от дешевой.
                         * * *
- Господа,- сообщил командир Нортон Диггеру и товарищу Комманду Кому,-
 вчера произошла Великая Русификация. Велено всем присвоить русские
имена.
 Стали они думать. Ну, командира Нортона сразу назвали поручиком Северным,
Диггера так Диггером и оставили. А вот товарищу Комманду Кому никакое
русское имя не нравилось. Хотели было его Иваном Комовым назвать, да
разозлился он:
- Оболочки,- кричит,- дешевые! Мышей поразвели.
                         * * *
- Куда деньги дел ? - грубо спросил командир Нортон Диггера.
- Дык, с'ел.
                         * * *
 Весь день товарищ Комманд Ком ходил просветленный. А встретив грустного
отца отца Виндоуза, даже поинтересовался участливо:
- Или случилось что, батюшка?
- Все иконы украли,- сказал отец Виндоуз и заплакал.
- Ах они нехристи,- радостно сочувствовал товарищ Комманд Ком,- ах
 они оболочки дешевые! И усы его весело шевелились.
                         * * *
 Только собрались Диггер, товарищ Комманд Ком и командир Нортон пивца
попить, как в окно к ним постучали. "There isn't enough room!"- закри-
чал командир Нортон, увидев в окне ненавистный куколь отца Виндоуза.
                         * * *
(Из жизнеописания великого путешественника товарища Комманда Кома)
 Поехал как-то товарищ Комманд Ком в Африку, а там его
укусила муха Формат Це-Це.
                         * * *
- Правда, что Вентура отдалась отцу Виндоузу ?- спрашивал командир
Нортон у товарища Комманда Кома.
- Дык,- ответил тот,- Паблишер - она Паблишер и есть.
                         * * *
(Из жизни кремниевых токсикоманов)
- Худо, Нортон?
- Тускняк, товарищ Комманд Ком.
- Пойдем к Диггеру. У него хоть колеса есть.
                         * * *
 Пошел как-то Диггер золото воровать, да засыпался.
                         * * *
 Когда командир Нортон оставался один, он заболевал звездной болезнью.
                         * * *
 Диггер тихо ехал по шоссе на своих колесиках.
Мимо него двенадцатый раз с шумом промчался Автокад.
                         * * *
 Командир Нортон и Диггер сидели на скамеечке и вели разговор о
дешевых оболочках. Мимо проходил Клиппер с фингалом под глазом.
- Странно,- подумал Диггер.
- Парадокс,- догадался командир Нортон.
                         * * *
 Когда командир Нортон приехал в Россию после Великой Русификации он
стал PIE'инькой.
                         * * *
		* * *

   Решил как-то раз Диггер с утречка заехать в гости к командеру Нортону.
Подъезжает и наблюдает такое кино: два Нортона сидят рядышком. Диггер
сплюнул, закрыл глаза и тяжело задышал. Через пятнадцать тактов он открыл
глаза, присмотрелся - а один из них стал Нортон Олд. А потом внезапно
исчез (умер, что ли?). А тот, что остался, вдвое толще прежнего.
   - Что с вами, командер?
   - Пгивет, Диггег. Вот, заапггейдиться гешил. Я тепегь Ногтон Пятый.
   "Ну, слава Досу, у меня в запасе еще две инкарнации", - подумал Диггер
и съел вишню.

		* * *

   Как-то, идя мимо Главного Дерева, товарищ Комманд Ком увидел
великолепную в своем безобразии Контроль-Эль. Она скромно сидела,
выставив напоказ все свои нескромности. Товарищ Ком строго посмотрел
в ее сторону, нахмурился и сказал:
   - Ишь, распустилась молодежь! Ну, в наше-то время понятно: промптеры
голые ходили. Но ведь и времена-то были темные, тяжелые. А сейчас
пожалуйста - оболочек MORE, и недорогие. Вот погоди у меня, сообщу
товарищу Контролу-Кью, он тебя живо вычислит.

		* * *

   Диггер ехал, ехал, и вдруг споткнулся об какую-то тяжелую квадратную
штуковину, чуть колеса не отлетели. Посмотрел - на ней написано "LAT".
В памяти почему-то всплыло дурацкое "Группа запуска".
   "Ну все, конец, я в Виндовсе", - понял Диггер. - "Тут и CTRL-ALT-DEL
не поможет. Оболочка дешевая".

