кацию, маскарад.
     Понятно, что в разных гостиных был и разный уровень разговора. В белой,
элитарной,  куда ходили исключительно  интеллектуалы  и  эстеты, в  связи  с
возникновением  Танцора речь шла  о  симулякрах, о дискурсах, об анонимности
создателя,  о  текстуальности мира  и  о  смерти  автора.  Цитаты  из  Барта
опровергались цитатами из Дерриды, или Делеза.
     Впрочем,  сам Танцор  как личность мало интересовал эту публику, а лишь
послужил  толчком  для  нового  витка  коллективного  исследования  проблемы
актуального  и  виртуального,  вскользь  очерченной  Делезом  в  одноименной
блистательной статье.  И  вскоре о нем  забыли,  уйдя в свои, уже застарелые
склоки и дрязги.
     А затем в  гостиную вперся какой-то  мамонт, без  ника,  под  искренней
своей  фамилией, который  пытатлся  доказать  что-то  абсолютно невнятное  в
терминах Хайдеггера и даже Канта. Тут вся  тусовка на него и  набросилась, и
стала рвать зубами на части.
     В  розовой же гостиной царили  совсем  иные  эмоции, поскольку это  был
своего  рода женский клуб,  традиционно  женский.  Тут Танцор был чуть ли не
единодушно воспринят прежде всего как породистый самец, с которым было бы не
плохо хоть разок переспать. Причем, к такому выводу женская аудитория пришла
на основании лишь скудной информации о Танцоре, которую пока успели повесить
на сайте.  Лишь две  его  крупные  фотографии.  Несколько снимков из  камеры
хранения, где  он окучивал недотепистого охотника  за мелкими  бонусами.  Да
набор анкетных данных. Вот, собственно, и все.
     Однако   женщинам   свойственна   своя   психология,  которая   вопреки
распространенному мнению  опирается  более не  на  какую-то  особую  женскую
интуицию, которой в природе нет  и быть не может, а на общественное  мнение.
Если Танцором восхищаются все,  то,  значит, он того стоит,  и с ним неплохо
хотя бы разок переспать.
     Многие,  очень  многие  юзерши, скрываясь за экзотическими  никами типа
Лилит, Ненасытная,  Бутончик,  Диана,  Тело и так далее,  и  тому  подобное,
делились  своими  эротическими фантазиями  в отношении Танцора.  Как  вполне
целомудренными, так и предельно плотскими.
     Эти   женские  вопли  начинались,  как  правило,  словами:  "Я  бы  ему
отдалась..."  А далее следовало: где отдалась,  как, сколько раз, под  какую
музыку,  в  окружении  каких  ароматов...  Заканчивались  же,  словно юзерши
заранее   договорились,   причастием   "изнеможенно".   При   этом   неуемно
фантазировали относительно мужских качеств Танцора, как анатомических, так и
физиологических.
     Магистр,  несомненно,  очень  совершенный  Магистр,  который  даже  был
наделен  чувством  юмора,  вывел  из  этого  многообразия  средние  величины
параметров Танцоров, и повесил для всеобщего  обозрения. Получилось так, что
этот собирательный плод фантазии, окажись он реальным человеком, должен  был
бы  не  только  возглавить  Книгу  рекордов  Гинесса, но  и  зваться  как-то
особенно, что-нибудь вроде хомо сексуса.
     В  других гестбуках была своя  специфика. Голубые  также высоко оценили
новичка.  Причем активные  непонятно  на  каком основании разглядели  в  нем
своего    потенциального   партнера,    пассивные    пришли   к   совершенно
противоположному  выводу,  выразив непоколебимую  уверенность  в том, что он
активный гей.
     В зеленой гостиной, где собирались подростки, несмотря  на  присущий им
нигилизм,  Танцора  назвали  хоть  и  старым козлом,  но  вполне  правильным
чуваком.
     Но  все сошлись  в  том,  что это прекрасная  замена выбывшему из  игры
дуэту: Оранжевой Пурге и Длинному Баксу. Последние месяца два они совершенно
не  тянули  и  в  результате  осточертели  всей тусовке.  При  этом  Магистр
почему-то все  тянул  и  тянул, хоть их рейтинг целый месяц  лежал на уровне
пяти-семи процентов.
     Главной  же  заслугой Танцора, вполне объективной, стало то, что он  на
некоторое время  положил  конец  яростным  спорам,  которые уже долгое время
бушевали в среде юзеров "Мегаполиса". Суть этих дискуссий сводилась  к тому,
что  очень  многие  сомневались  в  реальности  игроков.  Ведь  Магистр  мог
генерировать  какие  угодно  изображения,  мог  как  угодно  мистифицировать
аудиторию,  сочинять  любые   результаты  выполнения   заданий  вымышленными
игроками.
     Спорили  до остервенения.  Однако к единому мнению  не приходили. Слали
коллективные   телеги   Магистру,  где   обвиняли  его   во  лжи,  требовали
доказательств.  Магистр  пытался  доказать,  однажды  это  даже  закончилось
трагедией -- смертью одного из игроков, однако никто ничему не верил. Доводы
признавались неубедительными.
     Впрочем,  организаторам  игры эти коллективные волнения особой головной
боли не доставляли. Потому что  основным побудительным мотивом у юзеров было
не стремление выяснить истину, а надежда выиграть побольше баксов.
     Единственное, что досаждало, так  это возникавшие технические проблемы.
Когда вспыхивала очередная эпидемия поисков правды, то сервер, обладавший не
бесконечной   емкостью   и   производительностью,   от  чрезмерных   потоков
информации,   которой   обменивались  правдолюбцы,   перегружался,   начинал
медленней работать, сайт начинал глючить, а то и вовсе повисал часа на  два.
А время, как небезосновательно считал Администратор, -- это деньги. В данном
случае потерянные.
     Так  вот  Танцор,  сам  того не  предполагая,  убедил  юзеров  в  своей
реальности.  Суть этого  доказательства заключается в том,  что в результате
его акции тридцать восемь человек попали в ментовку. И все  они на следующий
день  особо  цинично ругались на Танцора  как на  реального  человека, а  не
фикцию.
     Можно было бы  предположить, что все они  также  являются  виртуальными
детьми Магистра.  Однако четверо среди них были  известны как одни из  самых
закоренелых  приверженцев идеи  о виртуальной природе игроков. И если уж они
стали утверждать, что Танцор -- реальный человек, то так оно и есть.
     Помимо  этого  Танцор  записал  на  диктофон  свой  разговор  в  камере
хранения, и  звуковой файл с этим разговором  стал  доступен  всем юзерам. И
юзер Чарли, над которым  вволю  поиздевался  "украинский  дедушка",  признал
достоверность этой записи.
     Все это,  конечно,  не  является  строгим  доказательством.  Однако для
подавляющего  большинства  недоверчивых этих  фактов  вполне хватило. И  они
надолго  замолчали,  существенно  разгрузив от  лишних  проблем  софтовую  и
хардовую обслугу интернет-узла Ranet.


