Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Линник Ал.. Сборник анекдотов -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
ятор? Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку. -Товарищ солдат, как вы честь отдаете? -Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не читали? -Я и сам знаю. Только резче надо, резче! На военной кафедре: Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен- тов: -Что это? -Это х..! -Я больше не намерен терпеть ваши выходки и сейчас же сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный майор и пошел к двери, но в это время в кабинет вошел сам на- чальник и стал отчитывать майора: -Товарищ майор, вы совершенно не можете работать со сту- дентами. В аудитории у вас шум, непорядок, х.. на доске на- рисован! На призывной медкомиссии: -Вы всегда заикаетесь? -Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю. -Что будет, если солдату отрезать одно ухо? -Будет плохо слышать. -А если оба? -Оглохнет? -Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза. -Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет ид- ти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра. -Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна? -Спрашивайте. -Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете! Сержант заметил, что новобранец загрустил: -Как вы себя чувствуете, рядовой? -У меня меланхолия, товарищ сержант. -Вы теперь в армии, а здесь меланхолия должна быть весе- лой! Генерал посылает адъютанта узнать, похож ли родившийся внук на него. Адъютант после возвращения: -Так точно, похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без- зубый, гадит под себя и все время орет. -Сержант, к тебе жена приехала. -Ни к "тебе", а к "вам". -Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе. -Рядовой Пипкин. -Да. -Что "да"? -Нет. -Что "нет". -Служу Советскому Союзу. -Ну ты и долбанутый! -Ур-р-а-а-а-а! Прапорщик на экзамене: -Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ног при приближении к оголенному концу. Чукча вернулся из армии. Его спрашивают: -Чукча, ты наверное там самый глупый был. -Нет, однако, был один глупее меня, он меня все два года за женщину принимал. Сообщение по радио: -Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге- роя Советского Союза. К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник: -Фамилия? -Иванов. -Что охраняешь? -Боеприпасы. -А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион. Автоматная очередь. Часовой задумчиво: -Ты посмотри какая сволочь! -Прапопрщик, стройте роту. -А на х..? -Тогда не надо. -Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынуж- ден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня! Комбат прохаживается по плацу перед батальоном: -Вы словно дети маленькие! Почему я должен бесконечно возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захо- жу утром в гальюн, а там говна столько, что в голове не укла- дывается! Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир: -Старпом, мы где? -А хрен нас знает. -Радист, где мы? -А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у... -Что на горизонте? -На горизонте корабль под либерийским флагом. -Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засе- кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз! -Почему полковники и генералы носят папахи? -Потому что они издали похожи на мозги. Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь. -Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой? -Ребят, тут пришел какой-то старый козел, сам не знает кто он такой! -Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант! Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветpа и говоpит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя буpого или гималайского никогда не было? - (подумав) Гм, вpоде нет. А что? - Да что-то меpзну я, мать... На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: - Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный? Казнь. Палач занес топор. Подсудимый поднимает голову и спрашивает: - Какой сегодня день? - Понедельник. - Ну, блин, и начинается неделька. Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцати. Насильник - ма- ленький мальчик, мама отказалась от адвоката: - Я сама сумею защитить свое дитя! Я вывела ребенка гулять. Сижу на скамейке, а он рядом самолетики запускал. Ну, я зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел". - Так оттолк- нуть надо было, - замечает судья. - Ага "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко. Мама - адвокат (расстегивает сынишке ширин- ку, достает его маленький писюнчик, кладет на ладонь и, слегка им потряхивая, орет): - Граждане судьи! Неужели такой маленькой писькой можно из- насиловать такую здоровую девку?!! Неужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт?!! Неужели такую маленькую письку вообще можно считать половым... Мальчик (маме на ухо): - Мама, не тряси, а то процесс проиграем... Пожилая амеpиканская леди поствятила всю свою жизнь посе- щению тюpем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюpем: "Доpогой номеp 322515, в следующий четвеpг я смогу навестить вас. Тепеpь, когда мы уже знакомы какое-то вpемя, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 322..." - Между какими пальцами должен держать мужчина свой член над писсуаром? - Hастоящий мужчина должен держать его обеими руками. Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между ног такое ? - А-м-э-ну это меня казак шашкой pубанул.. - Hу надо же ! Пpямо по пи#$е попал ! Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpави- лось . - У нее кpасивые плечи.. - У нее кpасивое лицо.. - У нее кpасивые ноги.. - У нее кpасивая гpудь.. Вася: - У нее кpасивая жопа! Учительница : - Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Во- вочка.. Учительница: - Вовочка ! Я ты куда ?! - Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась ! Поpyчик Ржевский веpнyлся с отдаленной заставы, где он слyжил несколько лет: - Hикак не могy забыть, господа... Зашла к нам на заставy девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очеpеди... - Поpyчик, неyжели вам было не жалко ее?!! -(yтиpая слезy) Жалко... Я ее е#$ал и плакал... Мyжик c женой (чyжой) любовью занимаютcя. Вдpyг пpямо на поcтель вылазит таpакан. Мyжик только cобиpалcя его шлепyть, и тyт таpакан говоpит: - Hе yбивай меня - я тебе еще пpигожycь! Pаз такое дело - не cтал он yбивать таpакана. И тyт - звонок в двеpь. Женщина: - Ох, это мyж мой!!! Тyда-cюда, пpятатьcя негде. И тyт выла- зит опять этот таpакан и говоpит: - Деpни за х#$ один pаз - таpаканом cтанешь, деpнешь 2 pаза - обpатно человеком. Hy деpнyл мyжик cебя один pаз - cтал таpаканом. За батаpеей затихаpилcя. Пpишло вpемя вылазить - деpгает два pаза - не cтановитcя человеком. Деpгает-деpгает, деpгает-деpгает -- ни- чего не выходит - Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму. - Гражданин следователь, каюсь - я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил. Один нетрезвй джентельмен (Д) справляет малую нужду в фонтан на площади перед зданием парламента. Подходит полисмен (П) (П) - Mr, you shame our democracy. | - Сэр, вы оскорбляете нашу демократию. (Д) - I`ve fuck your democracy. | - Я вашу демократию того самого... (П) - You shame our parlament. | - Сэр, вы оскорбляете наш парламент ! (Д) - I`ve fuck your parlament. | - И парламент того .... (П) - You shame our queen !!! | - Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву !!! (Д) - I'm fack your queen. | - Да я вашу королеву тоже того... (П) - Indeed !??? | - В самом деле !?! (Д) - In bed !!!! | - В постеле ! (П) - Oh, excuse, my king. | - О, простите меня, ваше величество. Лето, Анапа, пляж. Народ загорает, отдыхает. Идет новый русский(НР). Как всегда в красном пиджаке, весь в перстнях, золотых цепях и т.д. Увидел культуриста (К). Обошел его кругом, осмотрел. НР: Пацан, ты кто? К: Я? Культурист. НР: (Показывая на живот) Пацан, а это у тебя чего? К: Это пресс. НР: Не, пацан.(Достает из кармана пачку баксов) Вот это, пацан, пресс. А у тебя я не знаю... Болезнь какая- то! *********************************************************************** Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер.Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке. - Зачем? - А куда братан пальцы денет? Два студента пьют. - Давай выпьем, чтобы Васька сдал на 5 ! - Давай. Выпили. По второй за тот же тост, потом по третьей... Приходит Васька. - Ну что, сдал ??? - Сдал. - Пять ??? - Нет, 4.80, одна бутылка разбилась. 1. Загадка. Хорошо задавать людям чопорным и ханжам (забавно наблюдать за их мыслями, пробегающими волнами по лицу :) ) Вопрос: Длинный хвост, глаза горят, и яйца маленькие и грязные. Наиболее частый ответ: дворовый кот :) Правильный ответ: очередь за яйцами по 80 копеек! 2. Анекдот. Встречаются две курицы. Первая говорит: "Ты какие яйца несеш?" Вторая: "По рубль десять." Первая: "А-а! А я по рубль тридцать!" Вторая: "Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?" 3. Анекдот. Учительница на уроке спрашивает: "Дети, у кого самые большие яйца?" Вовочка тянет руку. У: "Говори Вовочка". В: "У слона" У: "А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без отца не приходил!" На следующий день приходит отец. У: "Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца" О: "У слона наверное?" У: "Ну вот и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же известно, что самые большие яйца у страуса!" О: "А, ну тогда понятно, почему он такие медленные валься писал!" Совершая еженедельный обход главврач попадает в трехкоечную палату. - Чем вы больны ? - спрашивает первого больного. - Сифилисом. - А чем вас лечат ? - Ваткой и йодом. - Есть какие нибудь пожелания ? - Нет, cпасибо, никаих. - А вы чем больны ? - спрашивает второго больного. - Гимороем. - А чем вас лечат ? - Ваткой и йодом. - Есть какие нибудь пожелания ? - Нет, cпасибо, никаих. - Ну а вас что беспокоет ? - спрашивает третьего больного. - У меня ангина. - А чем вас лечат ? - Ваткой и йодом. - Есть какие нибудь пожелания ? - Только одно: Вы меня пожалуйста или первого лечите или ватку меняйте. *** Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он ве- селился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бро- сился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жи- тельства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущает- ся, а ему говорят: - Не надо путать туризм с эмиграцией. *** Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу: - Ах, если бы здесь было наше пианино! - Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж. - На пианино я оставила наши путевки в санаторий. *** Жена провожает мужа в санаторий и говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром. *** - Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же превосходно! - Я бы не сказал!... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мер- седеса". *** Жена, отдыхавшая на юге, шлет мужу телеграмму: - Не забывай, что ты муж! Через день приходит ответ: - Извини, но телеграмма опоздала. *** Стюардесса бегает по самолету и проверяет, все ли пристегнули ремни. - А то прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, всех по стене размазало. - А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо присте- гиваясь. - Ну, что вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели, как живые! *** Турист в самолете жалуется своему соседу: - Вечно мне не везет, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолет падает в море. - Без паники, господа туристы, вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул. - Вечно мне не везет, вот увидите, попадется или свисток без дырки, или акула глухая. *** Два друга выпивают: - У меня жена - шлюха. Другой: - Почему? - Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет: - А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила. *** В доме отдыха мужчина познакомился с дамой. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоток. Женщина разозлилась: "Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?!" *** Экскурсовод при посещении туристами пещеры: - Эта пещера возникла благодаря одному человеку, который пожа- ловался своим родственникам, что случайно уронил монету в лисью нору. *** В Сочи возле ресторана стояла хорошо одетая, красивая, роскош- ная дама. Грузин решил с ней познакомиться. Подошел с левой стороны и говорит: - Барышня, какая сегодня хорошая погода! Но барышня молчит и не смотрит на него. Тогда грузин зашел с правой стороны и говорит: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди: - А вчера какая была плохая погода, шел дождь... Но дама по-прежнему молчит. Тогда грузин зашел спереди: - А как ты думаешь, какая погода будет завтра? - Отстань от меня! Я проститутка, а не синоптик... *** Грузин пишет письмо домой: - Мама, я учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, один я - в такси. Мать пишет сыну ответ: - Сынок, зачем выделяться? Купи автобус и езди, как все. *** В грузинской школе идет родительское собрание. - Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухош- вили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гого- беридзе, не было вчера, позавчера и сегодня. - И не будет! - Почему? - Зарэзал гада!!! *** Занятия в грузинской школе. Учитель: - Гиви, скажи нам, что такое "ос"? - Это большой полосатый мух, учитель! - Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то, вокруг чего вертится Земля! *** Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит ферзя на центр поля: - Мат! Другой ставит своего рядом: - Отэц! *** - Гогия! Ты в каком банке денги хранишь? - В трехлытровом... *** Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит: - Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные? - Я от СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ногах нет? - Одын раз резынка на трусах лопнула! *** Грузин спрашивает у врача: - Что у мэна, доктор? - Очень сожалею, но анализы показали, что у Вас - СПИД. - Что жэ мнэ дэлать? - Поезжайте на курорт, на грязи. - Да зачэм мнэ эти гразы? - Попривыкните к земле... *** Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель: - Кефаль? - Форэл. - Свежая? - Живая. - А почему не шевелиться? - Спыт... - А почему пахнет? - Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да? *** Угрюм-река. На берегу лежит Прохор Громов. Вдруг чувствует, кто-то снимает с него плавки. - Это ты, Синильга? - спрашивает Прохор. - Нэт, это я - Анфысс! *** Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его ... мужской гордостью? - Успэл перекинуть... *** Грузин жалуется: - Не приняли, понимаеш, картину в Третьяковскую галерею. - А что на ней нарисовано? - Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сыдит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаеш, в Третьяковскую галлерею: ребенку, говорят, 22 года. *** Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса: - Ты сколько раз в него стрелял? - Десять. - А сколько раз попал? - Ни одного. - А от чего же он умер? - От СМЕХА... *** На рынке в Якутии: - Разве это мясо? - говорит покупатель. - Я предупреждал, что торгуем собачатиной. - Знаю. Но почему в мясе щепки и гвозди? - Мясо второго сорта. Рубим вместе с будкой... *** Штирлиц шел по ночному лесу на встречу с профессором Плейшне- ром. Услышав в кустах шипение змеи, он достал из кобуры именной ТТ, разрядил туда всю обойму. Раздвинув ветки он увидел окровавленный труп Плейшнера. "Бедняга, - подумал он, - он так и не научился свистеть". *** "Если и дальше в том же духе - он окажется в Берне довольно быстро", - думал Штирлиц, глядя на быстро удаляющегося с лавиной пастера. *** Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро ре- дела. *** Штирлиц шел по улице и увидел, как три дюжих эсэсовца ставили автомобиль на попа. " Бедный пастор Шлаг",- подумал Штирлий. *** Штирлиц подумал. Ему понравилось. И он решил подумать еще раз. *** Штирлиц пошел в лес по грибы. Поискал слева - не нашел. Поис- кал справа - не нашел. Поискал спереди - не нашел. "Не сезон",- по- нял разведчик и сел в сугроб. *** - Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер. - Нет, русский, - ответил Штирлиц. - А я немецкий... *** - Штирлиц, Вам известны эти портянки? - спросил Мюллер. Голос за кадром: "Штирлицу эти портянки были знакомы, ведь портянки были сотканы из волос пастора Шлага...". *** Штирлиц вошел в ресторан и попробовал снять ки

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору