ься,  открывать  зеркала сайта по всему свету, водить
за нос доблестные  силы  охраны правопорядка.  Дело это  было  нехитрое,  но
малоинтересное, а к тому же требующее  немалых затрат. Уж что, а считать  он
мог превосходно. Вряд ли  у него было много соперников и по части проработки
заведомо избыточного числа вариантов и выбора из них самого оптимального.
     Было абсолютно понятно, что после шумного "взятия" Ранета, там устроили
засаду.  Потому  что это  был для них  единственный шанс ухватиться хоть  за
какой-нибудь конец. Сидят  и ждут, что  кто-нибудь  из "Мегаполиса" прибежит
узнавать,  почему это вдруг  уже два часа невозможно загрузить ни в один  из
компьютеров мира  всенародно  любимую  игру.  Дескать,  явится  какой-нибудь
недоумок  и начнет  качать права:  мол, мы  за  два года  вперед за  хостинг
заплатили, а  вы нас вырубили, не имеете права, по судам затаскаем! Тут  они
этого недоумка и возьмут тепленьким,  а он уже приведет  сыскарей на главную
контору.
     Администратору было смешно.  Администратор  уже послал  на Ранет  своих
людей,  чтобы они навели там  порядок. Чтобы неповадно было. Ведь  бить надо
именно в ту точку, куда противник и ожидает  удара. Эффект заключается в том
что  он рассчитывает отразить стандартный удар, такой, к которому привык, но
нарывается на нечто  невероятное, что мгновенно парализует его, и приходит в
себя от потрясения он уже на том свете, где его навыки и опыт уже совершенно
бесполезны.
     Когда-то  Администратор  хотел  в  случае  закрытия   легального  сайта
переходить   на   подпольное   существование  в   Сети.   Идея  была  скорее
романтическая,  чем  рациональная.  В  качестве  интернет-адреса  выбиралась
какая-нибудь абракадабра,  что-нибудь  типа  http://www.kcr8kfhr31ocasdw.ru.
Через неделю эта  абракадабра менялась на  новую.  Абоненты  уведомлялись  о
переадресации при  помощи  электронной почты, поскольку  все  их  координаты
хранились в базе данных.
     Это  походило  на довольно популярный  пошлый сюжет о боях  без правил,
когда в  назначенный час  посвященные  собираются  в каком-нибудь совершенно
неожиданном месте посмотреть на то, как один центнер мускулистого мяса будет
лишать   жизни   своего   коллегу  по  беспределу  на  ринге.  На  следующее
смертоубийство вся тусовка собирается в другом месте, адрес которого полиции
удается узнать только в финале фильма.
     Мегаполисовская тусовка, конечно,  гораздо  больше,  за  двести  тысяч,
однако механизм встреч в нужной координате Сети предполагался тот же самый.
     Администратор   предусмотрел   и   невозможность  попадания   на   сайт
"Мегаполиса" как случайных людей, так и милицейских ищеек. В случае обычного
кодирования текстовой информации никакие секретные адреса от этого не спасли
бы. Достаточно набрать  в поисковой машине ключевые слова  типа "Мегаполис",
"убийство", "ставки", "Магистр", "игра", "Танцор", "Дюймовочка" и так далее,
и искалка, тот же  "Яндекс" или "Апорт"  среди набора УРЛов, соответствующих
данному запросу, выдаст и адресок Игры.
     Так  вот Администратор  придумал,  как  можно  обойти  этот  неприятный
момент.  Поскольку  поисковые  машины  постоянно  бродят  по  Сети,   читают
содержащиеся там страшные  миллиарды  слов,  а  потом запоминают адреса,  на
которых  они  расположены,  то  надо  сделать  безтекстовый  сайт.  То  есть
размещать на  нем только  картинки  и ничего более. А  весь необходимы текст
веб-дизайнер  будет  прорисовывать  на  этих  картинках,  буква  за  буквой.
Естественно, не кисточкой, а  при помощи соответствующей  программы. И тогда
ни одна искалка в мире сайт не запеленгует.
     Однако   от  этой  романтики  пришлось  отказаться  по  двум  причинам.
Во-первых, Игра должна привлекать все новых и новых юзеров,  их число должно
постоянно  расти.  А такой  герметизм неизбежно приведет к  сокращению числа
клиентов,  поскольку  всякое  замкнутое  сообщество обречено  на  вымирание.
Во-вторых, среди двухсоттысячной тусовки наверняка заведется стукач, который
станет   информировать  следаков   по  поводу  адресов,  паролей   и  прочей
секретности.
     Поэтому Администратор выбрал совсем иной вариант ухода от ментов. Может
быть, он был и не столь романтичен, но зато гораздо более эффективен. У него
уже  давно   был  закуплен  вполне  приличный  сервер.  Пробил  час,  и   он
зарегистрировал  его  в  недоступном  для  майора  Завьялова  месте  --   на
Сейшельских      островах.     Адрес      получился     весьма     красивым:
http://www.megapolis.sc.
     Конечно, если бы он смог сделать это в  Афганистане,  то недосягаемость
получилась  бы  абсолютной,  такой,  будто  сервер  находится  за  пределами
Солнечной системы.  Однако после нескольких  неудачных  попыток  вступить  в
контакт  с  талибами Администратор  понял,  что Афганистан  недосягаем и для
него.  Казалось бы,  что  для длиннобородых ортодоксов  забава,  при  помощи
которой одни  неверные убивают других неверных, была бы очень полезной.  Но,
как видно, их не устроила низкая производительность машины убийств. Один-два
трупа в месяц -- для истинных вахаббитов это было неинтересно.
     Но и Сейшелы -- это было то, что надо. Государство, которое строит свое
благополучие   на   отмывании  миллиардов   долларов  явно   не   праведного
происхождения,   умеет  хранить  тайны.  Сейшельцы  не  подпустят  к   сайту
"Мегаполиса" на  пушечный выстрел не  только майора Завьялова, но и министра
внутренних дел Рушайло  вместе с  министром иностранных дел Ивановым.  И  не
потому, что этот  сайт  озолотит  их,  а  просто  у людей принцип  такой  --
посылать всех любопытных к сейшельской матери как  в больших делах,  так и в
малых.
     Ну а чтобы совсем покончить  с зависимостью от  российского  произвола,
Администратор  купил  канал на британском спутнике  и подключил  через  него
сервер к  Мировой паутине.  Теперь управление "Р" и налоговая  полиция могли
хоть   круглосуточно   наблюдать   за   событиями,   которые  происходили  в
"Мегаполисе" и  от бессильной ярости скрежетать зубами, стирая зубную эмаль,
которую  не  восстанавливает  даже  "Орбит"  без  сахара,  не  говоря  уж  о
"Стимороле", способном лишь освежать дыхание и ничего более.
     Однако необходимо было оповестить юзерскую тусовку о переезде на другой
домен.


