тлые ? Темные ?
- Темные.
- Длинные ? Короткие ?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам ваше пальто, и мы сами для вас
 подберем к нему перчатки.
 В разговор встревает другой покупатель:
- Не верьте !! Я им и свой унитаз приволок, и жопу показал,
 а туалетной бумаги все равно не получил !


 Мама и дочка стоят возле ресторана и ловят такси. Машины
 едут мимо. Наконец, одна останавливается. Они садятся.
 Дочка спрашивает маму:
- Мама, а кто эти тетеньки возле ресторана ?
- Да обычные тетеньки, дочка.
 Таксист:
- Не верь маме, девочка, это не тетеньки, это бл%ди !
 Едут дальше. Дочка опять спрашивает маму:
- Мам, а у этих тетенек бывают дети ?
- Конечно, дочка, иначе откуда таксисты берутся..


 Дети разговаривают во дворе:
- Мой папа не привез суточных из командировки, дома
 такое было !..
- Это что ! Вот моя мама месячных не привезла...


 Дочь приходит домой в 2:35 ночи (или уж утра) вся в слезах.
 Отец говорит ей очень строго, помахивая армейским ремнем:
- Где ты была всю ночь ?!!!
- Па-а-а-па-а-а... Меня изнасиловали-и-и-и...
- Это минутное дело, а я спрашиваю где ты была всю ночь ?!!!


 В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
 Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через
 некоторое время опять конферансье:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !
 Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через время:
- А сейчас мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех в
 первом ряду ! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно - у него
 феноменальная память !


 Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс,
 а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
 А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка !
 Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому -- надо сначала удивить и
 заинтересовать !..
 Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор
 открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики !
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть ?!
- А что такое глобус ?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.


 Маршал пришел на урок - рассказывает о прошлом:
- Выхожу это я на Красную Площадь - на парад. Глянул налево -
 %$ твою мать !.. Глянул направо - %$ твою мать !..
 Дети:
- Во, б^я, память !


 Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять ?
 Дети хором:
- Семьдесят !
- Ну, что вы, дети ! Пять на пять будет 25... ну 26, ну 27,
 ну в крайнем случае 28, но никак не 70 !


 Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
 Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не е$нет ?
- Да вроде б не должно... Кто сказал ?!!?!!


 Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
 Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала ?
 Дети (хором):
- Х*й !!
 Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет,
 маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал ?!


 Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут ?
- Федя.
- А кто твой папа ?
- Он на мясокомбинате работает, директор !
- Садись, Федя, на первую парту !
- А тебя как ? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где ?
- На ликеро-водочном, директор !
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как ? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где ?
- В КГБ.
- ?!!.. Так !.. Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты
 садись на первую. Ну, а что он там делает ?
- Не знаю, его только вчера забрали..

--

В баре сидит крутейший панк, в блестках весь, гребень рыжих и зеленых тонов,
гордо поводит головой по сторонам. Видит, какой-то старик не отрываясь смотрит
на него из-за столика. Панк вдруг смутился, подошел к старику и спрашивает:
- Что вы на меня так смотрите? Можно подумать, вы сами в молодости не соверша-
  ли необдуманных поступков?
- То-то и оно, что совершал много всякого. Как-то в молодости я трахнул
  павлина. Вот я и думаю: не мой ли ты сын?



- Один раз в Африке за мной погнался тигр.
- Догнал ???
- Слава богу, нет. Поскользнулся.
- А ты испугался ?
- А на чем же он, по-твоему, поскользнулся ?



Недавно освободившегося из зоны зэка принимают на
работу воспитателем в детсад, и сразу поручают ему
подготовку спектакля "Волк и семеро козлят" ко
вскоре намечающемуся утреннику.
Ну приходит день праздника, начинается спектакль.
Открывается занавес - на сцене воспитатель в
костюме волка, кучка детей - в костюмах козлят и
запевают
Волк:- Как на нашей зоне
   Выросла капуста...
Козлята:- Бля будем, бля будем
    Выросла капуста! :(

Начало такое-же,
Только зэк не постановщик, а просто воспитатель. И вот входят проверяющие
и видят детей, гуляющих по кругу, руки за спиной.
"Воспитатель" кричит:
-"Сидоров, руки держать, как положено!"
-"Обижаешь, начальник!"

 -- Номер тринадцатый, да ты никак обоссался,
 -- Обижаешь, начальник, четырнадцатый компотом облил...

- 58-й, опять в штаны наклал ?
- Не шей мокруху, начальник !



  - Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю
  дверь?
  - Так я же с ребенком!
  - А где он?
  - Влез через заднюю.


  - Передайте, пожалуйста, талончик.
  - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
  - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
  вырастут передастами!


  Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой
  общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке
  грустный.
  - А ты чего молчишь? - спрашивают.
  - Да вот устал что-то, руки болят.
  - А чего случилось-то?
  - Да вчера всю ночь до утра песни орали.


  Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая
  блондинка восклицает:
  - Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит
  мне место. С сидений сразу поднимается половина автобуса.


  В автобусе один мужчина в состоянии легкого подпития
  постоянно наступает на ногу интеллигенту. Но поскольку он
  тоже интеллигент, то вежливо так интересуется:
  - Ой, я вам не мешаю?
  И так раз пять. И наконец получает ответ:
  - Да нет, ничего. Не беспокойтесь - еще раз и в морду!


  В транспорте:
  - Девушка, уберите ногу с компостера.
  - Ага! Я уберу, а вы поставите!


  Водитель рейсового автобуса объявляет:
  - Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит,
  что вы не должны оплачивать проезд!!!


  Едет трамвай по мосту через реку. В трамвае сидит пассажир с
  попугаем на плече. Идет кондуктор:
  - Пассажир с попугаем, платите за проезд попугая. Не
  заплатите - выброшу попугая в окно!
  Попугай:
  - Жора, ну дай ты этой побирушке пять копеек - я же плавать
  не умею.


  Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
  автобусом. Ему кричат:
  - Эй, брось ты его, вон идет еще один!
  - Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!


  - Бабуля, хочешь сесть на мое место?
  - Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
  - Тогда не отходи, бабка, через пять остановок я выхожу.


  В переполненном автобусе:
  - Мадам! Вытащите, наконец, свой зонтик из моей задницы!
  - Не могу, видите, какая давка.
  - Тогда хоть бы закройте его.


  В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
  плюхнулась на колени сидящему священнику.
  - О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
  священника.
  - Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.


  В автобусе:
  - Мама! У меня во рту чей-то член!
  - Ну и что, дочка, у меня их пять!


  В автобусе:
  - Почему вы все время меня толкаете?
  - В такой тесноте выбирать не приходится.


  Останавливается автобус на остановке, двери открываются. К
  автобусу подбегает мужичок:
  - Люди, скажите, что это за автобус?
  - "Икарус"...
  - Да номер, номер-то какой?
  - 25-67 гва...


  Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
  невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
  - Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
  за что-нибудь другое?
  - Не искушайте меня, мадам!


  Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно.
  Женщина спереди него:
  - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а
  засунуть не можете.
  Мужчина отвечает:
  - Я же не виноват, что он сморщился.


  - Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на
  Дерибасовскую улицу?
  - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


  Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись
  к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
  - Пробейте пожалуйста.
  - Да вы знаете, мне неудобно задом.
  - Мне ваще-то лучше бы компостером...


  В переполненном автобусе переговаривается семья Новаков:
  - Пепо, где ты?
  - Пепо под сиденьем, - отвечает дочь Гелия.
  - А где чемодан?


  В трамвае в час пик ужасная давка. Девушка обращается к
  стоящей рядом маме:
  - Знаешь мама, у меня, кажется, будет маленький ребенок...
  - От кого, доченька?
  - Не знаю, не могу оглянуться.


  Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
  - Мужики, пропустите, я с яйцами!
  - Ну и что? Мы тоже.
  - Да не-е, я с куриными.
  - Мужики, пропустите этого калеку!


  Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой
  женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал
  и говорит:
  - Слушай, балэрина!  Или трусы надэнь, или ногу опусты...


  Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
  - Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
  Мужик ей:
  - А чо, бабка, яичек прикупила?
  - Да нет, мешок гвоздиков везу.


  Фраза в переполненном автобусе:
  - Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!


  Едет Шварцнегер в автобусе. Подходит контролер:
  - Ваш билет!
  - Я Шварцнегер!
  - Ну и что? Ваш билет!
  Шварцнегер достает железный рубль, кладет в компостер и
  компостирует.  Кондуктор надрывает рубль:
  - Давно бы так!


  - Товарищ, вы будете сейчас выходить?
  В ответ полузадушенное:
  - Нет...
  - Тогда уберите свою голову со ступенек!


  В трамвае женщина передает парнишке билетик чтобы тот
  прокомпостировал, смотрит, а он уже дырявый.
  - Да ведь он же уже прокомпостирован!
  - Ничего! Там еще место есть!


  Двухэтажный автобус налетел на фонарный столб.
  - Как это вы ухитрились? - спрашивает полисмен у шофера.
  - А я проверял билеты на втором этаже...


  Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на
  подножке и говорит:
  - Товарищи, потеснитесь. Иначе по головам пойду!
  Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой:
  - Да чтоб ты поскользнулся!


  В автобусе:
  - Друг, какая это остановка?
  - "Базар".
  - А-а! Ну, я дальше поеду, мне до рынка надо.


  Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
  - Будет ли кто?
  Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
  - Будет ли кто?
  Молчат. Выпил. Одевает  мотоциклетный шлем:
  - Ну что, смертники, поехали.


  Разговор в переполненном автобусе. Женщина - грубым, резким
  голосом:
  - Мужчина, уберите руку с моей груди...
  Мягким:
  - Да нет, не вы, вы можете оставить.


  В автобусе.
  - Простите, я в ту сторону еду?
  - Да
  - Спасибо.


  В автобусе.
  - Извините, Вы выходите?
  - Да.
  - А перед Вами выходят?
  - Да.
  - А Вы у них спрашивали?
  - Да.
  - И что они Вам ответили?


  - Девушка, вы выходите?
  - Выходят только замуж ...
  - Ну тогда, вы сходите?
  - Сходят с ума!
  - Но, простите, что же вы тогда делаете?
  - Вылазю.
  - С днем рождения!


  Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот
  пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
  - Пипл, проклоцывайте ваши тикеты ! Непроклоцанный тикет -
  это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и
  ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая
  отмазка от ментов, контры и прочего стрема!


  Трамвай стоит и никуда не едет вот уже 15 мин. Все
  нервничают. Один дедуля спрашивает,
  - Ну че у него там стряслось?!
  На что парнишка лет 14-ти отвечает:
  - Колесо спустило, отец.


  Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе
  прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий
  держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из
  кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со
  своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
  - Что соленые огурчики везем?
  - Да нет, щенка купил.



 Грузин приходит на прием, молодая докторша страшивает, что у него.
 Он говорит, что чтото в попе, снимает штаны, нагибается:
 Док: - Ой, а вас там роза...
 Гру: - А это вам



  Мужик приходит к врачу:
  - Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
  - А что же там может быть хорошего!



    Летела над морем стая напильников. В незапно один напильник резко
    спикировал вниз и, естественно, бульк! - утонул.
    Стая снизилась, кружится над этим местом. Потом вожак говорит:
    -"Ладно, полетели, все равно он без ручки был".



    Ползут два кирпича по крыше. Первый говорит второму:
    -"Ну, что, полетели?"
    -"Да вроде погода нелетная".
    -"Ничего, лишь бы человек хороший был!"



  Слышал я такой случай из актерской жизни (утверждается - реальный,но сам
 не присутствовал) :
  Премьера 'Евгения Онегина'. Должон иметь место следующий монолог:
  Онегин:   - А это кто, в малиновом берете (указавает на Татьяну).
  Его сосед: - Да вот, жена моя.
  O:     - А я не знал, что вы женат...
  Итак, премьера. Татьяна за кулисами в спешке потеряла берет - кто-то
сует ей в руку первый попавшийся, она натягивает его на голову и вылетает
на сцену. Берет оказывается _зеленого_ цвета. As a result:
   Обалдевший Онегин:     - А это кто, В ЗЕЛЕНОВОМ БЕРЕТЕ.
   Не менее обалдевший сосед: - Да вот, СЕСТРА моя.
   О:          - А я не знал, что вы сестрат...
  ... Немая сцена ...



Ночь. Семья не спит: не пришел домой пятнадцатилетний сын.
Наконец, слышна возня в двери. Отец:
  -  Ну, где был?! Отвечай!!! Говори!..
[Сын, дрожащим голосом]:
  -  Трахался...
  -  Что?.. Ты?!.. Мой сын... трахался?!.. Эй, вы слышали,
   мой сын трахался!!! Первый раз в жизни! Мужиком стал!..
   Пошли, выпьем...
Собралась семья, выпили, закусили.
  -  Ну, что, сына, куда завтра пойдешь? Наверно, опять трахаться?
  -  Не-а ...
  -  Почему?!
  -  Ж#$% болит...



    Наркоман (?) сидит на сиденьи в переполненном автобусе.
    К нему подходит одноногий дедушка и просит:
   -- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..
   -- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой но гитам не видал!



 Звонок в милицию в 3 ночи
 -Это милиция?
 -Да
 -Скажите, когда открывается магазин?
 -В 8 часов >:-|
 Через час
 -Это м-милиция
 -Да
 -С-скажите к-когда открывается магаз-з-ин??
 -Да в 8 часов !!!
 Еще через час
 -М-м-ил-лиция ???
 -Да
 -А ска-ж-житте маг-г-азин к-когда отк-кроется ???
 -Мужчина, вам что, выпить хочется?
 -Н-нет.
 -Так что, закусить?
 -Н-нет.
 -Так в чем же дело?
 -Я хочу в-выйти отсюда !!!!!



   В автобусе народу битком, как всегда  в совке. Едет  в дупель пьяный
мужик  и  еле держится.  В  конце концов, он  не выдержал и сблевнул на
сидящую тетку. Та вскакивает с криком:
   - Фу! Свинья!
   Мужик соображает... и выдает:
   - На себя посмотри!


   В  автобусе того же  маршрута. Крик из  хвоста автобуса.  Кричит
женщина:
   - Да что это за безобразие!  Сколько не просишь, а до заду  все равно
не доходит! (Это про билеты, а не про то, о чем подумали поручики)


   - Оторвите, пожалуйста, пять копеек!


   В переполненном автобусе женщина готовится  к выходу, в одной руке  у
нее авоська,  а в  другой детский  горшок. Она горшком толкает  мужчину и
говорит: "Мужчина,  вы не  сходите?". Тот  посмотрел на  горшок и говорит:
"Извините, я до дома потерплю".


   Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:
    - Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
    - А вы знаете, что неприлично есть руками?


   Автобус. Час пик.
    - Мужчина! Вы почему на меня легли?
    - Но я же ничего не делаю!
    - Ну так делайте что-нибудь!


   Переполненный  автобус. Мужик  пытается  закомпостировать абонемент,
тянется изо  всех  сил,  а  спиной  к нему стоит девушка. Через некоторое
время:
   - Вы уже полчаса лежите на мне и не можете его всунуть!
    - А он у меня мятый!


   В общественном транспорте один пассажир другому:
    - Ой, извините, я вам на ногу наступил.
    - А, х**ня.
    - Что это вы материтесь?!
    - А чего вы на ноги наступаете!


   Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.
   - Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!
    - А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?


   Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с  ним,
заявляет:
   - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
    Мужик:
    - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.


   Два мужика в трамвае:
    - Мужик, ты дверь на место поставь!
    - А это моя!
    - А где от трамвая?
    - Не знаю, я в окно входил!


   Из динамиков голос водителя:
   -  Уважаемые  пассажиры!  Те, кто  вошел,  приготовьте  билеты   для
контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.


   - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть туда-то?
    - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.


   В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
   - Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.


   - Девушка! Вы мне на галстук наступили!
    - А вы мне своими очками все колготки порвали!


   При  возвращении  с  работы  в  переполненном автобусе девушке надоел
прижатый к ней сзади молодой человек.
   -  Послушайте, - зашипела  она,  -  сколько можно толкать меня этой
штукой!
   - Простите, но это не та  штука, что вы  думаете, а бумажник  с моей
зарплатой.
   -  Тогда вы,  наверное,  отличный  работник, потому что за прошедшие
двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.


   Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
   - О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с  удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
   -  Очень приятно,  мадам, и я готов  подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?


   Мужчина, входя в автобус, наступил парню  на ногу,  оборачивается и
извиняется.
   - Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!


   Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
    - Мой билетик.
    - Вы что больной?
    - А вы что доктор!?
    - Ваш билетик!
    - Мой билетик...
    - Ваш билетик!!
    - Мой билетик...
    - Вы что заяц?
    - А вы что волк?
    - Ваш билетик!!!
    - А зачем вам?
    - Ну я посмотрю....
    - Ну купи себе и смотри...
    - Ваш билетик!!!
    - Мой билетик. А вот и моя остановочка...


   Контролер пассажиру:
    - Ваш билетик?
   Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и
нараспев произнося:
    - Где-то был... где-то был... где-то был...
    - Гражданин, нельзя ли побыстрее?!
    Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:
    - Где-то-был-где-то-был-где-то-был.


   Мужика в давке сильно прижимают  к окну автобуса на задней  площадке.
Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
   - Что, стекло?
    - Нет, еще стекает...


   В полном автобусе раздается крик:
    - Гражданин, вы куда пятачок суете, это вам не касса!
    - А чего ж вы на нее уселись?


   - Ухо! Ухо!
    - Поздно, прокомпостировали!


   В переполненном автобусе:
    - Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.


   В переполненном автобу