-о
- Дык кончились уже.  :-(
- Вы их что, едите что-ли? :-О
- А нет, в задницу засовываю! =:-Е



     -Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
     -Кто, я?
     -Ну не я же!

     Армейское определение:
     "Эллипс - это круг,  вписанный в квадрат, размером два на
четыре"

     -Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? - Вы же офицер!

     Идут генерал с лейтенантом.  Видят впереди идет  красивая
девушка. Лейтенант:
     -Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!
     -Хм, давайте, а за что?

     У молодых  солдат спрашивают,  кто чем занимался на граж-
данке. Один сказал,  что умеет делать бурбуляторы.  И попросил
ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок,
и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил
ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд.
В тот же день в часть приехал генерал с проверкой.  Он  обошел
территорию и говорит:
     -Все у вас хорошо.  Только не пойму, почему выбросили со-
вершенно новый бурбулятор?

     Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат,
который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.
     -Товарищ солдат, как вы честь отдаете?
     -Товарищ прапорщик, а это я по новому уставу, вы разве не
читали?
     -Я и сам знаю. Только резче надо, резче!

     На военной кафедре:
     Майор нарисовал на доске ствол пушки и спрашивает студен-
тов:
     -Что это?
     -Это х..!
     -Я больше  не  намерен  терпеть  ваши выходки и сейчас же
сообщу об этом начальнику военной кафедры! - сказал взбешенный
майор и пошел к двери,  но в это время в кабинет вошел сам на-
чальник и стал отчитывать майора:
     -Товарищ майор,  вы совершенно не можете работать со сту-
дентами. В аудитории у вас шум,  непорядок,  х..  на доске на-
рисован!

     На призывной медкомиссии:
     -Вы всегда заикаетесь?
     -Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

     -Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
     -Будет плохо слышать.
     -А если оба?
     -Оглохнет?
     -Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на
глаза.

     -Товарищи солдаты,  если завтра дождь будет идти с  утра,
то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет ид-
ти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.

     -Товарищ майор,  можно вам задать вопрос, под каким углом
надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
     -Спрашивайте.

     -Я вас не спрашиваю,  где вы были. Я спрашиваю, откуда вы
идете!

     Сержант заметил, что новобранец загрустил:
     -Как вы себя чувствуете, рядовой?
     -У меня меланхолия, товарищ сержант.
     -Вы теперь в армии,  а здесь меланхолия должна быть весе-
лой!

     Генерал посылает  адъютанта  узнать,  похож ли родившийся
внук на него. Адъютант после возвращения:
     -Так точно,  похож, товарищ генерал. Такой же лысый, без-
зубый, гадит под себя и все время орет.

     -Сержант, к тебе жена приехала.
     -Ни к "тебе", а к "вам".
     -Нет, к нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

     -Рядовой Пипкин.
     -Да.
     -Что "да"?
     -Нет.
     -Что "нет".
     -Служу Советскому Союзу.
     -Ну ты и долбанутый!
     -Ур-р-а-а-а-а!

     Прапорщик на экзамене:
     -Шаговое напряжение - это напряжение,  возникающее  между
ног при приближении к оголенному концу.

     Чукча вернулся из армии. Его спрашивают:
     -Чукча, ты наверное там самый глупый был.
     -Нет, однако,  был один глупее меня, он меня все два года
за женщину принимал.

     Сообщение по радио:
     -Вчера над  территорией Соединенных Штатов Америки прошел
радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Ге-
роя Советского Союза.

     К часовому  у  оружейного  склада подходит инспектирующий
полковник:
     -Фамилия?
     -Иванов.
     -Что охраняешь?
     -Боеприпасы.
     -А что же ты мне все рассказываешь,  вдруг я - переодетый
шпион.
     Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
     -Ты посмотри какая сволочь!

     -Прапопрщик, стройте роту.
     -А на х..?
     -Тогда не надо.

