Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Линник Ал.. Сборник анекдотов -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
ничего, имя поменять можно... 8. Мужчина выгружает два цветных телевизора из машины. - Зачем тебе два телевизора ? - А теща сказала, что пол-жизни отдаст за цветной телевизор. 9. Женщина на приеме у психиатора: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить ? Я - и есть мой муж... 10. Летят два воздушных шара: - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с... 11. Летят две вороны: - Осторожно - здесь шлагбаум-м-м-м-м-м-м-м-м... 12. Заходит мужчина в ресторан: - У вас есть рыба ? - Нет. - А мясо ? - Нет. - Ну а овощное рагу ? - Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит: - Сер, я вам забыл сказать, что запеченой утки у нас тоже нет. 13. На улице стоят три сапожных лавки. Надпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте". Надпись на второй - "лучший сапожник в мире". Надпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице". 14. Стоят рядом три магазина: Хозяин левого повесил вывеску "у нас самые низкие цены". Хозяин правого повесил вывеску "у нас самые качественные товары". А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "главный вход здесь". 15. - Доктор, я умру ? - Конечно ! Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к нему какие-то ребята и говорят: " Ты, мужик, не так кайф ловишь: парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас 'колесико' за 5$ купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь". Ну, му- жик подумал:"А че, куплю". Купил. Попарился. Вышел из парилочки, 'колесико' втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо- дит к ребятам, спрашивает: " Шо за фигня? Я у вас 'колесико' ку- пил, деньги заплатил, а не топит!". А ребята ему в ответ:"Ну так конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы 'колесико' за 5$ вто- пило - ты у нас за 20$ 'колесико' купи, вот тогда втопит"."А ес- ли не втопит?" - спросил мужик. "Ну тогда мы тебе все деньги ве- рнем". На том и порешили... Купил. Попарился. Вышел из парилочки,'колесико' за 20$ втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот- рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши- ну, а он - в такси. Говорит таксисту:"Давай, шеф, за той тачкой, они мне бабки должны - расплатимся". Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла- кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде; присел он в придо- рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:"Ты че, мужик, офигел в парилке какать ?" Ревнивая невеста спрашивает своего жениха: - Милый, ты действительно... - Да! Да, я тебя люблю. - Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня. - Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает! Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы... Приехал иностранец в Россию. Пришел в бюро путешествий. - Хочу посмотреть вашу страну. - Можем предложить воздушную прогулку... - Нет, на самолетах я летать боюсь. - Можем предложить морское путешествие... - Нет, у вас катастрофы. "Адмирал Нахимов"... Такие жертвы. - Можем предложить железнодорожный маршрут... - У вас такие халатные люди. - Ну тогда пеший маршрут с сексуальным уклоном... - О-о-о! Это как раз для меня! - А не пойти ли вам на #/& ! Братцы, с месяц назад промелькнуло сообщение о розыске автора или самого произведения целиком: >> Hi All! >>Мне подогнали из >>вот такой отрывок из рассказа неизвестного писателя: >> >>"Сиделось.... С дальних нар по-домашнему пахло носками Косого. >>Сквозь решетки немытого оконца ласково канал в хату лучик солнца. >>Рыжий встал с нар, потянулся, по-отцовски шлепнул Валенком >>коротышку, которого вся камера любила и звала "петушком", >>выносившего бачок с таким чисто славянским именем "Парашка" >>и подошел к "авторитетному" человеку называемому, за его >>простуженный (видимо от частого пения) Сиплый, и спросил: >>- А что, Сиплый, не сделать ли нам что-нибудь доброе для людей? > > Ну, не сделать, так не сделать, просипел Сиплый. > >>Только, что-то их там сбило и они не достучали рассказик. >>Может кто знает допишет, а? >> >> Николай. nik@uporov.msk.ru Ну так что? Нашелся искомый subj? Если есть у кого, киньте мне, please. Или в конфенцию. Да простят мне. :) Помираю, как почитать хочется! И, напоследочек, анекдот из стареньких: Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю: - Иду я по Дерибасовской. Смотрю - вывеска "Публичный дом". Ну, я, естессно, зашел. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я, конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я - к блондинкам. А там - полненькие и худенькие. Я - туда, где полненькие. А там опять - с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями. - Ну и как? - Ну и вышел опять на Дерибасовскую! ***************************** Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: -Давай, черноголовый погадаю! -Да у меня денег нет тебе заплатить... -А я так погадаю. -... -Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? -Давай о хорошем. -Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. -Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? -Первая репетиция - завтра. ***************************** Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него спрашивает: "Как вы свои стихи сочиняете?" -"Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например, видиш мужик в луже лежит": "Лежит недвижимое тело, лежит на жизненном пути." Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова: "Мужик, твое какое дело? Пушкин: -"Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов." _____________________________________________ Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует: - "Так ведь шеф близко." Свадьба. Приходит гость, его встречает жених... Гость и говорит: Здрасть, поздравляю..., желаю...но вот только без подарка я пришел. Сами знаете, где сейчас что-нибуть за приличную цену купишь. Все магазины оббегал - ничего путного за мои деньги, а на золото, извините, нехватает... Зато я привел с собой Колю. Он - золотой человек. Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило... Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит: - Да вот на заборе было написано... Ранним утром выходит Василий Иванович к Петьке посудачить о разном. Видит, Петька на железнодорожных рельсах сидит. Подошел, закурил и говорит Петьке: - Ну ладно Петька, давай поговорим... Подвинься, я сяду. К милиционеру подходит мальчик и спрашивает: - Дядь, а дядь, а что это у тебя ремешок от фуражки спущен вниз ? - Да вот поднялся ветер, я и отпустил тренчик на фуражке, чтоб ее не сдуло... - Аааа... А я думал, чтоб морду не разорвало! Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом. - Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста... - Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... - Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... - Николай Петрович.. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: - Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого трахает, я Вас или Вы меня?... Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета и без имени... ходят и грабят... Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь. Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор: - Кошелек или жизнь... Муж с пониманием кивает и кричит жене: - Дорогая, жизнь моя, тебя зовут... Захотелось напомнить вам несколько старых анекдотов, которые очень любят америкосы. Может, кто-то их забыл. Пишу сразу по-русски. Заранее извиняюсь, если кому-то покажется американский юмор тупым. Хотя многие из их анекдотов похожи на наши. -Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого. -Я думал, у него уже нет владельца. -Но почему? -Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища. Мужик приходит на работу весь в синяках. -Что с тобой? - спрашивают у него. -Да вот купил новый бумеранг, а старый все никак выбросить не могу. Жена спрашивает мужа: "Ты видел человека, спасшего меня, когда я тонула?" "Да, он приходил просить прощения" Пастор обращаетсе к верующим с проповедью: -Алкоголь - это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь! Сын - отцу. -Папа, ты видел мятый доллар? -Конечно. -А мятые сто долларов? -Реже, но видел. -А мятые десять тысяч долларов? -Нет! -Если хочешь, можешь в гараже посмотреть. -Официант, отбивная такая маленькая, что я ее проглачу за обин раз. -Ошибаетесь! Нашу отбивную вы будете жевать полчаса. Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода. -Господин судья, может ли семья из двух человек прожить на тысячу баксов в месяц? -Может, если экономить. -Я ей тоже об этом говорю, а она меня пилит: иди работать, иди работать. Мужик поехал в японию учиться карате. Через полгода вернулся. Друг его спрашивает: -Научился? -Да! -Покажи. -Закрой глаза. Друг закрыл глаза. Мужик берет бейсбольную биту и бьет друга по башке. Когда друг приходит всебя, слышит комментарий: -Вот примерно так в японии бьют ногой. По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают. -Так они готовятся к войне, сынок. -А с кем это каждый день воюет наша мама? ========= И несколько медицинских.==================================== -Больной, вы мучаетесь кошмарами? -Нет, я ими наслаждаюсь! -Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл. -Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное. -И когда мужу его давать? -Вы не правильно поняли. Это для вас. В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать. -Раздевайтесь,- говорит врач, глядя на девушку. -Больна не я, а моя мать,- отвечает девушка. -Хорошо, покажите язык,- говорит врач, поворачиваясь к матери. -Доктор, мне каждый день снится кошмарный сон: я толкаю дверь изо всех сил, а она не открывается. -А на ней что-нибудь написано? -Да! "НА СЕБЯ" -Доктор, я чешусь! -Мыться не пробовали? -Пробовал. Через месяц опять чешусь. * * * Едут два наркомана в машине. Один другому говорит: - Ой, смотри! - Что-о-о? - Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим!!! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри! - Что-о-о? - Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей! - Что-о-о? - Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри! - Что-о-о? - Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!!! - Послушай, отстань!!! Ты за рулем, ты и тормози!!! * * * Возвращаются три наркомана из лесу, из пикничка<так сказать>. И решили они добераться до города автостопом. Ведь город далеко, да... Вот останавливается авто и оони дружно залазят в него. Едут, едут, едут. Смотрят, а на них мужик как-то странно смотрит. Они переглянулись, вроде уже нормальные. Вдруг мужик их и спрашивает: - А вы чо, наркоманы? Наркоманы прямо в осадок выпали: - Мужик, а с чего ты взял? - А только наркоманы втроем на переднее сиденье содяться. * * * Залезли наркоманы на чердак, забили косячки, курнули. И один другому говорит: - Вон гляди по небу синие крокодилы летят. А второй отвечает: - Да, и такие здоровые. В это время прогуливается участковый с другом. Вдруг участковый и говорит: - Опять наркоманы на чердаке собрались. - Слушай, а счего ты взял? - удивляется друг участкового. - Да вон по небу два здо-о-оровых таких синих крокодила летят. * * * Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит: - Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь. - Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит.- говорит другой. - Мужики, не сорьтесь - лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю и он мне приносит утку. - Врешь! - в один голос вскречали два других охотника. - Докажи! - Смотрите! - Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобок с визгом рассекая воздух пошел в высь. А на другом берегу отдыхали два наркомана. - О смотри собака полетела! - воскликнул один. - Точно. - говорит другой. - Ой, тоже мне знаток,а еще говорил, что травка плохая. * * * Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь. - Кто там? - спросила мать. - Мама, это я. - отвечает сынок. - Нет гонишь, мама - это я. * * * На границе часовой. - Стой, кто идет? - Ша, никто уже никуда не идет! Утром за завтраком. - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться! В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия: 1. В сочинении должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна. Первую премию получил студент, который выполнив все условия,уместил рас- сказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, - я беременна и не- известно от кого!". Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка. - Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо. - Взял халтуру на дом. В голливуде один режиссер для сцены сражения пригласил десятитысячную массовку. - Вы разорите меня! - стал орать на него продюссер. - Не беспокойтесь. Я приказал во время съемок стрелять настоящими снарядами. Две коровы сидят на лугу и вяжут, а в небе один за другим пролетают беге- моты. Одна корова говорит: - Что-то бегемоты нынче разлетались. Вторая спокойно. - Наверное, где-то неподалеку их улий. from MSiD: Данный анекдот хорошо рассказывать в клубе "Марихуана Гашишича". Медведь сел на ежа и сказал: - За что я любил покойного, так это за острую критику снизу. Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова. - Корова, что ты лезешь на дерево? - Яблочек хочу поесть. - Так это же береза! - А они у меня с собой. У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "груп- па товарищей". Думали, думали и подписались: "стая товарищей". В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно очень короткий фитиль. На улице. - Дядь, дай закурить? - А волшебное слово? - А в глаз? Одного спросили: - Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо? - Я буду хуже слышать. - А если отрежут второе? - Я буду хуже видеть. - Почему? - Кепка будет на глаза сползать. В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке его висит плащ. - Милый, откуда ты такой заморенный? - Студент я. - Наверное, отличник, раз такой замученный? - Да нет, я средне учусь. - Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять. - Это не плащ, это, бабушка, студент Петров, вот он отличник. Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один: - Ч-черт, какие ступеньки высокие. Второй: - Да, и перила низкие. Третий: - Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет. Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Целы! - Ноги целы? - Целы! - Так подымайся! - Не могу, я еще лечу! Муж пьяный возвращается домой, жена ругается, почему опять выпил так много. - Да, немного, взяли только бутылку на троих. - Почему же ты такой пьяный? - Двое не пришли. На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получит стипендию. - Это женское общежитие? Нюру можно? - У нас всех можно. Парикмахер спрашивает клиента: - Как вас подстричь? - Молча. В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном. Отец: - Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое. Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо: - С-скажи ей, ч-что ты моя сестра. Муж говорит жене: - Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня только разбуди. Ночью в темном переулке встречаются двое. - Гражданин, вы не видели поблизости милиционера? - Нет, не видел. - Тогда снимайте пальто. В ресторане: - Официант! Зубочистку! - Занята! Как сейчас покупают прдукты? Человек подходит к кассе и говорит: - Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды... Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу. ...Но дней минувших анекдоты От Ромула до наших дней, Хранил он в памяти своей. A.С.Пушкин ГЛюК МСиД'a В ПЕТЕРБУРГСКОМ МЕТРОПОЛИТЕНЕ ПОСЛЕ "HOUSE PARTY

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору