он снова стучится.
   - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
   Еще через час:
   - Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
   - Но, милый, ты уже два раза его выполнил сегодня!
   - Прости, дорогая, склероз!
   * * *
   Склеротик моется под душем. Потрогал себя под мышками.
   - Еб твою мать! Где же мои яйца?
   * * *
   Пожилой профессор женился на молодой студентке. Первая брачная  ночь.
Ебет профессор свою молодую жену. Ебет час, другой, третий. Наконец  она
не выдерживает:
   - Ты кончать будешь?
   - Ой, милая, со своим склерозом я и забыл совсем!
   * * *
   "Я плохо помню чудное мгновенье..."
   Эту фразу придумал мой большой друг, живущий уже почти двадцать лет в
Америке, Михаил Левин
 
   СМЕРТЬ
 
   Два старых еврея рассуждают о смерти.
   - При такой жизни смерть только к лучшему! - говорит один.
   - А еще было бы лучше совсем не родиться!
   - Да... Но такое счастье из тысячи имеет один, если не меньше...
   * * *
   Смерть - еще не доказательство того, что ты жил.
   * * *
   Несут старого еврея, сидящего в гробу, через весь город.  Когда  один
из встретившихся знакомых закричал: "Рабинович! Вы же живы!" - тот флег-
матично ответил:
   - А! Какое это уже имеет значение!
   * * *
   "Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобнее к ней подго-
товиться".
   Козьма Прутков
   * * *
   Умирающий говорит жене:
   - Надень выходное платье, накрась губы и стань на свет. А теперь пос-
мотрим, кого она выберет!
   * * *
   "Я - как бы молод я ни был - никогда не ложусь в постель, не подумав,
что на другой день, быть может, меня не станет. И все же ни один человек
из знающих меня людей не может сказать, что я мрачен или печален... ".
   Моцарт, из письма
   * * *
   В моей смерти прошу винить мою жизнь.
   Г. Малкин
   СМЕХУЕЧКИ - пиздихаханьки.
   СМИРНОВ-СОКОЛЬСКИЙ Николай Павлович родился 17 марта 1898 года. Выда-
ющийся библиофил, историк книги, библиограф, обладатель уникальной  биб-
лиотеки (более 10000 томов), автор многих книг, таких  как  "Рассказы  о
книгах", двухтомный труп "Моя библиотека", "Книжная  лавка  Смирдина"  и
др.
   Жена Николая Павловича, артистка Софа Резниновская, все время жалова-
лась: "Ну, Коля! Меня опять позвали выступать в Кремль,  там  опять  все
будут в бриллиантах, одна я как сирота..."
   На что он ей как-то заметил:
   - А ты надень первое издание "Путешествия из  Петербурга  в  Москву"!
Поверь мне, дороже этого ничего нет!
   Николай Павлович приобрел известность как выдающийся артист  эстрады.
Выступал всегда в черной бархатной куртке с пышным белым бантом.  Созда-
тель жанра устного фельетона. Я видел этого артиста в "Эрмитаже" в прог-
рамме "Вот идет пароход!" с фельетоном "Проверьте ваши носы! ".
   Помимо всего прочего, блестящий острослов, который, как истинный ско-
морох, сыпал шутками, невзирая на лица. Не все к нему относились  одноз-
начно. Некоторые любили. Кто-то недолюбливал, кто-то просто боялся.
   О себе он говорил: "Как друг, я дерьмо, зато как враг... в этом  деле
у меня надо брать шестимесячные курсы
   Один из ценителей эстрады как-то сказал  ему:  "Ваше  выступление  не
понравилось. Не выношу, когда на меня кричат".
   Н. П. Смирнов-Сокольский был первым директором Театра эстрады.
   * * *
   Как-то артист не смог прийти на концерт. Директор  звонит  артисту  и
интересуется:
   - Что случилось?
   - По-видимому, у меня грипп.
   - В ваши годы, молодой человек, я болел только венерическими болезня-
ми.
   * * *
   К кому-то из актеров Николай Павлович все время приставал, шутя обви-
няя его в том, что тот еврей.
   - Да не еврей я, Николай Палыч!
   - Нет, ты еврей!
   - Да ей-Богу же, не еврей!
   - Ну покажи тогда хуй!
   Пришлось актеру при всех расстегнуть штаны. Николай  Павлович  внима-
тельно посмотрел...
   - Да, ты не еврей... Но ведь и это не хуй!
   * * *
   Как-то на коллегии Министерства культуры кто-то из руководства Минис-
терства предложил: "Как вы думаете, есть ли смысл государству  содержать
раздельно ансамбль донских и ансамбль кубанских казанов? Может быть, бы-
ло бы лучше объединить эти два  коллектива  и  иметь  один  хороший  ан-
самбль?" На что Николай Павлович, обращаясь к министру Е.  А.  Фурцевой,
заметил:
   - Ничего не выйдет, барышня. В 1919 году это уже  попробовал  сделать
Деникин - и ничего у него не вышло.
   * * *
   Как я уже писал, у Николая Павловича была уникальная библиотека,  ко-
торая в то время была оценена государством в 6 миллионов рублей.  Е.  А.
Фурцева сделала Смирнова-Сокольского своим референтом по  литературе.  В
порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил государству
свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на  каком-то  совещании
Фурцева не очень лестно отозвалась о нем. Обиженный, он сделал в завеща-
нии исправление.
   Когда Николай Павлович умер, то в тот же день  пришли  из  Библиотеки
имени Ленина забирать книги, имея на руках завещание. Жена умершего ска-
зала:
   - Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать его библи-
отеку. У вас есть завещание, но перед смертью он внес некоторые  коррек-
тивы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
   Те взяли завещание, а там крупно, красным карандашом было написано:
   "Хуй им в рот, а не библиотеку!"
 
   СОБАКА - друг человека.
 
   Во дворе гуляет ухоженный красавец-дог. Рядом бегает  грязная  неухо-
женная дворняжка. Она с завистью смотрит на этого  красавца-дога,  нако-
нец, не выдерживает, подбегает к нему и спрашивает:
   - Собака, собака, ты кто?
   Дог с чувством собственного достоинства отвечает:
   - Я - дог. А ты кто?
   - Да я никто... Я поссать вышел.
   * * *
   В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что
его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек выплачива-
ет пари и уходит под общий хохот.
   - Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему
ты не заговорил?
   - Мудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы заг-
ребем завтра.
   * * *
   Голливудский актер был приглашен на съемки в  Англию.  В  путешествие
через океан он взял с собой любимую собаку. Прибыв в Лондон, он, зайдя в
отель, прежде чем снять номер, осведомился у портье, принимают ли в оте-
ле также и четвероногих постояльцев. Портье ответил:
   - В общей сложности я служу в разных отелях уже более  тридцати  лет.
Мне еще ни разу не приходилось вызывать полицию, чтобы выбросить из оте-
ля собаку, устроившую скандал. Никогда ни один пес не  поджигал  постели
сигаретой и не оставлял следов от бутылок на полированных столах. Я  ни-
когда еще не находил гостиничного полотенца в чемодане у собаки.  Несом-
ненно, мы примем вашу собаку.
   А также и вас, но по ее рекомендации...
   * * *
   Две блохи выходят из ресторана.
   - Ну и холод! Так и совсем замерзнуть можно!
   - Ничего, - успокаивает ее другая. - Вот разбогатеем - собаку купим.
   * * *
   Какая разница между собакой и блохой?
   - У собаки могут быть блохи, а у блохи собак нет.
   * * *
   Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с  ней  в
карты.
   Входит приятель и удивляется:
   - Надо же, какая у тебя умная собака, Джон!
   - Какая же она умная? Видишь - хвостом виляет! Это значит, что к  ней
пришла хорошая карта.
   * * *
   Жена строго говорит своему мужу:
   - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я  имею  в  виду
только нашего пса!
   * * *
   В парикмахерской у ног мастера сидит собака. Клиент:
   - Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит?
   - Видите ли, иногда на пол падают уши, а это ее любимая еда.
   * * *
   - Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
   - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.
   * * *
   На собачьем рынке какой-то гражданин осматривает со всех сторон  пса,
который пришелся ему по вкусу.
   - Скажите, а у него есть генеалогическое древо?  -  спрашивает  он  у
продавца.
   - А зачем? Он пользуется любым.
   * * *
   Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает  палку  и  говорит
собаке:
   - Принеси, да?
   Собака приносит палку. Грузин опять ее кидает.
   - Принеси, да?
   Собака опять приносит палку, опять грузин ее кидает.
   - Принеси, да?
   Собака:
   - Замучил, да?
   * * *
   - Может ли у собаки быть инфаркт?
   - Может, если ей создать человеческие условия.
   * * *
   Илья Григорьевич Эренбург из-за ремонта квартиры переехал  со  своими
двумя собаками на две недели в гостиницу Обитатели гостиницы стали  воз-
мущаться, пошли к директору жаловаться. Тот говорит Эренбургу:
   - Илья Григорьевич, мы вас очень уважаем, но... ваши собаки... Пойми-
те, у нас же европейский отель.
   - Единственное, что в вашем отеле европейского, - сказал Эренбург,  -
это мои собаки.
   * * *
   На Птичьем рынке элегантная дама, желая приобрести французского пуде-
ля, спрашивает продавца:
   - Скажите, а у этого пуделя действительно хорошая родословная?
   - Конечно! Если бы он умел разговаривать, он не стал бы разговаривать
ни с вами, ни тем более со мной.
   * * *
   "Мой пес Мальчик живет как Сара Бернар. А я живу как собака". Ф.  Ра-
невская
   * * *
   Собака давно успокоилась, а хозяин орет, орет, орет...
   М. Жванецкий
   * * *
   - Кстати, о собаках... Вчера тещу выкинул в окно - даже не гавкнула.
   * * *
   Идет международный конкурс собак.
   Выходит грузин в огромной кепке, кидает ее и говорит "апорт".
   Собака моментально бросается с места за кепкой и тут же  приносит  ее
хозяину.
   Выходит француз. Снимает с головы берет и бросает его.
   Собака взлетает в воздух, прямо на лету хватает  беретик  и  приносит
хозяину.
   Выходит Оник из Ленинакана. Обращается к грузину:
   - Послушай, дорогой, дай кепку.
   Тот дает ему кепку, армянин изо всех сил бросает эту кепку и  говорит
собаке "апорт".
   Собака очень медленно, лениво ковыляет в сторону кепки.  Идет  очень,
очень медленно... Наконец она доходит ровно до середины расстояния, обо-
рачивается и неожиданно для всех говорит человеческим голосом:
   - Послушай, Оник, а нам с тобой это надо?..
 
