Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Линник Ал.. Сборник анекдотов -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
: - Якой гарный хлопик получився... Сидят два прапорщика, мимо корова пошла и прямо перед ними ляпнула дерьмом. Тут один прапорщик и говорит: - Вот так и мы рождаемся, живем, умераем...;( Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает, все остальное мимо. Второй говорит: - Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм по- падает. Третий говорит: - А я когда писаю, так три раза кончаю. На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? - Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигает- ся... - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит кома- ру: - Смотри, тупица, последний раз показываю! К даме, одиноко загорающей на пляже, подкатывается мужчина: - Простите, но вы как-то странно отдыхаете! Все время одна... Пойдем ко мне в номер! Повеселимся, выпьем, закусим, опять же любовью можем занять- ся... - Вы кем работаете?- перебивает дама. - Токарем! - Ну так представьте: целый год вы не отходили от своего станка, приехали на юг, а тут по всему пляжу: станки, станки, станки... Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка: - Отпусти меня, я твое любое желание выполню! - Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился. - Будь по-твоему. Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил - вод- ка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель. - Ты чего делаешь? - В-о-дку пью. - А где достал? Ну, тот ему все и рассказал. - Так налей и мне стаканчик,- обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет. - Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла! - Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении. - А как часто вы занимаетесь любовью? - Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с тещей. - Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого. - Фу, слава богу, а я думал от онанизма. Два пирожка разговаривают. - Тебе ватрушка нравится. - Нравится! - Так давай ее трахнем! - Тебе хорошо говорить, ты с яйцами, а я с картошкой... Решили Петька с Чапаевым сходить в комнату смеха. Приходят и смотрят рядом комната секса. - Петька, ты иди в комнату секса, а я пойду в комнату смеха. Заходит Петька в комнату секса, видит посреди комнаты стоит большой гло- бус, а наверху глобуса стоит голая баба и надпись: "Кто ко мне заберется, тому я отдамся". Стал Петька карабкаться, шар крутится и Петька все время слетает. Через час Петька выходит, злой,сердитый, а Василий Иванович со смеху умирает. - Ну, Петька, а теперь давай, ты иди в комнату смеха, а я пойду в ком- нату секса. Заходит Петька в комнату смеха. Кругом пусто. Смотрит в стене дырочка. Петька в эту дырочку глядь, а там Василий Иванович на глобус лезет. Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов. - Девушка, уберите ноги с панели,это ужасно некрасиво. Она брезгливо глядя на него: - Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать. - Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать. Нарик звонит в пожарную часть, и как водиться нудным, тянучим голосом вещает. (Н) - Слыш мужики, в позапрошлом году я посадил коноплю. Выросла не большая, пыхнул - так себе. Пожарник (П) охренев от возмужения отвечает: (П) - Чувак!? Это пожарная часть, какая конопля? У нас служба!!! (Н) - Не браток, ты не торопись. Так вот, в прошлом году посадил коноплю - выросла нормальная, пыхнул - прет по малеху. (П) - Слушай, ты в своем уме? Кончай. Это пожарная часть, в чем дело-то ? (Н) - Не братуха, погодь. В этом году посадил коноплю - выше моего роста, пыхнул - улет. Так вот, гады, у соседа сарай горит, будете ехать - НЕ ПОТОПЧИТЕ КОНОПЛЮ!!!!!!!! Да еще маленький прикол. Приходит новый русский к старомо, бедному еврею и говорит: - Папа, отдолжи денег.... На улице стоит лоточник и продает огурцы. К нему стоит длинная очередь женщин. Покупательницы: - Мне пожалуйста длинный и тонкий. - Мне пожалуйста короткий и толстый. - А мне пофиг, мне для салата... Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете? Т: -Трахаемся!!! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык, конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня... Роддом. Нервно прохаживающийся по холлу мужчина. Выходит медсестра, выносит сверток. - У вас мальчик! - :-)))!!!!!!! А можно его на руках подержать? - Конечно, - отдает сверток - А посмотреть можно? - Конечно! - начинает разворачивать, затем берет ребенка за ноги и - хрzсь об угол, мозги в разные стороны, кровища... - Ж8-О!!!!!!! - Да ладно, уж и пошутить нельзя! Мертвенький он у вас родился. Древняя Русь. Деревня. На крыльцо дома выходит Садко. Потянулся так смачно, сел на крыльцо, достал гусли, и давай на них играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под глаз. Следующее утро тамже. Выходит на крыльцо Садко, с фишкой. Потянулся, сел, достал гусли и давай играть. Из соседнего дома выходит Илья Муромец, потянулся, посмотрел по сторонам, Садко услышал. Подваливает к нему и кааак хряснет ему под другой глаз. Ну соответсвенно на следующее утро такая же фигня, нос разбил тока. Садко не выдержал и выдал: - Илюшенька, ты скажи, что я тебе не нравлюсь, иль музыка моя тебе не подуше? - Да нет, Садко, мужик ты хороший, - ответил Илья - да и музыка твоя тоже хорошая. Но вот это...