ормить
и поить. А, черт с ними, все равно идти  рано, подумал Георг, когда тепло от
выпитых  подряд  двух  рюмок  водки  разлилось  по телу. Горячая  нога  Инги
прижалась к его ноге, и ему стало совсем хорошо.
     Из комнаты с гробом вышел, пошатываясь,  некий типус лет сорока отроду,
с брюшком. Он был небрит и неопрятен. Весь его наряд состоял из черной майки
с  фотопортретом  Че  Гевары   и   легкомысленных  трусов   типа  "бермуды",
спускавшихся ниже колен. Огладив брюшко и пегие  свои волосы,  тип уселся за
стол, к счастью, за противоположный от Георга край.
     - А, Кодя!  проснулся, филин ты  наш!.. -  заржал  человек  с лошадиным
лицом, бросая  гитару,  музыкально  загудевшую  от  удара.  - Ты  всегда так
ухаешь?
     -  Нет... - тряхнул  пегими патлами новый персонаж  этого  паноптикума,
наливая себе  в рюмку  прозрачной  жидкости  из импортной бутылки,  - только
когда...  воспаряю  на крыльях любви...  хы-гы-гы...  глоп-глоп... уф! -  Он
шумными глотками  выпил рюмку и с  урчащим мяуканьем отправил в  рот сочный,
отливающий жемчужным блеском кусок семги.
     - Вот погоди, узнает про  эти твои воспарения разлюбезная твоя  Лариса,
она те крылышки-то обкорнает... - шутливо пригрозил гитарист длинным  кривым
пальцем.
     -  У!  мегера...  - поморщился  тип и тоже погрозил  пальцем -  толстой
волосатой сосиской. - Ты смотри... ты человек божий или хрен в рогоже?..
     - Ну  ты,  беспарточный... - заржал гитарист,  опять  хватая гитару,  и
дребезжаще брякнул басовой струной в до-мажорной тональности.
     Рыжая девица вышла  из ванной, вновь продефилировала под носом у гостей
в своей  черной комбинации, скрылась в  гробовой комнате,  через малое время
вышла оттуда  и  уселась  на диване  против стола. Она посмотрела  на Георга
пристальным  птичьим  взглядом.  Левый  уголок  ее  тонкогубого  рта  то  ли
презрительно,  то  ли  иронически  приподнялся  и  стал  подрагивать.  Рыжая
закурила  черную  сигарету  "More" и  весьма демонстративно закинула ногу на
ногу (довольно-таки стройную). Георг спокойно оглядел ее  с тем  же вызовом,
отметил, что рыжая надела трусики, но бюстгальтер не нашла или вообще его не
носила,  по  причине  почти  полного  отсутствия  бюста. Поглядев на  девицу
вторично,  Георг понял, что ошибся:  на  рыжей  была надета не комбинация, а
новомодное платье, которое,  впрочем, ничем от нижнего  белья не отличалось.
"Рыжие бабы блудливы как козы", - изрек он про себя избитую истину. Чтобы не
нарваться  на вполне  вероятный хамский выпад со стороны  тонкогубой или  на
столь же возможный адюльтер, Георг запретил себе смотреть в ее сторону.
     Оплывшие свечи заменили на новые, и в гостиной прибавилось свету.  Ярко
заблестели серебро и хрусталь посуды. Некий лощеный молодой человек в черном
смокинге с белым  галстуком и с полотенцем, перекинутом через руку, вынес из
кухни  огромное стальное  блюдо, на  котором  громоздилось  нечто на  первый
взгляд   мало   аппетитное.  Гости  завизжали  от  восторга,   когда   блюдо
приземлилось в  центре  стола.  Оказывается, это  были великолепные, целиком
сваренные в котле, огромные, устрашающего вида дальневосточные крабы,  все в
каких-то  шипах,  крючках  и  пупырышках.  Людская  стая,  что находилась  в
комнате, урча, набросилась на бедных крабов и стала с хрустом выворачивать и
отрывать их многочисленные ноги и клешни.

     2

     Океанских крабов  запивали  баночным  пивом. Покончив с  деликатесом  и
выпивкой, некоторые из гостей отдыхали  за чашкой кофе. Таким образом, можно
считать, что поздний ужин плавно перетек в ранний завтрак. Георг перекочевал
от стола на один из  диванов, подальше  от  ингиного мужа, с его  ущемленной
офицерской  честью,  и поближе  к самой  Инге.  Временно, по закону семерки,
общество  распалось  на группки.  Женщины  стали судачить  о том,  удался ли
благотворительный  бал в пользу детей-сирот,  который  намедни давала первая
леди государства -  Ева  Голощекова.  "Крендельков  рассказывал,  - говорила
молодая  красивая дама с  бриллиантовыми  серьгами, -  собрался  весь  свет:
магнаты  Миллер-Мельницкий, заводчик Пуповой  - в кармане  золото, на  морде
нахальство,  живет  en  grand   -  на   широкую  ногу...   От  новых  дворян
присутствовал граф Ложкомойников." - "Этот Крендельков - моветон, - вставила
Марго  с обидой в  голосе, -  человек дурного  тона. Ведет себя  неприлично,
форменная  свинья.  Изображает  из  себя фрондера.  Приволок  свою, довольно
гадкую статейку о нашем президенте и просил дать о ней отзыв, я отказала ему
от  дома".  -  "Да, он бестактен. Не  имеет  в душе внутреннего  цензора". -
"Нынче этого недостаточно,  -  сказал  кто-то из  мужчин.  -  При теперешней
ситуации, у каждого пищущего  в душе должна быть внутренняя Лубянка". - "Ах,
перестаньте о  политике... Аделина, голубушка, скажите: чем на бале  угощали
публику?" - "Порция икры, говорят, стоила 2 орла".
     -  Ого!   -   громко  воскликнул  мужчина  с  длинными  патриотическими
бакенбардами на щеках и значком члена дворянского общества на лацкане фрака.
-  И  куда же пошла  такая  прорва денег?  - спросил он, доставая из кармана
сигару и освобождая ее из целлофановой обертки. - Известно: сиротский карман
- дырявый...
     - Это вы  верно подметили, - подхватил тему  другой господин,  с хитрым
лисьем лицом, по виду бывший военный. - Я уже давно в отставке, и от  нечего
делать устроился коммерческим директором в один такой дом. Вы бы видели, чем
кормят бедных воспитанников! То, чем их кормят, ни одна английская свинья не
станет есть!
     - В каком смысле -  английская свинья? -  поинтересовался бакенбардист,
доставая из кармана маленькие позолоченные щипчики и делая сигаре обрезание.
     -  В прямом, - ответил коммерческий директор, немного подумал и добавил
- ...и в переносном.
     -  Ага...  -  промычал господин  с баками, раскуривая  сигару  с мокрым
причмокиванием.  Он взял  газету  со  столика, раскрыл  ее и, пуская голубые
клубы  дыма,   с  многозначительным  видом   стал   разглядывать   рекламные
объявления, потом углубился в отдел новостей.
     В другом кружке обсуждались сплетни о Голощекове:
     - Знающие люди  рассказывают, что у  него в спальне висит в рамочке под
стеклом изречение: "Помни о Цезаре".
     - Не ведаю насчет таблички, но  в спальне своей он никогда не ночует...
Это факт известный.
     -  Говорят,  что  генерал, боясь  покушений, никогда не  спит  на одном
месте,  и  даже на одном  диване, - рассказывал человек в  очках с  толстыми
стеклами,  похожими  на  донышки  стаканов.  -  Его интендант  уже  замаялся
покупать ему диваны.
     -  ...Он такой величавый!..  - донесся голосок дамы, самой юной из всех
собравшихся. - И вместе с тем прост... Ну совсем простой...
     - Он душка! -  согласилась  женщина постарше с  тонким бледным  лицом и
ярким бутоном губ.
     - И потом в нем замечаешь то, что сразу бросается в глаза.
     - Вы имеете в виду...
     - Хорошее воспитание.
     - А-а-а!
     - Ну, и прочие чисто мужские достоинства: сила, благородство...
     - Я вот про достоинства-то сразу и подумала.
     -  ...Да  нет же, господа, я  знаю наверное:  на конкурс гимна  Леберли
выдвинуты  марш "Прощание славянки"  и песня  из репертуара Наташи Королевой
"Маленькая страна", - доказывал все тот же господин в очках с очень толстыми
стеклами, отчего  его  маленькие кротовьи глазки казались  большими шариками
козьего помета.

     Из третьего кружка доносился голос дамы  с фиксой:  "...на день геолога
собрались  мы у  графини Д. Пришла ее подруга, Максимович..." - "Не дочка ли
профессора  Максимовича?  Всегда  одета  и  причесана  комильфо..."  -  "Она
самая...  Ну,  чинно  сидим за  столом, Максимович  всем и  каждому говорит,
указывая на Ильичева, - "Он  мой".  Уж по  десятому разу  так-то  говорит. А
Ильичев знай болтает с соседкой. Внимания  не обращает на  Максимович. Тогда
она взяла  бутылку шампанского, да ка-а-к  даст!  этой  бутылкой  по  черепу
Ильичеву... У того -  шок!  Кровь, шампанское,  осколки  стекла - все это на
голове смешалось, течет..."
