Тысячеглавый  дракон  находится  там  и  только
там...
     Средняя голова с удовольствием плюнула на пол:
     - Теперь начнем рассуждать. Представьте себе, что...
     Горыныч не договорил. В том месте,  куда  угодил  плевок,  вспучились
обшарпанные доски и с треском разломились. Из дыры высунулась  безобразная
бородавчатая голова и сказала, раскачиваясь на морщинистой шее:
     - Ну, я Тысячеглавый Дракон! Не ждали? Крылья на брюхо,  становись  к
стене!
     Протозавр и Дракон Нездорового Цвета в ужасе сиганули к  отверстию  в
потолке и, царапая друг друга, выскочили на поверхность.  Там  послышались
крики, будто за ними кто-то погнался. Вскоре какая-то  морда  заглянула  в
отверстие и почтительно сообщила:
     - Удрали, ваше превосходительство!
     - Упустили, а не удрали! - разозлилась голова Тысячеглавого  Дракона.
- Немедленно  опубликовать  высочайший  вердикт  о  поголовном  подрезании
крыльев! Хватать всех, кто не подрежет!
     И голова повернулась к Горынычу.


     Голова была огромна и похожа на толстый гречневый блин с  коричневыми
разводами.  От  старости  с  ее  бородавок  сползала   кожа.   Она   криво
ухмыльнулась и показала прокуренные обломки четырех клыков. От этой улыбки
Горыныч не ожидал для себя ничего хорошего.
     - Теперь слушай меня, - сказала голова Тысячеглавого Дракона.  -  Эти
мерзавцы все хорошо тебе объяснили, но они не знают самого  главного.  Они
не знают, что драконий род давно завершил свою эволюцию и весь вымер.
     - Вы, наверно, ошиблись... - пугливо возразил  Горыныч.  -  Дракополь
переполнен драконами, плюнуть некуда. Взять хотя бы нас с вами...
     - Это не драконы, - поморщилась Голова.  -  Это  злая  карикатура  на
благородных вымерших драконов. Род вымер, а в живых остались только трое -
я, моя дочь, и вот ты, к счастью, объявился. Возможно, в джунглях Амазонки
еще обитают трое-четверо,  но  это  уже  несущественно.  Все  остальные  -
инкубаторские.  Я  вижу,  ты  ничего  не  знаешь  про  инкубатор.  О,  это
уникальное заведение! В свое время наши дальновидные предки  приняли  меры
для спасения рода. Они оставили в южном леднике склад яиц и  завещали  его
нам, своим потомкам - последней драконьей популяции,  говоря  по-научному.
Мы вымирали не быстро и не медленно... но неотвратимо.  Кто-то  улетал  на
охоту и не возвращался, кто-то уходил в гости к друзьям и  не  приходил  к
ним, кто-то ложился спать в своем  логове  и  засыпал  навсегда.  Стариков
становилось все меньше, а новых не  прибавлялось.  До  старости  мало  кто
доживал. Когда в обществе мало стариков -  плохой  признак  для  общества.
Лично я склоняюсь к мысли, что мы стали жертвой  очередного  эксперимента,
проводимого неумолимой природой. Я думаю, что разумный  дракон  был  всего
лишь пробным испытанием на  нашей  планете.  Слишком  много  голов.  Одной
достаточно. Мы мерли, вот и все. Никто в этом не виноват.  Не  мы  будущие
хозяева планеты. Наши предки надеялись, что инкубаторные драконы вдохнут в
род новую искру, но все они оказались примороженными.  В  этом  тоже  есть
своя  великая  тайна.  Вылупившись  из  яйца,   они   развиваются   крайне
стремительно и через два года становятся глубокими старцами - где  уж  тут
до продолжения рода! Все  они  глупы,  жестоки,  слабосильны,  паскудны  и
мелочны. Они боятся незнакомых, в каждом слабаке  подозревают  сильного  и
лебезят перед ним, а сильных не узнают и насмехаются над  ними  -  за  что
часто получают по морде; мнимые обиды помнят всю свою недолгую жизнь, зато
смертельные оскорбления сразу же забывают - если им,  конечно,  что-нибудь
пообещать... маковую плантацию, например. Страсть как боятся  заболеть,  и
потому у одних вся жизнь проходит в заботах о своем драгоценном  здоровье,
зато другие по той же причине гробят свое  здоровье,  кувыркаясь  в  маке.
Есть,  правда,  особи  поумнее  -  эти,  как  видно,  хранились  в  центре
инкубаторного склада и не так сильно приморозили свой  белок-желток  -  за
счет тепла других, разумеется. О,  эти  умники  еще  страшнее!  Они  очень
деятельны и о чем-то догадываются. Они собираются  вести  античеловеческую
войну, болваны! Они хотят уничтожить меня и мою дочь! Если они узнают, что
настоящие драконы давно вымерли, то с невиданной  жестокостью  раздраконят
всю разумную жизнь на Земле. А это они видели?
     Тут Тысячеглавый Дракон как-то хитро выгнул шею, а голову просунул  в
кольцо - вышло очень похоже на фигуру из пальцев, которую  иногда  в  пылу