     ***

     В офис интернет-узла "Ранет" вошел человек. Был он плохо выбрит. Помимо
рыжей щетины его лицо хранило и иную печать заурядного  русского порока, что
подтверждала и распространяемая им волна перегара, сразу же нейтрализовавшая
работу четырех высокопроизводительных кондиционеров фирмы LG.
     Войдя,  человек  обратился  сразу ко  всем присутствовавшим в  комнате:
"Мужики! Это что же за дела  такие?! Мы вам за  два года заплатили, а вы нас
вырубили!  Ну  вы  же  знаете,  у  нас  программа  такая,  игра,  называется
"Мегаполис". Так  что давайте скорей подключайте,  а то  у  нас идут большие
убытки. На хрена  же нам такая хренотень? И  что б без шуток  у меня,  чтобы
через две минуты все зафурычило! У нас крыша будь здоров какая!"
     Тут  же  из разных углов  комнаты  встали  три  человека.  Один  из них
направил  на рыжещетинистого пистолет Макарова. Второй заломил  ему  руки за
спину. Третий надел наручники. И  все трое  потащили упиравшегося бедолагу к
выходу, на улице запихнули в "Жигули" седьмой модели, на  заднее сидение, по
бокам  от него сели двое, а  третий  сел за руль, шлепнул на крышу магнитную
проблесковую мигалку,  включил зажигание,  и  машина с завыванием унеслась в
неизвестном направлении.
     Ранетовцы облегченно вздохнули.
     Через десять минут в офис интернет-узла  "Ранет" вошел человек.  Был он
прекрасно выбрит, начиная от основания шеи и кончая макушкой. Помимо полного
отсутствия волос его голова хранила и  иную  печать нового русского  порока,
что  подтверждало  выражение двух зияющих на ней спаренных,  как двустволка,
глаз.
     Человек  подошел к Кружкову и негромко сказал: "Нехорошо!  Мы, конечно,
понимаем, что менты беспредельничают. Однако  работать надо по честному. Раз
заплатили мы за два года,  так надо отрабатывать.  Но мы добрые. Вот на этой
дискетке  есть  хэтэмээловский   файл,   который  надо   повесить  на  морду
"Мегаполиса". И  держать  его столько, сколько сможете. То  есть пока  менты
сюда опять не  ввалятся. И ни минутой меньше. А два года мы, так уж и  быть,
вам  прощаем. Против  ситуации  не попрешь.  Но  еще хуже переть против нас.
Лады?"
     Кружков кивнул. Однако лысый человек на всякий случай достал из кармана
пистолет,  навинтил  на  ствол  глушитель,  передернул   затвор  и  бесшумно
застрелил притаившегося в углу паука, против которого оказался бессилен даже
евроремонт.
     Лысый человек сказал: "Вот теперь лады!" и тут же вышел из комнаты.
     Через несколько минут в Сети по адресу http://www.megapolis.ru появился
логотип игры  "Мегаполис". Под ним  очень крупным шрифтом было написано: "Мы
переехали  на  http://www.megapolis.sc.  До  новых  встреч!"  В  самом  низу
странички, несомненно, лично для майора Завьялова был помещен знак ; )


