ерьян - в ж... пьян

                    43. Джонатан-шарманщик
                    44. Еруслан-карманщик
                    45. Жак-Жан-обманщик
                    46. Зурман-банщик
                    47. Иоанн - отставной козы барабанщик

                    48. Исфахан-обормот
                    49. Иоган-живоглот
                    50. Исраэлян - Пол Пот
                    51. Индиан - за падло сойдет
                    52. Калям - корабельный кот

                    53. Кирьян-мурло
                    54. Киприан-фуфло

                    55. Касьян-смутьян
                    56. Кирсан-хулиган
                    57. Кристиан-корефан
                    58. Ксан-братан
                    59. Кориолан-истукан
                    60. Конан-куклуксклан
                    61. Куросава-сан - японский пахан

                    62. Колян-жлоб
                    63. Корвалан-русофоб
                    64. Куприан-толоконный лоб

                    65. Курбан-чурка
                    66. Лукьян-урка

                    67. Лукодьян-вахлак
                    68. Максимильян-вурдалак
                    69. по Мартьяну плачет ГУЛАГ

                    70. Марьян-трус
                    71. Мари-Хуан - гишпанский хранцуз

                    72. Митрофан-баптист
                    73. Нурсултан-сатанист
                    74. Натан-троцкист
                    75. Октавиан-морфинист
                    76. Онан-онанист
                    77. Оман-коллаборационист

                    78. Осман-турок
                    79. Прохан-придурок

                    80. Пехлеван-грек
                    81. Полуян-абрек

                    82. Приян-говновоз
                    83. Полкан - корабельный пес

                    84. Роман-буян
                    85. Рахман-душман

                    86. Руслан-мент
                    87. Рустам - тайный агент

                    88. Ромэн-нацмен
                    89. Роллан-супермен

                    90. Салам-бревно
                    91. Саливан-дерьмо
                    92. Селифан - болотное чмо

                    93. Салтан-дуэлянт
                    94. Султан-пасквилянт

                    95. Стефан-дровосек
                    96. Северьян-генсек
                    97. Саддам-гомосек

                    98. Темиркан-шайтан
                    99. Толян-магадан
                    100. Тристан - влюбленный болван
                    101. Тигран - Петросян
                    102. Тельман - Гдлян
                    103. Ульян-жиган
                    104. Феофан - держи карман

                    105. Фатьян-пьянь
                    106. Фанфан-рвань
                    107. Фернан-дрянь

                    108. Харлам-кулак
                    109. Хуан-батрак
                    110. Хасан-ишак
                    111. Шалам - половой маньяк

                    112. Штефан-дебил
                    113. Юлиан-некрофил
                    114. Юстиниан-славянофил

                    115. Юран-мудозвон
                    116. Ян - сам не знает кто он.

                    117. Да еще Ерема - не все дома. Этот в
                    трюме кочегаром, тихий человек; он не в
                    счет.

                    118. Да еще Кондратий - остался в хате.
                    Его хата с краю; не  забыть  подпалить,
                    хорошо сгорить.

                    Подпись:
                    Батька их морской - Иван-атаман.



                                    10

     Иван список пишет, а богатыри на  Ивана  волками  смотрят  -  того  и
гляди, набросятся! Ворчат:
     - Куда ни кинь - всюду клин. Налево пойдем - направо  придем.  Земля,
вишь, круглая... Выходит  -  порочный  круг.  Прямо  пойдем  -  костей  не
соберем. А наверху - Иван-дурак с автоматом. Богдыхан  -  удрал,  Абрам  -
слинял, а мы, дураки, не успели - Царь-Град грабили!..
     - Но вы же коренные этруссичи! - взывает к патриотизму Иван-дурак.  -
А те кто?  Иноверцы,  инородцы  и  проходимцы.  Иноходцы,  от!  Вы  должны
правильно понимать всемирногишторический момент. Дыра  во  времени  дается
нам  в  непосредственных  ощущениях  с  вероятностью  один  раз  в  десять
миллиардов лет. Прикиньте сами,  болваны:  вселенные  рождаются,  живут  и
коллапсируют, а такой пространственно-временной дырищи,  как  наша,  никто
никогда не видывал. Значит что?
     - Ну, что? Не знаем.
     - Значит, нужно в полной  мере  использовать  эту  дыру  в  интересах
Мировой Революции Всех Времен и Народов от неандертальцев до наших дней!
     - Да на кой ляд тебе, Ванятка,  всемирно-гишторическая  революция?  -
урезонивают его. - Поплыли лучше домой, мы тебе  гарну  дивку  знайдем,  с
похмелюги девка хорошо помогает. Чем Дунька-шалая тебе плоха?
     - А девиц-дочерей  ваших  кто  вызволять  будет?  -  играет  Иван  на
отцовских чувствах.
     - Наших-то? Наши дуньки в молоке не  утонут,  киселем  не  подавятся,
нигде не пропадут, сами домой придут!
     - А Василису Прекрасную вам не жаль? - давит на жалость Иван.
     - Ну, это еще глянуть надо, какая она такая распрекрасная. Пять лет -
не ближний свет. Жаль-то ее, может и жаль, да всех баб  не  пережалишь,  а
эту голыми руками не возьмешь. У нее  ж  волшебное  зеркальце,  забыл?  Ни
меч-кладенец, ни пуля-дура, ни штык-молодец...
     - Заладили - пули-фули, штык-огурец... - играет автоматом Иван-дурак.
- Сильно умные! Всех умников первыми запущу к Василисе в койку, а потомков
ваших до сорокового колена сотру в  порошок!  У  меня  в  Кагэбэ  на  всех
потомков досье заведены.
     - Много досьев-то?
     - Кругом-бегом, ровным счетом - тридцать миллионов папок с  тесемками
на всех Демьяновых, Емельяновых, Романовых,  Ульяновых  и  Бронштейнов  во
всех веках и поколениях, не считая близких и дальних  родственников  -  на
тех отдельно.
     - Ого-го!
     - То-то! Гляди у меня! Полный вперед, болваны!



                                    11

     Из тридцати миллионов папок с  тесемками  откроем  одну  -  досье  на
самого Ивана-дурака.
     С фотографии глядит субъект с оселедцем на бритой голове, с завитой в
колечки бородой и с прижмуренными от фотовспышки глазами.
     Узнаем, что рост Ивана Ивановича Иванова - 2 м 11 см, размер лаптей -
49-й.  Особые  приметы:  "глаза  сине-синие,  косая  сажень  в  плечах,  а
специфическая мужская деталь в состоянии эрекции -  длиной,  примерно,  по
собственный  локоть".  (Воспроизведен  стиль   кагэбистского   документа.)
Задержан сотрудниками милиции на Киевском вокзале г. Москвы "в разорванной
телогрейке,  в  лаптях  и  в  крайне  возбужденном  состоянии  от  игры  в
наперстки. Двумя пальцами подцепил за шиворот трех шулеров, вытряхивал  из
них свои карбованцы и угрожал нанизать всю троицу, как  баранов,  на  свой
возбужденный вертел." (Воспроизведен стиль милицейского документа.)
     После длительных  уговоров  препровожден  в  привокзальное  отделение
милиции, где сходу потребовал встречи с представителем КГБ. На ответ,  что
сие племя недавно прекратило  существование,  с  досады  разломил  головой
казенный письменный стол (акт о списании прилагается).
     Освидетельствован дежурным врачом и направлен в "психоневрологический
диспансер".  Введена  лошадиная  доза  транквилизаторов,  давшая  обратный
результат: гонялся за санитарами, кулаком выбил  железобетонную  панель  в
основании диспансера и, как был босиком и в  больничном  халате,  ушел  на
Лубянскую площадь и с постамента бывшего памятника Дзержинскому потребовал
приема в КГБ по личным вопросам.
     Кричал: "Я люблю ее!"
     Собрал вокруг постамента развеселую толпу. По оселедцю и  бороде  был
опознан из окна здания на Лубянке  старшим  оперуполномоченным  Всеволодом
Чердаковым, сдававшим в тот день бывшие "дела" свои.
     И далее: Иван Иванович Иванов насчет "любви" вполне успокоен. "Прошел
усиленные сокращенные курсы бывшей спецшколы КГБ, истории и бывшего СССР и
так называемого "марксизма - ленинизма". Обучен  грамоте.  В  совершенстве
владеет кулачными боями и четырьмя арифметическими действиями."
     Усидчив (если не в возбужденном состоянии). Неубежденный атеист: гром
не грянет - не перекрестится.
     Принял присягу на верность: (чему? кому? - прочерк).
     Присвоено  внеочередное  звание  старшего  лейтенанта  бывшего   КГБ.
Заблаговременно награжден орденом бывшей "Дружбы народов".
     Оперативные позывные (агентурная кличка): "ВАНЕК".
     Задание: заброшен в Древневековье "с целью  подготовки  благоприятных
исторических  факторов  для  дальнейшего  полноценного   развития   нашего
Отечества." (Весьма туманно. Читай: проливы,  каналы,  вид  на  Мадрид  и,
главное, геополитическая ось "Этруссия - СССР - Атлантида" -  без  оси  ни
одна телега не сдвинется.)
     Закроем папку с тесемками.



                                    12

     Что еще происходило в  то  раннее  Древневековое  утро  -  доподлинно
известно.
     "Всеволод Вишневский" пробирался к  Геркулесовым  Столпам  по  мелкой
луже тогдашнего Средиземного моря, пугая экономическое сообщество  древних
греков,  персов,  римляней,  египтян,   ассирийцев,   финикийцев,   мидян,
андромедян,  иудеев,   гипербореев,   ганнибалов,   каннибалов,   шумеров,
шмумеров, алеутов и обериутов -  появление  этого  чудища  было  последним
предзнаменованием давно обещанного всемирного  наводнения;  все  обитатели
Древневековья готовились к встрече: укрепляли берега, запасались  водой  и
продовольствием, угоняли  в  горы  скотину,  рабов  и  женщин;  одни  лишь
этрусские богатыри, будто проклятые всеми  богами,  уныло  шли  под  дулом
автомата навстречу  потопу,  твердо  веруя  лишь  в  свою  оптимистическую
коммунальную утопию - ту самую, при которой все  как  один  утопают  и,  с
песнями, скопом идут ко дну.
     Весело помирать за компанию!..
     Весело, хотя и ничего смешного: народу вокруг полно, а не у кого даже
спросить дорогу - все рыла воротят.
     Тем лучше. Обойдется Иван-дурак своим умом.
     А Ванек уже предчувствовал  себя  полным  адмиралом  флота,  почетным
членом Академии Наук и дважды Героем  (Труда  и  Союза)  с  вручением  ему
бронзового бюста на родине героя в поселке городского типа  Ивано-дурацке.
Вокруг  "Всеволода  Вишневского"  резвилось  последнее  стадо   вымирающих
плезиозавров, на Италийском сапоге  торжественно  дымил  Везувий,  готовый
разразиться от переполнявших  его  чувств  перед  библейским  наводнением;
солнышко было еще молодое, девственное, незапятнанное;  оно  подрумянивало
снизу  сдобные  облака,  а  те  с  ветром  исполняли  для  Ивана-дурака  в
синих-синих,  как  глаза  Василисы,  древневековых  небесах   произвольную
программу  фигурного  катания  -  то  пухлую  Дуньку-шалую   изобразят   в
откровенной   позиции,   то   скачущий    силуэт    папиросного    джигита
Казбека-чебурека, а то и  грандиозные,  на  все  небо,  атлантские  замки,
похожие на московские высотки или на башни Кремля,  но  с  вопросительными
знаками на шпилях  заместо  пятиконечных  звезд  -  кто  успел  те  звезды
увидеть, тот помнит.
     Будто спрашивали облака:
     - Куда плывем, Иван?
     Будто предупреждали облака:
     - Возвращайся к Дуньке, Иван! Тикай отсюдова! Не ходи туда - не  знаю
куда, а то угодишь в гишторию!
     Но Иван не внимал вышним предупреждениям.  Обойдется  Иван-дурак  без
ценных вказивок.
     А кто из нас внял бы - на месте Ивана?  Кто  из  нас  не  захотел  бы
угодить в Гишторию? Какой патриот - а мы ли не патриоты? - не заложил бы в
Кагэбэ последнюю  душу,  чтобы,  как  Иван-дурак,  с  высоты  капитанского
мостика нашего  светлого  будущего  поучить  уму-разуму  своих  неразумных
прапращуров? Взять и бросить им вниз на палубу:
     - Все у вас, прадеды, через задний проход! ТО - НЕ ТО,  а  ЭТО  -  НЕ
ТАК!
     - А как? - спросили бы прадеды, задрав головы и  приставив  ладони  к
ухам. - Просвети нас, темных, Ванек! Тебе сверху видней. Куда ж нам плыть?
     Отвечай уверенно:
     - Туда рули! - и, как Ленин с  балкона  Кшесинской,  указывает  рукой
направление. - А делать надо вот  как:  вот  ТАК.  Понятно?  Слушай  сюда,
объясняю сначала: ТАК, ТАК и ТАК. Ясно?.. Экие вы дурные!.. Сначала делаем
ТАК-ТО, потом ЭДАК-ТО и в результате получаем ТО-ТО. Ну?.. Ну, народ! Беда
мне с таким народом.  Объясняю  на  примерах.  Например:  князю  Игорю  на
половцев запретить ходить, а Баяну - песни петь, и слова не  давать!  Киев
перенести в Москву еще до Батыева нашествия.  Купим  у  деловаров-ирокезов
Манхэттен и назовем его не Нью-Йорком,  а  Ново-Городом.  Совершим  первое
кругосветное мореплавание, бесовскую энергию Ионы  Грозного  используем  в
мирных целях на строительстве Ленинграда, Петровский флот  откроет  у  нас
Австралию, а самолет Можайского взлетит  еще  до  рождения  братьев  Райт.
Усекли? Изменим детерминизм Гиштории! В результате, кругом на земле  будет
процветать Государственная Безопасность, и нынешнее  поколение  наконец-то
будет жить в светлом будущем. Чего молчите?
     Любой патриот  заложил  бы  душу  за  такой  монолог,  но  взойти  на
капитанский мостик Гиштории сподобился только Иван-дурак. Дуракам везет  -
ушел и вошел в Гишторию. Вот это уход - всем уходам УХОД,  затмивший  даже
уход самого Великого Старца, дошедшего аж до Астапово - а до этой станции,
между прочим, путь не  близкий.  Пусть  патриоты  помирают  от  зависти  к
Ваньке-дураку, последнему представителю племени Кагэбэ - великому племени,
не уступавшему когда-то по численности  и  занимаемой  территории  тем  же
ирокезам-деловарам,  орде  Чингизхана  и  наполеоновской  Франции   вместе
взятым, а по численности и  могуществу  военно-промышленного  комплекса  -
никакого сравнения ни в какие ворота.
     Но что же Ванек услышал ответ?
     Безмолвствуют богатыри.
     "Не хотим Киева в Москве, -  думают  про  себя.  -  Не  хотим  менять
детерминизм Гиштории, зачем нам это? Нам бы только горько пить, да  сладко
есть, да громко петь, да тихо срать, да мягко спать. И достаточно."
     Ну, народ!
     А что с них возьмешь,  если  даже  отпетые  корсиканские  пираты,  не
убоявшиеся дымящего чудища и  решившие  взять  юдище  абордажем,  поспешно
ретировались  в  ближайшую  гавань,  разглядев  на   капитанском   мостике
"Всеволода  Вишневского"  косую  сажень  Ивана-дурака  с  орденом  "Дружба
народов". Появление этого дурака, этой дружбы народов и  этого  "Всеволода
Вишневского" народы Древневековья предчувствовали и опасались еще тогда...
     Тогда еще!
     Неглупые были люди - кому во Вселенной охота связываться  с  племенем
Кагэбэ? Плыви, плыви, Иван...
     Так  что  бедного  Ивана-дурака  пожалеть  бы   надо,   не   на   тот
Гишторический пароход он сел, не туда плывет пароход.
     Пожалеть бы его надо, да некому.
     Кроме Дуньки-шалой.
     Да еще, пожалуй, пожалела бы его Василиса Васильевна Рюрикс,  если  б
встретила. Со скалы да в море с камнем на шее.
     Плывут богатыри. Все ближе и ближе к Геркулесовым Столпам подплывают.
Вдруг сверху крик вперед смотрящего:
     - Маяк! - кричит. - Земля!
     Смотрят богатыри: торчит из воды на горизонте маяк не  маяк,  обелиск
не обелиск, а плотницкая стамеска...
     Торчит стамеска, небеса подпирает.
     Что-то еще атланты выдумали?



                                    13

     Какой древневековый патриот не возжелал бы попасть из своего  темного
прошлого в наше светлое будущее и поучить нас, своих правнуков:
     - Что ж это вы, внучата? Об этом ли мы мечтали? Это ли вам  завещали?
Что ж это вы с почвой сделали, с корнями? Кто страну разорил,  кто  страну
развалил, падлюки? В Москве грязь по ухи, Киев - мать городов захолустных,
в Питере хлеб по карточкам. Ни шила, ни мыла, редьки не стало с хреном! Мы
за вас кровь проливали, мы вам Казань брали - а вы? Где Казань? Эх,  вы!..
Снять бы штаны, да выпороть!
     Пусть завидуют патриоты: развяжем тесемки,  откроем  самое  секретное
досье - после него история племени Кагэбэ завершилась - досье на:

                        "В.В.РЮРИКС-ПРЕКРАСНУЮ"

     С фотографии пристально глядит какая-то размалеванная фря, без бровей
на средневековый манер, во  хранцузской  короткой  стрижке  "под  бобика",
нисколько не похожая на юную княжну Василису.
     Она ли это? Где толстая коса,  где  синие-синие  глаза,  где  девичья
краса?
     Она, Василиса... Что жизнь с бабой  сделала  -  и  всего-то  за  одну
пятилетку!.. Выцвели глаза, срезана коса...
     Особые приметы: "глаза - жовто-блакытни. Правый глаз - цвета пожухлой
слоновьей кости с желтыми искрами, левый - блекло-голубой". (Воспроизведен
стиль кагэбистского документа.)  Биография,  родственники,  был(а)  ли  за
границей: читай сказку сначала.
     Тайный агент Атлантиды.
     Агентурная кличка: "ВАСЬ-ВАСЬ."
     Задание: заброшена в Эсэсэсэр и "внедрена в  высший  эшелон"  племени
Кагэбэ (эшелон какой-то...  Как  видно  правительственный  бронепоезд)  "с
целью  полного  разврата  и   окончательного   развала   вышеперечисленных
структур" (?), а также родственного им племени Капээсэс.
     Что  и  совершила  с   превеликим   хладнокровием   при   равнодушном
непротивлении высшего бронепоезда.
     За этот подвиг по освобождении  человечества  от  КГБ,  КПСС  и  СССР
Василисе Васильевне Рюрикс-Прекрасной  было  присвоено  высшее  атлантское
звание "Хунта" ("Царица"), а  задание  на  Лубянке  взамен  Смольного  (со
Смольным еще решают - то ли открытый бассейн сделать, то ли овощной склад)
передано под  Институт  благородных  девиц  древневекового  происхождения:
Любушке-голубушке,  Дашеньке-зазнобушке,  Палашке-милашке,  Дуняше-птичке,
Глаше-сестричке, Ниночке-картиночке, Полюше-лапуше,  Маняше-простокваше  и
так далее.
     Это о ней, о Василисе Васильевне,  кричало  эхо  в  колодец  времени:
"Пришла на Лубянку какая-то хунта, всех трясет, ругается некультурно, ужас
что!"
     Это слова Вась-Вась наутро после короткой агонии и кончины КПСС вошли
в Гишторию:

                           "НЕТУ ТАКОЙ ПАРТИИ!"

     Это она возглавляла выездную парламентскую  комиссию  по  проверке  и
приему всех дел племени Кагэбэ:
     - Кто это выдумал? - благожелательно спрашивала она, листая досье  на
Ивана-дурака.
     -  Я,  -  застенчиво  отвечал  старший  оперуполномоченный   Всеволод
Чердаков.
     - Молодец  какой!  А  кто  закрутил  Колесо  Гиштории?  -  спрашивала
Василиса Васильевна, разыскивая  что-то  в  бывшем  бериевском  письменном
столе.
     - Тоже я! - уже храбро отвечал старший  опер  и  мысленно  подставлял
грудь под орден "Дружбы народов" как минимум.  -  Это  я  закрутил  Колесо
Гиштории по спирали!
     - Почему именно по спирали? - удивлялась Вась-Вась. - Куда же  я  его
подевала?.. Не могу найти.
     - Потому что она  по  спирали  движется,  -  пояснил  опер.  Ему  уже
чудилось появление из шухляды бериевского стола Ордена Ленина.
     - Кто движется?
     - Что? Не понял...
     - Через плечо! Кто движется по спирали, спрашиваю? - хотела нахмурить
брови, да бровей нет, хмурить нечего.
     - История.
     - Куда ж это она движется? Нашла, наконец-то!
     - Ну... Вперед и вверх. В светлое будущее.
     Тут Василиса Васильевна вытащила  из  замусоренного  всяким  пыточным
инструментом бериевского стола лошадиный кнут, да как заорет - аж на улице
было слышно:
     - Да ты что, сам Господь Бог, что ли?!.. Дур-рак ты! Ой, дур-рак! Это
тебе не Конституцию нарушать, а Древневековую формацию!..  Хватит  держать
Гишторию за  дешевку!  По  спирали  только  пьяные  движутся,  а  Гиштория
движется по обстоятельствам! Понял? По камням да по ямам, а не по спирали.
И движется она не вверх, не вниз и не вперед, а как Бог на душу положит  и
как обстоятельства позволят! А спираль не  для  того  дела  предназначена,
спира