смотреть? - говорит  директор  Вышли на арену,
положили плиту - прыгнул и встал на ноги.
  - Отлично! - Вы приняты.
  В  цирке  обещанный  аншлаг. Все ждут  смертельного  номера. Выносят
плиту мужик  карабкается  под купол  и	прыгает  вниз  головой.  Затем
встает и уходит за кулисы. гримерную вваливается счастливый директор:
  - Отлично! Публика требует на бис!
  Мужик как-то грустно посмотрел на него и спрашивает:
  - А анальгина у вас нет?
  - ???
  - А вы думаете не больно!


  На следующий день после свадьбы:
  - Милый, ты меня больше не называешь своей богиней..?
  - Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!

  Мужик моется в бане. Моет лицо и приговаривает:
  - Это для жены.
  Моет грудь.
  - Это для любовницы.
  Моет ниже.
  - Это на всякий случай.
  Моет зад.
  - А случай бывает разный.

  К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие  эрекции.	Доктор
осматривает его  органы,  после чего  мажет  йодом  одно  яйцо,  пишет
записку и отправляет его в другой кабинет.
  В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в
нее дописывает, мажет  второе  яйцо  зеленкой  и  отправляет  пациента
обратно.  По дороге  тот  заглядывает в  записку  и читает:  "Христос
воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

  У subj  на  приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения
с женой. Subj предложил изменить  позу, но оказалось,  что практически
все пробовалось:
 - А так пробовали? А сяк пробовали?
  Когда запас иссяк, subj подошел к окну, задумался,  и увидел, как на
углу улиц Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и  показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
  Через неделю с цветами  и  подарками	он  входит  к  subj и радостно
сообщает, что все прекрасно. Subj спрашивает:
  - Сразу получилось?
  - Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.

  На приеме  у	сексопатолога  мужчина.  Жалуется на  тоже самое.  Ему
говорят, что в	этом деле  нужно  разнообразие. Предлагают отправиться
домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и ...
  Через неделю звонок того мужчины.
  - Получили удовольствие? - спрашивает subj.
  - Нет - отвечает  ему мужчина, - зато  компания,  с которой моя жена
играла в бридж неплохо повеселилась.

  На прием входит мужчина, на голове у которого сидит лягушка.
  - Могу ли я чем-либо Вам помочь? - спрашивает доктор.
  - Да. Уберите из под меня этого идиота - отвечает ему лягушка.

  Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
  - Блинннн! Блинннн!
  Час играет:
  - Блинннн! Блинннн!
  Два играет:
  - Блинннн! Блинннн!
  Второй вдруг:
  - Запиши слова, за душу взяло!!!

  Потрахалась лиса с медведем и спрашивает:
  - Медведь, у тебя справка, что ты СПИД-ом не болеешь есть?
  - Есть - отвечает медведь.
  - Ну-так можешь выбросить".


  Звонок.
  - Алло?
  - Добрый день, а Владимир Николаевич еще дома?
  - Да, еще дома..., но венки уже вынесли!


  Звонок.
  - Здравствуйте, Надю можно?
  - А кто ее спрашивает?
  - Друг!
  - Так вот я вам как друг другу говорю - Надю - можно!


  Встречаются двое:
  - Ты, говорят,  недавно  женился? Наверное, теперь  ты  знаешь,  что
такое настоящее счастье!
  - Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

  Поступает  в больницу женщина (с  картофельного поля), не  может  ни
согнуться,  ни	разогнуться.  Что она наговорила, не знаю, но  диагноз
звучал так:
  Ущемление  седалищного  нерва вследствии  свершения полового	акта в
коленно-локтевой позиции.
  Вот так-то...

  Пришел один мен в аптеку и говорит :
  - У вас есть в аптеке свечи от гемороя ?
  - Да конечно есть !
  - А подсвечники к ним ?


  Пошел как-то	хиппи на  работу  - троллейбусы  водить. Вот пассажиры
едут, а он им по динамику и говорит:
  - Пипл,  проклоцывайте ваши тикеты  !  Непроклоцанный  тикет	-  это
стремно,  пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и  ведет к гнилому
базару. А  проклоцанный  тикет	- клевая  отмазка от  ментов, контры и
прочего стрема!

  Приходит комиссия на	открытие худ. выставки.  Походила, посмотрела,
зовет директора:
  -  Все, у вас тут прекрасно. Только что  это такое пестренькое, там,
в углу ?
  - Пестренькое? Где? А-а, это! Это хипп!
  - А ... простите... откуда он тут?
  - А черт его знает ! Завелся ...



Какая бывает солидарность?

  1. Мужская - муж приходит домой под  утро, его встречает жена:
  - А где ты был?
  - Да у Васи  засиделся.
  Звонит Васе:
  - Вась, мой муж сегодня ночью у тебя был?
  - Да, он еще и сейчас у меня.

  2. Женская - жена приходит под утро.
  - Ты где была?
  - У Светы.
  Звонит Свете:
  - Света, у тебя сегодня ночью моя жена была?
  - Нет. И вообще мой тебе совет - разводись поскорее с этой ...

  3. Международная - а это когда в Туле голодают, а Гданьске бастуют.

  - Это банк?
  - Нет.
  - Тогда Сергея Ивановича позовите.

  Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
  - Ты слезаешь?
  - Слезают только с женщины.
  Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
  - Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

  Юноша уговаривает девушку:
  - Поедем ко мне в гости, чайку попьем ...
  - Не хочется...
  Уговаривал,  уговаривал, наконец, согласилась. Едут. Проезжают мимо
аптеки. Девушка теперь просит:
  - Давай зайдем.
  - Да зачем???
  - Ну давай зайдем - купим чего-нибудь к чаю...



Война в Вьетнаме. В зарослях - вьетнамцы, напротив, тоже
в зарослях - американцы.
  Из "вьетнамских" зарослей доносится тихое:
      - Сэмэн! Нэсы сюды кулэмэт! Та швыдше ж!
  Боб:
      - Джо! Дуем отсюда - здесь опять эти бандеры...



        Парень садится в коляску или как там ее к извозчику.
        - Какую песню запевать будем, барин? - обращается к нему
 извозчик.
        - Погоди, у меня нога попала в колесо.
        - Нн-н-о, пошла! Ног-а-а попала в колесо!..




        ***
 -Папа,что такое процветание и кризис ?
 -Как бы тебе объяснить,сынок...Процветание-это
  шампанское,"Мерседес",красивые женщины,а кризис-
  это лимонад,метро и твоя мама.
       ***
  Бедный родственник долго живет у родных,и не
  собирается уезжать.Хозяйка вежливо намекает:
  -Ты совсем не скучаешь по жене?
  -Как хорошо,что напомнили!
   Я дам сегодня телеграмму,пусть приезжает!
      ***
   Владелец магазина смотрит,как новый продавец Мойша
   обслуживает покупателя:
   -Раз вы берете крючки,почему бы Вам не взять леску?
   -Дайте пару катушек.
   -Но к леске необходим новый спининг!
   -Пожалуй,Вы правы!
   -И без сачка Вам не обойтись!
   -Что ж ,давайте и сачок.
   -А как вы войдете в воду без болотных сапог?
   -Ладно,я и сапоги беру!
   Когда покупатель,расплатившись уходит,хозяин обращается к продавцу:
   -Как Вам удалось уговорить покупателя,пришедшего за крючком...
   -Он не за крючком приходил.Он думал,чно у нас аптека,
   и пришел за тампонами:у его жены месячные.Но я
   объяснил ему,что несколько дней дома делать нечего,
   и посоветовал пойти на рыбалку.
      ***
   Молодой человек говорит симпатичной сослуживице:
   -Илона! Мне сегодня приснилось,будто я Вас поцеловал!
   -Так это были Вы??!!
      ***
   В конторе у секретарши начались родовые схватки.
   Директор посылает своего зама отвести ее в роддом.
   Через некоторое время зам звонит по телефону:
   -Она родтла двойню!мой умер,а Ваш весит 3,600.
      ***
   Посетитель кафе вызывает официанта:
   -Возмутительно!В моей рюмке правает муха!
   -Вы не беспокойтесь,она много не выпьет !
       ***
   -Почему вы пьете вино через трубочку?
   -Врач мне посоветовал быть от него подальше!
      ***
   На базаре:
   -Кому яблочки! Кому чернобыльские яблочки!!??
   -Чернобыльские?-недоумевает прохожий-Кто же у вас их купит?
   -Не скажите,берут.Кто для тещи,кто для начальства!
      ***
   В овощном магазине:
   -Скажите,у вас помидоры есть?
   -Нет!
   -А клубника?
   -Нет!
   -Может,яблочки есть?
   -Послушайте,у нас магазин,а не справочное бюро!!!




                          Демократический путь
   День.Набережная.Пустынно. Идет интеллигентно одетый человек.Навстречу двое.
   `Одеты так же культурно,абсолютно тразвы,предупредительны.
       Двое вежливо останавливают одинокого прохожего.
    -Извините,можно Вас на минуточку?
    -Пожалуйста!
    -Как Вы относитесь к демократическим процедурам,институтам парламентаризма?
    -Положительно,а в чем дело?
    -Вы не согласитесь принять участие в работе Малого съезда граждан ,нам
  не хватает кворума?
   -М-м-м ,если недолго.
   -Нет,недолго!Ваша фамилия?
    -Петров.
    -Итак,кворум имеется. Три человека,х-м-м гражданина.На повестку дня выносится
    вопрос о лишении гражданина Петрова находящихся при нем денежных средств,
    документов,одежды,и иных находящихся при нем предметов.Есть вопросы по
    регламенту и ведению?
    -Но...
    -Вносится предложение прекратить прения.Кто За? Большинство !Вноситься
    предложение голосовать по существу вопроса. Кто за? Болбшинство. Куда
    бежишь,дурачок? Демократия!!!
    -М-и-л-и-ц-и-я-я-я-!!!
    -Гражданин Петров,я ведь могу поставить вопрос о лишении Вас жизни!
     Вношу поправку...
    ...........
    ...........
     -Да оставь ему кальсоны!


  "Говорит радиостанция "Львивська хвыля" : Вниманию женщин и девушек!


              Во Львове по ул. Банковской бродит особо опасный
                                                 сексуальный маньяк!..

              Ехать трамваями 1;2;9 до остановки "Центр-ул.Дорошенко".




Американский Shuttle потерпел катастрофу над Сибирью.
Астронавты приземляются в тайге в жутком буреломе.
Кое-как оттуда выбираются и идут в своих блестящих
скафандрах в поисках человеческого жилья. Вдруг
они выходят на поляну. Посредине поляны у костра сидит небритый
мужичок и курит самокрутку из опавших листьев.
Они подходят к нему и спрашивают :

  -Do you speak English ?
  -Yes, I do, а #@#% толку ?

                    *   *   *

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
  - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
  - Но зачем, сэр ?
  - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой
    слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет
    потом прийдет и скажет :"Но там же дохлая лошадь !", а я ему
    скажу: "Я знаю, Джон".
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
  - Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
  - Ванна готова, сэр.
  - Но там же дохлая лошадь !
  - Я знаю, сэр.

                    *   *   *



--
Два крокодила обкурились, вылезли на берег, видят - ежик бежит
- Здорово, колобок!
- Я не колобок, я ежик!
- Какой же ты ежик, колобок и есть!
- Нет ежик я, ежик - вот иголки, вот лапки, вот хвостик ....
- Ну что ж, пойдем спросим у совы, кто ты есть, колобок или ежик
Обкуреная сова на ветке.
Крокодилы: Вот, сова, привели колобка, говорит, что он ежик.
-Да, я ежик, ежик, ежик.
Сова (медленно, с трудом выговаривая):
ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРНЫЙ ОЛЕНЬ !!!




        Нашли Волк и Заяц пузырь. Стали решать кому он достанется.
Волк и предложил: "Давай так. Кто кому больше зубов выбьет, тому и бутылка."
Заяц согласился. Волк предложил ему начинать первым. Разбежался заяц,
да ка-а-ак с разбега саданет Волку в челюсть.

        - Фефть ( шесть ), - сказал Волк, выплевывая зубы.

        Взял Волк Зайца за уши да как даст ему в зубы. У Зайца чуть уши не
оторвались.

        - Фыфыре ( четыре ).

        - Ка-а-ак фыфыре ?!!!!!!!

        - А у меня всего фыфыре !



Летит Змей-Горыныч над Ивано-Франковском, орет в три глотки:
- Ускорение! Перестройка! Гласность!
- От клята тварюка, знову москалiв наковтався...
- От клята тваршйiq-iasd:

      Реальный случай из жизни небольшого города Коврова.

      Один коммерсант прослышал, что на узле связи начали оказывать
    услуги по передаче факсов и решил в этом убедиться.
      Звонит он на узел связи и спрашивает:
       - Можно ли у Вас отправить факс?
       - Это не к нам, это надо на почтовое отделение обратиться,
         посылки там принимают ...




        Филармония.Концерт симфонический музыки.
        Оркестр играет симфонию. В оркестре играет
        Человек На Контрабасе: "ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
        ПУМ-ПУМ-ПУМ...".
        Симфония заканчивается. Дирижер делает последний
        взмах своей палкой. Звучит последний аккорд.
        Музыканты встают, зрители хлопают, даже кричат "Бис!"
        А Человек На Контрабасе все играет:"ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ,
        ПУМ-ПУМ-ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ-ПУМ...ПУМ-ПУМ, ПУМ-ПУМ,
        ПУМ-М-М". Закончил...
        И, вытирая рукавом  пот со лба: "Уф-ф-ф, наконец-то
        догнал !..."


1985г., судят самогонщика:
        - Самогон гнали ?
        - Нет.
        - У вас изьят аппарат !
        - Тогда судите меня за изнасилование !
        - Как, вы еще и изнасиловали кого-то ?!
        - Нет, но аппарат есть ...


Украина. Маленький мальчик спрашивает отца:
        - Папа, что это за желто-синяя машина ?
        - Це ментовозка, сынку.
        - Почему цементовозка, там же люди сидят ?
        - Це не люди, сынку, це менты.



Муж смотрит телевизор. Жена моет пол. По телевизору передают концерт.

   Муж: "Люся, посмотри, какое колоратурное сопрано!"
   Жена, разгибаясь и вытирая пот со лба:
        "Бесстыдник! Послушай, лучше, как она поет!"


Сидит музыкальный user на опере Красный Мак (как выражаются музыканты -
Мрасный Как), внимательно слушает, потом обращается к соседу справа:
 - Извините, это вы пукнули?
 - Хам !!!, как вы смеете... т.д.
Слушает далее, артисты стараются, музыканты тоже. Обращается к соседу слева:
 - Простите, это вы пукнули?
 - Хулиган !!!, вас надо вывести из зала!!!... т.д.
Глубокомысленно бормочет -
 - Значит музыка навеяла ...

********
За следующий анкдотец прошу пардону у евреев, но из песни слова...

Старый местечковый еврей слушает Евгения Онегина, обращается к соседу:
 - Скажите, Онегин - еврей?
 - Нет!!!
Слушает далее.
 - Скажите, Татьяна - еврейка?
 - НЕТ !!!!!!!
Опера подходит к концу, снова спрашивает у соседа:
 - Простите, а няня - еврейка?
Сосед, чтобы отвязаться:
 - Да!!! Да!!! еврейка!!!

 - БРАВО, НЯНЯ, БРАВО !!!!

********

Ползет по пустыне черепаха. Мимо бежит заяц: "Слышь, у вас тут че, гололед?"
Черепаха: "Да нет, с чего ты взял?" Заяц: "А чего тогда все песком посыпали?"




--------------------
   70-е годы. В церкви звонит телефон. Священник поднимает трубку.
      - Алло, батюшка, это из горкома партии. Нам срочно нужны стулья.
        Дай нам десятка два.
      - Шиш вам, а не стулья! Прошлый раз давал, так вы их пошлятиной
        исцарапали!
      - Ах так! Тогда шишь вам пионеров в церковный хор!
      - Ах шиш нам пионеров! Тогда шишь вам монахов на субботник!
      - Ах шиш нам монахов! Тогда шишь вам комсомольцев на крестный ход!
      - Ах шишь комсомольцев! Тогда шишь вам монашек на финскую баню!
      _ А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!
--------------------
      - Мама, а правда, что "Титаник" евреи потопили?
      - Правда, сынок!
      - Все знают, что это сделал какой-то негодяй Айсберг.
---------------------
   Сара приходит к Исааку и говорит :
      - Мой муж завтра в ночь идет, так что приходи.
      - А как я узнаю что он ушел?
      - А я пятачок в окошко брошу. Как зазвенит, так и поднимайся.
   Приходит вечером Исаак к Саре под окно. Спустя некоторое время Сара
в окошко бросает пятачок. Минут через 10 она вновь выходит на балкон :
      - Исаак! Ты где?
      - Здесь!
      - А что ты там делаешь?
      - Пятачок ищу!
      - Вот ведь точно еврейская натура! Да я пятачок давно уже на
ниточке подняла.
-----------------------
      - Привет, Рабинович! Как здоровье?
      - Не дождетесь...
-----------------------


Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой,  что  мол  анекдоты
про них   сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство.
Верховный Совет  постановил: Вместо  термина "Чукча" в анекдотах
использовать термин "Еврей-оленевод".

И еще один:

Построили  новобранцев  после  принятия присяги.   Идет комполка
вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:

- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете товарищ солдат ?!
- Узбэком, таварыщ полковник !
- Это понятно..., но вот вы же приняли присягу, так кто-ж вы после этого ?
- Узбэк, таварыщ полковник !

Полковник обращается к взводному:

- Товарищ старшина, обьясните солдату кто он такой теперь есть.

Старшина  подзывает к  себе   этого бойца  и тихо  но настойчиво
что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй  полковник
спрашивает его:

- Так кто-же вы теперь товарищ солдат ?!
- Чурка е@$^#^%^ый, товарищ полковник...

Интелигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал
расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
- Баня функционирует ?
Та с непониманием:
- Чево ?
- Ну баня работает ?
- Работет, работает...
- Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
- А что, мил человек, жопу мыть не будешь ?!


 Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет:
 - Ну я же тебе говорил, по "пичкам" надо заходить было, мы бы ему
   в два раза больше в "гору" записали бы...
 После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает:
 - Да и так вроде бы ему хватило!?




                        ****
        Судья:
        - Подсудимая, вы не раскаиваетесь в содеянном ?
        Подсудимая:
        - Очень, гражданин судья ! Та хрустальная ваза,
          которую я разбила о голову своего мужа,
          недавно подскочила в цене в пять раз !

                        ****

        Скажи, дорогая, - спросил молодожен у своей жены,
        - сколько было у тебя до меня мужчин ?
        Молчание. "Обиделась !"-решил муж.
        Через час спрашивает:
        - Ты не сердишься ?
        - Нет, я считаю ...

                        ****

        - Вовочка, а ты умеешь считать ?
        - Конечно, - отвечает Вовочка,- шесть, семь,
          восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

                        ****

Там их еще много, токмо влом набивать. Если понравятся - пишите,
посажу какого-нибудь молодого чемодана кейборду помучать. :-)



Малой: А зачем у мостика заборчик?

     одновременно

Мама:  Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа:  Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.



                        *****

        Приезжает мужик в гостинницу. Начинает заказывать номер.
        Ну, бабушка при входе (враги их почему-то метродотелями кличут)
        отвечает:
        - Свободных номеров нет, есть только с подселением.
        Ну, мужик и согласился.
        Приходит в номер - там пьянки, девочки etc.
        Терпел мужичок, терпел... А баиньки-то хотца !
        Пошел он к дежурной по этажу и заказал пару пузырей, да чтоб
        принесла ровно через 5 минут.
        Возвратился, а те ребята там сидят политицкие анекдоты травят.
        Ну, мужик и начал их подкалывать:
        - Ребятки, а вам не страшно ? Тут же все прослушивается !
        Подходит к розетке и говорит:
        - Товарищ полковник, в 310, будьте любезны, пришлите пару
        бутылочек водки.
        Через полминуты открывается дверь, входит официантка и подает
        ровно 2 пузыря, и говорит:
        - Ваш заказ...
        У всех челюсти дружно застучали по полу.
        Ну, все похватали девочек, разбежались и спрятались по норам.
        Утром мужик просыпается - в комнате никого, чистота, порядок,
        а на столе - бутылка, а на стакане - записка:

        "Мне понравилась Ваша шутка насчет полковника.
                                        Майор КГБ Сидоров."