     - Кошмар! - воскликнула красивая дама, которую звали Аделина. - Обидеть
такого милого человека, как Ильичев...
     -  Говорят, он  короткое время  был министром каких-то  ужасных  дел, -
добавила другая дама, - но не потянул, слишком мягок оказался...
     - Но какова Максимович! - обрадовано воскликнул кто-то.
     - Вот тебе и дочка профессора! Культурная, образованная... - с  ехидным
смешком откоментировал коммерческий директор.
     - Но  что самое  удивительное,  - живо, и тоже со смехом,  откликнулась
рассказчица,  - я даже не предполагала, - как легко  разлетелась на  осколки
бутылка, ведь у нее такое стекло толстенное... Удивительно, право!
     Георг и Инга посмотрели в глаза друг другу и улыбнулись.
     Человек с сигарой, читавший газету, швырнул листы обратно на столик.
     - Что пишут? - поинтересовался коммерческий директор сиротского дома.
     -  Будто не  знаете,  -  раздраженно  сказал  бакенбардист  и  запыхтел
сигарой, весь окутавшись дымовой завесой, словно обиженный осьминог. - С тех
пор  как ввели цензуру, газеты пишут только про летающие блюдца,  черт бы их
всех побрал! Вообще, это безобразие: имеем такие мощные СМИ, а не знаем, что
происходит в стране и мире - живем слухами и сплетнями, как в доисторические
времена!.. Господа, кто-нибудь знает хоть что-то о положении в России?
     -  Положение, как  всегда, аховое,  - высунувшись из  кухни,  отозвался
человек во фраке, подававший крабов.
     - Ах, Россия! - закатив  глазки, воскликнула благородная Аделина. - Как
я скучаю по ее просторам!
     В   дальнем   углу   заговорили:   "Свояченица   приехала  из   Сибири,
рассказывает, эскимосы и чукчи  уже  закончили  постройку Ледяной Стены".  -
"Что  ни  говорите,  а  Великая  Эскимосская  Стена - это  алкогольный  бред
национального самосознания северных народов".
     - Многострадальная  страна, -  посочувствовал кто-то. -  Еще на юге  не
отгремели грозы, как на севере уже сгущаются тучи...
     - Они  недовольны  китайскими эмигрантами,  -  сказала  Марго,  жеманно
обмахиваясь    костяным    веером,   доставшимся    ей   в   наследство   от
прабабушки-дворянки. - Ну как им объяснишь, что  у русских с китайцами общие
геополитические интересы...  и  вообще...  всегда  была  дружба  навек. Они,
чукчи, не понимают даже самого  слова - "геополитический",  думают,  что это
нечто вроде геологической партии: придут,  напакостят и уедут на вездеходах.
А после них ягель не растет на том месте лет десять...
     - А вы видели, какой у них флаг?  - спросил у общества ингин муж и  сам
ответил:  -  Флаг   объединенных  народов  Севера:  на  синем  фоне  большая
восьмилучевая звезда. Подразумевается Полярная.
     -  Говорят,  полки  "Большой  Медведицы"  и  "Малой  Медведицы"  готовы
выступить  хоть завтра, - с видом сведущего человека сообщил бакенбардист. -
А  что  вы хотите,  у них  мощная долларовая подпитка. Аляска  под боком,  а
Москва черт знает где... И денег ни у кого нет. И вообще... поди-ка пробейся
к ним через ледяные торосы...
     -  Да хоть бы и пробились... -  с  вызовом сказал коммерческий директор
сиротского дома, бывший военный. - У нас нет  опыта ведения войны в условиях
вечной мерзлоты. Это говорю вам я,  подполковник в отставке, между прочим...
Окопы там не выроешь. Вот и будешь стоять в тундре, как этот на морозе...  А
знаете  ли  вы, что  такое  нартовые  тачанки летучих  оленьих  полков?  Это
скоростной яростный натиск меха и огня!
     -  Воля  ваша,  но  это  уже  оперетка  какая-то,  -  горько рассмеялся
бакенбардист, член дворянского общества. - Идеи  панчукчизма нежизнеспособны
в  силу отсутствия  исторических предпосылок. Нет,  дети снега и  льда  нам,
русским, не страшны. Они защищают лишь свои пастбища...
     -...  и лежбища,  - громко  сказал Георг, чем несколько сбил с толка  и
смутил бакенбардиста.
     -  Да вот именно, и лежбища...  - подтвердил тот, поймав свою улетающую
мысль  за хвост. - На  большее  они не претендуют. К тому  же они христиане.
Главная опасность надвигается с противоположной части света...
     -  Верно,  -  сказал  молодой  белобрысый  мужчина с  красными  глазами
альбиноса, со значком "Общества анонимных друзей президента" на груди.

     - Георг, - обратилась к своему новому гостю хозяйка салона, недовольная
тем, что опять заговорили о политике, - хороши ли ваши  картины? Господа, он
художник... Мне так хотелось бы их увидеть!
     - Приходите на выставку в ЦВЗ, кое-что  увидите, - весьма  сухо ответил
Георг, ежась под направленными на него взглядами.
     - О, так у вас выставка? Персональная?
     - К  сожалению, нет... Это  очень  трудно устроить. Нужны связи,  нужны
деньги...
     - Вот  что, голубчик мой, вы как-нибудь  на  днях  со мной свяжитесь, я
попытаюсь  вам  помочь,  -  покровительственным  тоном произнесла  Марго,  и
неизвестно откуда  достав, протянула  Георгу глянцевую  картонку. - Вот  моя
визитка.
     -   Премного  благодарны,  -   грубоватым  голосом  нигилиста  Базарова
ответствовал художник.
     -  А вы какой жанр  предпочитаете? -  продолжала спрашивать хозяйка, не
обращая внимание на тон собеседника, занеся  его,  как человека искусства, в
разряд людей, которым прощается многое.
     - Он во  всех жанрах  себя пробует,  - ответила за художника Инга, - и,
надо сказать, довольно удачно.
     - Инга, перестань, - сказал Георг, поморщившись.
     - Вот  это правильно! - воскликнул пожилой человек в форме министерства
народного образования, по виду директор гимназии. - Художник  должен владеть
всеми жанрами. А то ввели какую-то  узкую специализацию: баталист, маринист,
пейзажист,  анималист  и  прочее... А я считаю, если ты художник, то  должен
уметь рисовать все. Иначе, какой же ты художник?
     -  Господа,  - поднимая  рюмку,  провозгласил патлатый  в "бермудах", -
предлагаю выпить за нового члена нашего кружка.
     - Позвольте с вами выпить, - сказал патлатый Георгу.
     Не  вставая и не приближаясь друг к другу, они  чопорно выпили, как два
английских джентльмена.
     -  А  как  же боевое крещение? -  поинтересовался альбинос, и  кроличьи
глаза его полыхнули изнутри багровым зловещим отблеском.
     -  Позже, - сказала Марго, -  еще не время...  Скажите,  Георг, вас  не
тянет в Россию?
     -  Пожалуй... -  рассматривая потолок, ответил художник.  -  Сейчас мне
хочется домой  так же  сильно, как раньше хотелось  в Сингапур. Была у  меня
такая мечта - уехать в Сингапур.
     -  Почему именно  в Сингапур, - засмеялась хозяйка дома. -  Почему не в
Лиссабон,  не в Амстердам, не  в Париж, наконец?  Как  художнику вам было бы
полезно там пожить. Или вы там уже были?
     - Да нет, нигде я не был: ни в Париже, ни в Амстердаме... Но особенно я
не  был в  Сингапуре.  Именно  потому  и  хотелось пожить там.  Говорят, это
чудесный сплав запада и востока...
     Долго молчавший гитарист, вдруг ударил по струнам  своего инструмента и
запел тонким голосом под Вертинского, утрированно грассируя:

     В бананово-лимонном Сингапур-р-р-ре, пур-р-р-ре...
     В жар-р-рком субтр-р-ропическом р-р-раю...


     3

     От  третьей  рюмки  водки  невыспавшийся Георг  захмелел  и  дальнейший
разговор  в гостиной воспринимался  им  как некий фон, как  голоса из другой
комнаты, не мешающие его полудреме.
     Кто-то  говорил, что  ввиду общего врага из  космоса, Леберли и Литавии
следует забыть  свои разногласия  и  общими  усилиями...  Говорил,  кажется,
Ланард,   этот  страж,  охраняющий  воздушный   замок,  в  котором  заточена
принцесса.  "Превратим  межпланетную  войну  в  освободительную!  -  гаркнул
молодой голос ему в пику. - Расширим ланкяйский коридор!" "Майкл! Господа! -
вклинилось  контральто Марго, - соблюдайте политкорректность. В моем  салоне
нет ни грека, ни иудея..."
     Георг приоткрыл глаза и понял, что провокационный лозунг бросил молодой
человек в одеждах металлиста.
     Муж Инги  поиграл своими  красными губами и сказал, что присутствующие,
наверное, заметили,  что он ведет себя  цивилизованно и что он  лично ничего
против  русских не имеет, "вы же знаете меня много лет", главная угроза идет
не  от  наций  как  таковых и даже  не из  космоса... Главная  угроза  - это
Интернациональный Союз  Рыжих. И дальше он завел  набившую  оскомину  бодягу
насчет  рыжей   угрозы.  Дескать,  во  всем  виноваты  рыжие,  они  повсюду,
расплодились как крысы, они поддерживают друг друга... Необходимо обнаружить
их  Штаб-квартиру и уничтожить  с  помощью сил  ООН.  Потому что  именно  из
штаб-квартиры  по  всему миру  разносятся сигналы, как и что  должен  делать
каждый  рыжий на своем месте.  Это они  довели величайшую державу в  мире до
либеральной импотенции, а потом - и до распада;  рыжие-де совсем  обнаглели,
не  дают  ему,   курчаво-белокурому,  истинному  литавскому  арийцу,  занять
подобающее  место в обществе.  Они,  эти рыжие,  захватили все  мало-мальски
престижные посты. Куда ни плюнь - попадешь в начальника, и  каждый начальник
- обязательно рыжий.
     -  Даже  наша  Машка,  -  курчаво-белокурый  посмотрел  на  тонкогубую,
указывая на нее ленинским жестом руки,  - хотя я против нее лично ничего  не
имею.  Она  мне где-то даже нравится,  но  факт  есть  факт, даже  она, и то
пролезла на тепленькое  местечко - в секретарши  к самому мэру. Да  и мэр-то
наш, скажу по секрету,  тоже скрытый рыжий... А возьмите моего начальника...
или вашего председателей земской управы  и пробирной  палаты... или  хотя бы
прокурора, не говоря уже о товарище прокурора...
     Рыжеволосая   откинулась  на   спинку  дивана  и   довольно   беззлобно
рассмеялась, потом подняла ногу и, указывая вытянутой стопой на  бородатого,
сказала: - Завидуешь, расист проклятый... ха-ха-ха!.. Зави-и-идуешь.
     Георг не мог терпеть от  распиравшей  его изнутри фразы Инги  и брякнул
вслух, громко, словно его наконец вырвало:
     - Если бы вы знали, какой он гад!
     -  Кто гад? -  грозным  фальцетом  спросил муж Инги,  наливаясь  дурной
кровью, и его пиджак расстегнулся сам собой.
     Все  смотрели на Георга, а  ему вдруг  сразу стало легче,  как будто он
только что исповедался и очистил душу. И он просто, даже шутя ответил:
     -  Товарищ  прокурора... бывший.  - И, сделав  совершенно  пьяное лицо,
прикрыл глаза.
     Инга  облегченно  вздохнула,  а  все  остальные,  ожидавшие  от новичка
чего-то умного, разочарованно отвернулись. "Готов, - сказал кто-то, - быстро
же он  набрался". Курчаво-белокурый  бородач, видя  невменяемость  любовника
жены, успокоился и продолжил свое выступление, сказав, что ничего плохого не
может сообщить про бывшего товарища прокурора Леберли, это  его не касается,
ему и нынешний -  до этой  самой...  и что он, бородач,  никому  не завидует
вовсе... Но мы... Мы слишком мягкотелы,  сокрушался он,  вместо того, что бы
бороться  с мифическими  UFO  и  кукольными театрами,  нужно  железной рукой
поставить рыжих  на подобающее им место. Он потряс  перед  слушателями своим
твердым кулаком  с редкими светлыми волосками,  и все поняли, где  находится
подобающее место рыжих.
     - Одобряю вашу решительность, - опять высказался альбинос.
     - Гиперкомпенсация, дорогие вы мои,  это все гиперкомпенсация! - сказал
Патлатый, по виду большой спорщик.
     Он  налил себе стаканчик  водки, выпил его, закусил соплистым грибком и
продолжил:
     - Ты, братуха,  элементарно из-за деревьев не видишь леса. То, о чем ты
говоришь, есть нормальная защитная  реакция  индивида  или  даже целого вида
особей в условиях враждебного окружения.
     - Надоели. Хочу танцевать, - заявила рыжая Машка.
     - Погоди, старуха, - сказал Патлатый, - дай я кончу.
     - Ну скоро ты?.. - простонала Машка знакомым голосом.
     - Щас... Э-э, мы проводили опыты с крысами...
     - Твой завлаб тоже рыжий, - встави