     ***
     Хоть  задание  было и неофициальным, пробным, Танцору начислили на счет
две тысячи баксов. Еще полторы  пришли как  пожертвования от поклонников. "И
здесь  чаевые,  --  подумал  он,  --  никуда  от  них  не  деться.  Какое-то
пожизненное  лакейство!" Однако остался доволен,  поскольку три с  половиной
штуки за час работы -- это очень неплохо.
     Недурное расположение духа было вызвано еще и тем, с каким обожанием  к
нему  отнеслась юзерская тусовка, обычно достаточно жесткая и едкая.  Танцор
самым  естественным образом  клюнул  на  эту  удочку,  не  мог  не  клюнуть,
поскольку  прежде  всего  был,  конечно же,  актером, а уж  потом  танцором,
недавним  неудачником, беспутным  малым,  холостяком,  брюнетом и  человеком
правильной сексуальной ориентации.
     А для актера, как известно, самое  дорогое -- овации, овации и  еще раз
овации.  Без  них он превращается  в  злобного  и  завистливого  старикашку,
сколько бы лет ему ни было и как  бы ни обманчива  была его внешность, пусть
бы и самая лучезарная.
     Это  очень   важный  момент,   который   на   всю  катушку  использовал
Администратор. Танцора,  что называется,  повело. Танцор заторчал  от своего
первого  успеха.  И все его опасения, все страхи по поводу  неопределенности
своего положения, которое  сулит все  что  угодно, вплоть,  может  быть,  до
мученической смерти, отступили на задний план.
     Опьяненный чудесным  запахом,  доносящимся  из мышеловки, он  определил
свое  новое положение, словно  был  древним философом афинской Академии: да,
все мы смертны, но это знание не должно омрачать нашу  жизнь. Кто-то из нас,
возможно, не  доживет  не только до  старости, но  и до зрелых  лет,  однако
постоянная печаль ожидания собственной кончины способна ее приблизить.
     Ну  а  поскольку Игра  для Танцора отныне  стала  чуть ли  не  всей его
жизнью,  то этот закон стоического оптимизма  должен  распространяться  и на
Игру. Тем более что начало оказалось столь приятным.
     Пять  дней  Танцор  сидел  дома  и  усиленно  готовился  к  предстоящим
ристалищам. К счастью,  никто не отвлекал. Да и некому было. После того, как
покончил с первой, артистической, жизнью, то самолюбиво оборвал все концы.
     Правда,  пару раз звонил Гиви,  слезно  просил вернуться. Мол,  зря так
испугался,  мол,  это  случайные  шизики  были,  мол,  ничего  подобного  не
повторится, мол, озолочу, в смысле, удвою зарплату. Вот ведь сентиментальный
человек,  остро  чувствующий  искусство,  прекрасно  понимает,  что насильно
заставить художника нельзя, неправильно это, потому что одна лажа получится.
     Танцор оценил это  благородство и  посоветовал Гиви найти какого-нибудь
молодого актера в Театре оперетты.
     Вначале Танцор попытался изучить правила  Игры, наивно полагая, что без
этого в будущем  нельзя  будет и  шагу  ступить.  Но они почему-то оказались
довольно  невнятными  и  чрезвычайно   раздутыми,   состояли   из  множества
параграфов, пунктов и подпунктов, которые порой противоречили друг другу.
     Например,  в подпункте  4.2.1.а игроку  гарантировался  доступ ко  всей
имеющейся на сайте информации.
     В  тоже время  в пункте 8.5.3 приводился перечень  закрытых для игроков
мужского пола файлов.
     В одном месте  говорилось о том, что ставки заключавшихся между юзерами
пари  ничем  не  ограничиваются,  в  другом,  что не  должны  быть  ниже ста
долларов, в третьем ограничивались пятьюдесятью долларами.
     С одной стороны, такие нестыковки казались неизбежными, поскольку объем
"Биля о правах игроков и юзеров"  был  чудовищным --  965 килобайтов текста,
что соответствует  536 машинописным страницам. В этих  дебрях немудрено было
заблудиться  и составителям Биля. Однако этот документ сочинял не падкий  на
ошибки  и описки человек, не группа авторов,  а  компьютер,  работающий  под
управлением программы "Магистр".
     Компьютеры же, как представлял себе Танцор, ошибаться не способны.  Они
либо безошибочно работают, либо ломаются, и в этом состоянии ошибиться также
неспособны, как и любое безжизненное тело, любой труп.
     Однако все эти противоречия устраняло главное правило, гласившее:

     "Любые  конфликтные  ситуации   решаются  при  помощи  прямого  тайного
голосования, на основании результатов которого Магистр выносит окончательный
приговор, не подлежащий обжалованию".

     Получалось  как  в  суде  присяжных.  Не  всегда  объективно,  но  зато
справедливо. "Ничего, -- отметил Танцор, -- со временем притремся. Никто  из
русских  пока  еще   особо  не  страдал  от   несовершенства  отечественного
законодательства.  Более того,  это  несовершенство  и  является  двигателем
прогресса, источником реализации самых разнообразных талантов".
     В  самом  низу  пространного  документа красовалось  набранное  петитом
примечание:

     "Экспертный совет  оставляет  за собой  неограниченное  право вносить в
данный документ любые изменения без согласования с участниками Игры".

     "Ну-ну, -- подумал Танцор,  -- мы рождены, чтоб  сделать Кафку былью!",
-- имея в виду его "Замок". А, может быть, и "Виллу" или "Коттедж". Впрочем,
все  это очень походило и на суровую столичную действительность,  где любого
человека  можно  сажать без  суда,  следствия,  и оглашения  приговора, и он
прекрасно поймет -- за что.
     Затем Танцор, естественно, зашел на свою персональную страничку.
     И немало удивился увиденному.
     Создалось  ощущение,  что  попал  на  страницы  глянцевого  журнала для
бедных.  В каком-то совершенно плебейском стиле были навраны  его привычки и
пристрастия, склонности и самые разнообразные таланты, вплоть до выращивания
неколючих кактусов.
     Танцор питался  исключительно  суши, спаржей  и  анчоусами, предпочитал
отдыхать  на  берегу  Карибского моря,  стимулировал  творческие взлеты  при
помощи чистейшего  кокаина, которым  его  снабжал постоянный поставщик звезд
российской эстрады, впускал в  свое сердце на две-три ночи (именно так там и
было написано)  лишь  стройных шатенок от восемнадцати до двадцати  четырех,
преимущественно вегетарианок, либо  проституток  не  ниже тысячи долларов за
час.
     Одевался,  понятное  дело,  в  неаполитанских бутиках, стричься летал в
Сидней, брился лезвиями "Жиллетт", которых, естественно,  для  мужчины лучше
нет. Было там и про напитки, и  про черный  пояс, и про  аудиенцию,  которую
дала ему минувшим летом британская королева.
     Тут же, кстати, красовалось и фото: Танцор и Ее Королевское высочество,
которое  (и так  там  тоже было написано, по  всем  канонам склонения  слов,
относящихся к существительным среднего рода) приобнимает левой  рукой своего
юного друга за плечо, а правой приветливо помахивает прессе, ухайдакавшей ее
строптивую невестку Диану...
     Танцор  прервал это  захватывающее чтение, открыл программу Outl  ook и
отстучал письмо Администратору:

     С большим интересом познакомился со своей персональной страницей. Очень
жаль, что там нет ничего про то, как после выступления в Совете Безопасности
ООН я трахался с Папой Римским :(

     Неожиданно быстро, через три минуты, пришел ответ:

     :) :) :) Крепись, Танцор!  Мы из тебя звезду делаем. За  такой промоушн
попсовики  сотни тысяч отстегивают.  Цени. Однако  помни,  вложенный капитал
должен вернуться с процентами :(

     "Как  вложили, так и выложите!" -- совершенно бездумно сострил Танцор и
переключился на  изучение своих конкурентов  -- других игроков. Понимая, что
сопроводительному  тексту  верить   глупо,  внимательно   рассматривал  лишь
фотографии. Любопытно, что они, как в уголовных делах, были парными -- анфас
и в профиль. Отличие заключалось в том, что снимали людей до пояса.
     Скин.  Бритая  образина  в майке болотного  цвета с подтеками.  Зловеще