     -Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынуж-
ден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

     Комбат прохаживается по плацу перед батальоном:
     -Вы словно дети маленькие!  Почему  я  должен  бесконечно
возвращаться к разговорам о гальюнах! Сегодня опять вот. Захо-
жу утром в гальюн,  а там говна столько, что в голове не укла-
дывается!

     Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
     -Старпом, мы где?
     -А хрен нас знает.
     -Радист, где мы?
     -А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
     -Что на горизонте?
     -На горизонте корабль под либерийским флагом.
     -Первый торпедный аппарат товсь..  Пли. А ты радист засе-
кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

     -Почему полковники и генералы носят папахи?
     -Потому что они издали похожи на мозги.

     Генерал подходит к часовому. Тот не отдает честь.
     -Ты почему не отдаешь честь, не знаешь кто я такой?
     -Ребят, тут  пришел  какой-то старый козел,  сам не знает
кто он такой!

     -Сурка образ ведете жизни, товарищ курсант!

      По улице идет бабушка с внуком. На газоне две собаки "за-
нимаются любовью".  Заинтересованный зрелищем  внук  спрашивает
бабушку:
       -Бабушка, а что это собачки делают?
     Смущенная бабушка отвечает:
       -У одной собачки ножка болит, а другая ей помогает идти.
       -А почему же,- не унимается внук,- ту собачку,  которая
помогает все время е ?!

     Пьяный мужчина идет по улице.  Подскальзывается,  падает,
ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
       -Разбил, расколол, пополам ..!

     -Как все-таки обманчива природа!- сказал  ежик,  слезая  с
кактуса.

     Штирлиц привез пастора Шлага на швейцарскую границу. Гра-
ница представляла собой ущелье с отвесными краями, между кото-
рыми был  натянут  тонкий  канат.  Штирлиц  дружески  похлопал
пастора по спине,  тот сделал несколько неуверенных шагов и  с
криком сорвался в пропасть.
     - А ведь он совершенно не умеет ходить по канату,-  поду-
мал Штирлиц.

     Старая бабуся в музее:
     -Это Кикассо?
     -Нет, Пикассо.
     -Да не киздите!

     В купе долго едут два пассажира.  Наконец один из них на-
рушил молчание:
     -Позвольте представиться - Иванов, а вы?
     -А я - нет!

     Два наркомана на дороге.
     -Вась, на нас машина прет, отползай!
     -Пусть прет, влом отползать.
     -Вась, она уже близко, отползай!
     -Не-е влом!
     Подъезжает ПМГ, выглядывает мент:
     -Мужики, отползли бы - влом объезжать!

     -Борис Моисеевич,  не  найдется  ли  у вас взаймы пятьсот
рублей?
     -Сожалею, но при себе нет.
     -А дома?
     -Спасибо, все живы, здоровы, Петеньке купили "Жигули".

     Турист спрашивает капитана парохода:
     -Скажите, то, что там виднеется, это - земля?
     -Нет, это - горизонт.
     -Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

     -Дайте мне почитать детектив,  но чтобы он был по-настоя-
щему захватывающим.
     -Вот - это то,  что вам  нужно.  Здесь  только  на  самой
последней странице узнаешь, что убийца - дворецкий.

     Дама в  узком  и коротком платье безуспешно пытается под-
няться на подножку автобуса.  Чтобы ослабить путы, она заводит
руку за спину и расстегивает "молнию. Но это не дает ожидаемо-
го результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно креп-
кие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку.
     -Как вы смеете? - возмущается дама.
     -Видите ли,  мадам,  после  того,  как  вы  во второй раз
расстегнули мне ширинку,  мне показалось, что мы с вами теперь
добрые друзья.

     Молодой индеец  приходит  к  вождям  и обращается к ним с
речью, в которой призывает их отменить клички:
     -... что это за пережитки прошлого? Мы должны стать циви-
лизованной нацией!
     Главный вождь обращается к другим вождям:
     -Что скажешь ты, Быстрый Олень?
     -Нет, я считаю,  что мы должны сохранить традиции отцов и
дедов.
     -А ты, Соколиный Глаз?
     -Я тоже против,  потому что это отличает нас от бледноли-
цых.
     Главный вождь вновь обращается к молодому индейцу:
     -Ты услышал  мнения  вождей,  так  что иди и подумай еще,
Кривой Член, нужны нам клички или нет.

     Сидит в ресторане компания,  выпивает. Один просит офици-
анта:
     -Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький
наперсток.
     Достает из кармана маленького человечка:
     -Ну-ка, Федя,  расскажи нам еще раз, как ты в Африке кол-
дуна на х.. послал.

     Жена - мужу:
     -Ты где был?
     -С другом в шахматы играл.
     -А почему от тебя водкой пахнет?
     -А чем же от меня должно пахнуть? Шахматами?

     Неудачник приходит к психиатру:
     -Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он
упал масло вверх!
     Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает
и говорит:
     -Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намаза-
ли.

     Надпись у входа в кабинет психиатра:
     "Больным, ожидающим  приема,  просьба  не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диаг-
ноза"

     -Дорогая, - говорит больной муж жене. - Зачем ты положила
мне под ноги две грелки?
     -Потому, что одна протекает.

     Муж пришел в роддом узнать - родила ли его жена.
     -Да, родила, - ответили врачи. - Только он несколько нез-
доров. У него нет рук.
     -Нет рук? Какой ужас. А ноги-то у него хотя бы есть?
     -У него и ног нет.
     -Боже, а с головой-то хоть все в порядке?
     -У него и головы нет.
     -Нет головы?! А что у него есть.
     -Ухо. Одно большое ухо. Можете на него посмотреть.
     Вынесли большое ухо. Отец взял его на руки.
     -Сыночек...
     -Говорите громче, он плохо слышит.

     У киоска.
     -Дайте мне коробок спичек.
     -Не кричите, я не глухая, вам с фильтром или без?

     -Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
     -Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

     -Алло, гостиница. Соедините меня с женой.
     -Какой номер?
     -Я вам, что турок, чтоб их нумеровать?!

     Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал
рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
     -Эй, ты чего там делаешь?
     -Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

     На вечернюю дойку доярка пришла в доску пьяная. Корова:
     -Опять пьяная?
     -Угу.
     -Ладно, держись за сиськи - попрыгаю.

     Глубокий склеротик сунул руку под мышку:
     -Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!

     Хозяйка медной горы:
     -Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
     Натуженно:
     -Н-не, выхо-одит.

     Профессор спрашивает студент:
     -Если бы вам предложили ум или золото, что бы вы выбрали?
     -Конечно золото.
     -А я ум, и знаете почему?
     -Знаю, каждый берет то, что ему не хватает.

     -Скажите, а что, Рабинович умер?
     -Да.
     -То-то, я смотрю, он в гробу лежит.

     Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки.
Поднимается по лестнице,  одно яйцо падает, но не разбивается.
Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпада-
ет бутылка  водки и разбивается.  В отчаянии мужчина с размаху
разбивает яйца об пол и кричит:
     -Да на х.. мне эти яйца!

     Бабка приходит ко врачу:
     -Доктор, у меня рука болит,  и не просто болит,  а болит,
болит, болит...
     -Женщина...
     -Еще у меня нога болит,  и не просто болит,  а болит, бо-
лит, болит...
     -Ну, женщина у вас все?
     -Нет, у меня еще голова болит,  и не просто болит,  а бо-
лит, болит, болит...
     -Ну с вами все ясно.  Идите вы на ..., и не просто идите,
а идите, идите, идите.

     Приходит муж домой пьяный. Ударяет кулаком по столу:
     -Жена, свари картошки!
     Жена робко отвечает:
     -Картошка вся...
     -Вот всю и свари!

     -Может мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
     -Ну ты и расточитель!  Из-за сломанного зуба покупать но-
вую расческу.
     -Но это был последний зуб.

     Жена и муж в ссоре. Обмениваются записками.
     "Разбуди меня  в  7.30"  -  пишет муж.  На следующий день
просыпается в 9.00, жены дома нет, на столе записка: "Вставай,
уже без двадцати восемь."

     Мужик вышел к ручью умыться и попить водички.  Наклонился
к воде и вдруг слышит шорох в  кустах  вверх  по  течению.  Он
крикнул:
     -Эй, там никто не писает?
     В ответ, сдавленно:
     -Нн-е-е-ее-е!

     В автобусе напротив сидящего молодого человека стоит  по-
жилой одноногий инвалид:
     -Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
     В ответ молчание. Опять:
     -Молодой человек, я в 41-ом ногу потерял.
     -Да ехал я сегодня в 41-ом - нет там твой ноги!

     -Когда утром я слышу звук будильника,  мне кажется, что в
меня выстрелили.
     -И ты вскакиваешь?
     -Нет, лежу как убитый.

     Гордый отец позвонил в редакцию одной газеты  и  сообщил,
что его  жена  родила  тройню.  Но редактор его не расслышал и
прокричал в трубку:
     -Вы можете повторить?
     -Ну уж дудки! С меня троих хватит!

     Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
     -Ну, что, дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
     -Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

     Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком:
     -Жена, открой! Жена, открой!
     Подходит милиционер и спрашивает:
     -Что это вы гражданин стучите?
     -Да вот, жена дверь не открывает.
     -Но это же столб!
     -Да нет, вон на втором этаже свет горит.
     -Гражданочка, откройте!

     Молодой человек хочет через компьютер найти жену.  Он хо-
чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева-
лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко-
мендацию: "Вам подходит самка пингвина."

     На охоте:
     -Почему ты не стреляешь в этого зайца?
     -Ты разве не видишь,  как он бежит?! Может, еще бешенный,
ну его к черту!

     -Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
     -Почему?
     -Вот уже второй год он не появляется дома.

     Юноша каждый день приходит к любимой девушке, несмотря на
запрет ее родителей. Однажды их застает отец девушки.
     -А вы кто такой? - грозно спросил тот.
     -Я ... я ее брат,- пролепетал юноша.

     REM Новая версия анекдота про собачек (v. 1.0)
     Идет по  улице  внук  с бабушкой и видит на газоне собак,
"занимающихся любовью",  заинтересованный он обращается к  ба-
бушке с вопросом:
     -Бабушка, а что это собачки делают?
     Смущенная бабушка:
     -А ... а.. это одна собачка рот открыла, а закрыть не мо-
жет, и другая ее сзади затыкает, чтобы не продуло. Понял?
     -Понял, бабушка, если на улице рот раскроешь - вы..ут как
собаку!

     В роддом  приходит  отец узнать какое у него прибавление в
семействе:
     -Родила?
     -Родила.
     -Мальчика?
     -Нет.
     -А кого?!

     В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
     -Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты.
Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кри-
чит, что он торшер!
     -Ну, а вам-то, что?
     -А я при свете спать не могу!

     В суде:
     -Итак, следствие установило, что преступление было совер-
шенно в ночь с двадцатого на двадцать первое...
     -Простите, я не расслышал. В ночь с двадцатого на какое?

     Двое:
     -Привет, дурак.
     -Сам привет.

     После совместного  полета советский и вьетнамский коссмо-
навты дают прессконференцию. Вопрос вьетнамскому космонавту:
     -Скажите, почему у вас все руки синие?
     -А меня русский товалища все время по лукам била и  гово-
лила:" Ничего гада не тлогай не твое!"

     -У меня сгорела  вся библиотека.
     -Мои соболезнования.
     -Сасибо. Такое  горе сгорели обе книги,  причем одна даже
не раскрашена!

     Не то чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть
в монокль двумя глазами.

     Проклятие:
     -Чтобы у тебя все зубы выпали, а один остался. Для зубной
боли.

     Пожелание врагу:
     -Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!

     А вы пробовали принять слабительное одновременно со снот-
ворным? Интересный эффект получается.

     -Никак не могу избавиться от клопов в диване!
     -А ты не пробовал его зимой на улицу выносить?
     -Пробовал.
     -Ну и как?
     -Они его назад заносят!

     Иностранный самолет  совершил  незапланированную посадку.
Ни летчик, ни экипаж не знают где они находятся. Вдруг замеча-
ют человека:
     -Мистер, вы не подскажете где мы находимся?
     -Пошел на х..!
     -Господа, мы в России.

     Иностранная делегация посетила советский завод.  Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иност-
ранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
     -Мастер предлагает  рабочему обработать деталь,  ссылаясь
на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего.
Рабочий отказывается,  ссылаясь на то, что он состоит в интим-
ных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с дирек-
тором завода и с самой деталью.

     Мужика пригласили в гости в семью глухонемых.  Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее  на  стол.  Глухонемой
вскакивает, бежит  в  соседнюю комнату,  трахает тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
     -Чего это они?!
     -А, ерунда.  Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей
отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"

     Курсант в увольнении снял девицу,  привел домой, попросил
раздеться, та разделась. Курсант:
     -Встань вон в тот угол.
     -Так, а теперь в другой.
     -Хорошо, а теперь обратно.
     Потом, задумчиво:
     -Вот так  и мы:  целыми днями ходим из угла в угол и ждем
пока вые$@#т!

     Мужик, натягивая антенну на крыше сорвался вниз. Пролетая
мимо своего окна он прокричал:
     -Ма-а-ня, котлеты можешь не жа-а-а-рить!

     Заика в магазине:
     -М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
     -В-в-ам к-к-аких?
     -С-с-волочь!
     -Т-т-аких н-н-ет!

     В больнице:
     -Сестра, спросите пострадавшего,  как его фамилия,  чтобы
мы могли сообщить его родителям.
     -Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как
его фамилия.

     Новый учитель русского и литературы:
     -..., а  кто будет портить наш великий русский язык,  тот
получит в рыло без базаров.

     Беседуют двое недавно женившихся друзей:
     -У меня  такое  впечатление,  что моя жена изменяет мне с
цветочником.
     -Почему?
     -Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой ле-
жат цветы.
     -А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчи-
ком.
     -Почему?
     -Прихожу я домой,  а нее под одеялом лежит голый водопро-
водчик!

     Ночью в избе:
     -Мань.
     -Шо?
     -Ишо!
     -Да ты шо?
     -А шо?!

     -..! ..!
     -...! ....!
     -.....! .....!
     -Да и вообще иди ты!

     -Я смротрю, товарищ солдат, вы слишком умный.
     -Кто, я?
     -Ну не я же!

     Армейское определение:
     "Эллипс - это круг,  вписанный в квадрат, размером два на
четыре"

     -Ну, что вы здесь стоите с умным лицом? - Вы же офицер!

     Идут генерал с лейтенантом.  Видят впереди идет  красивая
девушка. Лейтенант:
     -Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#;"!
     -Хм, давайте, а за что?

     У молодых  солдат спрашивают,  кто чем занимался на граж-
данке. Один сказал,  что умеет делать бурбуляторы.  И попросил
ведро, молоток и гвоздь, затем пробил в ведре множество дырок,
и вода, вытекая и ведра характерно булькала. Старшина выбросил
ведро на помойку, а молодого солдата отругал и послал в наряд.
В тот же день в часть приехал генерал с проверкой.  Он  обошел
территорию и говорит:
     -Все у вас хорошо.  Только не пойму, почему выбросили со-
вершенно новый бурбул