   СОВОКУПЛЯТЬСЯ - ебаться.
 
   Идет суд. Слушается дело об изнасиловании. Выступает  старушка-свиде-
тельница.
   - Вот иду, батюшки мои, слышу - в кустах кто-то шевелится.  Раскрываю
кусты, смотрю: ебутся!
   Судья:
   - Гражданка, как вам не стыдно! Ведь здесь же все-таки  суд,  общест-
венное место! Надо выбирать слова!
   - А как же я, батюшка мой, еще скажу?
   - Ну сказали бы, например, "совокупляются".
   - Ну ладно. Вот иду, слышу - в кустах что-то  шевелится.  Ну,  думаю,
совокупляются. Раскрываю кусты, гляжу, нет, все-таки ебутся!
   * * *
   Есть бабы, очень строгие в девицах,
   Умевшие дерзить и отвечать,
   И при совокуплении на лицах
   Лежит у них свирепости печать.
   И. Губерман
 
   СОЛДАТ, СОЛДАТСКИЙ ЮМОР
 
   - Опять вы небриты, а ведь с этого начинается Родина!
   * * *
   - Дневальный! Эй, ты жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!
   * * *
   - Товарищи курсанты! Я за время службы из вас таких  мужиков  сделаю,
что у вас дети в яйцах пищать будут!
   * * *
   - Я на вас руки наложу!
   - Тут вам армия, а не сбор парижских богоматерей!
   * * *
   Прибегает взволнованный дежурный и докладывает:
   - Товарищ лейтенант, ничего не могу поделать, весь взвод ебет скамей-
ку!
   - Построить всех на плацу, будем разбираться.
   Перед взводом:
   - Шаг вперед всем, кто ебал скамейку.
   Все, кроме одного, делают шаг вперед.
   - А тебя как звать?
   - Рядовой Скамейка.
   * * *
   - Какой же из вас будущий советский офицер, если ремень висит  у  вас
на яйцах, как у беременной девушки?
   Прочитано у И. Губермана
   * * *
   Пишет солдат письмо домой:
   "Дорогие папа и мама! Я вас очень прошу купить  на  рынке  поросенка.
Назовите его, как моего старшину - Опанасенмо, откармливайте  его  хоро-
шенько аж до моей демобилизации. Приеду - лично резать буду!"
   * * *
   - Товарищ прапорщик! Расстегай - это рыба или мясо?
   - Дурак! Это команда.
   - Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь?
   - Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!
   - Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
   - Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для мирового империализ-
ма!
   - Сначала матом кроете, а завтра этими же руками хлеб брать будете.
   - Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!
 
