р у
них не трудится. Больше не  трудится.  Им  неприятно  говорить  плохо  о
бывшем  коллеге,  но  Таир  повел  себя  некорректно  по   отношению   к
посетительнице и был уволен.  А  ?Кассандра?  соблюдает  безукоризненную
магическую этику: в чем мы и можем убедиться,  если  позволим  раскинуть
для себя карты Таро.
   И дальше все шло в том же духе. Таира  знали,  Таира  уважали,  Таира
ненавидели - но не закладывали!
   - Пункт следующий - пельменная! -  решил  Вася,  когда  мы  вышли  из
?Медеи?. Там как раз зашла речь об астрологической диете.
   Мы люди простые, пшеница, пророщенная в полнолуние,  -  это  для  нас
слишком сложно. Вот двойная порция пельменей - это  понятно,  приятно  и
даже полезно после общения с гадалками.
   - Кажется, я  их  раскусил.  Давай  рассуждать  логически!  -  Васька
действительно имел такое намерение, я видел это по глазам,  но  кто  мог
поручиться, что через три с половиной минуты я не собью его с толку и мы
не займемся какой-то алогичной ерундой?
   - Давай! - тем  не  менее  сказал  я,  подцепляя  вилкой  разваренный
пельмень и, конечно же, роняя начинку.
   - Эти проклятые маги друг дружку не сдают - так?
   - Так!
   - Астралон теперь вообще нос из дому высунуть боится - так?
   - Так!
   - А почему боится? Ну? Ладно, не мучайся - потому что они  таких  вот
индивидуален не любят. Если ты - маг, то будь добр работай  в  салоне  и
три четверти выручки отстегивай хозяину! Так?
   - М-м-м...
   - А ты думаешь, маги в смысле финансов чем-то от  прочих  бизнесменов
отличаются? В общем, мы открываем индивидуальное магическое предприятие.
Называем его как-нибудь  инфернально  -  и  пусть  оно  будет  ловушкой!
Примерно через два дня к  тебе  кто-нибудь  туда  наверняка  пожалует  с
инспекцией. Мы его возьмем за жабры -  и  тогда  наверняка  выясним  про
Таира.
   Так я и знал!
   Как фантазировать на магические темы  -  так  Васька,  а  как  сидеть
одному в дурацком салоне и ждать деда с полтергейстом - так я!
   -  И  что  же  мне  прикажешь  там  делать?  Раскидывать   карты   на
суженого-ряженого? Искать по фотографии сбежавшего  мужа?  Привораживать
женихов?
   Васька посмотрел на меня с большим сомнением.
   - Лично я бы не доверил тебе привораживать жениха... Ты  прав.  Нужна
какая-то другая деятельность, где тебя не  раскусят  в  первые  же  пять
минут.
   - А почему это меня непременно должны  сразу  раскусить?  -  в  конце
концов, это было даже обидно!
   - А потому, что ты - монолог ходячий. Ты не клиента будешь слушать, а
сам себя. Но клиент не обязан сидеть сорок пять минут по стойке смирно и
смотреть тебе в рот.
   Намек на школьную карьеру? Ну, ладно. Я незлобив, аки  агнец,  но  от
таких комплиментов и у агнца могут вырасти клыки и когти.
   - Он тебе платит деньги за то, чтобы ты  его  выслушал,  -  неумолимо
продолжал Васька. - И потом, эти  дамы,  которые  шастают  по  гадальным
салонам, сами уже в чем-то разбираются. А нам нужно продержаться до  тех
пор, пока нами заинтересуются настоящие маги. Те, которые собирают дань.
Вот с ними я и попробую договориться. Ну, хотя бы два-три дня! Иначе  до
Таира не добраться.
   Следователь Горчаков задумался. Если со стороны посмотреть - скромный
герой сыска планирует в  одиночку  захват  крупной  банды  наркодилеров.
Такая у него благородно-озабоченная физиономия.
   - Все очень просто! - воскликнул  Васька.  -  Заодно  и  разбогатеем.
Помнишь корректоров кармы?
   - Забыть сие невозможно! - и  я  руками  показал,  что  действительно
невозможно.
   - Помнишь этого амбала, который грозился нам карму почистить?
   - Веник тоже помню.
   - Так вот, ты будешь сидеть и торговать кармоочистителями,  -  твердо
объявил Васька.
   - Чем-чем?
   - Кармоочистителями. Ну, возьми полированную дощечку, закрепи на  ней
камушек... - Васька обмакнул зубец вилки в сметану и  принялся  рисовать
на краю тарелки. - Проволочную сеточку сверху. И вот так  -  север,  юг,
запад и восток.
   Сметанная мазня меня как-то не вдохновила.
   - Инструкцию отшлепаем на ксероксе, - деловито фантазировал Васька. -
Принести домой, сориентировать по сторонам света и  на  ночь  ставить  у
изголовья, причем раз в две недели поливать соленой водой...
   - Чушь какая-то! - возмутился я. - При чем тут соленая вода?!
   - Чем круче чушь, тем охотнее купят, - возразил практичный Васька.  -
Подумай сам - никуда ходить не надо, никому душу наизнанку  выворачивать
не надо! Поставил кармоочиститель на полочку -  и  живи  себе  спокойно!
Если покупают всякие биокорректоры, которые в лучшем случае  нормализуют
давление,  то  кармоочиститель  с   руками   оторвут!   Мы   еще   будет
индивидуально  подбирать  камень,  древесину  для  подставки  и   наклон
сеточки!
   Он был прав.
   - А что мы скажем фининспекции?
   - До этого дело не дойдет.
   - Дойдет! - злорадно пообещал я. - Потому  что  этот  кармоочиститель
действительно будут покупать! И мы привлечем к себе совершенно  ненужное
внимание! В смысле - не магическое!
   - Это я беру  на  себя,  -  помолчав  и,  очевидно,  просчитав,  кого
придется подключать к делу, сказал Васька.
   И я поплелся в ?Асмодей? давать объявление.
   Выглядело оно так:
   "Салон практической карматерапии ?Инферналь?
   Предлагает чистку кармы первичную и вторичную.
   Работы производятся на дому у клиента.
   В  особо  сложных  случаях  устанавливается  кармоочиститель   модели
?Шамбала-Плюс? с корригирующими янтрами?.
   К этой ахинее прилагался телефон Васькиного мобильника.
   Васька же сбегал в  агонизирующую  комиссионку  и  взял  там  древний
телевизор, из полированных боков которого и  блестящих  потрохов  вполне
можно было смастерить вышеуказанный кармоочиститель - если только я буду
столь любезен, добегу до  строящейся  автостоянки  и  принесу  кило  два
крупного гравия.
   Я был настолько любезен, а он соорудил штуку, достойную какого-нибудь
Авиценны  или  Раймонда  Луллия  -  мне  страшно  хотелось  назвать   ее
астролябией, но я никак не мог вспомнить облик настоящей астролябии,  да
и Васька, будучи спрошен, увильнул от серьезного ответа.
   Более того - он где-то разжился старой вывеской и вставил под  стекло
изготовленное на принтере название нашего салона, украшенное  найденными
в компьютерных недрах фигурками - кошками и почему-то лошадками.
   На следующий день, убедившись, что я имею достойный вид  и  штаны  на
мне скучные, а не мои любимые лиловые, Васька  сунул  кармоочиститель  в
большой пакет и повел меня, как Сусанин, и привел к Дому  колхозника,  и
сказал мрачно:
   - Здесь!
   - Солидно! - в ужасе согласился я. Этот дом приютил серьезных людей и
серьезные, фирмы, у  меня  тут  основательные  знакомые,  даже  редакция
городской вечерки - и та  снимает  здесь  четверть  этажа.  И  вот  куча
уважаемых мною людей увидит меня в кабинете под вывеской ?Инферналь?,  с
останками телевизора, увенчанными кучей гравия!
   - Ты, главное, все время своди разговор  на  эту  дуру,  -  повторял,
внедряя меня в совершенно пустую комнату, Васька. -  Сделай  так,  чтобы
клиент сразу захотел ее приобрести, заполни заявку и  потом  скажи,  что
товар будет через три дня чартерным рейсом из Шамбалы.
   Стоило мне открыть рот насчет заявок, как он из того же пакета достал
стопку бланков.  Отдельно  лежали  инструкции  к  кармоочистителю.  Надо
полагать,  часа  два  человек  сочинительством   занимался   и   ксерокс
насиловал.
   - И долго мне тут сидеть? - тут я сообразил, что сидеть-то как раз  и
не на чем. Вернее, мне - есть на чем, от природы есть. Но что подставить
снизу?
   - Я на три дня договорился, - сказал Васька. - Ребята все  равно  еще
только переселяются. Ну, на четыре. А  потом  поставят  сюда  нормальную
мебель - и придется тебе выметаться.
   - Ковер будет?
   - Зачем тебе ковер?
   - Сидеть по-турецки!
