веренности: он только свою  жизнь спасает  сраную,  а вы  и
жизни свои, и кучу  бабок, которые я  вам, козлам,  плачу  не  за хрен!  Ну,
пошли, дармоеды!
     Все, задвигав  по  паркету подбитыми войлоком ножками стульев, встали и
потянулись  к  выходу. Председатель, словно  только что  вспомнил  что-то не
столь уж и важное, но весьма существенное, негромко бросил вослед дармоедам:
     -- Да, Чика, а ты  задержись на минутку. Тут еще  одно маленькое дельце
всплыло.
     Чикой  звали  зама по ликвидации. Эту  кличку,  острую и стремительную,
словно  лезвие ножа, он получил  еще в юности, во время первой отсидки.  Так
она к  нему и  пристала на всю жизнь. И  даже теперь, когда он  был  солиден
почти до благообразности, имя Чика как нельзя лучше подходило ему.
     Чика  медленно  вернулся к  столу, подождал, пока все выйдут, и спросил
по-деловому, пытаясь угадать ход мыслей шефа:
     -- Насчет этих двоих недоделков, Михаил Филиппыч?
     -- Нет, -- ответил Председатель, -- эти никуда не денутся. -- И перешел
на  интонации,   которые  предполагали  максимально  возможную   серьезность
разговора. -- Сейчас я  тебе  дам  фотографию. С  головы этого  человека  не
должен  упасть ни один волос.  Иначе  ты будешь  висеть вот  на  этой  самой
люстре!
     Председатель, неотрывно глядя в глаза  Чики, ткнул указательным пальцем
в  потолок,  где,  кроме  утопленных в фальшпанель галогеновых светильников,
ничего не было. Сделав необходимую паузу, продолжил:
     --  Висеть будешь и в том  случае,  если  хоть одна живая душа узнает о
нашем разговоре. Поэтому -- сейчас я  тебе дам до хрена  баксов  --  наймешь
совершенно  независимую  команду.   Лучше   из   другого   города.   Но   не
гоп-стопников, а профессионалов из частного бюро.  Заплатишь  так, чтобы они
без страха и сомнений, если придется, ложились под пули. Понял у меня?! Если
все будет сделано  правильно, то самое большое через  месяц  будешь богатым.
Очень  богатым!  И  свою  старую  биографию  выкинешь  на  хер,  как  старый
двухсотбаксовый костюм, выходя из магазина для миллионеров. Все понял?
     -- Все  будет  сделано, Михаил Филиппыч! И  Председатель  протянул Чике
фотографию Танцора.
     * *
     *
     Следопыт,  выгружая  из  машины  две  коробки  пива  и  три  пакета   с
креветками, понял, что  слишком поторопился. Из распахнутого окна четвертого
этажа неслись Стрелкины вопли, заставляющие вскипать кровь в жилах невольных
аудиосвидетелей,  --   двух  сексуальных  часов  этим   двоим,   неуемным  и
ненасытным, оказалось недостаточно.
     Он понял,  что  охотникам  за дискетой, знай они  такую физиологическую
особенность  партнерши  Танцора,  найти  искомое было  бы  совсем  несложно.
Нанимай тысячу  Гаврошей по баксу в день и посылай их ходить под московскими
окнами и выслушивать неистовую песнь секса. А потом  приходи с парой Узи,  и
дело в шляпе.
     Следопыт присел на скамеечку и закурил. И серьезно задумался о внезапно
свалившемся нечаянном-негаданном  будущем, которое уже обложило  его со всех
сторон и  начало  вползать в  поры кожи, делая Следопыта  своей неотъемлемой
частью. И  это  настоящее-будущее  хоть  и  сулило  прекрасные  возможности:
обогащения, но было очень опасным. С одной стороны, он, конечно, помнил, как
в прошлый раз Танцор со Стрелкой чудесным образом спасли его от неотвратимой
смерти. И на них вполне можно  положиться. С другой -- чудеса регулярными не
могут быть по определению.  Однако Следопыт был авантюристом, и, значит, его
будущее было предрешено.
     Сигарета кончилась. Контрастный весенне-вечерний воздух  начал вползать
за воротник и струиться  по  позвоночнику по направлению к копчику. Следопыт
встал,  взял  коробки  с пивом  и  креветки  и  заорал  в распахнутое  окно,
передразнивая Стрелку: "О! О, Мамочка! Ох! Мамочка!  Блядь! Мамочка! О-О-О!"
Крик на четвертом этаже затих.
     Дверь открыл озадаченный Танцор:
     -- А, это ты! А мы уж, блин, решили, что в городе началась  сексуальная
революция! Думаю, наши уже телеграф взяли и к телефонисткам подбираются!
     -- Ага,  -- ответил Следопыт, -- меня ваши только что чуть не трахнули.
Еле ноги унес.
     -- Ну,  у  тебя сегодня день такой. Вначале от эмэмэмовских  стариков с
костылями бегал, сейчас от революционных масс.
     Двое прелюбодеев привели себя в порядок. Следопыт разулся, вымыл руки и
поставил вариться креветки. Сели пить пиво. И каждый молча и  сосредоточенно
думал о своем и об общем.
     Лишь булькало пиво, ходили мужские кадыки, и чуть  слышно шлепалась  на
стол креветочная шелуха.
     Наконец  Танцор  на правах хоть и не самого умного,  но самого старшего
решил прервать молчание:
     -- Я так полагаю, что...
     Но  тут  запищал  лэптоп.  Танцор  удивленно  вскинул  брови  и  грязно
выругался. Поскольку это, несомненно, было письмо от Сисадмина. Какое-нибудь
словоблудие. Так оно и оказалось.
     tancor!
     Сгораю от нетерпения поделиться с тобой удивительной мыслью! Это просто
чудо!
     "Верные слова не  изящны. Красивые слова не заслуживают доверия. Добрый
не  красноречив. Красноречивый не может быть добрым.  Знающий не доказывает,
доказывающий не знает.
     Совершешюмудрый ничего не  накапливает. Он все делает для  людей и  все
отдает другим. Небесное дао приносит всем существам пользу и им не вредит.
     Дао совершенномудрого -- это деяние без борьбы".
     Нет, дорогой Танцор, это не я. Это великий  Лао-Цзы, его "Дао-дэ-цзин".
Как подумаешь, что две с  половиной тысячи  лет  назад жил и  мыслил мудрец,
равного которому  так  и не  появилось  за бесчисленные годы, которые прошли
после его кончины, то дух захватывает!
     sisadmin
     Все сгрудились у лаптопа. Стрелка обернулась и дала Следопыту "Орбита",
мол,  освежи  дыхание  или ходи в  противогазе. Все стали  изучать  мудрость
Лао-Цзы, ища в ней подсказку. Через три минуты Танцор изрек:
     --  Все ясно.  Совершенномудрый все  отдает  людям.  Значит,  этот хрен
собачий намекает,  что  надо  наделать  карточек  по  этому списку и  все их
раздать.  Людям.  Совершенномудрый,  то  есть  я,  ничего   не  накапливает.
Нормально, блин. Польщен, весьма польщен оказанной честью.
     -- Э нет, дорогой. Что значит раздать карточки людям? -- начал излагать
свою  версию  Следопыт. --  Это значит обрушить банк.  Ты  же  сам  об  этом
говорил.
     -- Ну,  говорил, -- взвился Танцор,  -- и что с того?!  Я  теоретически
говорил. Что мне, банк, что ли, жалко? Мне гораздо жальче, например, бомжей,
которые  побираются и мрут, как мухи.  Вот я бы им и раздал карточки. А банк
-- хрен с ним, с банком.
     -- Социалист ты у нас, блин,  настоящий социалист! -- встала на сторону
Следопыта Стрелка. -- Все отобрать у богатых и  раздать бедным!  А понимаешь
ли  ты, пустоголовый  чечеточник,  что тут  бомжам  и  конец?  Поскольку  на
девяносто  девять процентов  они изношенные алкоголики,  то, получив деньги,
немедленно выжрут столько,  сколько смогут, и окочурятся. Ты просто какой-то
волк -- санитар леса.
     --  Шакал, санитар  города, --  ляпнул  Следопыт  и  тут же  понял, что
перегнул палку,  поскольку  Стрелка имела право козлить  Танцора как угодно,
что не было позволено ему,  не  состоящему  с  Танцором в интиме. --  Ладно,
давайте жить  дружно.  Давайте  попытаемся  понять,  что  надо  этому  козлу
Сисадмину.
     --  Я  думаю,  --  сказала  Стрелка,  --  все  дело  в  двух  последних
предложениях: "Небесное дао приносит всем  существам пользу и им не вредит".
И "Дао совершенно-мудрого -- это деяние без борьбы". Главное, Танцор, никому
не навредить. Существует баланс между этим сраным банком и окружающим миром,
и его нельзя нарушать.  Иначе будет  вред очень многим. Деяние без борьбы --
это  значит, дискету надо стереть. И уйти от борьбы с  киллерами, которые за
ней охотятся.
     --  Вот чисто женская логика! -- вспылил Следопыт. -- Почему бы вам  не
стереть,  когда  баксов  навалом?  И  что  делать мне, с  тремя  талонами на
троллейбус в кармане и компьютером, который  я сегодня, рискуя жизнью, вынес
из конторы? Конечно,  стереть на хрен. Стереть и сохранить мировую гармонию,
которой в Москве до хрена и больше!
     Танцор и Стрелка переглянулись. Было  понятно,  что  жадность Следопыта
способна погубить всех  троих. Однако и голова у  чувака  была прекрасная, и
машина  отменная, и  втроем  было  работать  удобней  и приятней.  И  не так
страшно. В конце концов, было ясно, что  и без жадности Следопыта  неведомые
силы  во  главе с  Сисадмином  готовят им  массу романтичных  приключений  в
патолого-анатомическом стиле.
     -- Ладно, не кипишись, -- сказал примирительно Танцор  Следопыту. -- Мы
тебя не бросим под забором с голоду помирать. Давай-ка попытаемся  выяснить,
на что этот козлина намекает. В косвенной, конечно, форме.
     Допил  из  горлышка "Старопрамен", подростковое  воспоминание  о дружбе
советского народа с чехословацким, которое в  материализованной жидкой форме
частенько  демонстрировалось   советскому   народу  на  Выставке  достижений
народного хозяйства. Сел к лэп-топу и настучал письмо:
     sisadmin!
     Какого хера ты лезешь со своими идиотскими, намеками? Не ты ли говорил,
что не будет никакого вмешательства? Что я предоставлен сам себе. Что я сам.
ищу,  как ты выразился, "смысл  жизни". Может,  я чего  не помял?  Или  тебя
склероз прошиб?!
     Отвянь, sisadmin! Мне твои идиотские подсказки не нужны :(
     tancor
     Через  три минуты бипнул  буззер,  и  на жидкокристаллическом  мониторе
лэптопа выскочил ответ:
     tancor, dorogoy!
     Зря  ты так горячишься! Я и не  помышляю посягать  на твою  драгоценную
независимость мышления а самостоятельность поступков!
     Просто я хотел бы  познакомить  тебя  с некоторыми  образцами подлинной
мудрости. Ведь что ты  знаешь  в свои 35 лет? В Щуке изучал  так  называемый
диалектический  материализм. Потом шапочно познакомился с вульгаризированным
дзен-буддизмом, с его американизированной версией, разработанной xunnu: лежи
на песочке, кури  травку и пребывай в нирване. Затем  состоялось точно такое
же шапочное  знакомство с "новыми французами", в  которых интересно лишь то,
как  они  ловко  манипулируют  общественным   сознанием,  продавая   дешевые
парадоксы как качественный товар.
     tancor!
     Ведь в твоем возрасте  принц Гаутама уже стал про-светленнейшим Буддой.
Христос принес себя  в жертву человечеству. Мухаммед,  хоть  пока  еще  и не
услышал Божественного откровения на горе Хире, но уже десять лет был женат и
родил шестерых детей!
     А кто  ты.  Танцор?  Ты, живущий со Стрелкой во грехе. Ты,  типичнейший
люмпен-интеллигент, для которого не существует ни заповедей, ни нравственных
норм, ни принципов! Ведь даже в электронных  корреспонденншях из тебя  так и
прет   всякая  мерзопакостъ:  "какого  хера",  "склероз  прошиб";  "отвянь",
"идиотские подсказки"... А лексикон, Танцор, -- это зеркало души!
     Очень  надеюсь,  что мои послания, содержащие  перлы мировой  мудрости,
заставят тебя перемениться в лучшую сторону :)))
     Танцор, в котором от такой наглости эмоции взяли  верх  над  рассудком,
рискуя расшибить дорогой лэптоповский кейборд, ответил:
     Не ты ли, козел,  год назад втянул  меня во  все это дерьмо? Не  ты  ли
вынудил убить Пьеро?!
     Ответ пришел мгновенно:
     tancor!
     Kak zhe ty glup!  Togda byla  sovsem drugaya igra. Ya zhe tebe  skazal,
sejchas my podnyalis' na sleduyuschij uroven'.
     -- Ладно, -- решила покончить с этой идиотской перебранкой  Стрелка, --
завязывай.  Танцор. Он же  хочет тебя просто-напросто  сделать инвалидом  по
психике. Хватит  этого старого пидора кормить  своими нервами.  Будем решать
финансовые  проблемы Следопыта. Едем к  Кривому Чипу.  Он тебя. Следопыт,  с
головы до заношенных шузов баксами осыплет. Только карман держи пошире.
     Однако поездку решили отложить на завтра.


АППЛЕТ 11. ПОСЛЕДНИЙ БИТНИК

     Кривой Чип до шестнадцати лет безвылазно сидел в интернет-кафе "Скрин",
пытаясь разнюхать у  сетевых, где что плохо лежит  и  как это  можно полегче
взять. Но  так  у него ничего и не вышло. Получал какие-то  жалкие  центы за
показ баннеров на своей жульнически раскрученной персональной страничке.
     По   достижении   совершеннолетия,   сразу  же,  как  только  обзавелся
паспортом,  стал  "бизнесменом",  открыв  свою  "фирму".  То  есть  каким-то
непостижимым образом -- под обещание не умереть в ближайшие пять лет -- взял
в банке  ссуду, оформил  учредительные бумаги,  снял офис и стал  "оказывать
населению платные услуги по изготовлению ламинированных визитных карточек".
     Хотя делать это, естественно, по подложному паспорту, надо было раньше.
В  том   возрасте,   когда   уголовный  кодекс   проявляет   снисхождение  к
правонарушителям.
     И, ясное дело. Кривой Чип крепко залетел.
     Конечно, закупленный  им  станок  позволял  делать и визитные карточки.
Однако занятие это было и малоприбыльное, и  скучное. Кривой Чип считал, что
все жизненные блага необходимо получить  немедленно, в молодости. Потому что
зачем они в старости, после тридцати, когда нет уже ни здоровья, ни желаний?
     И   молодой   человек,  отчаянный  и  недалекий,  начал   разрабатывать
технологию  изготовления 320-рублевых купюр.  Точнее --  проездных магнитных
карт на все виды городского транспорта, которые на тот момент стоили  именно
320 рублей.
     Через две недели напряженного труда первые опытные образцы были успешно
испытаны в московском метро. И Кривой Чип  начал крупносерийное производство
фальшивых  проездных,  ничем  не отличавшихся от  настоящих.  Первый  успех,
теоретический, окрылил.
     Однако  практически  необходимо  было  сбывать  продукцию как  можно  в
больших объемах. И Кривой Чип, особо не раздумывая, взял компаньоном первого
подвернувшегося паренька, с которым жил в одном подъезде.
     Вполне понятно, что на  второй день "торговой сессии" компаньон попал в
поле  зрения  преступной  группировки, контролировавшей  окрестности станции
метро  "Таганская".  Его  грубо  швырнули в  джип  и  привезли  в "офис".  В
результате недолгих, но весьма  эмоциональных  переговоров -- с мордобоем, с
привязыванием "бизнесмена" к стулу и демонстративным засовыванием за шиворот
противотанковой гранаты с "часовым механизмом"  -- Кривой Чип стал настоящим
рабом таганской братвы.
     По двенадцать часов в день он клепал продукцию лишь для  того,  чтобы в
конце месяца  передать бандитам десять  тысяч проездных и  получить  за  это
пятьсот  баксов.  Расклад  был  совершенно  унизительным.  Каждый  проездной
продавался  приблизительно за 10 долларов.  Партия  из 10  тысяч давала  100
тысяч  долларов  ежемесячной  чистой  прибыли. 500  долларов  составляли 0,5
процента от этой суммы.
     Кривой  Чип,  которого  такое  положение  вещей  никак  не  устраивало,
попытался бросить  дело. Однако через три дня  его разыскали, избили гораздо
сильней,  чем  в день  заключения  контракта, и  он окончательно смирился со
своей участью.
     Правда, этот акт отчаяния, попытка сбежать от судьбы, рискуя жизнью, от
непосильного  и унизительного  труда,  не был совсем  уж  напрасным. Бандиты
поняли, что  несколько  перегнули  палку,  и  весь  бизнес  может рухнуть по
причине  самоубийства товаропроизводителя. Поэтому они не  только  увеличили
зарплату  на двести долларов, но  и начали ежедневно подвозить  ему во время
получасового  обеденного  перерыва молоко и пирожки  из ближайшего "Русского
бистро". Впрочем, вычеты за питание превысили добавку к зарплате.
     * * *
     На  этом плачевном  отрезке жизненного  пути  и застали Кривого Чипа на
следующий день Танцор, Стрелка  и Следопыт. Не слишком веселый и в  прежние,
относительно  счастливые,  годы,  сейчас он просто  наводил  тоску,  вызывал
сострадание  и  провоцировал  погладить  его  по  понурой  голове  конченого
человека.
     -- Не ссы, Чип,  --  попыталась утешить его Стрелка, в которой внезапно
проснулось что-то материнское, -- ты еще  не так  уж и влетел. Я знаю одного
чувака,  с  высшим  химическим,  не  чета тебе,  раздолбаю. Так его украли и
держат  в подвале. Только  кормят и бьют.  Даже девушек не дают. Так он этим
ублюдкам делает амфетамин  тоннами  и метамфетамин центнерами. А чтобы лучше
работал, то ему в жрачку эту синтетику и подмешивают. Сечешь?
     -- Что  ты  мне заливаешь, -- все так же  безнадежно ответил Чип, -- ты
мне еще расскажи про американских рабов,  про то, как они восстание устроили
против плантаторов.
     --  Ладно, --  сказал  Танцор,  -- все  ясно. Все беды  от твоей пустой
головы  и неопытности. Но самое страшное, что в тебе  жизненного тонуса нет.
Вот мы и пришли его тебе поднимать. Возьмешь заказ?
     -- Визитки, что ли?
     --  Зачем  же  визитки.  Сделаешь  нам  партию  пластиковых  карт   для
банкомата. Тридцать штук. Десять -- твои. Идет?
     -- Вы что, издеваться сюда пришли? Мне что, пластмассовый цех, что  ли,
открывать?
     --  Я  же  говорю, глуповат  еще  паренек,  всему  его  надо учить,  --
рассмеялась  Стрелка.  --  Следопыт,  объясни  ему  принцип   действия  этой
штуковины.
     Следопыт  достал  из  кармана   проездной  на  метро.  Взял  у  Танцора
пластиковую карточку. Соединил их, и они оказались совершенно одинаковыми по
формату, что привело Чипа в сильное изумление.
     -- А теперь, -- сказал  Следопыт, -- наклеиваешь  на такую вот картонку
магнитную  полоску  и записываешь  на нее нужную  информацию. Только вот эту
дырку делать не надо. Понял?
     -- И что, -- еще более изумился Чип, -- от картона банкомат сработает?
     -- Ты в школу-то  иногда ходил, господин  Кулибин? Банкомат срабатывает
от магнитной записи и ни от чего более.
     Чип взял две карточки и  начал  их  с  любопытством вертеть  в руках. А
потом выдал очередной перл:
     -- Да,  но тут вон какая  широкая лента, а я беру с кассет, она раза  в
три уже.
     --  Так,  может, у твоих папы  с  мамой где-нибудь  завалялся старинный
магнитофон, катушечный. Там нужная лента. Еще есть вопросы?
     Больше у Кривого Чипа вопросов не было, что зародило в душах заказчиков
очень  большие  подозрения  относительно того,  что  "бизнесмен" справится с
работой.  Вместо  того, чтобы спросить,  что же и  каким образом  необходимо
записать  на ленту. Чип начал, как, блин,  Боян бо вещий,  аще  кому  хотяше
песнь творити, то растекашеся мысью  по  древу, серым влком по  земли, шизым
орлом под облакы:
     -- Да мне эту ленту Дед  даст. Клевый такой старик, типа, как его... да
-- хипарь. У меня никак эта дэцельная дырка в проездном не  получалась, края
неровные, блин, и не  по месту. Он посмотрел и притащил херовину  совершенно
потрясную, называется  перфоратор.  Вот он  стоит. Врубишь --  как  отбойный
молоток лупит, аж на стуле подбрасывает.  А дырка получается правильная. Еще
Дед объявил войну Гейтсу. Уже три раза его сайт калечил. И еще, не поверите,
чуваки,  это он  наделал дырок в  Виндовозе,  чтобы  хакеры могли  через них
лазить.  Потому  что  Дед  с  очень правильной  балдой -- в  машинных  кодах
программирует. Сейчас  таких  нет. В  общем, без Деда  у  меня бы ничего  не
получилось.  Поможет и на  этот раз-Кривой  Чип воодушевился, рассказывая об
уникальном  компаньоне, глаза его сверкали. И вдруг он хлопнул себя ладошкой
по лбу, вероятно, переняв этот жест у своего выжившего из ума товарища:
     -- А сколько вы за заказ заплатите? Надо было прямо с этого начинать!
     Троицу  начал душить приступ дикого смеха. В  конце концов успокоились.
Танцор,  показывая  пальцем на Чипа, словно это некий  экспонат  или опытный
экземпляр  новой  машины,  объяснил,  что  данный  юноша  является  типичным
представителем  новейшего  роcсийского  бизнесмена,  который готов заключить
любой контракт на любую  сумму лишь в случае стопроцентной предоплаты. И при
этом  он  прекрасно  понимает,  что если  произведенная,  перекупленная