ь. Первый сорт  девчонка!
Бьюсь об заклад, ты ее видел в фильме.
   - Нет - настоящая. И живет недалеко отсюда.
   - Подождите-ка. А вот эта?.. Ух ты! И эта настоящая?
   - Ага!
   - Слушай, Ник, зачем тебе две? Познакомь с одной меня. Познакомишь?
   - Ладно. Приходи сегодня вечером в бар "Под палтусом".
   - О'кэй. Давай твою метрику. Получай, Ник,  первые  сто  процентов.  До
вечера!.. Следующий! Следующий, говорю! Неужели все?.. Э-э, а  ты,  бабка,
чего ждешь?
   - Прислали на проверку, милай!  Доктор  Осслоп  послал.  Иди,  говорит,
старая, пускай тебя по всем индиксям  проверят,  что  там  у  тебя  внутри
скрывается. Пускай они рентгену всей твоей...  этому  сделают.  И  справку
дадут.
   - Так сюда и послал?
   - Так и послал, милай. Бумажку дал.  Да  я  ее  кудай-то  задевала.  Не
найду.
   - Чудеса! Ведь тебе, бабушка, верно уже за восемьдесят?
   - Девяносто три, красавчик!
   - О'кэй! А мы проверяем от шестнадцати до семидесяти пяти. Тебя не надо
проверять, бабушка. Иди домой.
   - Это как же домой! Это что ж, так мне и помирать без проверки? Доктору
Осслопу я чего скажу? Ты мне тут  колесо  не  крути,  парень.  Проверяй  и
справку давай. А не хочешь проверять, я жаловаться пойду. Я законы знаю...
Не смотри, что старая. Меня знаешь до чего боятся? Соседа Смайса три  раза
из петли вынимали. Вот так!.. Давай свое дело делай и помалкивай.
   - Вот поговори с  такой.  Ну  и  денек.  Собачья  должность.  Послушай,
бабушка...
   - Раздеваться, что ль, красавчик? Совсем, что ли?
   - Этого еще не хватало. Подожди! Ты что, первый раз тут?
   - Первый раз, миленький.
   "Ясно! И спрашивать нечего было. Эти проверки ввели десять  лет  назад.
Ей уже тогда было за восемьдесят. Что за осел послал ее".
   - Эй, слушай, бабушка, ничего не выйдет. Машина не в порядке.
   - А ты поправь. Мне не к спеху. Подожду.
   - Долго ждать.
   - Ничего. Я работку с собой взяла. Буду вязать помаленьку.
   - Вот старая ведьма!..
   - Чего-чего?
   - Это я с машиной, бабушка, разговариваю.
   - Ну давай-давай...
   Вспыхивает большой экран на стене. На экране лицо  инспектора  Смита  -
начальника отдела в федеральном бюро по проверке лояльности. Сержант Джонс
вскакивает с места и застывает в положении "смирно".
   - Докладывайте, сержант, - разрешает с экрана инспектор.
   - За время моего дежурства, - начинает Джонс и умолкает,  похолодев  от
ужаса. "Бабка, - вспоминает он.  -  Проклятая  бабка!  Если  инспектор  ее
заметит..." Перед глазами  Джонса  вспыхивают  огненные  строки  параграфа
N_186 - "присутствие посторонних в аппаратной во всех случаях,  когда  оно
не вызвано непосредственной необходимостью определения индекса лояльности,
строго  запрещается".  Джонс  косит  глаза  в  угол  аппаратной.   Старуха
расставила складной стульчик и, сидя на нем, быстро двигает спицами: вяжет
что-то длинное, как солитер.  -  За  время  моего  дежурства...  -  хрипло
повторяет Джонс.
   - Что вы там мямлите! -  раздраженно  бросает  с  экрана  инспектор.  -
Забыли форму отчетности? Число  прошедших  проверку  за  последние  сутки,
средний индекс лояльности, количество профилактических арестов. Я жду.
   - "Суммированный суточный итог  работы  районного  пункта  по  проверке
лояльности, - вспоминает Джонс параграф N_217 "Особых правил", -  является
секретным и ни при  каких  обстоятельствах  не  подлежит  разглашению.  За
разглашение виновный..." - дальше мысли Джонса начинают путаться.
   - Ну же, - кричит с экрана инспектор.  -  Вы  что,  пьяны,  заболели?..
Цифры, быстро!
   - Семьдесят восемь, девяносто и пять десятых, ноль, - шепчет Джонс.
   - Хорошо. Обращаю  ваше  внимание,  сержант,  на  несколько  завышенный
средний  индекс  лояльности  и  особенно  на  отсутствие  профилактических
арестов, - цедит сквозь зубы инспектор. - Проверьте место нуля  индикатора
лояльности, а при подведении итогов округляйте в сторону уменьшения. И  не
будьте формальны. Вызывайте ваших клиентов на  откровенность.  Вы  поняли?
Завтра в тринадцать  ноль-ноль  сами  явитесь  для  внеочередной  проверки
лояльности. Все!
   Экран  гаснет,  и  сержант  Джонс  вздыхает  с  облегчением.  Потом   с
ненавистью смотрит на старуху.
   - Ну, погоди, - бормочет  он.  -  Я  тебе  устрою  "рентгену"  по  всем
"индиксям". Ведь, кажется, был такой один пункт в правилах...
   Джонс торопливо листает пухлый томик "Особых правил".
   - Ага! Есть: "Каждый совершеннолетний гражданин, находящийся в  здравом
уме и твердой памяти..."  Гм,  в  здравом  уме,  -  повторяет  Джонс  и  с
сомнением косится на старуху... - Ничего, сойдет, - тут же  решает  он.  -
Значит, "находящийся в здравом уме... может быть в любое время  допущен  к
проверке лояльности по собственному желанию". "По собственному желанию"  -
этот параграф никогда не применяется. Не мудрено, что я забыл его.
   Джонс откладывает "Правила" и многозначительно откашливается.
   - Ну-с, - говорит он. - Начнем!
   Старуха клюет носом. Она задремала.
   - Эй, бабушка, - повышает голос Джонс. - Проснись. Фамилия, имя?
   Старуха вздрагивает и роняет вязанье. С испугом глядит на сержанта.
   - Фамилия, имя, - повторяет Джонс.
   - Фу ты, напугал, - недовольно бормочет старуха. - Наладил машину-то?
   - Наладил! Как тебя звать?
   - Меня-то?.. Мелания Фукс по мужу, а девичья моя фамилия Воречек.
   - А девичья твоя фамилия мне ни к чему.  Фукс,  значит.  Гражданство  у
тебя какое?
   - Здешнее. Я, милай, тут всю жизнь  прожила.  Несмышленышем  меня  сюда
привезли. Отец-то мой из Польши перебрался. Еще, почитай, до первой войны.
   - Ладно! Иди становись вон туда.
   - В шкаф-то в этот? А раздеваться где?
   - Да не надо раздеваться. Так все сделаем.
   - Ты смотри, милай, делай как полагается. Чтобы все видно было.
   - Будет, будет. Ты не сомневайся. Насквозь тебя увижу. Лезь. Вот так. А
теперь подумай, бабушка,  о  том,  что  тебе  больше  всего  на  свете  не
нравится.
   - Это про что же, значит?
   - Про что хочешь,  что  тебе  не  по  душе:  цены,  налоги,  пенсия  по
старости. Ты пенсию получаешь?
   - Мало, милай!
   - Вот и об этом  подумай.  Словом,  обо  всем,  что  тебе  хотелось  бы
изменить.
   - Это чтобы желчь разлилась?
   - Вот именно.
   - Не вредно это мне будет, сыночек?
   - А без этого нельзя. Ничего у нас с тобой не получится.
   - Ну давай, попробую...
   - Пробуй, бабушка, пробуй... Вот  так.  Хорошо,  очень  хорошо!  Ай  да
старая! Да ты, оказывается, самый что ни на  есть  "подрывной  элемент"  в
нашей стране. Хватит, хватит! У меня уже прибор зашкалило. Вылезай.
   - Ну как? Увидел что?
   - Все видел. Плохо твое дело. Придется тебя изолировать. Опасная ты для
окружающих.
   - Это куда же ты меня изолировать хочешь? В санаторий, что ли?
   - Там видно будет. Пока в полицейский участок.
   - Очумел? Идол!
   - Тихо! За оскорбление должностного лица могу оштрафовать.
   - Тещу свою штрафуй. Жулик! Меня доктор Осслоп послал кишки  проверить,
а ты мне на голову трубу наводишь. Я тоже кое-что понимаю. Не маленькая.
   - Фу ты, черт! Кишки! Почему сразу не сказала?
   - А ты что, сам не видишь? При аппарате сидишь, а  не  видишь.  Все  вы
жулики, дармоеды, олухи недоученные.
   - Не ори, старая. Как бы там ни было, случайно или не случайно,  выявил
я в тебе опасного подрывного элемента. И теперь выход  может  быть  только
один... Алло, старший сержант О'Патрик? Докладывает сержант  Джонс.  Прошу
срочно прислать полицейскую машину! Так  точно,  весьма  опасный.  Процент
лояльности - ноль. Так точно! Зовут Мелания Фукс. Лет - девяносто три. Так
точно, жду! Рад стараться, господин старший сержант!



   Александр Шалимов.
   Краткий предварительный отчет о путешествии в Антимир

   -----------------------------------------------------------------------
   Авт.сб. "Странный мир". Л., "Советский писатель", 1972.
   OCR & spellcheck by HarryFan, 1 December 2000
   -----------------------------------------------------------------------


   Прежде всего авторы приносят извинения за чрезмерный лаконизм  заглавия
отчета. Это заглавие не  отражает  всей  глубины  тезисов  и  антитезисов,
которые мы предлагаем после возвращения из путешествия. Для окончательного
отчета - а при наличии бумаги он будет состоять из 20-25 томов с  цветными
иллюстрациями  и  толковым  словарем  миллиона  наиболее   употребительных
терминов Антимира, - мы предложим более исчерпывающее заглавие.
   Всем,  кто  читает  научно-популярные  и  популярно-ненаучные  журналы,
хорошо известно, что наиболее  надежный  способ  проникновения  в  Антимир
заключается  в  преодолении  искривляющейся  под  воздействием  гравитации
суперплоскости  нуль-пространства  на  субсветовой  скорости.  Субсветовую
скорость мы приобрели  сравнительно  легко  путем  абстрактно-алогического
мышления, использовав последние достижения отечественной парапсихологии, и
трудности    возникли    только     при     искривлении     суперплоскости
нуль-пространства.
   В конце концов Главному  теоретику  экспедиции  удалось  искривить  ее,
решив  в  уме  систему  дифференциальных  уравнений  нуль-пространства   с
комплексными переменными. Из  этого  далеко  не  безопасного  эксперимента
Главный теоретик  вышел  без  нарушения  своих  сигнальных  систем  только
потому, что имел за плечами солидную закалку, полученную на  международных
соревнованиях по скорости расчетов.  На  таких  соревнованиях  он  не  раз
занимал призовые места,  опережая  мощнейшие  электронные  мозги  западных
государств.
   Испытав легкое потрясение при искривлении нуль-пространства, экспедиция
очутилась в Антимире. Все участники экспедиции сразу  узнали  его,  потому
что он не был похож ни на что виденное раньше.
   К нам  подкатил  оранжевый  автомат  с  голубым  глазом  на  затылке  и
мелодично пропел:
   - Антимиряне и  антипаты  приветствуют  вас,  о  пришельцы  с  далекого
светила, которое зовется Солнцем.
   И он дружески протянул нам оранжевые ручки-щупальцы.
   Мы  подозрительно  отшатнулись,   опасаясь   аннигиляции,   о   которой
рассказывал один уважаемый физик, инструктировавший членов экспедиции, как
себя вести в Антимире.
   -  Не  бойтесь,   -   пропел   автомат,   -   преодолев   искривившееся
нуль-пространство, вы сами стали антиматериальными и останетесь такими  до
возвращения. Поэтому можете спокойно пить нашу антивлагу,  целовать  наших
антипаток и вообще не разводить никаких антимоний...
   Мы  поинтересовались,  кто  такие  антипаты  и  антимиряне,  и  автомат
объяснил, что антимиряне  -  это  разумные  существа  Антимира,  несколько
напоминающие нас, пришельцев, а антипаты - разумные автоматы.
   - Я - антипат, - сказал наш собеседник и гордо блеснул голубым  глазом.
- Мы старейшие существа Антимира, - пояснил он со вздохом.  -  Мы  создали
антимирян с  их  несовершенным  антибелковым  обменом  веществ  и  жидкими
мозгами вместо  строгой  электронной  схемы.  А  теперь  они,  антимиряне,
низвели нас до положения низшей расы. Но ничего не поделаешь, таков  закон
развития, основной закон нашего Антимира. Простите,  а  у  вас  не  жидкие
мозги? - вдруг поинтересовался наш собеседник и позеленел.
   Впоследствии мы узнали, что позеленение антипата означает смущение.
   -  Желеобразные,  то  есть  были  желеобразные,  -   сказал   Начальник
экспедиции, - а сейчас... - Он пожал плечами.
   - О, значит, вы еще несовершеннее их, - сочувственно вздохнул  антипат,
снова ставший оранжевым. - Но это ничего. Скоро с антимирянами  произойдет
то же самое, их мозги начнут густеть, а мы  -  он  ударил  себя  в  брюшко
оранжевой  ручкой,  -  мы...  уйдем  совсем  из  этого  прекраснейшего  из
антимиров. Таков закон...
   Он умолк, и  мы  поняли,  что,  едва  попав  в  Антимир,  мы  сразу  же
столкнулись лицом к лицу с  ведущим  противоречием,  которое  двигало  его
развитие.
   Однако вежливость прежде всего. Поэтому мы  не  стали  расспрашивать  о
противоречиях, даже если они являются ведущими, и только поинтересовались,
как антимиряне и антипаты узнали о нашем прибытии.
   - Нам сообщил один из ваших писателей-фантастов,  -  пояснил  оранжевый
антипат. - У ваших  фантастов  -  я  имею  в  виду  корифеев  этого  жанра
антилитературы  -  есть   прямая   связь   по   четвертому   измерению   с
Антиинформационным   центром   Антимира...   Сейчас   я   отвезу   вас   в
Антиинформационный  центр,  и  там  будет  установлена  программа   вашего
пребывания в Антимире.
   Стремительный,  как  мысль,  антигравижанс  доставил  нас   в   столицу
Антимира. Она называлась Антибонн и была абстрактно  прекрасна,  -  легкое
головокружение овладело нами, когда антигравижанс помчался по узким улицам
среди высоких овальных, восьмигранных и  цилиндрических  зданий  и  башен,
излучавших в нашу честь волны разноцветных антиматериальных частиц.  Башни
и здания плавно покачивались, словно колеблемые легким дуновением.
   Заметив наше удивление, оранжевый гид объяснил, что все общественные  и
частные здания Антибонна парят в воздухе и  по  желанию  антибоннян  могут
перелетать с места на место,  вылетать  на  дачу,  а  в  случае  получения
специального разрешения даже совершать заграничные турне.
   - Впрочем, все эти полеты и перелеты скоро  прекратятся,  -  заметил  в
заключение антипат. - Век антигравитации подходит к концу, а в атомный век
не очень-то налетаешься... Тем более при электричестве...
   У входа в Антиинформационный центр  нас  встретил  бледный,  седовласый
антимирянин с очень длинным носом и тремя маленькими бесцветными глазками.
Он встал на голову, что  в  Антимире  принято  делать  при  встрече  очень
почетных гостей, и долго и монотонно журчал приветственную речь, время  от
времени с достоинством жестикулируя ногами.
   - Это профессор Антинауэр, доктор абстрактных наук, почетный член нашей
Антидемии и один из ведущих корифеев регресса, - шепнул гид.  -  Он  знает
все, что было, есть и будет и чего не было, нет и не будет... И  имейте  в
виду, он ярый противник реальности  вашего  мира.  Его  последняя  работа,
принесшая  ему  антимировую  славу,  называлась  "Антимир  -  единственная
реальность, которая существовала и существует..."
   Окончив приветственную речь, доктор Антинауэр встал на ноги и пригласил
нас  войти.  В  просторном  зале,  все   стены   которого   были   увешаны
антилозунгами,  абстрактометрами  и   показометрами,   мы   приступили   к
составлению программы знакомства с Антимиром.
   Узнав, что  в  нашем  распоряжении  около  трех  земных  суток,  доктор
Антинауэр подключился  к  главному  электронному  мозгу  Центра  и  вскоре
сообщил, что во времяисчислении Антимира это составит около тридцати лет.
   - Уйма времени, - пропел оранжевый автомат. - Надеюсь, вам  не  надоест
здесь.
   - Но что будет с нами? - неуверенно  спросил  Начальник  экспедиции.  -
Когда мы преодолевали суперплоскость нуль-пространства, самому старшему из
нас не было и двадцати семи лет...
   -  Время  в  Антимире  так  же  необратимо,  как   в   вашем...   гм...
гипотетическом мире, -  прожурчал  Антинауэр,  и  мы  поняли,  что  земной
Координационный центр по комплексному изучению миров и антимиров  не  учел
кое-каких  деталей  относительно  времени.  Теперь   неминуемо   возникнут
сложности с начислением  нам  подъемных,  командировочных  и  процента  за
антиматериальность.
   Вы  прекрасно  понимаете,  что  описать  тридцатилетнее  пребывание   в
Антимире в  кратком  предварительном  отчете  просто  невозможно.  Поэтому
ограничимся лишь отдельными заметками о том, что мы видели и слышали,  что
узнали и пережили...
   Сначала многое нас удивляло и ставило в тупик. Например,  посетив  один
из научно-исследовательских центров, мы с недоумением узнали,  что  там  с
помощью электронных мозгов  и  счетно-решающих  устройств  разрабатывается
наиболее совершенная технология изготовления кремневых рубил и  различного
ширпотреба, сырьем для которого должны служить черепа и берцовые кости.  В
университетах,   наряду   с   электронной    антибернетикой,    релятивной
биомикропсихологией  и  частной  теорией  общей  гравитации,   практически
изучалась... таблица умножения. Нам пришлось присутствовать на занятии, на
котором слушатели учились считать в уме, сколько будет пятью пять и  семью
семь, а преподаватель-антипат  проверял  правильность  ответов  с  помощью
карманной электронно-счетной машины.
   Газеты пестрели объявлениями о продаже в рассрочку пригодных для  жилья
карстовых  пещер  с  естественной   подачей   неограниченного   количества
грунтовой воды и бетонированными площадками под костры.
   Нам пришлось присутствовать также на защите докторской  диссертации  на
тему  "Некоторые   философские,   эстетические   и   морально-нравственные
представления потомков на ранней стадии обобезьянивания  как  естественное
следствие всеобщей философии современного этапа".
   Изучая жизнь Антимира, мы интересовались искусством, посещали театры  и
концерты. Особенно запомнилась нам одна  опера  под  названием  "Антиида".
Музыка ее местами напоминала земную, особенно когда сквозь вой, пиликанье,
писк и  визг  электронных  музыкальных  инструментов  прорывалось  уханье,
похожее на удары в большой барабан.
   Содержание оперы было  традиционным.  Действие  происходило  в  далеком
прошлом, в золотой век Антимира. Молодая антимирянка Антиида влюбляется  в
главный электронный  мозг  древнего  Антибонна.  Однако  электронный  мозг
симпатизирует своей настройщице, юной антипатке Антиксе.
   Антиида узнает о сопернице и в припадке  ревности  шлет  на  нее  донос
Верховному монтеру  электронных  мозгов.  Обвиненная  в  неблагонадежности
центральной электронной системы, заменяющей антипатам мозг,  юная  Антикса
приговаривается Советом монтеров к  размонтированию.  Главный  электронный
мозг, узнав о размонтировании Антиксы, пережигает все свои  предохранители
и  гибнет  в  пламени  пожара.  Несчастная  Антиида,  мучимая  угрызениями
совести, кончает жизнь  самоубийством,  проглотив  миниатюрную  нейтронную
бомбу замедленного действия. Взрыв бомбы происходит  на  заседании  Совета
монтеров, куда была приглашена  и  Антиида.  Вместе  с  Антиидой  в  вихре
нейтронного взрыва гибнет Совет монтеров, весь древний город  и,  кажется,
вся планета. Музыка финала звучит как гимн  любви,  не  остановившейся  ни
перед чем...
   Из  всех  видов  спорта  в  Антимире  особенно  процветал  водный.   Мы
присутствовали на соревнованиях в продолжительности пребывания под  водой.
Терновым венком чемпиона было увенчано тело  антимирянина,  нырнувшего  на
наших глазах в бассейн, проведшего под водой много часов и обратно  так  и
не  вынырнувшего.  Позднее  рекордсмен  был  увековечен  на  пластмассовом
памятнике. Скульптор изобразил героя с рыбьим  хвостом  и  одухотворенными
рачьими глазами...
   Лишь  после  продолжительной  беседы  с  философом  старшего  поколения
профессором Антипом Кукарекаром мы  наконец  начали  понимать  кое-что  из
происходящего вокруг.
   - Нашим Антимиром управляет всеобщий закон прогрессирующего регресса, -
рассказывал профессор Антип Кукарекар. - Наш путь - это путь от сложного к
простому,  от  первичного  всеобъемлющего   и   всезнающего   электронного
супермозга  через   его   детей   антипатов   и   антимирян   к   конечной
антиводородно-гелиевой туманности. Следуя  по  указанному  природой  пути,
каждое наше последующее поколение знает и умеет  меньше,  чем  предыдущее.
Величайшие ученые нашей  эпохи  уже  не  понимают  и  половины  того,  что
записано предками в тысяча пятистах томах Большой  антиклопедии  Антимира,
наша антиллигенция уже не умеет общаться путем перемигивания,  а  молодежь
вынуждена зубрить на память таблицу умножения, потому что скоро  разучится
пользоваться электронными  мозгами  и  счетными  машинами.  Изучив  законы
развития Антимира, мы уверенно смотрим  вперед,  на  грядущий  путь  наших