"С озоном у  вас,
- говорят, - порядок. С временем у вас, - говорят, - непорядок.  Временная
дыра у вас". Время наше им, вишь, не нравится.  Бросают  нас  на  произвол
судьбы, черт с вами, вот вам дорога к непочатому континенту.
     - Налей, Дунька, фармазонам на коня... На верблюда, то-бишь, -  велит
Иван-дурак. - Авось чего еще вспомнят.
     Выпили купцы на верблюда, похлопали Дуньку-шалую пониже спины:
     - Хороша Дуняша, жаль, что не наша! - и сказывают Ивану на ухо:
     - Пойди туда (не слышно "куда"), зайди к тому (не слышно  "к  кому"),
скажи, что после исходов атлантов разверзнется  новый  океан,  и  случится
потоп не хуже библейского. Там знают, что делать. На, закури "Кэмел".



                                    5

     Закурил Иван заморское зелье, призадумался.
     Поздно понял Иван свою  ошибку:  промашка  вышла,  не  ему  досталась
Василиса Прекрасная... Больно стало Ивану, загрустил  Иван;  а  гишпанские
верблюды напились днепровской воды, отбились от  Полкана  и  Шарика,  ушел
караван к горе Арарат, где братья Фордмазоны угодили в  плен  к  янычарам,
пришлись ко двору, возвысились до тайных советников Осман-паши,  сказывали
ему  сказки,  жили  припеваючи  и  положили  начало  двум   многочисленным
племенам: известным затурканным евреям - родоначальник Изюм, и  знаменитым
франкмасонам, от которых все беды в мире - отец-основатель Шолом.
     Тем временем взглянули богатыри свежим взглядом на свои  шлакоблочные
хоромы-хрущебы  Второго  татаро-монгольского  домостроительного  комбината
"Имени шахтера Мамая", на терема, покрытые картонным шифером,  на  мазанки
под гнилой соломкой... Заскучали богатыри. Стало им себя жаль.
     Чувствуют, чего-то им не хватает в этой жизни, а чего - не понятно.
     -  Слышь,  атланты  уходят...  -  говорит  Емельян,  который  однажды
говорящую щуку из колодца времени вытащил, а потом на радостях  спьяну  на
печи по Этруссии ездил.
     - Слышу, не глухой, - отвечает Демьян, который ту  волшебную  щуку  в
уху запустил и богатырей той ухой так угощал, что все потравились.
     - Кому ж, интересно, достанется атлантическое наследство?
     - Василиске нашей, Прекрасной, кому ж еще? - бередит  богатырям  душу
боцман Себастьян, известный авантюрист, сбежавший из экспедиции Христофора
Колумба и затаивший зуб на самого адмирала. - У нее ж волшебное  зеркальце
- забыли? Это ж тебе не автомат Калашникова!
     Вот чего не хватает  богатырям  -  лазерного  зеркальца  в  титановой
оправе.
     - С таким оружьем - да на ведмедя! - размечтался Роман  (генетический
корень будущей царской династии).
     - С таким оружьем - да на циклопа! - витает в облаках Ульян  (находка
для Института марксизма-ленинизма - пращур семьи Ульяновых).
     - С таким оружьем - да  на  атланта!  -  строит  воздушные  замки  Ян
(Яшкина фамилия  вообще  была  дьявольской,  произносилась  с  оглядкой  и
сплевывалась через левое плечо: Бронштейн!)  А  красные  девицы  тыквенные
семечки лузгают и над ними смеются:
     - Тю, дурни! Развоевались!
     - Раздел Атлантиды - это им не щук потрошить и не Дуньку делить!
     Иван же дурак притушил окурок и молвил так:
     - Делать нечего, придется нам, братья,  спасать  гишпанский  семенной
фонд.  Надобно  построить  морскую  флотилию,  отправиться  на  Канальские
острова, бухнуться головой в ножки матушке Василисе Васильевне, признаться
ей во всенародной любви и умолить ее вернуться в Этруссию...
     Прикинули богатыри: а что, умно!  Фонд  -  фондом,  не  в  гишпанском
семенном фонде дело... Иван не совсем дурак -  родимые  морские  царицы  с
волшебными зеркальцами на дорогах не валяются...
     - Ну, решили? - торопит Иван.
     - Не нукай, не запрягал. А кто будет головой об пол в ножки бухаться?
     Боязно богатырям. Подумать надо.
     А вдруг, не дай Боже, глянет на них Василиса Васильевна  и  вспомнит,
как пять лет назад всем народом подбивали  ее  отдаться  одноглазому?..  А
помнит ведь, не забыла... Страшно  подумать!  Как  сверкнет  синими-синими
очами, как вытащит из шикарной своей запазухи волшебное зеркальце...
     - Головой об пол бухаться - это я на себя беру, отвечает  Иван-дурак.
- Будет вам половой акт.
     Понятно богатырям: у Ивана-дурака свой  дурацкий  интерес.  Не  нужно
Ивану волшебное зеркальце, а нужен Ивану половой акт.  Охота  Ивану-дураку
отведать настоящей любви с  Василисой  Прекрасной  в  Воздушном  Замке  на
походной койке.
     - Да перед Ванькой  ни  одна  баба  не  устоит,  любая  даст  -  хоть
Дунька-шалая,  хоть  царица  морская!  -  убеждает  богатырей  Христофоров
боцман. - Скажем ей: гляди, чем плох? Во, вымахал! Хоть в зубы гляди, хоть
куда... Возьми, не бойся, пощупай. Попробуй на  вкус,  на  цвет.  Испытай!
Если Ванька не  подойдет  -  другие  найдутся.  Выбирай  мужа-регента  при
царской своей особе, володей нами!  А  не  то  -  не  глянем,  что  царица
морская, а всей  командой  устроим  тебе  всенародную  любовь.  Тоже  мне,
гишпанская  королева!  Гляди,   все   как   на   подбор:   Баян-стихоплет,
Емельян-балбес,     Кирсан-истукан,      Колян-жлоб,      Лукодьян-вахлак,
Прохан-придурок, Роман-буян,  Саливан-бревно,  Ульян-жиган,  Харлам-кулак,
Яшка Бронштейн - тьфу, тьфу, тьфу - и множество других женихов, яко грязи.
Всех со скалы не перебросаешь, кого-нибудь да оставишь  на  развод,  новых
богатырей народим.
     Себастьян-боцман - известный  хам.  Ему  легко  говорить  -  народим.
Боцман не жених, а пропойца.
     - А коль на развод не оставит?
     - Тогда подадим в Кагэбэ заявку на быков-производителей из Рязанского
военно-политического училища, - отвечает Иван-дурак.
     - А где флот возьмем, если строить лень?
     - Я вам достану.
     У Ивана-дурака на все есть ответ.
     Ладно, в могиле прохладно. Любовь любовью, а надо  бы  Ивана  женить,
чтоб девок поменьше портил, да заодно сообщить в Кагэбэ: библейский  потоп
на носу, там знают что делать. Пусть спасают Этруссию от наводнения.
     Сочинили  челобитное  заявление:  "Нижайше  просим  воспомоществовать
нашей скудности...", снарядили Ивана победнее -  телогрейка,  лапти,  сума
переметная; ушел Иван-дурак в дыру времени: туда - не знает куда,  за  тем
не знает за чем.
     Взялся - ходи. Как в шахматах.
     Быстро сказка сказывается...



                                    6

     Ушел, значит, Иван-дурак в столицу нашей родины Москву и сгинул. Нету
его месяц, второй...
     Загрустили красны девицы  по  Ивану,  вспоминают  ненаглядного.  Всем
Ванятка хорош - на спор лбом расшибет дубовый стол, добрый  конь  под  ним
прогибается, а более ведра горилки Иван не пьет, во всем меру знает, да не
в постели - в постели он словно буйный тур, нет  ему  равных  в  Этруссии:
бьет копытом, бодает рогом, куда там Зевесову апису! Приговор свой  девицы
помнят, да кто ж возьмет такой грех на душу?..
     (Было дело: наточили вострый ножик, подослали ему Дуньку Дуру  Шалую;
вернулась Дунька по утру чуть  жива,  упала  на  пороге,  ножик  обронила,
проспала весь день до вечера, а проснувшись, сказала,  дрожа  в  коленках:
"Красота, - сказала Дунька, - спасет мир. Не могу таку красоту  по  живому
резать".)
     Нет Ивана. Третий месяц пьют богатыри горькую, третью Луну пропивают.
Луна заглядывает в колодец времени - ау, Иван! Не видно Ивана. Всю горькую
из цистерны выпили, что в прошлую навигацию им из Кагэбэ  доставили.  Зима
на носу, белы мухи кружляют, а тут девки младые  взяли  за  моду  из  дому
тикать.
     Одна удрала, вторая...
     - Куды?!
     Отвечают Глаша-холера и Даша-фанера:
     - На кудыкину гору рвать  помидору.  К  матушке  Василисе  Васильевне
Рюрикс на Канальские  острова  в  услужанки-амазонки.  Имеем  приглашение,
да-с! Она и приголубит, и замуж за атланта выдаст с неслабым приданным. От
вас дождешься!.. Не хотим в этой временной даре  прозябать.  Хотим  носить
французские бюстгальтеры, видеть  небо  в  алмазах,  купаться  в  молочных
реках, пить шампанское "Мадам Помпадур" и закусывать кисельными берегами.
     -  Дуры-от!  Амазонки-лесбиянки!  Киселя  вам   лаптем   хлебать   не
перехлебать, в французских бюстгальтерах воду носить не переносить!
     - От таких слышим! Прощайте! А Ивану-дураку, кобелю,  передайте:  все
одно ему это дело отрежем!
     - От, дешевки!
     - Жмоты!
     Последнее слово всегда за ними.
     Пятая удрала, шестая - Танька-пустая и Сонька-толстая.
     Совсем обеспокоились богатыри. Кричат в колодец времени:
     -  Эй,  Иван!  Чтой-то  стало  холодать!  Поспешить  надобно!   Давай
флотилию, слышь?
     А из колодца шепелявое эхо:
     - Шиш-шиш-шиш-шиш-шиш-шиш-шиш-шиш-шиш-шиш-шиш...
     Видать, долго дело делается... Родить можно! Богатырям хуже нет,  чем
ждать, рожать и догонять. Богатырям уже невтерпеж.
     Весна пришла,  лютики-цветочки,  самое  время  для  половых  актов  и
атлантических походов. Девиц на цепи держат, чтоб не бегали. Куда там!  По
утру  просыпаются  -  десятая  удрала,  одиннадцатая   -   Роза-заноза   и
Муза-стервоза. Кричат богатыри в колодец времени (большой  такой  колодец,
квадратный, из него разрушенный саркофаг до сих пор торчит):
     - Чаво так долго, Иван?
     А эхо им отвечает:
     - Путч у нас здесь, распад империи, переворот говна в природе. Пришла
на  Лубянку  какая-то  хунта,  ревизует  оперативные  планы,   сворачивает
стратегические программы -  ужас  что!  "Баобабы!  -  кричит,  -  бабоебы!
Комитет Государственных Безработных!" Слова-то  какие  знает!..  И  уходят
андроповские еще кадры в отставку, двух слов  связать  не  могут,  окромя:
"Што делаеца, што делаеца!.." Жгут архивы, пепел  летит,  в  Москве  из-за
пепла затмение солнца.  Но  ваше  дело  правое!  Скажите  "спасибо"  оперу
Чердакову  -  уходя  в  отставку,  хватило  ему  последних  сил  подписать
челобитную и дать той бумаге ход. Так что хунту пока обошли  на  повороте,
крутанули колесо истории по спирали в нашу пользу. Погодьте малость еще.
     - А кто это говорит?
     - Много знать будете. Лучше запишите в "Повесть Временных Лет" - жил,
мол, в вашем светлом будущем добрый человек  Всеволод  Иванович  Чердаков,
куратор ваш, Миклухо-Маклай, который вам к  7-му  Ноября  цистерну  спирта
пожаловал. Мух не обижал, в подвалах Энкавэдэ никого  не  расстреливал,  а
расставлял слова на бумаге, искал общие корни: Этруссия, Пруссия,  Руссия,
Грузия... и делал из тех  корней  далеко  идущие  фальси...  квалификации.
Выражаем ему в веках свою благодарность.
     Поковыряли богатыри в носах. Эху легко говорить -  "погодьте  малость
еще". А тут пятнадцатая удрала, шестнадцатая - Лида-обида и Люба-либидо. А
Файка-наводчица и  Нинка-уборщица  ждут  не  дождутся  вызова  от  матушки
Василисы Васильевны - как только, так сразу! Беспокоятся богатыри - это  ж
прямое нарушение демографического равновесия! Вроде, как у  гишпанцев,  но
наоборот - у тех семенной фонд сеять некому, а у нас - не во что!