   Васька задумался. Какие-то его приятели временно пустили нас  в  свой
новый офис,  только  что  после  ремонта,  на  двенадцатом  этаже,  даже
позволили  перетащить  в  эту  комнату  телефон.  Предыдущие   владельцы
оставили какую-то рухлядь - но она была безжалостно выброшена.  А  вести
прием там, где не на что посадить клиента, да еще  держать  при  этом  в
руках кармоочиститель весом в пять  кило,  -  извините,  как-то  оно  не
того...
   - Бомбоубежище! - сообразил Васька. - Сейчас позвоним завхозу, и  нам
доставят оттуда какой-нибудь старый стол. С двумя стульями. Больше  тебе
на надо. Скажешь, что заказана мебель во Франции, вот-вот приедет.
   Впечатление завхоз Алексей Степанович Петраков произвел блистательное
- монументальный дедушка  в  безупречно  отутюженном  костюме.  Я  сразу
представил себе свою бабушку - с каким бы наслаждением  она  наглаживала
брюки солидному дедушке! При виде моих джинсов она бормотала и  чуть  ли
не отплевывалась. Особенно  -  лиловых...  Должно  быть,  Петраков  имел
хозяюшку Петракову, которая по меньшей мере сорок лет  его  обихаживала.
Честное слово, было что-то трогательное в такой аккуратности!
   Мы  попытались  увязаться  за  ним  в  подвал,  чтобы  самостоятельно
притащить мебель, но завхоз был категорически против.
   - Это же бомбоубежище! - воскликнул он, воздев указательный перст.
   Мы переглянулись - ну, классический забытый часовой! И  доверили  ему
выбор канцелярского стола с прочими компонентами.
   Через два часа у меня  имелось  все  необходимое.  Завхоз  взял  двух
грузчиков из местной столовки  и  оборудовал  ?Инферналь?  в  жутковатом
стиле пятидесятых годов.
   Реклама в ?Асмодее? выходила только на следующее утро.
   Примерно к обеду я, побегав по  заданиям  и  сдав  кое-какие  снимки,
связался с Васей. Пришлось бежать к нему за списком посетителей, которых
с утра позвонило и записалось на прием аж семь человек. Но среди них  не
было тех, кого мы ждали.
   Я умаялся заполнять заявки на кармоочиститель. Кроме того, я на  свой
страх  и  риск  вписывал  пожелания  клиентов.  Они  касались   размеров
?Шамбалы-Плюс?, а одна тетка спросила,  нет  ли  наручного  варианта.  Я
пообещал. Другая поклялась, что муж ей смастачит то же самое - а от  нас
ей  требуются  только  корригирующие  янтры,  причем  бесплатно.   Чтобы
поскорее от нее избавиться, я спросил ее знак зодиака,  взял  бумажку  и
принялся писать.
   Обычно я легко вспоминаю всякую латинщину, но в тот единственный раз,
когда она действительно потребовалась, память забастовала.
   - Haurit aquam cribro, qui  discere  vult  sine  libro,  -  с  грехом
пополам вспомнил я. Фраза была хорошая, даже с рифмой.  Я  посмотрел  на
замершую в ожидании тетку и вдруг понял, чем ее еще нужно осчастливить.
   Следующая янтра была такая: salus patriae suprema lex est.
   - Повторять по десять раз  утром  перед  завтраком  и  вечером  после
ужина, - велел я.
   - В полнолуние тоже?
   - В полнолуние - по восемь раз.
   На том и расстались.
   Далее по списку за номером шестым шло некое существо, чью  фамилию  я
даже не пытался выговорить. Очевидно, Вася записал ее в четыре приема. А
на бумаге это выглядело так: Жилиналинаунаускайте.
   - Входите! - окончательно вжившись в образ корректора кармы,  крикнул
я.
   И вошла женщина, чье уникальное безобразие я уже однажды отметил.
   Это была Леонтина, переводчица с языка ?Т-т-т!? Поскольку я  сидел  в
белом халате и  шапочке  (не  хуже,  чем  тот  жизнерадостный  болван  в
Древнерусской школе  ведической  реабилитации),  то  Леонтина  не  сразу
узнала меня. Естественно, она пришла не  покупать  ?Шамбалу-Плюс?,  а  в
поисках безопасности.
   - Я подумала - если ?Инферналь? снимает помещения в Доме  колхозника,
то тут у него надежная крыша, - после  некоторых  реверансов  призналась
она. - Мы бы могли работать в вашем  помещении  хоть  рано  утром,  хоть
поздно вечером, и платить вам разумный процент. Мы уже раскручены,  -  и
она полезла в сумку.
   Я думал - за деньгами, но она достала папку с газетными публикациями.
Оказалось, глухонемой Имант в нашем городе - личность известная. И  люди
к нему ломятся. Тут возразить было трудно - я сам это видел.
   Очень не хотелось признаваться Леонтине, что ?Инферналь?  родился  на
свет вчера и обречен скончаться в идеальном случае сегодня вечером, ну а
если не повезет - денька через два. И вдруг меня осенило!
   - Я бы хотел проверить, как  работает  ваш  ясновидящий,  -  деловито
сказал я. ~ Мы наше дело только начинаем, и  не  хотелось  бы  с  первых
шагов позориться.
   - Разумеется! - воскликнула она. - Мы сейчас же придем!
   Стоило ей закрыть дверь, как я набрал номер Бояринова.
   Бабушка его хорошо вразумила -  он  действительно  понял,  что  мы  с
Маргаритой в последние месяца четыре даже издали друг друга не видели.
   - Синицын, - представился я, - Ну, как?
   - Никак.
   - Я узнавал по своим каналам, - произнеся эти важные  слова,  я  даже
развалился на канцелярском стуле, опершись лопатками о спинку.  -  Я  же
вам говорил, что у меня друг работает в городском управлении милиции. Ни
в городе,  ни  в  области  не  было  такого  несчастного  случая,  чтобы
пострадала  девушка  шестнадцати  лет,  с  длинными  темными   волосами.
Венерический диспансер тоже вне  подозрений.  А  в  инспекции  по  делам
несовершеннолетних сказали, что  она,  видимо,  связалась  с  кем-то  из
крутых, ну, подружились, ну...
   Инспекторша,   которая   объясняла   Ваське   ситуацию,    выразилась
простенько, но по существу:
   - Нашелся крепкий парень при деньгах, как следует уложил ее в  койку,
и ей это дело понравилось. Сколько пропадает,  неделю?  Ну,  еще  денька
через три опомнится, посмотрит на  календарь  и  соблаговолит  позвонить
домой. С одной стороны, меня это успокоило, но  с  другой...  Маргарита,
нежная девочка, которой я читал стихи (и она ведь  мне  стихи  читала!),
такая трогательная  в  своей  короткой  юбочке,  с  такими  распахнутыми
глазищами - и в чьей-то постели? Margaritas ante porcos...
   Конечно же, я хотел,  чтобы  однажды  она  оказалась  именно  в  моей
постели. Но года через два... женой...
   Ох!..
   - Жена отпросилась на работе и ходит по городу,  как  сумасшедшая,  -
сказал Бояринов. - Ей кажется, что так она ищет дочку. Что делать  -  не
представляю.
   - Я представляю. В городе есть один ясновидящий. У него действительно
способности. Я покажу ему фото
   Маргариты.
   Я помолчал - пусть спросит, откуда у меня это фото.
   Скрывать нечего - на пикнике я снимал весь класс и извел две пленки в
надежде на один необходимый мне кадр. Он не спросил -  как  будто  давал
мне понять, что вся  та  дурацкая  история  сейчас  не  имеет  абсолютно
никакого значения.
   - Ясновидящий? - я думал, что он сейчас  объявит  себя  потомственным
атеистом в сороковом колене, но, если даже это  было  так,  не  о  своей
идейной чистоте беспокоился Бояринов. - Знаете  что  -  пусть  при  этом
будет жена. Или нет...
   - Да жива Маргарита, жива! - заорал я в трубку.
   И тут дверь открылась.
   На пороге стоял среднего роста темноволосый парень. В черных штанах -
я бы сказал, с барского плеча, да только штаны - они  совсем  с  другого
места, в черном свитерке, худощавый, с внимательными глазами.
   Он так на меня посмотрел, как будто спросил:
   - Ну и кто же ты такой, продавец ?Шамбалы-Плюс?? Я  не  хотел  класть
трубку, но я ее положил. Парень, не здороваясь, подошел к  столику,  где
торчал наш кармоочиститель, потрогал пальцем гравий, взял лежавшую рядом
инструкцию и с большим интересом принялся ее читать.
   После того как он с меня перевел взгляд на  ?Шамбалу-Плюс?,  ощущение
было такое, будто меня на минутку придавили надгробной плитой,  а  потом
ее приподняли. Я схватил телефонную трубку и набрал номер.
   - Горчаков на проводе, - раздался суровый Васькин голос.
   - Чеши сюда немедленно, - напрочь позабыв про  все  пароли  и  тайные
знаки, выпалил я.
   - Маги прибыли?
   - Хуже! То есть - лучше!
   Парень повернулся ко мне, и я замер с трубкой.
   - Таир?! - воскликнул на том конце провода Васька. Но я даже  не  мог
сказать ?да?...

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ
О ТОМ, КАК НЕКИЙ ЗАГАДОЧНЫЙ ЕПИСКОП ПОСПЕШНО НАТЯГИВАЛ ШТАНЫ, РАЗБИРАЛСЯ С КРАЖЕЙ ИНКУБА И ПРИДУМЫВАЛ НАЗВАНИЕ ДЛЯ МОНСТРА

   Большой желтый веник,  стоявший  в  ?Древнерусской  школе  ведической
реабилитации?,  вовсе  не  был  единственным   средством   выколачивания
кармической и финансовой грязи из посетителей. Как и блистающее чистотой
и пустотой помещение - единственным, где велась магическая деятельность.
   За  приемной  и  большим  кабинетом,  где   проводились   лекции   по
астрологии, нумерологии, кармадиагностике, женской приворотной  магии  и
прочим дисциплинам, были еще комнаты, наводившие на  мысль  о  четвертом
измерении: глядя на дом снаружи, трудно было предположить, что внутри  -
такое  необъятное  пространство.  Но,  возможно,   четвертое   измерение
объяснялось всего лишь дверью, пробитой между двумя подвалами...
   Под низкими сводами благоухало эвкалиптом. Двое мужчин, завернутых  в
радужные  махровые  простыни,  попивали  из  высоких   стаканов   легкое
золотистое вино  и  наслаждались  так,  как  только  может  наслаждаться
потомственный горожанин, ускользнувший на полтора часа из когтей  своего
бизнеса, растворением в тепле и аромате финской бани.
   А финская баня - это, доложу я вам, хитрая штука. В нее  нужно  уметь
вовремя входить, чтобы перепуганный жаром организм не запер на  амбарный
замок всю избыточную воду, а  принялся  блаженно  отдавать  ее,  как  бы
приговаривая: ?Ох, как сладко потеется!..?
   Двое мужчин вошли вовремя - пока жар не достиг и сорока градусов. Они
неторопливо размякли на свежеоструганных досках, покрытых высушенными на
ветерке и потому благоуханными простынками. А потом,  продолжая  беседу,
вышли насладиться прохладой предбанника, где уже  было  сервировано  все
необходимое.
   - А ты посчитай, Епископ, - говорил один, причем говорил лениво, даже
благостно, даже несколько мечтательно. - Ты вот посчитай: если мы раньше
брали за гороскоп двести, так ведь и работа  соответствовала.  С  одними
таблицами эфемерид намучаешься... Мне Астрален показывал - это же с  ума
сойти можно, если по-честному все выстраивать. А  теперь,  когда  ребята
скачали с  диска  программу,  натальная  карта  прямо  сама  на  монитор
выскакивает. Твои птенчики такие гороскопы лепят  -  даже  они!  Процесс
упростился - так?
   - Но они-то не знают, что процесс упростился,  -  возразил  названный
Епископом, внушительный, с горбатым носом и залысинами,  смахивавший  на
Мефистофеля, но на Мефистофеля кавказского разлива. Впрочем, и тяжеловат
он был для верткого беса, и усы на нем росли уж чересчур пышные...
   - Но мы-то знаем. И вот, с  одной  стороны,  себестоимость  гороскопа
резко снизилась. Более того - обучить этому делу можно любую девочку  за
два часа. А с  другой  -  женщины,  которым  настоящий  гороскоп  не  по
карману, читают всякую чушь в газетах, и этого им вполне хватает. Знаешь
эти короткие инструкции:  Овен  на  следующей  неделе  должен  экономить
деньги, а Скорпион - сделать ремонт в ванной... Так не разумно ли  будет
снизить цену на гороскоп вдвое? Мы привлечем толпы женщин...
   - Не привлечем,  -  сказал  Епископ,  -  а  только  уроним  авторитет
солидного, и правильно составленного гороскопа. Вот только что он  стоил
от двухсот и выше, над ним трудились специалисты, и вдруг он  уже  стоит
сто или даже восемьдесят? Женщины  сразу  скажут  -  подделка,  халтура,
вымогательство и мошенничество! Ты  же  не  будешь  им  докладывать  про
компьютерную программу?
   Еще некоторое время собеседники  препирались  о  стоимости  заказного
гороскопа, пока сторонник удешевления не перешел к конкретным цифрам.
   - Ты вспомни, сколько нам давал ?Калиостро?  в  позапрошлом  году,  а
сколько дает сейчас?
   - Но в ?Гитане? все вдет по-прежнему.
   - Ты уверен? А я знаю, что они просто не хотят  портить  отношения  и
отстегивают нам прежний проц