(И руками показывает как на гуслях играють) Утром у удава ломка. Он просит: - Мартышка-а-а, уколи меня, помираю... - Тебя куда? В руку или ногу? - Какие руки? Какие ноги? Я весь сплошная вена!!! Както приходит Вини-Пух к Пяточку и говорит: - Ну что Пяточек, пошли за медом? - А как мы его достанем? Ведь пчелы та кусаются... - Ну как, ты подходишь к дуплу, веточкой внутри пошибуршишь, и сматываться. Пробижишь две полянки, а на третей озерцо, туда нырнешь, пчелы покружат покружат да и улетят. А я пока в это время мед достану, придешь мы его с'едим. Так и порешиль. Подходит Пятачек к дуплу, веткой пошубуршал и ломиться, пчелы за ним, он на первую паляну, на второю, на третию выбегает а озерца нет. Ну, целый день от пчел бегал, всего искусали бедолагу, к вечеру{даже скажем в ночи} нашел наконецто Вини-Пуха. А тот меда обожрался и лежит. Кабан Пятак к нему, весь такой опухший: - Вини а где мед-то?!... Вини глаз один открыл, посмотрел и выдавил из себя: - Уйди свинь, мне все противно... ;) Приходит женщина(Ж) к гинекологу и говорит: - Доктор(Д), у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите! Д. осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали. Ж. очнулась после операции и спрашивает: - Д. как результаты? Д: - операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли. На прием к врачу(В) приходит негр(Н). В: - На что жалуетесь? Н: - Горло что-то болит. В: - Так, раздеватесь. Негр разделся, стоит и жд:ет что дальше будет. В: - Становитесь на четвереньки и ползите к окну. Удивленный негр стал на четвереньки и подполз к окну. Д. посмотрел на него и говорит: - Так, теперь, пожайлуста, ползите вот в тот угол. Н. пополз. Вообщем, проползал он все углы. Н. - Д., зачем я это все делаю? Что это, новый метод лечения? Д. - Нет, просто я хочу купить стол черного цвета и все думаю куда его поставить. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Тебе, старый дурак, уже 60, а, вместо того, чтобы взять в жены скромную 50-тилетнюю женщину, женишься на 18-тилетней. Это же самоубийство ! - Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от старой ржавой пилы. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Дети,- говорит учительница классу,- сегодня в 20.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его. - А по какой програме ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне ? - Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Солдат спрашивает сержанта: - Дорога отсюда до поля боя очень длинная ? - Да, очень, но не волнуйся, вряд ли тебе придется возвращаться. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Когда я умру, похороните меня за рулем моего автомобиля. - Зачем? - Не было еще такой ямы, из которой я бы не выбрался на своем "Форде" ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во вторрой раз... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Проходящий мимо прохожий спрашивает его: - Что случилось, почему ты плачешь? - Проклятый ревматизм. - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте ? - Бывает. В диктанте... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Жена сообщает мужу: - Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч. - Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в дугом отделе. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Женщина сдает свой автомобиль в мастерскую и спрашивает у механика: - Ну и что с моей машиной ? - Не знаю, пока могу сказать, что ключ и пепельница в полном порядке. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Почему ты разрешаешь своей жене курить ? - Должна же она хоть некоторое время помолчать... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Посетители залезают к больным через окна 6-го этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных - все больше. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Врач хвастается приятелю: - Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался ! - Естественно, еще ни один не ушел живым. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Рядовой Шальке, чемпион подразделения по стрельбе, был очень сентиментален. - Сегодня памятная дата для меня: 9000 лет назал родился Вильгельм Телль. Когда я был ребенком, Вильгельм Телль был моим кумиром. Я помню, как мы с приятелем играли во дворе - он ставил себе на голову яблоко, а я должен был его сбить из арбалета. Завтра приятелю исполнилось бы тридцать четыре... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Когда у Вас тут болит ? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я Вас навещу. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Как ты сможешь написать книгу об Индии, если ты не разу там не был ? - А разве Данте побывал в аду, прежде чем написать "Божественную комедию" ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Как здоровье вашего мужа ? - Спасибо, хорошо. Вчера ему сделали рентген головы, но, к счастью, ничего там не обнаружили. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Бабушка, а почему Земля вертится ? - А ты негодник, опять выпил отцовский коньяк ! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Преступник, приговоренный к смертной казни,говорит свое последнее слово: - К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил против своей воли. - Ничего,- отвечает судья,- расстреляют тебя тоже против твоей воли. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Когда отбудете наказание,- говорит судья осужденному,- напишите мне, рад буду помочь Вам. - Ничего не выйдет, господин судья, у Вас нет ни малейших способностей медвежатника. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Петька, седлай коня, в атаку пойдем. - Не могу, Василий Иваныч, в степи конь. - А-а, черт с ним, завтра пойдем. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Василий Иваныч, а Василий Иваныч ... - Да иди ты, Петька, над нами и так вся Россия угарает. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не "куда", а "за что"? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Вам придется или бросить пить, или распрощаться со зрением. - Эх, пропало мое зрение. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Никогда не ешьте натощак... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время. - Да, но так было только до изобретения телевизора. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. - Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Офицеры хвастаются своими подвигами. - Я, господа, недавно веселился с 17-тилетней. - А я не так давно залез на 16-тилетнюю. - Ерунда,- вмешивается поручик Ржевский,- я вот недавно залез на трехлетнюю. - Как это ??? - Как, как... Распряг и залез. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Звонок в полиции: - Алло, это говорит миссис Ренстон. Я бнаружила в своей квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он одного из них вышвырнул. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Видите, как хорошо рисует эта девочка ! Натали, нарисуй, пожалуйста, чай в стакане. - Вам с сахаром, или без ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Вы правы, сержант. Этот тощий рядовой не годится для тяжелой работы. Используйте его на чистке орудий. - Слушаюсь! А кого назначить для протаскивания его через ствол ? ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Продолжаете настаивать на своем ? - Да, настаивал и настаиваю исключительно на лимонных корочках. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Жан, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять ? - Но ведь у нас в доме всего одна кошка... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом... ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Путевка в санаторий для моей жены обошлась дорого, но окупила себя. - Что, жена вылечилась ? - Она не вернулась. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула ? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука. ------------------------------------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - "Откройте, милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и: - "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши: -"Ч-ч-четыре ч-ч-часа.." -"А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!" * * * * * * * Сидят два деда на заваленке. - Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали? - Ну. - Начинают действовать. * * * * * * * Молодой петух одну курочку, другую и т.д. Гусыню, индюшку и т.д. Старый петух говорит: - Поберег бы себя. Сгоришь на работе! Через неделю старый петух идет по помойке и видит - лежит молодой петух. Весь ободранный, тощий, плохо от него пахнет(прямо скажем воняет). Над ним уже вороны вьются. Старый подходит и говорит: - Говорил же! Сгоришь на работе! Молодой приоткрывает глаз и говорит: - Тихо! Вспугнешь ворон! * * * * * * * И хочется поднять тост: - Шоб мы згарали толко на такой работэ! Черт! Я ж на работе! Решили звери построить мост через реку. Построили пролет - кончился цемент. Пошлем мишку в Москву - он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через некоторое время приезжает. Утраха" , усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно. Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?" Осел рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой: - Мы мост строим. Цемент нужен. - Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек? - Да вроде вдоль. * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * Анекдот автолюбителя Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует Лиса (Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо. З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Тра" ;т с волком лису. С

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору