чебурашка.
  - Ну что, полетели дальше? - спрашивает орел.
  - Подожди, дай ушам отдохнуть.


			      * * * *

  Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
  - Какая разница между скрипкой и роялем?
  Пожарник, подумав:
  - Рояль дольше горит.


			      * * * *

  В ресторане:
  - Официант! Зубочистку!
  - Занята!

			      * * * *

  - Если ты мне откажешь, - сказал он, - я умру.
  Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.


			      * * * *

  Гномик в аптеке.
  - Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.
  - Вам завернуть?
  - Нет, я так покачу.

			      * * * *

  - Руслан, я же запретил тебе сегодня купаться!
  - А я не купался, папочка, я нечаянно свалился в речку.
  - Прямо в новых штанах?
  - Нет, брюки я сначала снял.

			      * * * *

  Ночью в темном переулке встречаются двое.
  - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?
  - Нет, не видел.
  - Тогда снимайте пальто.


			      * * * *

  Из разговора в поезде.
  - Вы знаете, у меня жена - ангел!
  - Счастливец, а моя еще жива.


			      * * * *

  - Как только увижу тебя, сразу вспоминаю Иванова.
  - Но ведь я же на него не похож.
  - Это верно, но он тоже должен мне 150 рублей.


			      * * * *

  На столбе объявление:
  "Перевожу с Немецкого и Армянского на Ваганьковское".


			      * * * *

			 Три стадии опьянения.
  Первая:
  Муж  приводит  домой незнакомую  женщину, отводит  в	сторону жену и
шепчет ей на ухо:
  - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра.
  Вторая:
  Муж выпивает с женой. Набравшись под завязку, предлагает ей:
  - Н-ну, что, еще по одной вмажем да по девочкам?
  Третья:
  Пьяный муж возвращается  домой,  звонит.  Жена  открывает дверь. Муж
долго и тупо на нее смотрит, а потом, со злобой:
  - Вот где гуляла, туда и иди, - и захлопывает дверь.


			      * * * *

  После месяца знакомства Татьяна спросила у Павла:
  - Когда же ты, наконец, познакомишь меня со своими родственниками?
  - Сейчас это невозможно: дети у тещи, а жена уехала на юг отдыхать.


			      * * * *

  По базару идет мужик с полным подносом пирожков:
  - Покупайте пирожки с рябчиком!
  Проходящая мимо старушка спрашивает:
  - Где ты, сынок, столько рябчиков-то настрелял?
  - А я, мамаша, коня добавлял.
  - В какой пропорции?
  - Один к одному - один конь, один рябчик...


			      * * * *

  Бабушка говорит внуку:
  - Петенька, брось курить. Поверь, что курение отнимает много жизни.
  Внук в ответ:
  - Дедушка же курит, и ему уже 70 лет.
  - Если бы он не курил, ему бы теперь лет 90 было.


			      * * * *

  Разговор двух приятелей.
  - Ты что такой счастливый?
  - Я - только что от зубного!
  - Вырвали зуб?
  - Нет, я не застал врача дома.


			      * * * *

  Алкоголик  очнулся утром и увидел  рядом незнакомую  женщину жуткого
вида.
  - Эй, сколько ж тебе лет?
  - А сколько ты дашь? - кокетливо спрашивает "дама".
  - Врешь, люди столько не живут.


			      * * * *

  - Саша,  скажи, твой	папа  сапожник,  а  у  тебя  почему-то	рваные
ботинки.
  - Ну и что?! Твой папа -  зубной врач, а у твоей сестренки всего три
зуба.

			      * * * *

  Одна ядовитая змея спрашивает другую:
  - А правда, что мы ядовитые?
  - Да, правда!
  - Вот, черт, а я себе язык прикусила.


			      * * * *

  Милиционер стоит на посту  и	ругается  матом.  Рядом  с  ним  стоит
мальчик.
  - Как вам  не  стыдно  ругаться  при	ребенке! -  говорят  смущенные
прохожие.
  - А  вы бы  на  моем месте не ругались? Он  уже две  недели ходит за
мной и	просит переспать с его сучкой:	ему, видите ли, позарез  нужна
милицейская собака!

			      * * * *

  Телефонный звонок директору цирка:
  - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
  Директор раздраженно бросает трубку.
  Снова звонок:
  - Слушай, идиот! Ты думаешь мне легко набирать копытом номер?


			      * * * *

  Судят убийцу, убившего старушку с целью ограбления.
  Судья:
  - За что вы убили старушку? У нее в кошельке было всего 20 копеек.
  - Ну и что? А пять старушек - уже рубль.


			      * * * *

  - Сколько стоит билет в ванну?
  - Два рубля.
  - Вот вам один рубль, налейте мне ванну до половины.


			      * * * *

  Разговаривают два приятеля.
  - Ты чего такой счастливый?
  - Машину купил.
  - А какого она цвета?
  - Ты закат видел?
  - Видел.
  - Ну, такая же, только зеленая!


			      * * * *

  В исполком пришла жалоба:
  - Напротив моего окна женская баня. Мне все  видно,  и это отвлекает
меня, и вообще действует  на мой  моральный  облик. Прошу предоставить
мне новую квартиру.
  Приехала комиссия. смотрят в окно.
  - Ну и что? ничего не видно!
  - А вы на шкаф залезьте!
  - Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
  - Двигайтесь левее...
  - Все равно не видно!
  - Еще левее!!!
  - Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
  - Вот видите! А я так целый день.


			      * * * *

  8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
  - Алле! Скажите,  когда  открывается	вино-водочный отдел гастронома
N13? Операторша молниеносно пролистывает справочник:
  - В 14 часов.
  - Спасибо ...
  10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
  - Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный
отдел в г... в г... в гастрономе N13?
  Молниеносно пролистывается справочник:
  - В 14 часов.
  - С-спасибо.
  12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
  - А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...
мммага зин н-номер ....
  Операторша не выдерживает:
  - Извините, гражданин!  Я вам уже третий раз объясняю -  в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
  - Да м-мне б выйти ...


			      * * * *

  Вино-водочный   магазин.  Только   что  открылся.   Заходит	мужик.
Обращается к продавцам:
  - Спорим на пол-литру, что на ощупь по бутылке отличу любой напиток?
  Продавцы  держат пари. Завязали  ему глаза, суют  в  руки  флакон...
Мужик:
  - Стрелецкая горькая, 21 оборот, 4-й разлив, Рязанский ЛВЗ.
  Второй флакон:
  - Портвейн "Агдам", 18 градусов, 2-й разлив, Владимирский винзавод.
  Третий пузырь:
  - Портвейн "72", 16 градусов, 1-й разлив, Липецкий винзавод.
  Делать нечего, дали мужику пузырь водки.
  Часа	 через	два   аналогичная  ситуация  повторяется   в  соседнем
мебельном. Опять мужик выигрывает бутылку, определяя на ощупь, что  за
мебель, породу дерева, фабрику-производителя ...
  Еще часа  через  два тот  же мужик посетил магазин  мехов. Заключает
аналогичное пари. Первая попытка:
  - Лиса черно-бурая, воротник, 800 рублей.
  Втора попытка:
  - Заяц-русак, шапка, 350 рублей.
  Третья:
  - Медведь бурый, шуба, 3000 рублей.
  Получил выигрыш и  удалился.
  Утром в магазин мехов влетает разъяренная  женщина. Набрасывается на
продавцов с воплем:
  - Почто моего мужа опоили!!!
  Немного ее успокоили и спрашивают
  - Да почему вы думаете, что именно мы?
  - Да	он,  скотина,  всю ночь ко мне в известное место  лез руками и
орал при этом: "Крыса серая, сорок копеек!"


			      * * * *

  Спит девушка,  и снится ей  сон, что за ней по лесу гонится мужик, а
она  от него убегает.  Сравнительно  устав, она  останавливается, ждет
немного и спрашивает:
  - Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?!
  На что слышит ответ:
  - Откуда я знаю,  что  мне  от  вас  надо?  Это  же ваш  сон,  вы  и
разбирайтесь!

			      * * * *

  Идут	мальчик с  папой по  улице. Вдруг видят - две  собачки любовью
занимаются. Мальчик - сын и спрашивает папу:
  - Папа, а что собачки делают?
  Папа, задумался, как малышу объяснить? И говорит:
  -  Понимаешь, сынок, у одной собачки	лапки болят, а вторая  собачка
добрая, вот и несет ее.
  - Понятно, - отвечает сын.
  А через некоторое время спрашивает:
  - Папа, а почему добрых все время е... ?


			      * * * *

  Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
  - Летим  в  Англию, покупаем шерсть.	Затем летим  в Японию, толкаем
шерсть,  покупаем аппаратуру, возвращаемся домой,  толкаем аппаратуру,
имеем бабки. Вопросы есть?
  - А инструменты с собой брать?


			      * * * *

  Дирижер в  течении  25 лет  перед каждым концертом вытаскивает из-за
пульта	записку,  читает  ее  и  начинает   концерт.  Однажды  "первая
скрипка" решил посмотреть и  прочитал: "Скрипки - слева,  виолончели -
справа."

			      * * * *

  - Стакан воды, пожалуйста.
  - С сиропом или без?
  - Без сиропа.
  - А без лимонного или без апельсинового?


			      * * * *

  Крокодил видит: обезьяна  рыбу ловит. Думает: "Дай  спрошу,  сколько
рыбы наловила.	Если много, скажу, везет дуракам, а  если  скажет, что
мало, скажу так тебе и надо". Подплывает, спрашивает:
  - Сколько рыбы наловила?
  - Плыви, плыви, дерьмо зеленое...


			      * * * *

  - Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
  - Если бы  у вас  не	было зубов,  волосы не росли,  ноги и руки  не
слушались, вы бы еще не так кричали...


			      * * * *

  Мать обращается к сыну:
  - Возьми сестренку с собой на рыбалку.
  - Ни в коем случае! - резко возражает тот.
  - Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать.
  - Да не в этом дело, мама, -	отмахивается сын. - Я в прошлый раз ее
взял с собой, так она мне всех червяков слопала...


			      * * * *

  Приходит  мужик  в  суд. На  развод  заявление принес.  Естественный
вопрос:
  - Почему?
  - Да жена моя - большая зануда.
  - Почему?
  - Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?
  - Ну, наверное, достаточно.
  - И я так думаю. А жена говорит: "Иди работать, иди работать..."


			      * * * *

  Одна	соседка заходит к другой  и  видит:  у	той  в клетке  сидит
попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
  - А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
  - О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и  образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Gutеn Таg!"; за другую дернете,
скажет: "Gud моrning!"
  Она, естественно, и спрашивает:
  - А что будет, если сразу за обе дернуть?
  Попугай:
  - Что будет, что будет, на задницу свалюсь!!!


			      * * * *

  Идет по пустыне  один чудак. Идет, идет,  к вечеру  набрел на оазис.
Заходит  в гостиницу,  а там надпись: "Только  для  черных!". А устал,
как собака! Отдохнуть охота.  "Ну, ничего"  - думает. Отошел за  угол,
намазался  гуталином,  заходит	обратно.  Поселили  его.  Попросил  он
портье,  чтобы	тот его пораньше  разбудил,  и	заснул спокойно. Утром
разбудили, и потопал он дальше.
  Опять  весь день шел, шел, к вечеру опять набрел на оазис. Заходит в
гостиницу, а там  надпись: "Только для белых!". "Ну, дело  поправимое"
- думает. Отошел за угол,  подошел  к ручейку, стал отмываться.  Трет,
трет, а гуталин не смывается...
  Не того негра разбудили!

			      * * * *

  Идет	по  пустыне  чудак  в  плавках	и  с  полотенцем  под  мышкой.
Встречает бедуина.
  - Слушай, друг, далеко до моря?
  - Три дня пути.
  - Ни хрена себе, пляж отгрохали!


			      * * * *

  Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
  - Слушай, друг, где здесь туалет?
  - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...


			      * * * *

  Идет по  пустыне  верблюд,  еле  ноги от  жары  тащит.  Глядь,  мимо
джейран бежит, резво так, весело. Верблюд ему и говорит:
  - Послушай, приятель, как ты можешь в такую  жару  еще и бегать?  Я,
вот, еле ноги переставляю.
  - А меня на бегу ветерок обдувает, и мне прохладно. Ты сам попробуй!
  Ну,  припустил верблюд и скрылся за барханом, а джейран вслед за ним
побежал. Бежит, бежит, глядь: тот верблюд лежит, язык высунул и  уж не
дышит. Джейран:
  - Да-а... Замерз, наверное.


			      * * * *

  Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
  - Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец?
  - А пошли со мной, покажу.
  Ну,  шли они,  шли.  Переваливают  через очередной бархан,  и  видит
верблюд: в лощине стоит стадо джейранов.
  Джейран:
  - Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!...


			      * * * *

  Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого  нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение... Зашел в кабинку,  совершил свое
дело,  встал,  выходит.  На  выходе  по  привычке  ударяет  рукой   по
выключателю. В темноте раздается вопль:
  - А-а-а-а!!!
  Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
  - Фу-у... А я уж подумал, что глаза лопнули...


			      * * * *

  Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
  -  Так,  на Лиман посмотрел,	рядом  с  Дюком  сфотографировался, по
Потемкинской  лестнице прогулялся...  надо  бы	еще  на  Дерибасовской
побывать.
  Мимо идет абориген, несет кавун  (арбуз) преогромного размера. Мужик
остановил его и спрашивает:
  - Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
  - На! Подержи кавун!
  (Начинает  рассказывать и  показывать, мужик	внимательно  слушает и
пытается запомнить)
  - Сначала пойдешь до	конца вот этого забора, там повернешь направо,
идешь два  квартала и  поворачиваешь налево. В	конце  переулка  будет
остановка.  Садишься  на  восьмой  автобус  и  едешь  пять  остановок.
Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай  и доезжаешь
до  остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее  парка попадаешь
к озеру. Обойдешь  его с левой стороны и  по четвертой	боковой  аллее
выходишь на проспект.  По нему проходишь три квартала  вверх, у видишь
гастроном, обойдешь его и  через проходной двор  выйдешь на  остановку
шестого троллейбуса.  На  нем доедешь до зоомагазина.  Так  вот!  Купи
себе  там гуся и  крути  ему яйца! А  мне  их крутить нечего!... Ты на
Дерибасовской стоишь...


			      * * * *

  Звонок  в  дверь.  Мужик открывает дверь.  Стоят четыре кинконга  (в
смысле мальчики неслабых габаритов).
  - Рэкетиров вызывали?
  - Нет, нет, что вы?
  - Платите штраф 5.000 рублей за ложный вызов.


			      * * * *

  Швейцария. Горный  отель. Не сезон. Приехали два англичанина. Недели
две  ходили  порознь.  Наконец,  будучи   представленными  друг  другу
барменом, сидят за общим столиком в баре. Первый начинает беседу:
  - Простите, сэр, а не обсудить ли нам последние новости в "Тiмеs"?
  - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
  Немного помолчали... Первый опять:
  - Простите, сэр, а не сыграть ли нам партию в вист?
  - Да вы знаете, я как-то раз пробовал... мне не понравилось.
  Помолчали еще. Первый делает третий заход:
  - Простите, сэр, а не выпить ли нам по стаканчику виски?
  - Да вы знаете, сэр, я как-то раз пробовал...  мне не понравилось...
но вот мой старший сын...
  - Простите, сэр! У вас есть еще и младший сын?!!


			      * * * *

  Грузин в ресторане:
  - Минэ пожалуйста список блюдей дай...
  - Ээээ... вам наверное меню?
  - Ага, и тебю тожи...

			      * * * *

  Мужик на рынке продает попугаев. Подходит мадам и вопрошает:
  - Скажите, а сколько стоит вон тот в углу, зелененький?
  - 500.
  - Ой, а почему так дорого?
  - Он	разговаривает	на  английском,  французском,	испанском и
переводит с русского на немецкий.
  - А-а-а... Ну ладно, а вон тот, синенький?
  - 800.
  - Ой, а почему он дороже?
  - Он умеет говорить на тех же языках, что и  первый, но еще и  пишет
стихи на иврите, и поет на суахили.
  - Да-а ... Ну, а вон тот, побольше, красный, в углу?
  - 1500.
  - Ничего себе деньги! Но на каких же тогда языках он говорит?
  - Вообще-то он молчит, но эти двое называют его боссом...