жаркого спора показывал Горынычу философ-дровосек.
     - Вот и все,  -  сказала  Голова.  -  Наконец-то  появился  настоящий
дракон, и я теперь спокоен за свою дочь. Она у меня не подарок...  ты  еще
попляшешь под ее дудку и посочиняешь стихи на заданную тему. Эта истеричка
собралась спасать драконий род -  похвальное  желание!  -  возможно,  даже
родит с твоей помощью наследника, но вот  вопрос:  где  для  него  невесту
найти? Как бы  там  ни  было,  я  спокоен.  Вот  тебе,  зятек,  координаты
маленького островка... Лети, не оглядывайся, представься ей и  скажи,  что
меня уже нет на свете. А сейчас я взорву инкубатор.
     -  Не  делайте  этого!  -  воскликнул  Горыныч.  -   Это   жестоко...
бессмысленно!
     - Мы мешаем, мы не нужны, - ответила  Голова  и  вздрогнула.  Потолок
затрясся. - Вот и все... Инкубатора больше нет. Я держал  в  нем  одну  из
лучших своих голов. Лети, не оглядывайся! Это будет  тяжелое  зрелище,  не
для твоего мягкого сердца. Обещай мне не оглядываться!
     Пришлось дать обещание.
     Голова подтолкнула Горыныча к  отверстию  в  потолке,  высунулась  на
поверхность и грустно глядела ему вслед.
     Горыныч взмыл в небо.
     - Не оглядывайся! - услышал он голос из овощного склада.
     Горыныч не понимал того, что задумал  Тысячеглавый  Дракон  и  потому
решил схитрить - не оглянулся, но сделал круг над Дракополем.
     Над  городом  опять  сгущались  облака.  Пьяные  добровольные  женихи
сбегались после соревнования к дымящимся развалинам инкубатора и кричали:
     - Вот смеху-то! Инкубатор взорвали!
     По всему Дракополю сверкали вспышки, гремели выстрелы,  горели  живые
костры - это добровольные команды расправлялись с теми,  кто  не  подрезал
крылья. Сотни дожей уже полегли, но к стенке ставились все новые и  новые.
В тумане разносился стук топоров и треск заборов, - заборы выламывались на
дрова для огромного костра на площади Вымерших Динозавров  -  там  поймали
самого Протозавра.
     Когда Горыныч пошел на второй круг, Дракополь  вздрогнул.  Зашатались
логова, отстрельнулись крышки канализационных люков, треснули мостовые.
     Это начал подниматься из-под земли Тысячеглавый Дракон.
     Дым, пыль  и  туман  заволокли  центр  столицы,  клубы  наползали  на
окраины. Тысячеглавый Дракон поднимался из складов, ангаров, канцелярий  и
всевозможных заведений;  он  напрягал  все  силы,  слишком  много  тяжести
понастроили над его головами. Тысяча его окровавленных  голов,  извиваясь,
пробивали крыши, стены, фундаменты  и,  с  перерезанными  оконным  стеклом
горлами, стремились перед смертью сделать еще одно движение, развалить еще
одну канцелярию, придавить еще одного инкубаторного дожа.
     А дожи подрезали крылья, никто не мог взлететь!
     Горыныч бросился вниз в надежде спасти хоть кого-нибудь.  Он  сел  на
окраине, где меньше горело.  Где-то  совсем  рядом  поднималась  очередная
голова Тысячеглавого Дракона. Земля так и ходила под ногами.  Вот  рухнула
какая-то контора, и Очередная Голова с проломленным черепом  взвилась  над
развалинами.
     - Уходи! - взревела Очередная Голова, обнаружив Горыныча.
     - Оставь их в покое! - крикнул Горыныч. - Они сами вымрут  через  два
года!
     - Ты мне мешаешь! - простонала Очередная Голова.  -  Они  опасны,  их
надо уничтожить!
     Очередная Голова забилась в предсмертной агонии и скончалась в грудах
битого кирпича.
     Горыныч помчался по улице Имени Всех Рептилий.  Улица  раскачивалась,
Горыныча швыряло к падающим стенам. На разваленном  перекрестке  он  вдруг
налетел на дрожащий  выводок  инкубаторных  драконов  и  ужаснулся  -  они
подрезали друг другу крылья!
     - Что вы делаете, безголовые!? - вскричал Горыныч. - Улетайте!  Город
рушится!
     - Гляди, крылья не подрезал... - тупо удивился один из безголовых.
     - Заходи справа! - крикнул второй.
     Безголовая свора бросилась на Горыныча, но  в  булыжной  мостовой  со
скрежетом распахнулась огромная трещина и проглотила их.
     - Улетай! - послышался глухой голос из недр Дракополя.
     Горыныч взлетел и пошел к океану.
     Тысячеглавый Дракон одобрительно вздохнул и поднялся во весь рост.
     Столица рухнула.
     Невеста Горыныча оказалась точь-в-точь как на портрете. Они  полюбили
друг друга, и не только  потому,  что  выбора  не  было.  Улетели  в  свой
дремучий лес на Горынь-реку, жили долго и  счастливо,  родили  наследника,
рассказывали ему сказки - но жены тому уже не нашлось.





                               Борис ШТЕРН

                            РЕКВИЕМ ПО САЛЬЕРИ

               Детективное либретто для исторического балета
                   в 2-х действиях с увертюрой и апофеозом


                              Действующие лица:

                     Все названные по ходу либретто
                действующие лица и исторические личности
                     должны нам что-нибудь станцевать




                                 УВЕРТЮРА

                                    История - Великий Балетмейстер.
              Не странно ли: исторические личности на сцене Истории
                           всегда танцуют парами - назовешь одного,
                                          сразу же является второй.
                              Возьмем кого-нибудь наугад, например:

                                                  Кирилл и Мефодий,
                                         Чернышевский и Добролюбов,
                                                    Гдлян и Иванов,
                                                 Тристан и Изольда,
                                                  Данте и Алигьери,
                                          Робинзон Крузо и Пятница,
                                      Карл Маркс и Фридрих Энгельс,
                                                Каменев и Зиновьев,
                          Роберт Рождественский и Евгений Евтушенко
                                           и многие-многие другие -
                       этот список можно продолжать до бесчувствия.

                         Получается какая-то дурная закономерность:

                    ЕСЛИ НЕТ ПАРЫ, ЗНАЧИТ, ЛИЧНОСТЬ НЕ ИСТОРИЧЕСКАЯ

                                                  Получается так...

                     Объяснение этой парной закономерности простое:
                      у любого нормального человека всегда найдется
                           друг (например, Огарев), враг (Троцкий),
                         любовница (Клеопатра), сын (Дюма-младший),
                              брат (Райт, Гонкур или Вайнер), сват,
                                           кум, сосед и так далее -
                             поэтому, как только человек становится
                                            исторической личностью,
                                     он автоматически тащит с собой
                                             на сцену Истории того,
                                кто первым подвернулся за кулисами.
                   Впрочем, для закона парности существует и другое
                простейшее объяснение: конечно же, в реальной жизни
                     исторические личности бродят не только парами,
                                    но и триумвиратами, и дюжинами,
                                          и даже волчьими стаями, -
                                но, к сожалению, господам Геродотам
                             (Флавиям, Карамзиным) лень или недосуг
                         описывать Историю во всем ее многообразии,
                      и они толкуют ее _к_о_н_ц_е_п_т_у_а_л_ь_н_о_,
                      по заданной схеме "один плюс один", например:
               "Поссорились как-то Михал Сергеич с Борис Николаичем
                                     и развалили Советский Союз..."

                                                  Так получается...

                       Но что это мы все о политике да о политике -
                           криминальная История гораздо интересней,
                                                    тем более, что
                     криминалистика тоже подчинена закону парности.
                Ежу понятно: если есть труп, значит, есть и убийца.
                 Вызовешь на бис одного - выходят вдвоем, например:

                                                    Давид и Голиаф,
                                                     Брут и Цезарь,
                                            Иоан Грозный и его сын,
                                  Борис Годунов и царевич Димитрий,
                                            Стенька Разин и княжна,
                                               Джугашвили и жена...

                        Но мы кажется опять ударились в политику...
                       Возьмем лучше какую-нибудь криминальную пару
                                 из мира искусства - пусть танцует,
                              а мы на ее примере рассмотрим процесс
                        раздвоения и деградации творческой личности
                                             в наше нелегкое время.
                 Возьмем хотя бы всем известных Моцарта и Сальери -
                             чем не классическая криминальная пара?
                                                            Хорошо.
                                           Берем Моцарта и Сальери.

                                      Оркестр заканчивает увертюру.

                             Занавес медленно-медленно поднимается.





                      ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. СМЕРТЬ САЛЬЕРИ


                                    1

                            Печка в Центральном Доме Композиторов -
                      все действующие лица должны от нее танцевать.
                  На стене висит портрет  Петра Ильича Чайковского.
                     Под портретом - ружье Чайковского, двустволка.
                           В центре сцены - Мягкое Потертое Кресло
                          и шикарный черный рояль типа "Стейнвей Д"
                            На рояле дымит медный тульский самовар.

     Вначале, по старшинству,  на  сцене  появляется  Сальери  и,  кряхтя,
усаживается в Потертое Кресло. Сальери старше Моцарта лет на сорок - когда
он у гроба Сталина в почетном карауле стоял, Моцарт еще под стол пешком не
ходил.
     Итак, живет в Москве (можно и в Питере или в Новосибирске, но жить  в
Москве все-таки ближе к делу) такой весь из себя Сальери Антонин Иванович,
композитор (можно и художник или писатель, но пусть уж по традиции Сальери
будет  композитором),  русский  (итальянского  происхождения),  1912  года
рождения, заслуженный, Гертруда и проч. Усаживается в  Потертое  Кресло  и
начинает пить утренний чай из тульского самовара.
     Как вдруг выскакивает на сцену его любимый ученик -  Моцарт  Валерьян
Амадеевич, а  попросту  "Валера",  -  молодой,  глупый,  гениальный,  тоже
русский (но неизвестно какого происхождения, хотя в  фамилии  присутствует
подозрительный корень "моца"...) и начинает выделывать  всякие  антраша  и
кренделя в три с половиной оборота и  ни  в  грош  не  ставить  Сальери  -
дескать, "старый веник, плохо метет, загородил молодым дорогу, ни  пройти,
ни проехать".
     И  все  это  происходит  не  в   каком-то   там   занюханном   197...
определяющем, решающем или завершающем году какой-то  очередной  пятилетки
качества из количества, а на самом что ни на есть историческом переломе  -
предположим, в году 1991-м.
     Возникает вопрос: что должен делать Сальери в этой пиковой ситуации?
     Самое простое и умное - сидеть, пить чай.
     Но самое простое не всегда  получается,  а  на  самое  умное  чаю  не
хватит. На "старого  веника"  можно  бы  и  не  обижаться  -  сойдет,  как
признание заслуг; но Валера Моцарт в кулуарах совсем  уже  распоясался:  и
композитор из Сальери хренниковый, и музЫчка у него  соцреалистическая,  с
мелодией, и Гимн Удыгейской  автономной  области  не  Сальери  написал,  а
Ференц Лист, а Антонин Иваныч свою подпись поставил  и  получил  Ленинскую
премию; и дачу себе Сальери за казенный счет отгрохал, и служебную  машину
почем  зря  на  базар  гоняет  -  в  общем,  все  как   положено,   полный
джентльменский набор обвинений.
     Нельзя же так.
     Что посоветовать Антонину Иванычу,  которому  Моцарт  всю  оставшуюся
жизнь отравил?
     "Ответить тем же! - подумает иной нетерпеливый балетоман. -  Отравить
Моцарта! Пригласить этого  Валеру-Швалеру  в  ресторан  Центрального  Дома
Композиторов - мол, посидим, выпьем, поговорим,  -  подсыпать  ему  яду  в
стакан с водкой, и с концами."
     Ничего себе!




                                    2

                                       Все тот же Дом Композиторов.
                               Справа - гардероб, слева - ресторан,
                            посередине - женский и мужской туалеты.

     План отравления Моцарта не проходит - и вот по каким причинам:
     Во-первых, что ни говорите, а так порядочные люди не поступают.  Прав
поэт: гений и уголовщина в наше время несовместимы. Представьте на  минуту
такую сцену:
     Юрий Бондарев в ЦДЛитераторов подсыпал яду в стакан своему тезке Юрию
Нагибину...
     Нонсенс!
     Или  наоборот:  Василий  Аксенов  в  том  же  доме  взял  да  отравил
грибочками Валентина Распутина...
     Нет, это невозможно! Нет, нет и нет!.. Дичь какая-то! Эти люди не  то
что пить вместе не станут, но и газетку читать рядом не сядут.
     "Не верю!" - как сказали бы хором Станиславский и Немирович-Данченко.
     В самом крайнем случае могут  сжечь  чучело  врага,  но  отравить  не
отравят, внутренний гений не позволит,  а  гений  внутри  Сальери  конечно
присутствует - хоть и потрепанный, злой и скособоченный, но тоже не  лыком
шит.  Ведь  учениками  Сальери,  кроме  Моцарта,  являются   такие   гении
музыкального искусства, как Людвиг  ван  Бетховен,  Ференц  Лист  и  Франц
Шуберт. Чем  же  гений  учителя  хуже  гениев  ученических?  Сальери  этим
вурдала...  вундеркиндам  носы  утирал,  на  "Стейнвейе  Д"  учил  играть,
концерты в фининспекц... в филармонии пробивал - предположим, что  ученики
обогнали учителя в области музыкального совершенства, но не  до  такой  же
степени, чтобы травить всех подряд?
     Это во-первых.
     Во-вторых: криминалистика сегодня поставлена на такую научную основу,
что мимо криминалистов мышь не пробежит и мышьяк не проскочит. Представьте
такую сцену:
     Ресторан ЦДКомпозиторов, затравленный Сальери подсыпает яду в  стакан
Моцарту, извиняется за свой  старческий  мочевой  пузырь,  отправляется  в
туалет, а потом хватает в гардеробе пальто, и с концами;  а  Моцарт  ждет,
ждет, не выдерживает, хлопает стакан водки и... брык на пол!
     Естественно, весь кордебалет в панике мечется по сцене  и  заламывает
руки:
     "Что это с Валерой случилось?!..  Из-за  одного  стакана  водки  -  с
копыт! Не бывало такого!"
     Естественно, администрация ЦДК вызывает "скорую помощь", труп Моцарта
увозят на вскрытие, обнаруживают в крови мышьяк (а лучше цианистый  калий)
и глубокомысленно произносят:
     "Ага!"




                                    3

     И пошло-поехало: милиция, уголовный розыск, судмедэкспертиза, допросы
свидетелей. Следователь  УГРО  -  демонического  вида  человек,  в  черной
тройке,