   СОЛИДАРНОСТЬ
 
   В 1980-82 годах политический и экономический кризис в  Польше  достиг
своего пика. Жонглирование нереальными обещаниями  и  пропаганда  успеха
полностью дискредитировали ПОРП, вызвали чехарду замен в ее руководстве.
   Э. Герека сменил Станислав Каня. Поляки, имея в виду реальную возмож-
ность советской оккупации, говорили: "Лучше Каня, чем Ваня. Затем - Вой-
цех Ярузельский. В это время выросла могучая оппозиционная сила -  проф-
союз Солидарность" во главе с Лехом  Валенсой.  13  декабря  1981  г.  в
Польше было введено военное положение.
   * * *
   - Что такое солидарность?
   - Это когда цены поднимают в одной стране, а забастовки идут  в  дру-
гой.
   * * *
   В это же время на Московском телевидении была отменена передача,  ко-
торая пользовалась огромной  популярностью  у  зрителей,  -  Кабачок  13
стульев". Несколько наших писателей-юмористов сидели  в  ресторане  Дома
литераторов. Кто-то сказал: "Не понимаю, кому мешала эта милая, безвред-
ная передача!" Аркадий Михайлович Арканов стал объяснять: "Ну кому нужны
эти пани Моника, пан Спортсмен, пан Директор?"
   И тут жена В. Владина, милая, очаровательная Таня, вдруг говорит:
   - Я знаю, как реанимировать эту передачу. Надо в нее ввести пана Тан-
киста!
 
   СОЛИДАРНОСТЬ МУЖСКАЯ
 
   - Мой ночевал у тебя?
   - Конечно, он и сейчас у меня.
 
   СОН
 
   Спет медведи и слоны,
   Дяди спет и тети.
   Все вокруг спать должны,
   Но не работе.
   Колыбельная из кинофильма
   "Цирк" Г. Александрова
   * * *
   "Сон есть лучшее блюдо на пиру природы".
   В. Шекспир
   * * *
   ПАМЯТИ ГЕРЦЕНА
   Любовь к добру разбередила сердце им,
   А Герцен спал, не ведая про зло.
   Но декабристы разбудили Герцена...
   Он недоспал... Отсюда все пошло.
   И ошалев от их поступка дерзкого,
   Он поднял страшный на весь мир трезвон,
   Чем разбудил случайно Чернышевского,
   Не зная сам, что этим сделал он.
   А тот со сна, имея нервы слабые,
   Стал к топору Россию призывать,
   Чем потревожил крепкий сон Желябова,
   А тот Перовской не дал всласть поспать.
   И захотелось туг же драться им,
   Идти на смерть и не страшиться дыб.
   Так родилась в России конспирация -
   Большое дело: долгий недосып.
   Был царь убит, но мир не зажил заново,
   Желябов пал - уснул не сладким сном,
   Но перед этим разбудил Плеханова,
   Чтоб тот пошел совсем иным путем.
   Все обойтись могло б с теченьем времени,
   В порядок мог втянуться русский быт.
   Какая сука разбудила Ленина?!
   Кому мешало, что ребенок спит?!
   На тот вопрос ответа нету точного.
   Который год мы ищем зря его.
   Три составные части - три источника -
   Не проясняют здесь нам ничего.
   Да он и сам не знал, пожалуй, этого,
   Хоть мести в нем запад не иссякал.
   И тот вопрос научно он исследовал:
   Лет пятьдесят виновного искал.
   То в "Бунде", то в кадетах - не найдутся ли
   Хоть там следы? И, в неудачах зол,
   Он сразу всем устроил революцию,
   Чтоб ни один от кары не ушел.
   И с песнями к Голгофам под знаменами
   Мы шли за ним за сладкое житье.
   Пусть нам простятся морды полусонные -
   Мы дети тех, кто недоспал свое.
   Мы спать хотим, и никуда не деться нам
   От жажды сна и жажды всех судить.
   Ах, декабристы! Не будите Герцена!
   Нельзя в России никого будить.
   Наум Коржавин
   Дорогой читатель! Я прошу извинить меня за то, что это стихотворение,
как и многие другие тексты, мной записано по памяти, и поэтому  возможны
какие-то огрехи. Вот уже  двадцать  лет  я  его  читаю  по  памяти  всем
друзьям, знакомым, на всех встречах, пьянках и так далее.
   * * *
   Женщина спит и видит сои: идет она по темной улице и слышит за спиной
гулкие, тяжелые мужские шаги - все ближе, ближе. Женщина убыстряет  ход,
а шаги за ее спиной не утихают. Уже слышно хриплое, плотоядное  дыхание.
Она бежит домой, вбегает в свой подъезд, пулей взлетает  на  свой  этаж,
открывает дверь своей квартиры... А мужское дыхание не  оставляет  ее  в
покое. Наконец она оборачивается:
   - Что вам от меня надо?
   - Простите, - говорит громила, - что ВАМ от меня надо? Ведь это вам я
снюсь.
   * * *
   Если бы сны сбывались, счастливых было бы больше.
   Леонид Крайнов-Рытов
   * * *
   Приходит мужчина к психиатру
   - Доктор, помогите мне, пожалуйста! Я  последнее  время  каждую  ночь
стал мочиться в постель. А дело происходит так. Ко мне во  сне  приходит
гномик и спрашивает меня: "Ты сегодня писал?" Я ему  отвечаю:  "Нет".  А
он: "Ну тогда пописай".
   Врач говорит больному:
   - Это ерунда. Это очень легкий случай, и я вам с удовольствием  помо-
гу. В следующий раз, как только к вам во сне  придет  гномик  и  спросит
вас, писали ли вы, вы ему просто скажите: "Да, писал".
   Проходит некоторое время, и этот же больной опять приходит к этому же
врачу.
   - Ой, доктор, у меня такое несчастье! Это просто ужас какой-то! После
визита к вам ко мне опять ночью пришел гномик и спрашивает меня: "Ты се-
годня писал?" Я ему говорю: "Да, писал". Тогда он мне: "Ну  тогда  сходи
покакай!"
   * * *
   - Сегодня ночью мне приснилось, что я занозил ногу.
   - Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
   * * *
   "Василию Степановичу приснился прошлой ночью странный сон,  будто  на
исполнение супружеских обязанностей ввели талоны, и он эти талоны  поте-
рял".
   А. Арканов
   "Не во сне, а наяву".
   В. Владин
 
