то я. Иду домой. Я не очень задержался?
     - Нет, любимый.
     - А можно я приведу 5-6 приятелей?
     - Да, любимый.
     - Мы посидим, выпьем...
     - Конечно, любимый.
     Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
     - Извините, я, наверное, ошибся номером.

     Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопырен-
ными пальцами.  Проехав несколько остановок в такой позе,  он замечает
удивленные взгляды пассажиров.
     - Ну чего уставились? Я еду жене лифчик покупать.

     - Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
     - А ты?
     - так я же диабетик...

     Железнодорожная касса. Подбегает запыхавшийся мужчина.
     - Дайте билет!
     - куда вам?
     - Да какое вам дело! Дайте скорее пока билет, пока поезд не ушел!

     Женщина едет  в такси.  подъезжая к дому,  она открывает сумочку,
чтобы расплатиться, и вдруг обнаружила, что потеряла кошелек.
     - Мне нечем расплачиваться.
     Водитель ни слова не говоря,  разворачивает машину, привозит жен-
щину в лес. Вынимает простыню и расстилает на траве.
     - что вы делаете? - ужасается женщина. - У меня трое детей!
     - А уменя сорок кроликов. Рви траву и складывай сюда...

     - Знаешь,  что бывает с девочками, которые не съедают свою манную
кашу? - спрашивает мама маленькую дочку.
     - Знаю, они становятся манекенщицами.

     - Коллеги  у  нас в магазине будут проходить практику студенты из
института, - сказал директор продавцам.
     Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и спра-
шивают:
     - А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
     - А мы не из торгового, а из юридического!


  Ha приеме у доктора:
- Доктор, я карандащ проглотил...
- ПишиЗручкой! Следуюший!
- Доктор, я в две струи писаю...
- Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий!
- Доктор, у меня хЗЗ на сапоги смотрит...
- Сапоги на щкаф! Следующий!
 входит старущка...
- Доктор, я писать перестала.....
- Отписалась, старая!!!!!


        Купил парень травки, пришел домой, выкурил... не зацепило...
        "Во - думает - фигню подсунули! И чего не цепляет?" В таком
        раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
        его мать и говорит:
        - Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!


        Звонок по телефону:
        - Алло, а Васю можно?
        Мать Васи:
        - А кто его спрашивает?
        - Подруга.
        - Какая?
        - Ааа...Уже никакая...


Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник.
Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят...
Погрустнел и спрашивает у станционников:
- A как у вас тут с женским полом вопрос решается?
Ему говорят:
- У нас фотография есть. Хочешь - дадим.
- Да нет, что вы! Не надо.
- Как хочеш...
Прошло два месяца.
- Ладно, мужики, давайте вашу фотографию.
- Бери.
- Так это же МЕНДЕЛЕЕВ!!!
- Да? А нам нравится...


Немного другая версия, но начало то-же
> Приехал на Антарктиду, на станцию, новый сотрудник.
> Посмотрел по сторонам - везде снег, пингвины ходят...
> Погрустнел и спрашивает у станционников:
> - A как у вас тут с женским полом вопрос решается?
> Ему говорят:
Пошли покажем. Приводят в чулан, а там на всю стену женская фотография
в полный рост с отверстием ... ( там где вы подумали :-) )
Ну  давайте говорит мужик попробую . Попробовал и говорит:
- УХ ТЫ! класно то как.
- Класно-то класно. Но на той неделе - твоя очередь за фотографией стоять.




                   НЕ ОСКОРБЛЯЙТЕ ОФИЦИАНТА ЧАЕВЫМИ

Новогодняя ночь. Ресторан. На часах - без четверти час.
     _ Официант,  я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шни-
целя!
     - Можете не торопиться, сер. Сегодня мы закрываем в семь утра.


                                - * -

     - Официант, это мясо  очень  твердое!  Его  не  возможно  укусить.
Позовите администратора.
     - Он вам не поможет у него вставные зубы.


                                - * -
     В ресторан зашел посетитель,  сел за столик,  внимательно  изучил
меню и сказал строго рядом стоявшему официанту.
     - Я решил заказать жареного поросенка. Имейте в виду, что он дол-
жен быть нежирным.  Но немножко сальным. Он не должен быть соленым,
и неслишком твердым, и немножко поджаренным, но и недожаренным.
     Понял, сеньор  отвечает  официант,  а  какую  группу крови должен
иметь этот поросенок?

                                 - * -

     Вернувшись домой под утро после бурной ресторанной ночи, выпивший
сеньор Мончелла услышал, как его жена говорит по телефону:
     - Магазин оружия?  Пришлите мне,  пожалуйста,  револьвер калибром
шесть тридцать пять. На чье имя? На имя вдовы Мончеллы!

                                 - * -
     Посетитель:
     - Что это такое?  Раньше в борще было два куска мяса,  а теперь -
один.
     Официант:
     -Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

                                 - * -

     Свадьба в ресторане.Маленький мальчик впервые на торжестве.
     - Почему пани в таком длинном белом платье? - спрашивает он.
     - Ведь она выходит замуж, - объясняет мать. - Белый цвет символи-
зирует чистоту, радость, счастье.
     - Тогда понятно, - отвечает мальчик, - почему у мужа строгий чер-
ный костюм.

                                 - * -

     Росбиф и пудинг беседуют между собой:
     - Что у нас к обеду?
     - Как всегда агличане.

                                  - * -

     посетитель обращается к официанту:
     - Ну что это за курица? Одна кожа да кости?
     - А вы хотите с перьями?

                                  - * -

     В ресторане посетитель спрашивает официанта:
     - Скажите, у вас в меню дикая утка?
     - Нет, но для вас мы можем раздразнить домашнюю.

                                  - * -

     Входит в ресторан посетитель в ватнике,  садится за стол, говорит
официанту:
     - давай ка быстрее, браток. Пока неначалось - икорки, водочки.
     выпил, закусил, вновь зовет официанта:
     - Пока не началось - повтори! да севрюжки, севрюжки добавь...
     Съел и это,  опять зовет официанта,  мол,  пока не началось то же
самое повтори, но в двойной порции. Официант глянул с подозрением:
     - А деньги/ Деньги у тебя есть/
     посетитель откинулся на спинку стула, развел руками и воскликнул:
     - Ну, на-ча-лось!

                                  - * -

     Джон и Мери поужинали вресторане.  Расплачиваясь муж говорит офи-
цианту:
     - А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать посуду.

                                  - * -

     -Официант, мне надоели мухи в моей тарелке!
     -Скажите, какие именно, и я их выловлю.

                                  - * -

     -Официант, моя тарелка мокрая!
     -Но это же ваш суп, сэр!





Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего
купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и
она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
      Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение
и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания
на этикетку "Презервативы   10000 шт."
      Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась
со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали
глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
      - А кому это, бабка, везешь?
      - Как, кому - деду, своему, конечно.
 Девицы еще минут на пять закатились. Затем
      - И надолго этого ему хватит?
      - Какой там! Как начнет старый шморгать, так за месяц все изотрет.


Мужчина держащий на руках два арбуза заходит в общественый туалет
и обращается к одному из справляющих нужду.
- Уважаемый, не поможете ли вы мне с ...
- Конечно помогу - и растегивает ему ширинку.
- А теперь обратно пожалуйста.       Вот и хорошо. Слушай, ты
    не подержишь арбузы пока я руки помою.


REM:Господин поселившийся в гостинице звонит администратору из номера.
 - Простите, немогу ли я заказать девушку в номер на ночь.
 - Пожалуйста, а вам полную или худую.
 - Я слепой.
 - Ясно. Тогда может вы на ощупь выберете.
 - У МЕНЯ РУК НЕТ.
 - Хм. Спуститесь вниз мы вам что-нибудь подберем.
 - У меня ног нет.
 - Простите а член у вас есть.
 - А ЧЕМ Я ПО ВАШЕМУ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НАБИРАЛ!!!


   Штирлиц провожал пастора Шлага в Швейцарию.
Как только он помог ему пристегнуть лыжи - раздался сильный
взрыв и из-за горы поднялось уродливое радиоактивное облако.
- Идите на шум электростанции, пастор, благо теперь ее
не только слышно но и видно ! - сказал Штирлиц и подумал:
"Далеко-же продвинулись конкуренты Рунге !"


Пьяный вдрызг мужик едет в автобусе. Его начинает
воспитывать сторого и опрятного вида женщина:
- Вы! Свинья! Нажрались! Перемазались! Вы только посмотрите на себя!
Мужик к ней разворачивается:
- Посмотрите на себя-а-а-а-а-а-а!....


Концлагерь. За несклько часов до обеда:
- Ты, ты и ты - на мясорубку...
- Как!? Опять я!?


Спорят супруги-французы в какой цвет покрасить
потолок.
        Он: В голубой :-)
        Она: В розовый :-))
Проходит случайный прохожий и вставляет:
        Покрась в розовый - она чаще его видит!
        Он: Ну ладно.
Прохожий отходит.
        Он:По-моему мсье из провинции !


Как-то вызываают одного мужика в школу по поводу неуспеваемости сына и
требуют на него (сына) повлиять. :-/
        На следующий день энтот мужик (М) идет с сыном по улице и видит
впереди шикарную блондинку. 8-О. Обращает на нее внимание сына (С):
М: Ну, как тебе она?
С: Ну, ничего...
М: Нет, ты спереди зайди...
С: Да.., с такой бы...
М: Так вот, запомни сынок -- ТАКИХ имеют _только_ ОТЛИЧНИКИ...


Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему
горло.

Маленький Сережа принес в комнату скамеечку из прихожей и поставил ее
на табуретку. Потом он принес из кухни свой стульчик и поставил его на
скамеечку. Но стульчик был больше скамеечки и падал с нее. Токда
Сережа поставил скамеечку на стульчик. Сверху он положил большую
стопку книг. Верхняя книга была с картинками, и маленький Сережа ее
внимательно перелистал. Потом он пошел в бабушкину комнату за
ножницами. Бабушка прятала ножницы от Сережи, чтобы он не портил
занавески. Когда Сережа все-твки нашел ножницы, он вернулся с ними в
комнату. Там он влез сначала на табуретку, потом на стульчик, потом на
скамеечку, потом на стопку книг. И когда Сережа залез на самый верх,
он увидел, что дедушка уже задохнулся, и, что веревку можно не
перерезать.


Из записной книжки...

...интелигента:
 В воскресенье идем в гости к Сердюкам. Не забыть в субботу обгрызть
   ногти.
...киллера:
 Сегодня у меня был хороший день.
...ассенизатора:
 Народ нынче жидковатый пошел.
...начинающего гинеколога:
 Сегодня впервые в жизни убил человека.
...больного гемороем:
 Ночью снова поставил свечу во здравие.





Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина.
Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки
на ботинках. А иначе съедим...
Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает,
его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время
заканчивается...
Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение.
Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено".
Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно
имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут.
Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?"
- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

Мужик на охоте с собакой. Вдруг подбегает лошадь и говорит человеческим
голосом: "Мужик, закурить дай". Тот, обалдев, протягивает сигарету. Лошадь:
"Слышь, мужик, и прикурить дай, а то копыта грязные". Мужик подносит и
спичку. "Спасибо, мужик". Лошадь убегает, совершенно обалдевший мужик
смотрит ей вслед, потом на собаку, опять ей вслед, опять на собаку. Собака:
"А что я, что я, я сама ох#ела"
----------------------------------------------------------
   Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высади-
лась гpуппа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко  на
полянке два мужика водку п'ют.
   Подходит один из инопланетян к мужикам и пpедставляется:
   - Здpавствуйте, я Склинс...
   Один мужик его пеpебивает и говоpит:
   - Вася, налей Склинсу.
   Hалили, выпили. Возвpащается инопланетянин к своим и pассказы-
вает мол так и так слова сказать не дали налили и все тут. Hу по-
советовались и pешили, попpобовать еще pаз (может не поняли...)
    Инопланетянен подходит опять:
   - Здpавствуйте, я Склинс...
   - Вася, налей Склинсу...
   алили, випыли.
   Hа тpетий pаз решили, что говорить нужно очень быстро чоб зем-
ляне успели услышать кто он, и откуда.
   Тpетий pаз подходит инопланетянин к мужикам:
   - Здpавствуйте, я Склинс, я пpилетел с созвездия Близнецы, наша
цивилизация pешила установить контакт с землянами.
   - Вася, склинсу больше не наливай.
----------------------------------------------------------

  В гостиничном лифте едут два японца, грузин, русский, азербайджанец и
армянин. Один японец тихо говорит другому:
 - Да, эти русские - все на одно лицо!


Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из
них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,
уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С
кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

-------------------------------------------------
Митрополит объезжает свои приходы.
Везде встречают хлебом-солью, за стол
первым делом.
1-ый поп за трапезой, после каждого тоста:
          - По первой!
          - По второй!
          - ......
2-ой поп:
          - Закусывайте, Батюшка, закусывайте!
          - .....
3-ий поп:
          - Батюшка, а, Батюшка, что пить
            будете, вино или водку?
Батюшка, громовым басом, выделяя О:
          - И пиво, сын мой, и пиво!
                 ^                ^
4-ый поп:
- По единой, батюшка!
- По единой...
(Вскоре 4-ый поп стал епископом!)
-------------------------------------------------
Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!
-------------------------------------------------
- Батюшка, а Батюшка, а сколько бы Вы могли выпить?
Медленно перечисляя, загибая пальцы:
- Ну ежели при хорошем закусе, да при доброй погоде,
да в веселой компании - Хмм... Так и Бог его знает сколько!
--------------------------------------------------
Учитель(У) спрашивает первоклашку(П) из арифметики:
У: - Сколько будет - к n прибавить a, умножить на b,
разделить на c?
Ответ звучит мгновенно.
П: - Семь-восемь, приблизительно.
У: - В преф играешь?
П: - Да.
У: - Садись, пять!
--------------------------------------------------

"Новый русский", окрестившись,требует в антикварном магазине
 нательный крест, соответствующий по цене и размеру его понятием
  о жизни. Продавцы, сбиваясь с ног, несут все более тяжелые и
   весомые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят
    громадное распятие. Обойдя его кругом "новый русский"
   удовлетворенно командует: - Гимнаста снять, остальное заверните.




 Возвращается Н.Р. из Штатов. Друзья
его спрашивают: а что тебя там больше всего поразило? Н.Р. отвечает:
мужики, вы не поверите - ихний доллар в точности как наш бакс!



Проснулась утром жена - а мужика нет. Быстро сообразив,
где он может быть, вышла на балкон и кричит соседке:
-Маша! Мой сифилитик у тебя?
Маша, понятное дело, в обморок, а на Машин балкон выходит
искомый муж:
-Ну сколько тебе повторять - филателист я...
-------------------------------------



  Рома Воронежский, как известно, был автором мелких  форм,  и
 поэтому был везуч и жизнерадостен. А Смирягин был автором крупных
 форм, а потому был невезуч и мрачен.
       И вот однажды Смирягин встретил Рому,  который  чему-то  там
 себе подхихикивал и мрачно его спросил:
       - Рома, открой секрет, почему ты без конца чему-то радуешься
 и без конца смеешься?
       Рома перестал хихикать и о чем-то задумался.
       - Знаешь, Андрей,- наконец снова захихикал он,- без конца  я
 бы, наверное, не смеялся.
       - Я бы, наверное, то  же,-  согласился  с  ним  Смирягин.  И
 заржав на пару, они пошли по своим делам.

                              * * *

       Как известно, Рома, был автором мелких форм,  и  поэтому  он
 пил исключительно "Холстен". Холстен стоило дорого, и  поэтому  у
 Ромы никогда не было денег. А Смирягин (автор крупных  форм)  пил
 Жигулевкое и поэтому у него кое-какие деньжата всегда водились.
       И вот в очередной раз, когда у  Ромы  не  хватило  денег  на
 "Холстен", он пришел к Смирягину и с порога заявил:
       - Привет, Андрей. Не мог бы ты научить меня  писать  крупные
 формы?
       Смирягин хоть и пил Жигулевское, но был совсем не дурак:
       - Тебе что, Рома, опять денег на пиво не хватает?
       - А как ты догадался?- удивился Рома.- Кстати, не будет ли у
 тебя немного взаймы?
       - Очень просто,- сказал Смирягин доставая  пухлый  кошелек.-
 Прошлый раз, когда  ты  приходил  узнать  о  крупных  формах,  ты
 сначала попросил взаймы.

                             * * *

       Рома Воронежский, автор мелких форм, в силу этого  был  очень
 везучим. Особенно часто ему везло находить на  улице  кошельки  с
 деньгами, которые он тут же тратил на пиво "Холстен". А Смирягин,
 автор крупных форм, был чертовски невезуч  и  никогда  ничего  не
 находил,  а  все  зарабатывал  тяжелым  трудом,   отчего   сильно
 комплексовал, завидовал  Воронежскому  и  мечтал  как-нибудь  ему
 насолить.
       И вот  однажды  Смирягин  гулял  по  улице  и  наткнулся  на
 настоящий кошелек, правда без денег.  Тем  не  менее  он  тут  же
 побежал  к  Воронежскому,  и  размахивая  у  него   перед   носом
 кошельком, радостно воскликнул:
       - А помнишь, Рома, ты недавно  рассказывал,  что  нашел  еще
 один кошелек?
       - Помню. Ну и что?- пожал плечами Рома.
       - Так и я сегодня кошелек нашел!
       - Ну и что?
       - Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам...
       Вот так Смирягин насолил Роме.


НР плывут на корабле, один по пьяни вываливается за борт, тонет. Другой
подходит к фальшборту, перегибается через него, смотрит вниз:
- Ну ты че, в натуре, смотри, шоб в