     ***
     Устроив  на  радостях три  часа  беспрерывной любви,  Танцор  на исходе
четвертого часа начал возвращаться к реальности.  Чмокнув напоследок  мокрое
от  слез  Стрелкино  лицо,  он  встал, чтобы еще  раз  полюбоваться душевной
надписью  на девятнадцатидюймовом  мониторе: "File  not  found".  Тюкнул  по
энтеру. И  остолбенел. Выскочила совсем  другая информация: "Мы переехали на
http://www.megapolis.sc. До новых встреч!"
     Танцор взвыл.
     Стрелка,  как  и  всякая распробовавшая прелести  секса  женщина,  была
устроена инерционно.  То  есть  после  того,  как партнер,  закончив, уже  и
покурит, и  сходит в  ванну,  и  выдует  бутылку пива, она все еще  лежит  в
постели, неторопливо приходя в себя, словно покачивается на ласковых волнах.
Однако  вой, который исторг Танцор был настолько искренен и красноречив, что
пришлось скомкать эту очень важную фазу -- послетрахание.
     Встала, сладко потянулась, надела  мужскую рубаху, доходившую до колен,
и пошла на звук.
     -- Все правильно, -- сказала она, глянув на экран, -- по-другому и быть
не могло. Чувакам, судя  по всему, прищемили хвост, и они ушли в недоступное
для ментов место. Видишь,  и свой сервер завели, и, наверняка, через спутник
его в Паутину засунули. Так  что зря  ты радовался. Если у людей есть бабки,
то  в  Паутине  их  никто не  может уничтожить. Извини, я тебе это  сразу не
сказала. Ну -- стерва, что же теперь поделаешь? Хотела, чтобы ты на радостях
меня трахал, как песню пел. Или как танцевал. Ты ведь по этому делу?
     Танцор  понял, что Стрелка теперь для него и  подружка,  и партнерша, и
нянька, и  эксперт,  и  консультант,  и  служба безопасности, и единственный
собеседник. Если,  конечно, все  это придется ей  по душе. И начал  сначала.
Совсем немного про актерскую жизнь. Вскользь про жизнь в кабаке. И подробно,
поскольку эта история как следует зацепила Стрелку, про Игру.
     Вначале закончился его L&M. Потом ее "Золотая Ява". И в конце концов --
все чистые чашки и стаканы. Исповедь иссякла. Пора было ложиться спать.
     Танцор, несмотря на весь его мужской эгоизм,  помноженный на актерский,
все же спросил:
     -- Может, тебя кто-нибудь ждет? Позвони.
     --  Никто меня  нигде  не ждет,  -- грустно  ответила  Стрелка.  --  И,
пожалуйста,  не дергайся ни  по  этому поводу,  ни  по каким другим поводам,
моим.  Брось  свое  танцорство: кавалеры  приглашают дам,  шаркнув  по  полу
копытом и красиво  мотнув тыквой.  Ты ведь с этим  уже  порвал? Будь  таким,
какой есть. Ты мне такой  пришелся.  Как у нас  говорят: законнектил  на все
56К.



Апплет 0110. Шпионы идут по пятам



     Утром мерзко  запищал лэптоп. Танцор,  проснувшись, вспомнил о том, как
месяца два назад из-за этого писка вышла большая хохма. Жигуль в тот день не
завелся, и  он  поехал в метро. Когда  поезд  остановился на "Спортивной", и
открылись  двери,  то  народ  со  страшной  силой  рванул из  вагона.  И  до
"Фрунзенской" он  ехал один, как в  такси. Насмотрелись дурацких  фильмов  и
твердо уверены,  что  так  пищать  может только бомба за  десять  секунд  до
взрыва. Хотя, конечно, реакция вполне оправданная: тогда в Москве  был самый
пик терроризма, так сказать, бомбовая подготовка к введению войск в Чечню.
     Попищал  и заткнулся. Танцор никуда не торопился, поскольку, во-первых,
это  был  не игровой  день,  а,  во-вторых, ничего  особо  умного  в  письме
Администратора  прочитать  не  надеялся.  Ну,  и, конечно, ничего  хорошего.
Продолжая  расслабленно  валяться,   рассказал  Стрелке   эту  историю.   Та
посмотрела без одобрения. И сказала, что не надо ей мозги  полоскать. Потому
что в  метро не проходят волны,  и  лэптоп, подключенный к  спутнику, не мог
ничего принять и, соответственно, известить об этом писком.
     -- Ты уверенна? -- изумленно спросил Танцор.
     -- Так  же, как  и  в том,  что  сейчас  у  нас будет  час  сексуальных
безумств.
     И Стрелка  требовательно прильнула к Танцору, впилась в  его искусанные
губы, и тут же ощутила низом живота, что он  уже готов. Для него было вполне
достаточно пары  слов,  интонации, с которой  она сказала о  безумствах,  он
мгновенно представил,  как  через пятнадцать минут она начнет в беспамятстве
кричать: "О! О,  Мамочка! Ох! Мамочка! Блядь! Мамочка!  О-О-О!" А  еще через
десять разрыдается. И можно  будет слизывать  со щек слезы, словно в пустыне
пролился  дождь. А  потом, нескоро,  все закончится всхлипываниями.  Которые
будут постепенно стихать. И совсем напоследок -- глубокий вздох. И удивление
на лице. Будто закончился обморок.
     И Танцор вновь вошел и вновь царствовал. Не обращая внимания на стук по
батарее.
     Прошел час, и Стрелка глубоко вдохнула.
     Танцор закурил. И еще раз удивился. Потому что вчера  было выкурено все
подчистую.
     --  Слушай, -- сказал он, -- у меня создается ощущение, что  этот самый
Администратор или кто там за ним стоит делает из меня идиота. Ну, не идиота,
а хочет из меня вышибить рассудок.
     -- Для чего, -- устало откликнулась Стрелка, взяв прикуренную сигарету,
-- для чего ему сводить тебя с ума?
     -- Не  знаю,  но хочу  узнать.  А действует он  умело. Думаешь,  я тебе
соврал про метро?
     -- Конечно, -- Стрелка затянулась и вернула сигарету.
     -- Так  нет же!  Я  все  это помню  в подробностях.  Могу  даже описать
несколько человек, которые тогда рванули из вагона. И сейчас, действительно,
понимаю,  что этого не могло быть. Раньше-то у меня никогда с памятью  таких
глюков не было!
     -- Уверен ?
     -- Уверен!
     -- Да успокойся,  Танцор, -- Стрелка  решила свести этот  бессмысленный
разговор к шутке,  --  ты  мне  всякий люб.  Тем более, что  трахаешь ты  не
памятью, а совсем другим  местом. -- Взглянула  на него и поняла, что шуткой
тут делу не поможешь.
     Танцора  начало  колотить.  Пока  несильно. Стрелка  прижалась  к нему,
пытаясь согреть  и  успокоить и  зашептала в  ухо: "Ну... Ну... Ну... Возьми
себя в руки, ты же мужик". Подумала: "Что за народ эти актеры".
     -- Ладно,  -- наконец-то откликнулся  он уже вполне нормальным голосом.
-- Давай-ка  посмотрим,  что там Администратор настучал. Тебе это,  наверно,
будет интересно.  Полюбуешься, какой шизой меня каждый день кормят. Не иначе
этот сраный Магистр зовет бабочек ловить или  еще что-нибудь в этом роде. А,
может, уже пора замочить кого-нибудь.
     Танцор встал, надел халат, который когда-то где-то числился реквизитом,
щелкнул лэптоповскими замками и откинул крышку-монитор. Подошла и Стрелка. И
они прочли:

     tancor, поздравляю тебя  и твою подругу с первой брачной ночью! Это был
класс! Кстати,  загляни  на сайт,  который,  как тебе известно, переехал  на
новое место. Там тебя ждет сюрприз.
     administrator

     На  самой морде  сайта висело пять фотографий, на  которых было  хорошо
видно трахающихся Танцора и Стрелку.
     Конечно,  Стрелка,  если  бы  не  была хакершей,  тут  же взяла  первый
подвернувшийся под руку тяжелый предмет и размозжила бы им лэптоп к чертовой
матери.  Однако у  нее  было  прекрасное профессиональное качество: рядом  с
компьютером  она  становилась холодной,  рассудительной, собранной  и  очень
хитрой.  Она молча  потянула Танцора за  рукав и втиснулась  вместе  с ним в
туалет, не включая света. И зашептала в самое ухо:
     -- Блин,  да они тут у тебя камер с микрофонами насовали в каждом углу!
Ты что, не знал что ли, святая простота, мать твою, ни хрена?!
     -- Ну вот, --  ответил Танцор, найдя ухо, -- наконец-то поняла, что это
за скоты? Поверила, что это слишком серьезно?
     -- Господи! --  шепотом завыла Стрелка. -- Какая  же я дура! Вляпалась!
Сама вляпалась! Теперь и меня не отпустят!
     Они пробыли в темном туалете минут  двадцать, пока  не стало невыносимо
жарко.    Ругали    себя,    судьбу,    неведомого    Администратора,    его
ассистенов-бандитов. Потом вышли, внимательно облазили в  квартире все углы,
осмотрели все щели, но так ничего и  не нашли. Закончив поиски, одновременно
поняли, что менять квартиру не имеет никакого смысла. На другой будет все то
же самое.
     С отвращением выпили чаю и  поехали в Измайловский парк, где можно было
спокойно поговорить.
     Перед самым уходом Танцор получил еще одно письмо. В нем Администратор,
с присущим ему  небрежно замаскированным под наивность цинизмом,  говорил  о
том,  что, как  кажется не только ему,  но  и Магистру,  в головах  юзерской
тусовки поднялся такой шторм,  что  в самое  ближайшее время  можно  ожидать
очень  серьезных заданий, в связи с чем Танцору надлежит  изъять из тайника,
координаты которого указаны ниже, личное оружие и боекомплект.
     Стрелка  по  этому  поводу  очень мудро  отметила:  "Дело  хорошее.  Не
помешает. А может быть, и поможет".
     Когда Танцор намеревался  взять  с собой лэптоп, Стрелка остановила его
решительным жестом. И уже в лифте, задыхаясь от ярости, выпалила: "Ты, блин,
прямо  как барбос,  которому  прицепили  ошейник с  передатчиком,  чтобы  не
потерялся. Понятие точно такое же!"


     ***

     Трудно сказать,  кто  выбирал  оружие  для  игроков.  Магистр  ли,  или
Администратор,  или  еще  кто-то  неведомый,  невидимый  и  никак  себя   не
проявляющий. Конечно, существовали моменты, когда всем  игрокам "вбрасывали"
два-три стандартных Макарова и несколько магазинов к ним. И надо было суметь
схватить их, то есть опередить конкурентов, поскольку местонахождение оружия
одновременно сообщалось всем.
     Такие "шведские столы" с чисто российским распихиванием соседей локтями
устраивались  по  той  простой причине,  что  у  кого-то  могли  закончиться
маслята,  а  кто-то,  опасаясь разоблачения, мог выбросить и  ствол. Поэтому
оружие в "Мегаполисе" постоянно восполнялось.
     Однако  у   каждого   было,  что  называется,  его  фирменное   "орудие
производства",  наиболее  соответствующее характеру  игрока,  его навыкам  и
привычкам.
     Как уже  было известно  Танцору, Трансмиссия  предпочитала пользоваться
шнурком. И  это было  вполне  оправдано.  Никакой  пистолетный глушитель  не
позволял достичь такой абсолютной  тишины,  с какой опытная рука Трансмиссии
удушала  свою  жертву. Поскольку движение воздуха в горле  прекращалось,  то
горло  не  издавало  ни звука. Конечно, жертва могла  перед  смертью  топать
ногами  или  стучать  кулаками  во  что-нибудь  звонкое.  Однако   байкерша,
прошедшая   огонь   и   воду,   совершенно   элементарно,   можно   сказать,
автоматически,   не  задумываясь,  предотвращала  возможность  возникновения
такого рода шума.
     И  если бы у нее спросили, каким образом ей это удается, то Трансмиссия
не смогла  бы ответить  ничего  вразумительного.  Точно  так  же,  например,
велосипедист  не  способен  объяснить человеку, впервые  в жизни  увидевшему
двухколесн