		* * *


        Двадцать рассказов о Сталине. Дмитрий Пригов.

                    1.

     В детстве Иосиф Виссарионович тяжело болел и лет до
14 не ходил.  Но благодаря силе воли и постоянным трени-
ровкам он через полгода поднимал многопудовые гири.  Од-
нажды  выходит он на улицу и видит,  как здоровый детина
избивает малыша.  Сталин отогнал обидчика.  Тот говорит:
"Правда,  силен ты." Посмотрел Сталин на него вниматель-
но, посерьезнел и отвечает: "Не я, правда сильна."

                    2.

     Совсем стало плохо жить народу. Однажды приезжает к
Иосифу  Виссарионовичу  Ленин  и говорит:  "Что делать?"
Посмотрел Сталин на него внимательно,  посерьезнел и от-
вечает: "Что делать? - Делать!"

                    3.

     Однажды поднял  Иосиф  Виссарионович народ и скинул
царя.  Наступило счастье.  Приходит  к  Сталину  великий
князь  Константин  и  говорит:  "Мы вам предлагаем мир."
Посмотрел Сталин на него внимательно, устало улыбнулся и
отвечает: "Мир нам ни к чему, нам и России хватит."

                    4.

     Однажды въезжает  Иосиф  Виссарионович  на  танке в
Берлин.  Кругом взрывы,  снаряды рвутся. Навстречу немец
бежит,  узнал Сталина и кричит:  "Сталин идет!  Господи,
помилуй меня!" Посмотрел Сталин на него внимательно, ус-
тало улыбнулся и отвечает:  "Бог-то тебя не помилует, не
заслужил. А Сталин помилует." И велел отпустить немца.

                    5.

     Однажды идет Иосиф Виссарионович по госпиталю и ви-
дит на постели худого израненного солдата, который гово-
рит соседу:  "Сталин - наша сила!" Посмотрел  Сталин  на
него внимательно,  посерьезнел и отвечает:  "Если Сталин
ваша сила - вот он я. Вставай и иди." Встал солдат, взял
винтовку и пошел.

                    6.

     Однажды, вернувшись из похода, слезает Иосиф Висса-
рионович с коня, вытирает шашку о полу шинели. Подбегает
к  нему  Анка-пулеметчица  и кричит:  "Белого притарани-
ли!" Посмотрел Сталин на нее внимательно,  посерьезнел и
отвечает:  "Ах,  Анка, Анка, сколько раз я тебе говорил,
что нет такого слова:  таранить.  Надо  уважать  великий
русский язык."

                    7.

     Иосиф Виссарионович был гигантского роста,  он даже
как-то стеснялся своих огромных рук. Однажды входит он в
комнату,  а там сидят Троцкий,  Зиновьев и Бухарин, тоже
здоровенные мужчины и подковы гнут. Сталин разорвал под-
кову  на  две  части и выбросил.  Потом посмотрел на них
внимательно,  посерьезнел и отвечает: "Работой надо силу
мерить."

                    8.

     Однажды работал Иосиф Виссарионович всю ночь и при-
думал план разгрома фашистских орд. Приходит он домой, а
ему сообщают,  что жена умерла.  Посмотрел Сталин внима-
тельно на труп жены,  посерьезнел и  отвечает:  "Человек
побеждает в великом, а жизнь мстит ему в мелочах."

                    9.

     Однажды приходят  к  Иосифу Виссарионовичу Троцкий,
Зиновьев и Бухарин и говорят:  "Тебе пора уходить." Отк-
рыл Сталин окно,  а там народ кричит:  "Сталин! Сталин!"
Посмотрел Сталин на них внимательно, посерьезнел и отве-
чает: "Я ухожу к ним, к народу." И ушел из Кремля.

                   10.

     Совсем плохо стало жить народу.  Однажды приходят к
Иосифу Виссарионовичу представители и  говорят:  "Верни-
тесь,  мы повесили Троцкого,  Зиновьева и Бухарина.  Они
были неправы." Посмотрел Сталин на них внимательно,  по-
серьезнел и отвечает:  "А повесили вы их зря. Как же они
теперь узнают, что были неправы?"

                   11.

     Однажды идет Иосиф Виссарионович по передовой. Мар-
шалы,  генералы, орденоносцы за ним не поспевают. Подбе-
гает к Сталину солдат и говорит:  "Вы под снаряд попасть
можете."  Посмотрел  Сталин на него внимательно,  устало
улыбнулся и отвечает: "Могу, но не хочу."

                   12.

     Любимой песней Иосифа Виссарионовича была "Вот умру
я,  умру я". Однажды Радек запел ее в присутствии Стали-
на.  Сталин спрашивает его:  "А вы выполнили мое поруче-
ние?" - "Нет." Посмотрел Сталин на него внимательно, по-
серьезнел и отвечает: "Право на песню надо заслужить."

                   13.

     Идет однажды заседание Верховного Совета, обеих па-
лат сразу. Депутаты сидят, знаменитые люди, герои. А Ио-
сиф Виссарионович входит через черный ход.  Подбегает  к
нему  Ворошилов  и  говорит:  "Нас же важные дела ждут."
Посмотрел Сталин на него внимательно,  посерьезнел и от-
вечает: "А вам повезло, Вас дела ждут. Я вот важного де-
ла сам всю жизнь жду."

                   14.

     Однажды в присутствии Иосифа  Виссарионовича  зашел
разговор о Пушкине.  Буденный сказал: "После Сталина мне
стал понятнее Пушкин." Посмотрел Сталин на  него  внима-
тельно,  устало улыбнулся и отвечает:  "Но и Сталина без
Пушкина не понять."

                  15.

     Однажды, дождливым вечером,  идет Иосиф Виссарионо-
вич и видит старика,  без плаща,  насквозь мокрого. Снял
Сталин с себя плащ и накинул на старика.  Старик спраши-
вает Сталина:  "Эй, товарищ, кем будешь?" Посмотрел Ста-
лин на него внимательно,  посерьезнел и отвечает:  "Если
смогу вот так всем людям помочь - человеком буду."

                   16.

     Однажды привели к Иосифу Виссарионовичу его  сына и
сказали, что он украл кошелек у бедной женщины. "Ничего,
- успокаивает Берия,  - мы кошелек уже вернули." Посмот-
рел Сталин на него внимательно,  посерьезнел и отвечает:
"Кошелек-то вы вернули,  но сына мне уже не вернете."  И
на месте сам расстрелял его.

                   17.

     Однажды заработался Иосиф Виссарионович в Кремле до
поздней ночи.  Позвонил он жене и говорит: "Давай, погу-
ляем." Гуляют они,  и жена говорит:  "Что же ты так себя
мучаешь? Отдохнул бы. О детях бы позаботился." Посмотрел
Сталин на нее внимательно,  посерьезнел и отвечает: "А я
о детях и забочусь."

                   18.

     Однажды гуляет Иосиф Виссарионович по Красной  пло-
щади. Подбегает к нему малыш и просит: "Дяденька, почини
велосипед." Посмотрел Сталин на него внимательно, устало
улыбнулся и починил велосипед.  Малыш говорит:  "Приходи
завтра сюда,  я тебя с мамой познакомлю, она у меня доб-
рая."  Посмотрел Сталин на него внимательно, посерьезнел
и отвечает:  "Не могу,  малыш,  помирать мне настала по-
ра." И на следующий день умер.

                   19.

     Однажды захватили  американцы  предательским  путем
огромное множество русского народу. И условие поставили:
если не выдадите Сталина, всех перережем. Жданов говорит
Иосифу Виссарионовичу:  "Не ходите,  они вам готовят по-
зорную  смерть."  Посмотрел  Сталин на него внимательно,
посерьезнел и отвечает:  "Не смерть красит  человека,  а
человек смерть." И на следующий день увезли его в Амери-
ку и там умертвили, а народ выпустили.

                   20.

     Однажды прошел слух о смерти Иосифа Виссарионовича.
Пришла  к нему депутация и обрадовалась,  увидев его жи-
вым.  И говорит:  "Мы бы жизнь отдали,  только бы вы жи-
ли." Посмотрел  Сталин на них внимательно,  устало улыб-
нулся и отвечает: "И я вам всю свою жизнь отдаю."





     _________________________________________________________________

   - Сколько нужно сотрудников Intel (разработчиков Pentium'а) для того,
   чтобы заменить перегоревшую лампочку?
   - 1.9999367, но это вполне приемлемая точность!


     _________________________________________________________________

   - Почему следующий за 486м процессор был назван не 586, а Pentium?
   - Потому, что когда на первом экземпляре к 486 прибавили 100, то
   получили 585.9999634 ...


     _________________________________________________________________

   - Если бы вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
   Джахаром Дудаевым и Биллом Гейтсом и у вас был бы заряженный пистолет
   с двумя патронами, что бы вы сделали?
   - Выстрелил бы в Гейтса дважды...


     _________________________________________________________________

   Приезжают американцы к нам и спрашивают:
   - вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
   Наши отвечают: с первого класса!
   Американцы: ух ты, а можно посмотреть?
   Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера.
   Учительница говорит:
   Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник.
   Дети, сколько копьютеров осталось?


     _________________________________________________________________

   Едут в машине: (И)нжинер, (Б)изнесмен, (Ю)зер, вдруг машина ломается:
   (И) - это все фигня,сейчас я возьму и починю ее
   (Б) - Э, нет парни я сейчас звоню по сотовому телефону, приезжает
   народ и нам ее чинит!
   (Ю) - Hет мы сечас дружно выходим, а потом загружаемся снова!


     _________________________________________________________________

   Армянское радио спрашивают:
   - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
   - Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "ABORT".
--



Из какой-то книжки о Пушкине:
Однажды Пушкин был в гостях у одного своего друга - князя ???(не помню как
звали). Сидит он, значит, в кресле, а князь развалился на диване, рядом, на
полу, играют дети князя. Тут князь говрит Пушкину:
- Ты, вот, умный и быстрый на такие дела, сочини сейчас сходу что-нибудь -
коламбурчик какой-нибудь там.
- Детина полуумный на диване.
- Ты помоему, несколько, забываешься!
- Ytn ybxenm
{Упс! Как это он так сказал интересно? А воо:}
- Нет ничуть! Вам наверное что-то не то послышалось, я всего лишь навсего
сказал: Дети на полу, умный на диване.


Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный
хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
"Жовтневий прапор" (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову?
Негр : А як же.
Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол?
Негр : А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр : Та може и москаль.


В киевский троллейбус заходит вуйко с пулеметом и спрашивает:
-П дкаж ть, будь ласка, панове, котра зараз година?
Вскакивает негр и говорит:
-Дванадцять годин сорок хвилин, дядьку!
-С дай, синку, я   так бачу, що ти не москаль...




Собpались двое "квакнуть". А нечего. Когда один пpиносит.
- Класную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта
"Квакнули". Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил.
- Hет еще.
- Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.


Пpиходит охотник домой с охоты.
- Че это от тебя такой запах?
- Та понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
  дома побегает. Смотpю - беpлога. Взял дpын, давай там шеpудить. Когда
  слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Повоpачиавюсь. Hу вижу,
  что Тузик, а пеpестать какать не могу!


Мао Дзе Дун решил бороться с ростом китайского населения с помощью
кастрации мужского населения. Понадобился КРУТОЙ специалист. Вызвались
англичанин, француз и, само собой, русский.
У них спрашивают - сколько человек в день смогут обслужить.
Англичанин - 20 человек, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ мало. Француз - 50, ОЧЕНЬ мало.
Русский - 10.000 человек. Его спрашивают как это у него получается.
- Выстраиваю мужиков в одну шеренгу. Беру яйца кладу на кирпич, а сверху
другим кирпичем.
- А это не больно.
- Та нет я брезентовые рукавицы одеваю.


У "Русского музея" стоит мужик, и мягко говоря, писает на стену.
К нему подходит другой и спрашивает : "Вы не подскажете как пройти к
"Эрмитажу".
Первый не оборачиваясь и не прекращая действо -
Чаво табе к "Эрмитажу", сцы здесь.



В сентябре 45-го в школе - первый урок.
(У)чительница: Ребята, кто как провел каникулы?
(М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя.
 У : И что тебе говорили солдаты?
 М : Говорили - умница Машенька!
(П)етечка : А я работал на заводе, помогал точить снаряды.
 У : И что тебе говорили рабочие?
 П : Они говорили - спасибо, Петечка!
(В)овочка : А я помогал артиллеристам стрелять по вражеским городам!
 У : И что они тебе говорили, Вовочка?
 В : Они говорили - Гут, Вольдемар, гут!



Umer kak-to DOOMer i popal v chistilishe.
Emu Bog govorit: u tebia est' 3 zhelania a potom v Rai.
nu davai pervoe.
IDDQD
uh-tii govorit Bog a vtoroe?
IDKFA
waw govorit Bog, a tretie??
na fig tretie: scoree v AD !!!




Останавливает мент машину.
Документы проверил, туда - сюда нос сунул - все в порядке !
Спрашивает: мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь?
Мужик: А я умею удачно пари заключать !
Мент: Это как? 8-о
Мужик: А спорим - ща укушу свой левый глаз ! На миллион !
Мент: Да ну !!?
Мужик вытаскивает левый глаз из глазницы и кусает его.
Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - ща укушу свой правый глаз ! На миллион !
Мент: Да ну !!?
Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз.
Мент: Ничего себе ! - и отсчитывает миллион.
Мужик: А спорим - я на тебя ща помочусь - а ты сухой будешь !
На два миллиона !
Мент: Да ну !!?
Мужик помочился - мент мокрый.
Мент: Ха ! Ты проиграл - я мокрый весь
Мужик достает два миллиона и отдает менту.
Мент: Что-то я не понял - ты что заработал то и проиграл -
откуда деньги ?
Мужик: А там в машине мой шеф сидит - я с ним на 2000$ поспорил,
что помочусь на мента.





 В детском саду,девочка стоит у pаковины и pуки моет
  Сзади потходит мальчик,и засовывает ей ...
 -(д) бона-бона
 -(м) нома-номано

 В детском саду сидят мальчики на гоpшках
 - Ох,какая у нашей воспитательницы попа
 - Ох,а какие сиси
 - Ох,а какая ...
 - Эй кончай базаp мужики,а то уже член в гоpшок не влазит

 Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек
  Подходит к ней злой чечен
 -Эй дэвочка,пойдем со мной
 - Hет,не пойду
 - Девочка,а жить ты хочешь?
 - С кем ? С тобой что-ли,козел?

  Забегает девочка в пеpвый класс
  -Эй ! А там Анка,Вовке в вестибюле минет делает
  -(наpод) О! А что такое вестибюль???!!!

  Hа сельской свадьбе пpопал жених
  Его пошел искать свидетель,нашел в саpае
  тот сидел и зеленкой яйца кpасил
  -Ты зачем это делашь?
  - Как зачем?! Вот будет сейчас бpачная ночь
    Она увидит,мои яйца и скажет: "Ой,а чего они у тебя
       зеленые?"
    А я : " А ты что дpугие видеЛА?!!!!!!!!!!!" и по моpде!!!!!!!!!!

=============================================
-Доктор. Мне нужно сделать аборт!
-Так вы уже на шестом месяце!
-Доктор, спасите!!!
-Ладно.  Придете домой и выпейте ведро воды.
-Зачем?!
-Мы его утопим...

=====================================================

-Мойша, мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!
- Я тебе не носильщик.
- Как СПИД домой нести - так ты носильщик!

=====================================================

Баран убегает от стада коров, возжелавших его изнасиловать.  Баран ловко
перебегает речушку по узенькой досточке, соединяющей два берега.  Коровы
столпились возле досточке и мукают:
- Му-у-у-у-у-у-дак!
Баран в ответ:
- Бля-я-я-я-я-я-ди!



	Пришел Вовочка домой, принес двойку по математике.
        Ну отец, знамо дело, спрашивает:
	- Ты за что двойку получил?
	- Учительница спрашивает: "Сколько будет 2x3" ? Ну
	  я ей и говорю: шесть.  А она мне: "А сколько бу-
	  дет 3x2" ?
	- Ну, а не один ли ...?
	- Во, во! Я так и сказал!!!


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Однажды Господь Бог собрал у себя Билла Клинтона, Бориса Ельцина и
Билла Гейтса и сообщил им о конце света, который настанет через
две недели.

Каждый из них вернулся в свои владения и обратился к своему народу.

Билл Клинтон: Господа! У меня для вас есть две новости - хорошая
и ужасно плохая. Хорошая - Господь Бог существует, и я убедился
в этом сам. Плохая - через две недели весь мир погибнет.
Немного порадовавшись первой новости, от второй американцы
впали в отчаяние.

Борис Ельцин: Господа! У меня для вас есть две новости - и обе
так себе! Первая - Господь Бог все-таки существует, что меня,
как бывшего атеиста, несколько удивило. Вторая - через две
недели настанет конец света. Русские, прослушав все это,
молча разошлись без о