ухмыляющаяся  физиономия.  Интеллект,  вероятно,  не выше среднего, а, может
быть, и значительно ниже. Однако  мускулатура,  вызывала серьезные опасения.
Правда, вполне вероятно, что она рыхловата, поскольку приобретена при помощи
неумеренного  пожирания стероидных анаболиков.  Предположительно,  не старше
двадцати   трех   лет.   Очевидно,   пользуется   любовью  националистически
настроенной части юзеров.
     Лох.  Наверняка, кличка подобрана с точностью  до наоборот, для  юмору.
Потому   что  в  утрированно  вылупленных  глазах,   обрамленных   пушистыми
ресницами,  явственно прочитывается незаурядная жуликоватость, способность с
легкостью впарить человеку за двести баксов его же галстук. Этого, вероятно,
выдернули  для  Игры  либо  из  наперсточного бизнеса, либо  из  адвокатской
конторы. С таким надо держать ухо востро.
     Профессор. А вот этот, очень  может быть, человек порядочный. Хотя, как
уже  успел уяснить Танцор, таким  в Игре  делать нечего. Вполне может быть и
профессором каких-нибудь естественных  наук.  Лет сорока  пяти.  С  высокими
залысинами и  зачесанным назад чудом сохранившимся треугольником волос. Очки
в тонкой оправе. Нет, не столь простое лицо, как вначале показалось Танцору.
Вполне может быть и садистом или серийным маньяком. Слишком уж благообразен.
Не подарок, совсем не подарок, поскольку может оказаться кем угодно.
     Трансмиссия. Байкерша первого поколения: далеко  не молода,  сильно  за
тридцать,  и  вся в  коже.  Отсутствие  макияжа,  хотя  есть  что  скрывать.
Например, отчетливый шрам на левой  щеке.  Плотно  сжатые губы говорят как о
железном характере, так и о презрении  к зубному протезированию. Сексуальных
партнеров,  наверняка, изрядно  поколачивает.  В  интеллектуальных  баталиях
искусно  применяет  разводной  ключ.  Хотя,  наверняка,  за  свою  долгую  и
непростую жизнь, наполненную борьбой  не только со временем и пространством,
но  и с ментами, наработала массу уловок, финтов и  интеллектуальных  ударов
сапогом  по  яйцам. Такая,  окажись в  консерватории, наверняка,  заорет  на
очередь  в женский  сортир  (именно,  в сортир, а  не  в  дамскую  комнату):
"Разойдись, бляди, ощпарю!"
     Дюймовочка. Миниатюрное существо, непонятно какого  возраста, о которых
говорят: "Маленькая собачка до смерти -- щенок". Прямой пробор. Два хвостика
по  бокам, схваченные трехцветными,  как  российский флаг, резинками.  Ясные
глазки.  На  щечках  ямочки. Улыбка.  "А эта  как  сюда попала,  блин!",  --
воскликнул Танцор.  Однако,  приглядевшись,  отметил,  что глазки что-то  уж
больно  ясные,  улыбка  чересчур  слащавая,  пальчики  неимоверно  чуткие  и
проворные. Да и бюст абсолютно неимоверной величины.
     Граф.  Мужик,  типичный  хрестоматийный  мужик  с  огромной  бородой, в
косоворотке, подпоясанной на огромном животе узким ремешком. Живот, конечно,
непомерен, но вот глаза такие же, как у  Толстого, проникающие прямо в душу.
Да,  это  был  очень  мощный  прием,  поскольку  борьба  в  полную  силу,  с
использованием  всевозможных хитростей и подлостей, с носителем этого образа
была  невозможна. Поскольку  подсознание  неминуемо будет держать  за руки и
орать в ухо: "Ты на кого, козел, посягаешь?! Не тронь Льва Николаевича!"
     Боже,  куда я попал! --  вскричал  Танцор в  ужасе.  Хотя,  если бы его
спросили,  чем  уж  эта  компания  так  сильно  отличается  от  завсегдатаев
ресторана  "У Гиви",  то  он вряд ли  смог бы  ответить  что-либо внятное. А
ответ,  в  действительности,  очень прост:  у  Гиви  люди отдыхают, а  здесь
работают.