			      * * * *

  Грузин идет по пустыне, увидел доминушку и говорит:
  - О! ШАХМАТ!

*********
			      * * * *

  Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
  - Мужик! Дай закурить!
  Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету
  - Ну, и спички давай!
  Совсем одурел мужик, дает спички.  Корова закуривает, отдает все и
ныряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
  - Чо, хозяин, уставился? Я сама офигела!


			      * * * *

  Мужик  плыл  на  корабле.  А	тут   значит  кораблекрушение.	Ну и
попадает он на остров. А там ловят его местные аборегены и говорят:
  - Мужик жить хочешь?
  - Да хочу.
  - Так  вот  у нас мамонт  постоянно  плачет, если расмешишь, то мы
тебя отпустим.
  - Ладно.
  Через пять  минут мужик  возвращается, а  мамонт ржет  там  вовсю.
Аборегены его  и  отпустили.  Через  полгода мужик опять  как  назло
попадает так же на этот остров. Аборигены ему и говорят:
  - Ты как полгода назад уехал, так мамонт до сих пор ржет, всех уже
замучил, если сделаешь что бы он опять плакал, то мы тебя отпустим.
  - Хорошо.
  Через  пять  минут  мужик  возвращается,   мамонт  горько  плачет.
Аборигены:
  - Мужик мы тебя отпустим, но ты только скажи как ты это сделал.
  - А че такого, первый раз предложил яйцами померится, а второй раз
померились.


			      * * * *

  Идет интеллигент  по улице, никого не трогает, никуда не  смотрит.
Тут  к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет  вилами в зад.
Интеллигент орет:
  - Ой-о-ой!
  А мужик ему:
  - А ты как думал!


			      * * * *

  Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с	доставкой на
дом.
  - Вы	мне  выберите  такую,  знаете,	чтобы  не пугалась,  а	то я
инвалид.
  А на другом конце интересуются:
  - В каком смысле инвалид?
  - У меня рук нет.
  - А чем же вы обнимать будете? Ногами?
  - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет...
  -?!!! А хоть этот-то ... есть у вас?!!
  - А чем же я номер набираю?


			      * * * *

  Объявили по радио, что где-то  в округе  некоей  деревни,возможно,
высадились  инопланетяне,  причем  известна даже одна их характерная
черта: у них у всех глаза выпученные... очью пастух  возвращается по
лесу домой и  вдруг  видит, что  неподалеку  в	кустах сидит мужик с
огромными  глазами.   Пастух  понял,  что   это  представитель	иной
цивилизации и начинает входить в контакт:
  -  Я	-  пастух! Пасу  коров!!
  Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит.
  - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!!
  Ноль внимания.
  -  Я	-  пастух! Пасу  коров!!  Коровы дают молоко!!! Молоко	люди
пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают!!!!
  - А я - лесник! Сру вот здесь!!!


			      * * * *

  Мужик  приходит  в  сберкассу  и  снимает  с книжки  десять  тысяч
Кассирша и спрашивает:
  - Мужчина - вы что то прикупили?
  - Да, два туза на мизере!


			      * * * *

  Мужик кричит на всю аптеку:
  - Дайте мне презерватив!
  Аптекарь:
  - Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо ...
  - Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!


			      * * * *

  Самолет в воздухе ломается  и начинает падать.  Пассажиры в панике
расхватывают  парашюты,  но  на  всех  не  хватает.  Англичанин  как
истенный джентельмен, кричит:
  - Господа, надо все парашюты отдать женщинам!
  - А х... им в зад!
  Француз:
  - А успеем?


			      * * * *

  Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
  - Привет, коллега!
  - Какой же я тебе коллега?!
  - Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.


			      * * * *

  Идет по лесу	турист.Вдруг ему навстречу  выходит медведь,и между  ними
происходит следующий диалог.
  Медведь:
  - Ты кто?
  - Турист.
  - Врешь,турист - это я,а ты 'завтрак туриста'.


			      * * * *

  - Милый, отчего у тебя такие длинные ресницы?
  - Я в детстве много плакал
  - Лучше бы ты больше писил...