                                    7

     Как вдруг в  одну  безлунную  ночь  поднимается  из  колодца  времени
башенный  кран  и  некий  незнакомец  в  десантном  костюме  "листопад"  с
новеньким орденом "Дружба народов" передает этрусским богатырям в качестве
безвозмездного дара в порядке помощи слаборазвитым странам три подержанных
парохода  Днепровской  речной  флотилии  -   "Новиков-Прибой",   "Всеволод
Вишневский" и "Александр Корнейчук", а впридачу бездонный рюкзак  "адидас"
с бутылочным жигулевским пивом.
     - На, похмелись пока.
     Принюхались богатыри - этрусским духом пахнет...
     Пригляделись...
     - Иван? Дурак!
     - На себя не похож! - голосит Дунька-шалая.
     И заводит Иван-дурак чужими словами да не свои речи:
     -  Канальские  острова  -  это  вам  не  Крыжополь,  Атлантида  -  не
Мотовиловка, непочатый мериканский континент - не кукурузный початок. Есть
стратегический план... Ходи, Дунь, отсель стелить постель, не  твоего  ума
это дело... План, говорю, такой: прорваться с боем на Канальские  острова,
напомнить Василисе Васильевне об ее  коренном  этрусском  происхождении  и
подписать  договор  о  дружбе  и  сотрудничестве  на  вечные   времена   с
последующим продлением. Одним таковым государственным актом  сразу  решаем
кучу  проблем,  а  именно:  создаем  военно-морскую  геополитическую   ось
"Этруссия - Эсэсэсэр - Атлантида", устанавливаем контроль над проливами, а
в перспективе  над  Суэцким  и  Панамским  каналами,  и,  вообще,  двигаем
этрусскую экспансию на Запад, в культурные страны - Рим там, Франция,  вид
на Мадрид, - а не в  сторону  вероломного  Востока,  как  это  политически
безграмотно начнет происходить в Московии при царе Иоанне  Грозном.  Зачем
нам остров Сахалин на Востоке, когда открыть его можно с Запада?
     Сомневаются богатыри:
     - Ты ли это, Иван?
     - Я.
     - Откуда ты такой умный?
     - От верблюда.
     - Да есть ли во всем этом резон?
     - Есть. Земля-то круглая.
     Все-то он знает, Иван-дурак. Да и не  дурак  он  уже,  а  полномочный
благодетель  Кагэбэ  в  Этруссии,  заместо  ушедшего  на  покой  Всеволода
Чердакова, который только фольклор записывал, снабжал их спиртом,  шифером
и сарафанами, девок не замечал - тихий был человек, светлое  ему  будущее!
Выражаем ему в летописи свою благодарность.
     - Воевать-перемать пора!  -  опять  надрывается  Себастьян-боцман.  -
Обставим самого адмирала! Подплывет Христофор Колумб к своей Вест-Индии, а
я уже там, в белом костюме, и знать ничего не знаю: нету такой  на  карте!
Плыви, адмирал, мать твою драл, обратно! Возвращается он в Гишпанию,  а  я
уже там, в белом костюме, спасаю гишпанский семенной фонд. Да его на месте
Кондрашка хватит! Где Кондратий?
     - Кондратий в хате. Его хата с краю.
     - Ну? - торопит Иван-дурак.
     - Гну, - отвечают богатыри.
     Боязно богатырям. Девиц вызволять -  святое  дело;  а  проливы,  ось,
экспансия на Запад - это уже политика, но другими средствами. И хочется, и
колется, и мамка не велит. Воевать - не мать-перемать, как думает  боцман.
Подумать надо... Глянет на них  Василиса  Васильевна  пламенным  взглядом,
вспомнит как склоняли ее к половому акту с циклопом...  Страшно  подумать!
Как  вытащит  из  крутого  декольте  волшебное  зеркальце,   как   поймает
солнечного зайчика...
     Будет им Цусима, погибель эскадры и оптимистическая  трагедия  вместе
взятые.
     - Значит не желаем помогать грядущим поколениям? - прокурорским тоном
спрашивает Иван-дурак и вытаскивает из рюкзака автомат Калашникова. -  Это
как получается? Получается, ОНИ, ваши потомки, от себя последнее отрывают,
ВАС, пращуров своих, одевают-обувают,  поят-кормят,  лечат-строят,  а  ВЫ,
значит, собрались жить долго  и  счастливо  за  ИХНИЙ  счет?  Когда  будем
правнукам долги отдавать?
     Такая постановка вопроса. Если так -  то,  конечно.  Иван  теперь  не
дурак, а Иван-атаман. Приказ есть приказ.  Совесть  надо  иметь.  Грядущим
поколениям, внучатам нашим, долги отдавать надо.
     Под  матом  боцмана  и  дулом  автомата  перебрали  судовые   машины,
проконопатили,  перекрасили,  сдали  пивные  бутылки,  переспал   Иван   с
Дунькой-шалой, и, с богом отдали концы.



                                    8

     Плывут.
     Плавно  плывут  себе  вниз  по  Славутичу  из  варяг  в  греки,  а  у
Днепропетровских порогов опять призадумались... С  Богом  ли  плывут?  Ох,
осерчает матушка Василиса Васильевна, ох,  осерчает!  Как  нахмурит  брови
черные, как вытащит из французского бюстгальтера колдовское зеркальце... И
никого на развод не оставит. Гишпанцев, конечно, жаль, а себя еще жальчее.
     Переволокли корабли за пороги да так и плывут - с Богом ли, без Бога,
- плывут и не знают, что не успеют выплыть в Эвксинский Понт, как  капитан
Богдыхан  сладкими  речами  соблазнит  команду  и  темной   ночью   уведет
"Новикова-Прибоя" в Колхиду за золотым  руном.  Руна  они  там  не  найдут
(сказки все это про золотых баранов), зато Никодим-рвань,  Трофим-пьянь  и
Максим Хрен С Ним уважительно переименуются в Никодим-хана, Трофим-хана  и
Максима Хусима, перемногоженятся, разведут виноград "Изабелла", будут пить
долго  и  счастливо  и  поплатятся  за  этакое  вероломство   собственными
потомками лишь в бериевские времена, до которых еще дожить надо.
     Так  оно  и   случилось,   по   вышенаписанному:   ночь   прошла,   а
"Новикова-Прибоя" и след на воде простыл.
     Пуще прежнего закручинились мореплаватели. Опять за свое:
     - Ох, осерчает матушка Василиса Васильевна!
     Но Иван-дурак снял автомат с предохранителя:
     -  Не  трусь,  этруссичи!  Вперед,  на  Царь-Град!  Даю  три  дня  на
экспроприацию города!
     Делать нечего, пошли на Царь-Град.
     А что делать?
     Взяли по привычке Константинополь - византийцы сами  открыли  ворота,
чтобы не лезли через забор; три дня грабили награбленное - хозяева радушно
выставили  залежалый  товар  лицом,  а  все  ценное   надежно   попрятали;
снасильничали  всей  флотилией  трех  гетер  -  те  сами  подставились   с
превеликим  удовольствием;  прибили  на  вратах  еще  один  щит  и  уснули
богатырским сном; а капитану Абраму только того и  надобно  -  он  мудрыми
словами убедил команду,  переименовал  "Александра  Корнейчука"  в  "Шолом
Алейхема" и увел его  к  пляжам  Тель-Авива,  где  запросил  политического
убежища. Команда с воем и плачем дала исполнить над собой обряд обрезания,
переженилась на дщерях израилевых, занялась коммерцией, жила ничего себе и
дала начало мировому космополитству, чтоб ему пусто было.
     Остался один "Всеволод Вишневский".
     На палубе - оставшийся цвет  нации,  полный  корабль  дураков;  а  на
капитанском мостике - контр-адмирал - Иван-дурак. Стоит, в  трубу  глядит,
командует:
     - Лево руля, право руля! Держи права, болван!
     А сам крупными буквами в неведомом  алфавитном  порядке,  старательно
огибая национальный вопрос, записывает  в  судовой  журнал  всех  случайно
оставшихся - для представления к  высокой  правительственной  награде,  не
иначе.
     Откроем судовой журнал "Всеволода Вишневского"...



                                    9


                    СПИСОК НАЛИЧЕСТВУЮЩЕГО СОСТАВА


                    1. Иван-атаман

                    2. Адам-первач
                    3. Андриян-партач
                    4. Абдурахман-стукач
                    5. Аверьян-оберпалач

                    6. Боян-стихоплет
                    7. Богдан-сексот
                    8. Вагран-банкомет
                    9. Варлаам - нисколько не пьет

                    10. Севастьян-лоцман
                    11. Себастьян-боцман

                    12. Степан-колодник
                    13. Демьян-подводник
                    14. Душан-сводник
                    15. Джан - блядский угодник

                    16. Емельян-балбес
                    17. Епифан - с дуба слез

                    18. Фарман-летчик
                    19. Гурам-наводчик

                    20. Герман-графоман
                    21. Григорьян-молдаван
                    22. Гурьян-цыган
                    23. Гасан-наркоман

                    24. Гаолян-китаец
                    25. Гуан-засранец
                    26. Христиан - крещеный маланец

                    27. Аврам-хитрован
                    28. Адриан-болван
                    29. Абрахам-хам
                    30. Аллан-грубиян
                    31. Арам - Хачатурян
                    32. д"Артаньян-донжуан
                    33. Агдам - в рог дам

                    34. Бертран-тапер
                    35. Бенциан-старпер

                    36. Баклан-масон
                    37. Буридан-осел

                    38. Валаам-баран
                    39. Вардан-профан
                    40. Вильям-шарлатан
                    41. Ван - пьян в драбадан
                    42. Вал