Апплет 0011. Менты рвутся в бой



     Майор   управления   "Р",   которое   специализируется   на   борьбе  с
преступлениями в сфере высоких технологий, Виктор  Завьялов как обычно сидел
в Сети и ползал по порно-сайтам. Чин и должность замначальника компьютерного
отдела позволяли. Молодым, как обычно, на планерке были поставлены задачи, и
они сейчас кололи в интернет-кафе "Скрин" хакеров и  прижимали на  Митинском
рынке к ногтю контрафаксников. А он мог и расслабиться.
     Да и с  пользой  все это, потому что  вечером Людка  опять  благодарить
будет.  После такого  всегда  сильный  завод  бывает, домой  майор неизменно
возвращается в состоянии  повышенной боевой и эрекционной  подготовки. Если,
конечно, не идет с корешами расслабиться.

     Конечно,  -- думал Завьялов периферическим разумом,  поскольку основной
был  занят  изучением  содержимого  вредоносных  веб-страничек  как  частных
проституток, так и солидных публичных  домов, -- конечно,  с этим  блядством
можно  было  бы попробовать покончить.  Вон ведь  как  обнаглели -- телефоны
дают. Подгоняй скотовозку и набивай под завязку.
     Однако кому от этого будет польза? Может,  кому-то и будет.  Но уж явно
не мне и не Людке. То же самое можно сказать про множество российских семей.
Так что это дело скрепляющее, цементирующее.

     Его государственные мысли внезапно прервал телефонный звонок.
     -- Алло! Майор  Завьялов слушает, -- ответил он предельно корректно и в
соответствии со служебным этикетом. Потому что это могло быть и начальство.
     -- Здравия желаю,  Виктор  Семенович!  --  ответила  трубка.  -- С вами
говорит капитан  Кутепов, Евгений Григорьевич, из  налоговой полиции.  Тут у
нас одно крупное дело намечается  на  миллионы долларов. Но клиенты очень уж
специфические. Так  вот  хотелось бы у  ваших  спецов, а лучше у  вас  лично
консультацию получить. Дельце  стоящее, если вместе его раскрутим, то  и вам
оно как большой плюс зачтется. Подъехали бы к нам, вместе бы обмозговали.
     Завьялов аж  поперхну