   СОСЕД, СОСЕДИ
 
   Когда я был маленький, была такая загадка:
   - Какая разница между орехами и соседями?
   - Орехи грызутся по праздникам, а соседи каждый день.
   * * *
   Умирает в коммунальной квартире старый  человек.  Возле  его  кровати
собрались многочисленные соседи, которые вместе прожили не один  десяток
лет. Умирающий открывает глаза и говорит:
   - Марья Иванна! Помнишь, сына твоего посадили за то, что он у  когото
что-то своровал? Ты уж прости меня, ради Бога - ведь это  ж  я  на  него
настучал.
   - Да ладно уж, лежи спокойно. Мы же ведь с тобой столько  лет  прожи-
ли...
   - Да, Елизавета Моисеевна! Помнишь, твоего мужа в тридцать седьмом за
анекдоты посадили? Это ж я тоже на него настучал. Ради Бога, прости  ме-
ня.
   - Да ладно тебе. Прошло уже двадцать лет. Конечно, я тебя прощаю...
   - Раз уж вы меня простили, у меня к вам перед смертью есть  последняя
просьба: на подоконнике стоит банка с огурцами, как умру, засуньте  мне,
пожалуйста, один огурец в жопу...
   И умер. Соседи в растерянности.  Ведь  последняя  просьба  умирающего
свята.
   Взяли они огурец и засунули покойнику в жопу. Только они это сделали,
как раздается звонок в дверь. Открывают - в дверях милиция.
   - Тут анонимка на вас поступила, что вы над трупом измываетесь...
   * * *
   Пошел мужик к соседям за утюгом и думает:
   - Выебу дочь - мать обидится, выебу мать - дочь обидится.
   Пока на два этажа поднимался, весь испереживался. Звонит в  квартиру,
увидел их морды:
   - Идите вы на хуй со своим утюгом!
   * * *
   В коммунальной квартире молодая женщина моется в ванне.  Сосец  встал
на стул и смотрит на нее. Женщина возмущена:
   - Как вам не стыдно подглядывать за голой женщиной?
   - Да мне хуй с тобой, что ты голая. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
   * * *
   Находит жена у мужа записи, в которых записано, где, как, кого, когда
он ебал, каким способом. Всего 99 пометок. Муж приходит с работы и сразу
садится за телевизор. Она заходит из кухни, руки в тесте: