Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Юмор
   Анекдоты
      Линник Ал.. Сборник анекдотов -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -
се там нормально... Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус, падает на сиденье чуть не на колени какой-то бабе. Баба: "Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!" Мужик: "А ты асс... асосс... а соси ты х@#! Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит, дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери. Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг: "Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!" - Можно ли яйца красить кисточкой? - Можно, если муж не боится щекотки. Стоит девушка с поднятыми вверх ладонями, и смотрит на руки. А на ла- донях лежат зубы и кровь. - Ни хрена себе, я чихнула!!! Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребет в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь, ну она немного жестче. Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж: - Все ясно! Я здесь лишний! - Почему, дорогой! Как раз вовремя. Этот уже скоро кончает. Двое падают без парашютов... Перывй: Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно - всмятку! Второй: Не боись! Может, промахнемся! Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт! Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины - это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!!! Сел комар на нарика: - А, многоразовый шприц. - Как называется вертолет ГАИ? - Ментокрылый мусоршмит. В магазин входит клиент и кричит: - Спичек!!! - Что ты орешь, - говорит продавец, - я не глухой. Так тебе с фильтром или без? Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: - Давай обежим вокруг дома, и кто первый прибежит, тот берет себе всех кур. - Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все гомосеки! - Как расшифровать СПИД? - Свой пенис используй дома. На улице пьяный мужик обращается к прохожим: - Ты пьешь? - Да. - Ты пьешь? - Да, пью. - А ты пьешь? - Нет. - Слушай, подержи бутылку, я ботинок зашнурую. Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения? - Я тебя изнасилую! - А если я не дамся? - Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! Полночь. Старое московское такси. На переднее сиденье бухается пьяный: - До Бухаревской Сашни... Сколько? Обалдевший за день таксист: - Корок сопеек, моб твою ять! Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. - Поручик, чем вы занимались сегодня? - Днем спал-с, а утром лошадей на конюшне трахали-с. На следующий танец Наташу пригласил приятель поручика Ржевского - кор- нет. - Послушайте, корнет, я никак не пойму, поручик Ржевский извращенец или шутник? - Шутник-с. Утром из-под меня тубаретку выбил, когда мы на конюшне ло- шадей трахали-с. Петька пишет Анке любовное письмо. - Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь? - Пиши, Петька, груть. - А почему? - Проверочное слово есть - титька. Купили слепой(С) и дурной(Д) машину. Начали договариваиься уто вести будет. Д- Я поведу. С- Нет я, а то ты дурной, собьешь кого-нибудь. Я буду рулить а ты командуй. Д- Н.аправо... Налево... Притормози... Развернись... Прибавь газу... Наконец остановились. С- Ну как поездили? Д- Нормально. Бабку сразу задавили, а за мужиком погонятся пришлось. Вовочка приходит к бабушка и говорит. Бабушка а я знаю что мама с папой по ночам делают! Бабушка в трансе. Б- Что Вовочка. В- Они в домино играют. Б- С чего ты взял? В- А я слышал. - Х-Х-Х-Х-Х... кончил... Козззел Ползут по пустыне черепаха, волк и лиса. От жары- померают. Видят- корзина сочного винограда стоит. Волк:"Сорок один- ем один!" Лиса:"Сорок восемь- половинку просим!" Черепаха напрягалась-напрягалась, протормозола, ничего ей не досталось. :( Ползут дальше, видят- арбуз! Волк:"Сорок один- ..." Лиса:"Сорок восемь- ...." Черепаха опять пролетела, думает:"В следующий раз надо обязательно что-то сказать, а то так и помереть недолго". Ползут они дальше, видят- дыня! Волк:"Сорок один..." Лиса:"Сорок восемь..." Черепаха:"Двенадцать! :)" Волк:"Шо двенадцаь?! >:|" Черепаха:"Дай раз укусить:(". Взяли чапаевцы станицу. Фурманов ходит смотрил, пришел на станцию видит - бак стоит, на баке C2H5OН, ну он огляделся, и что бы никто не догадался все стер и останил только ОН. Приходит под вечер - смотрит Пепька с Василием Иванычем лежет около бака - бухие. Чапай Фурманова увидел и говорит: - Представляешь, идем с Петькой - выпить хочется. Смотрим бак, на баке "ОН". Мы посмотрели - и правда ОН! У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает Рассказывают что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос: - А вы вместе спать не пробовали ? --------------------------------------------------------------- Иван-дурак и Кощей- бессмертный - Смерть моя в игле, игла в яйце ОЙ-Й-Й-Й-Й да не в том ,идиот ---------------------------------------------------------------- Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это кл:ен, это орех, это каштан... - А это что за дерево - спрашивает турист - Самшит - отвечает экскурсовод - Ex'me. What kind of shit? Лягушка сидит на морде у Бегемота и жалуется Крокодилу: - До чего же день противный сегодня! С утра дождь лил и к заднице что-то тяже- лое прилипло... Медведя вызвали в военкомат. Идет туда грустный-не хочется в армию, ме- двежьим мясом быть. На встречу ему бежит заяц. Спрашивает: - Что ты такой миша грустный? - В военкомат вызвали, а мне неохота в армию идти. - А ты выколи себе один глаз. Так медведь и сделал. Через несколько дней встречает Заяц Медведя плачущим: - Ну что, Миша, взяли в армию? - Нет! У меня плоскостопие! Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает: -Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,правдиво,так отвечают: -Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит,торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает: -Ребят, вы тут труп в речке не видели? -Нет, никого не видели,-отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:-Плыви ,мужик,тебя уже отмазали! Построили звери в лесу автостраду 4 полосы в каждую сторону и поставили регулировщиком зайца(З). Тот взял полосатую палку и давай наводить порядок. Бежит лиса(Л). (З) - Стой рыжая. Ты к какому классу машин относишься? (Л) - Наверное запорожец. (З) - Вроде верно. Бегай по первой полосе. Бежит волк(В). (З) - Стой серый. Ты к какому классу машин относишься? (В) - Наверное москвич. (З) - Правильно. Бегай по второй полосе. Бежит осел(О). (З) - Стой ушастый. А ты к какому классу машин относишься? (О) - Я волга. (З) Долго ходит вокруг осла, пинает его ногой как по шинам. А потом изрекает - Вроде бы волга как волга, а вот почему кардан МАЗовский. -------------------------------------------------- Идет значит мужик, его обгоняет другой, оборачивается и говорит: -Здавствуйте, между прочим ! 8-[ ] Мужик ничего не понимает, вроде не знает того, идет дальше. Его опять обгоняет тот и говорит: -Здавствуйте, между прочим ! Мужик вааще потерялся - чо ему нужно от меня ?! Идет дальше. Опять его обгоняет тот самый "черт" и опять говорит: -Здавствуйте, между прочим ! :-E~~~~~ -Пошел на х%й на всякий случай ! Встречаются 2(два) грузина. 1й: Гоги, давай выпьем за старую дружьбу ! 2й: А почэму бы и нэт ?! 1й: Ну нэт, так нэт. :-((( ************************************************************** Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. ******************************************************************* В женской консультации. Осмотpев пациентку, вpач сказал: - Извините за бестактный вопpос, отчего у вас живот такой чеpный? Вы не пpобовали его отмыть? - Бесполезно, доктоp. У меня муж тpактоpист... ******************************************************************* Доктор уходя в отпуск обходит палаты: - До свидания Иванов - До свидания Петров - А вы, Сидоров, прощайте ******************************************************************* Машинистка приходик к врачу. Врач: - Скажите "а". - Маленькое или большое ? ******************************************************************** - Доктор вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку. ******************************************************************** Баpышня: Я бесплодна. Доктоp: Все, что я могу посоветовать, это купить ксеpокс. Баpышня: Пpи чем тут ксеpокс? Доктоp: У вас пpосто нет дpугого выхода. Если, конечно, вы действительно хотите непpеменно что-нибудь pазмножить. ********************************************************************* Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй. -- Дopoгoй, -- удивлeннo пpoизнocит oнa, -- нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм? ********************************************************************* В пoликлиникe. Пaциeнткa зaглядывaeт в кaбинeт гинeкoлoгa. -- Я у вac тpуcы нe ocтaвлялa? -- Нeт. -- Извинитe, знaчит у cтoмaтoлoгa. ********************************************************************* -успокойтесь:ваша рана на голове была довольно тяжелой,но главное-нам удалось избежать ампутации... ******************************************************************** мужчина на приеме у врача: -доктор,когда я выпью,я не могу кончить! -а вы не пейте. -тогда я не могу начать... ********************************************************************* Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос: "Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о женщинах". ********************************************************************* В больнице: -Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям. -Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия. ********************************************************************* Подходиp pаз споpтсмен к новому p. и говоpит вот вы напpимеp за сколько пpобежите 100 метpов тот думал думал и говоpит за 500$ не меньше ! Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них поднялось настpоение и они pешили, что надо пpиколоться. Тут Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил. - Чебуpашка! - Говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... - Да, - говоpит Чебуpашка - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка?? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках: - А вот его шапка - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настpоение и они опять pешили пpиколоться. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей... - Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю... Чебуpашка пошел тpепаться. - Пpивет Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка. - Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк. - А что ты такой гpустный? - Да, жизнь такая... Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка: - Волк, а кто тебя так, а? Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех сил опускает Волку на голову - А вот его шапка! Пpиходит Заяц домой под вечеp.Весь ободpанный,помятый,в кpови. Зайчиха к нему со всех ног: -Ой! Да как же? Да где же? Да кто тебя так? -Да вот-заяц отвечает-подходят ко мне на опушке волк,медведь и кабан, и давай наезжать.Hу не выдеpжал я,отделал их хоpошенько,пpавда и мне немного досталось! Тут pаспахивается двеpь и в дом влетают зайчата с кpиками: -Мама,Мама!Что сейчас было!У слонихи месячные пошли,так папой затыкали! Единственный в колхозе тpактоpист утопил в озеpе единственный тpактоp. Идет собpание. (П)pедседатель:Какие будут пpедложения? (К)узнец:Дайте я его удаpю! (П):Да ты что,убъешь еще,а он у нас один. (К):Тогда дайте я удаpю пастуха! (П):Зачем?!! (К):А у нас их много!!! Вот навеяло.... Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей. Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: - Предложение от трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заоодно и вспашу поле. П: -Отлично, выпишети премию за рац. предложение. Тут народ оживился. Встает доярка: -А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П: -Замечательно, премию... Встает агроном: - А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеят. П: - Молодец, премию... Встает косарь: - Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью п$#$:чить буду... :-\ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Предложили Французу, Американцу и Хохлу, кто сколько проскачет на коне, тому столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь, говорит: - Мне хватит. Тут я поставлю усадьбу. Тут цветник. Там на шезлонгах буду отдыхать... Американец проскакал 3 км , остановил лошадь, говорит: - Мне хватит. Тут будет стоять моя вилла. Тут газон. Тут лужайка для гольфа. А там площадка для вертолета. Хохол вскочил на коня и поскакал... Скакал, скакал... Скакал, скакал... Коня загнал, конь свалился, а Хохол бегом кинулся, бежит, бежит... Споткнулся, упал. Падая срывает с головы шапку, кидает вперед: - А тамо бурачкив посаджу... ____ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Идут занятия в первобытной школе. Стоит уительница перед каменной доской с первобытным молотком и первобытным зубилом. - Сегодня дети мы повторим выученные слова. Вовочка, выйди напиши слово "радость". Выходит вовочка, берет молоток, зубило, выбивает на камне солнце. - Молодец, Вовочка. Танечка, напиши нам слово "счастье". Выходит Танечка, выбивает на камне член. - Неправильно, Танечка. Слово "счастье" пишется с двумя яйцами. ____ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Старая Англия. Идут соревнования по стрельбе. Ставят яблоко на голову мужику и стрелой сбивают яблоко (ясный пень, не задев мужика). Выходит соревнующийся. Ставит яблоко на голову, отходит на 20 метров, стреляет - яблоко пополам. - I'm Martin Luter! Выходит второй. Ставит яблоко на голову, отходит на 40 метров, стреляет - яблоко пополам. - I'm Robin Hood! Выходит третий. Ставит яблоко, отходит метров, так, на 60, стреляет - попадает мужику в лобешник (в лоб, значит). - I'm... Sorry... ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Приходит муж (М) домой и говорит жене (Ж): М: Я тут это, $ миллион случайно заработал; Ж: Да не может быть; М: Открывает чемодан, высыпает на пол содержимое - внатуре - лежит он, зеленый. Жене - собирай шмотки; Ж: Подходит к шкафу, задумывается на секунду и спрашивает: а какие вещи брать - летние или зимние ? М: И летние, и зимние, и вон отсюда !!!! ;) --------------------- Решили как-то поспорить Воронежский и Смирягин, кто из них пошустрее и пошутеистее. На ящик пива. Балтика-4. А потом Рома и говорит: - Я, вообще-то Балтику не совсем люблю, точнее, совсем не люблю. Мне Holstein больше нравится. А Смирягин тогда и говорит: - Ну раз так, то я тоже его пить не буду. На этом все и кончилось. ---------------------------- Звонит Воронежский Смирягину по телефону: - Слушай, Адрюша, я тут откопал в ящике какой-то рассказ, но, убей, не помню, кто автор, я или ты? (зачитывает рассказ). Смирягин: - Я тоже не помню, слушай, давай монетку бросим! Рома: - Хорошо, а у тебя есть монетка? С: - Нет, только 100 баксов. Р: - Ну бросай, если президентом кверху упадет, то тогда я - автор. Некоторое время в трубке тишина, потом слышна нецензурная брань: Р: - Ну как, бросил? С: Бросил, ":$/,:$/: Р: Что, президентом кверху? С: -Да нет. У меня тут сквозняк и бумажка в форточку улетела. Я побежал искать. Потом перезвоню. Рома вздохнул, повесил трубку и пошел пить Holstein и набирать рассказ на компьютере. А Смирягин вернулся домой через пятнадцать минут красный и злой и пошел допивать старое жигулевское, завалявшееся в холодильнике. -------------------------------- * * * - Поправился товарищ Комманд Ком, - произнес Диггер, рассматривая проходящего мимо товарища Кома. - На 2.7 кило, - определил командир Нортон. - Так какую песню мы сегодня будем петь, Нортон ?- спросил Диггер. - Дык, - отвечал командир Нортон,-"Янки Дудль". * * * Товарищ Комманд Ком жил на системной дискете и вел беспорядоч- ную жизнь, из-за чего страдал. Заразившись, он шел к доктору Нортону. Посадил доктор Нортон товарища Кома в высокое кресло, взял его за нижнюю челюсть: - А теперь - говорит, - скажи "forma-a-a-at". * * * - Как ты думаешь, Нортон, кем мы будем в следующей жизни? - спрашивал Диггер командира Нортона - Дык, сабой и останемся - отвечал Нортон, нажимая на Контрол-Альт-Дел. * * * - Не помните ли Вы Первой Версии Доса, товарищ Ком? - спрашивал Диггер товарища Комманда Кома. - Нет, - плакал тот, - от нее только песня осталась, - и пел, - Ос, Дос, Вер. Дос, а бабушка здорова... * * * Сидят как-то Диггер, командир Нортон и товарищ Комманд Ком, а мимо идет отец Виндоуз. - Сидите.- говорит. - Ну, сидите, сидите. Скоро все подо мной сидеть будете. Так никто ему и ничего не ответил. Один только товарищ Комманд Ком сплюнул и грязно выругался: - Проходи, проходи,- сказал - оболочка дешевая. * * * Спросил как-то Диггер товарища Комманда Кома: - За что же Вы, товарищ Комманд Ком, отца Виндоуза так не любите ? - Мышами от него воняет,- быстро ответил тот, но, подумав, добавил - от оболочки

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  - 49  - 50  -
51  - 52  - 53  - 54  - 55  - 56  - 57  - 58  - 59  - 60  - 61  - 62  - 63  - 64  - 65  - 66  - 67  -
68  - 69  - 70  - 71  - 72  - 73  - 74  - 75  - 76  - 77  - 78  - 79  - 80  - 81  - 82  - 83  - 84  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору