время, и этот большой человек оказался в Одессе  и
увидел вывеску: "Рабинович. Индивидуальный пошив одежды". Он заходит:
   - Не могли бы вы мне сшить костюм из этого отреза?
   - Пожалуйста, приходите в четверг, костюм будет готов.
   Приходит он в четверг, ему выносят брюки, он померил - сидят  велико-
лепно.
   Выносят пиджак, померил - тоже великолепно сидит. Выносят жилетку.
   - Как? Еще и жилетка?! - удивился большой человек.
   - А чего вы удивляетесь?
   - Ну как же не удивляться? Я был в Америке, в Париже, в  Москве.  Мне
везде говорили: Такой большой человек, и такой маленький отрез..."
   - А... это вы для них большой человек, а для  меня  вы  говно!  Жора,
принеси ему еще кепи!
   * * *
   В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
   - А вы плавать умеете?
   - А что, у вас пароходов нет?
   * * *
   В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног  до  головы  обдало
его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
   - Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
   - А почему он должен вернуться?
   - Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью,  то  он
возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и  выг-
ладит одежду и даже напоит вином.
   - Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
   - Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала,  что  с  ней
такое бывало не раз.
   * * *
   Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается  пассажирс-
кий поезд.
   Открывается одно окошко.
   - Что это за станция?
   - Одесса.
   - А почему так долго стоим?
   - Паровоз меняют?
   - На что меняют?
   - Как на что? На паровоз!
   - Тоща это не Одесса.
   * * *
   В одесской семье. Утром за завтраком.
   - Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправляться!
   * * *
   Разговор двух одесситов
   - Вы думаете, что вы говно, а я никто?! Ошибаетесь!
   * * *
   В Одессе к платформе подходит пассажирский поезд.  Полная  одесситка,
стоя на подножке, кричит:
   - Носильник! Имейте меня первой!
   * * *
   Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
   - Вы не знаете, где Дерибасовская?
   Тот ему дает два арбуза:
   - На, подержи!
   Развел руками в разные стороны:
   - Не знаю.
   * * *
   На Одесском причале стоят два старых  еврея-одессита.  Видят  -  идет
теплоход "Сергей Есенин".
   - Хаим! А что это за "Сергей Есенин"?
   - Как?! Ты не знаешь? Это же бывший "Лазарь Каганович"!
   * * *
   В Одессе быстро поднятое не считается упавшим!
   М. Жванецкий
   * * *
   Одесса, приятно насилуя себя, изо всех сил старается оставаться Одес-
сой, для чего устраивает у себя раз в год  праздник  "Юморина",  собирая
самых веселых и остроумных писателей, артистов... Думаю, было бы  больше
пользы, если бы среди этих деятелей культуры было бы поменьше выдающихся
общественных деятелей.
   И конечно, неотделимы от Одессы репортажи с "Юморин", сделанные Аллой
Боссарт. Самый прекрасный комплимент, который может получить  журналист-
ка, Алле Борисовне сделал Михаил Жванецкий, сказав: "Хорошо, что  о  нас
напишет Боссарт, а не какая-нибудь сволочь!" И, польщенная, талантливей-
шая, красивейшая и, самое главное, честнейшая журналистка дала  торжест-
венную клятву:
   "Перед лицом всех памятников, кораблей и  бульваров,  всех  платанов,
собак и старушек, всех дворов, шаланд и  перекрестков,  всех  бесплатных
трамваев и бесценных ступеней Потемкинской  лестницы  клянусь  оправдать
высокое доверие Президента всех одесситов Миши Жванецного".
   Так сказать могла только по рождению москвичка, по таланту и  чувству
юмора одесситка, по мужу и крови - еврейка, очаровательная Алла Боссарт.

   ОНАНИЗМ
 
   Рассказывают, что Диоген, рукоблудствуя на глазах у всех,  приговари-
вал:
   "Вот кабы и голод можно было унять, потирая живот".
   * * *
   Кавказец у врача.
   - Доктор, помоги, пожалуйста! Понимаешь, грудь болит,  сердце  болит,
давление поднялось, ноги начинают отказывать... Что делать, доктор?!
   - А вы мне расскажите, какой образ жизни вы ведете?
   - Да какой образ, доктор? Утром просыпаешься, жену два раза  трахнешь
и бегом на работу, на работе у меня  молодая  секретарша,  ее  два  раза
трахнешь, а потом начинается: беготня, заседания, совещания. В обеденный
перерыв - у меня женщина есть. Приходишь к ней домой, ее два раза  трах-
нешь - и опять на работу Секретаршу два раза трахнешь. Потом опять - за-
седания, совещания. С работы иду домой - у меня еще одна  женщина.  Зай-
дешь - ее два раза трахнешь. Приходишь домой, разбитый, усталый, ну, пе-
ред сном жену два раза трахнешь.
   - Ну, а как же вы отдыхаете? Как вы выходные дни проводите?
   - Я, доктор, горы очень люблю, в горы езжу. А у меня в горах есть два
мальчика: один на субботу, а другой на воскресенье.
   - Ну разве можно так себя перетруждать?! Вот от этого все ваши и  бо-
лячки.
   - Послушай, доктор, правду говоришь?!
   - Ну, конечно, правду! Разве можно так себя насиловать?!
   - Послушай, доктор, поклянись мамой, что ты мне правду говоришь!
   - Ну, конечно, правду!
   - Ой, доктор, ты мне прямо камень с сердца снял! Я-то  думал,  что  у
меня это все от онанизма!
   * * *
   Петька спрашивает Василия Ивановича:
   - Василий Иванович, а вот был Маркс, умер, - стал марксизм. Потом был
Ленин, умер, - стал ленинизм. А вот скажи, пожалуйста, Аика умрет -  что
будет - аианизм?
   * * *
   Сидит мужчина, долго-долго занимается онанизмом, никак не может  кон-
чить, заплакал и говорит:
   - Господи, даже самому себе я не нужен.
   * * *
   Дневник онаниста...
   "Сегодня пробовал правой рукой. Получил огромное удовольствие."
   "Сегодня пробовал левой рукой. Не так, как правой, но все равно ниче-
го."
   "Сегодня выебал женщину - жалкое подобие левой руки."
   * * *
   Разговор двух мужчин:
   - Я слышал, ты женился.
   - Ты что, у меня руки, что ли, отсохли?
   * * *
   Девушка в кино шепчет подруге:
   - Парень, что сидит рядом со мной, мастурбирует.
   Подружка:
   - Не обращай на него внимания.
   - Так он же пользуется моей рукой!
   * * *
   Приходит мужчина к врачу:
   - Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский
портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и зани-
маюсь онанизмом.
   - А вы мне принесите этот портрет.
   На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
   Врач:
   - А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не она-
нист, вы - педераст. Это же Ломоносов.
   * * *
   - Что лучше: онанизм или коммунизм?
   - Конечно, онанизм: потому что лучше хуй в руках, чем пизда на  гори-
зонте.
   * * *
   "Спрашивают меня как-то журналисты: "Назовите  вашу  первую  любовь".
Если скажу им: первая жена, вторая такой скандалище закатит, хоть святых
выноси. Назову вторую жену - первая дочку против меня "накачает".
   Выкрутился: онанизм."
   Владимир Брынцалов, кандидат в Президенты России 1996 г. Про него го-
ворили, что он от других претендентов отличается тем, что у него яйца  -
и те от "Фаберже"
 
   ОРГАНЫ
 
   "Органы! Они сами себе придумали это мерзкое название."
   А. Солженицын
   * * *
   Я государство мыслю статуей.
   Мужчина в бронзе - символ властности;
   Под фиговым листочком спрятанный,
   Огромный орган безопасности.
   И. Губерман
   * * *
   "Органы развиваются в упражнениях..."
   А. Солженицын
   * * *
   Встретились две соседки.
   - Манька, как жизнь?
   - Не говори! Что-то у меня последнее время  и  сердце  побаливает,  и
давление поднялось, да и ноги болят...
   - Что ты говоришь?! Я ведь вчера видела, как от тебя Васька  выходил,
позавчера - Петька, тут третьего дня еще какой-то мужик  от  тебя  выхо-
дил...
   - Ей, не говори! Один орган здоровый - да и то все завидуют!..
   * * *
   Один член Союза писателей раньше работал официантом, да еще на банке-
тах в Кремле. Морис Слободской так написал о нем:
   "Он не только из половых, но еще и из органов".
   * * *
   Человек - это всего лишь случайный набор органов.
   Академик И. Павлов
 
   ОХОТНИК
 
   Идет охотник по лесу, и вдруг попадает в медвежью берлогу. Видит:  на
горшочке сидит маленький медвежонок. Он к нему подходит:
   - Мамка дома?
   - Нет.
   - Папка дома?
   - Нет.
   Он его пинком под жопу:
   - А ну давай отсюда...
   - Бабушка-а-а-а-а!..
   ПАДЛА - ругательство, оскорбительное выражение.
   С кем ты, падла, любовь свою крутишь?..
   Юз Алешковский
   * * *
   Маститый писатель, член правления ЦДЛ, очень представительный и  эле-
гантный, пришел в субботний полдень в ресторан ЦДЛ, зашел в Дубовый зал,
занял столик, сидит в гордом одиночестве.
   В сторонке сидят Юз  Алешковский  и  его  друзья.  Пьют  водку  Стоит
мат-перемат, дым коромыслом.
   Вдруг на весь ресторан раздается возмущенный, хорошо поставленный го-
лос Бориса Савельевича Ласкина:
   - Ну что за безобразие?! Всю неделю работаешь в поте лица, в кои веки
выберешься немножко отдохнуть после трудовой недели, а тут какая-то шпа-
на...
   Юз, как ужаленный, вскакивает с места, подбегает к "мастеру":
   - Что же ты, падла, такого написал, что так устал?!
   * * *
   "Этот нехороший человек мне батарею на ногу бросил, падла!"
   Из кинофильма "Джентльмены удачи"
 
   ПАЛКА, кинуть палку - ебаться.
 
   В 1985 году в издательстве "Малыш" вышла книжка для самых  маленьких.
В этой книжке была напечатана кабардино-балкарская песенка для малышей:
   Утром я скакал и днем,
   Палка моя палочка,
   Ты была моим конем,
   Палочка-скакалочка!
   Вдаль я на коне скакал,
   Палка моя, палочка,
   Чуть коня я не загнал,
   Палочка-скакалочка.
   Я ведь только погонял...
   Ты устала, палочка.
   * * *
   Любовь, как костер: палку не кинешь - погаснет.
   Старый детский афоризм
   * * *
   Приходи но мне на палку.
   Муж уехал на рыбалку.
   Знал", пиздой не дорожит,
   Копь над удочкой дрожит.
   Частушка
   * * *
   Прежние мальчоночки
   Кидали нам тысчоночки,
   А теперь такая шваль -
   Даже палку кинуть жаль!
   Частушка
 
   ПАМЯТНИК
 
   Утро Родины нашей - розово.
   Позывные летят, попискивая.
   Восвояси уходит бронзовый,
   Но лежат, притаившись, гипсовые.
   Пусть до времени покалечены,
   Но и в прахе хранят обличив!
   Им бы, гипсовым, человечины -
   Они вновь обретут величие.
   А. Галич
   * * *
   Каждый памятник, выходя из-под резца скульптора, начинает жить  своей
жизнью, и жизнь эта не обходится без анекдотов.
   В 12 лет я в первый раз приехал в Киев. Привели меня в гости  в  одну
семью.
   Приходит сын-студент, увидел меня  и  решил  перед  мальчишкой  выеб-
нуться:
   - Срочно наберите как можно больше воды! Только что объявили  по  ра-
дио, что во всем городе отключат воду...  Будут  ставить  клизму  лошади
Богдана Хмельницкого.
   * * *
   В 1947 году был заложен, а в 1954 году был сооружен  18-метровый  па-
мятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда-то на этом месте  стоял
памятник генералу Скобелеву, затем памятник  Свободы.  ("Почему  Свобода
против Моссовета? - Потому что Моссовет против Свободы.")
   Мариенгоф писал об этой площади:
   "Площадь меняет памятники, как меняет мужей современная женщина".
   На этой же площади уже очень давно находится ресторан "Арагви". Выхо-
дят из него два грузина.
   - Послушай, генацвале, кто это такой красивый, такой стройный на коне
сидит?
   - Неужели ты не знаешь? Это же основатель Москвы Юрий Долгорукий.
   - Надо же, какой замечательный  человек!  Прекрасный  город  построил
вокруг нашего ресторана.
   * * *
   В Москве на проспекте Мира был сооружен обелиск в честь первых  поко-
рителей космоса в виде ракеты, устремленной вверх. Народ тут же придумал
ему название - "мечта импотента".
   * * *
   В 1958 году в Москве был установлен, как я  считаю,  один  из  лучших
московских памятников - памятник "железному Феликсу". Он прекрасно  оли-
цетворял собой эпоху, но установлен был неудачно, и  к  нему  невозможно
было подойти. Это был самый "дорогой" памятник в Москве:  Чтобы  к  нему
подойти, надо три рубля заплатить".
   21 августа, через несколько дней  после  подавления  путча,  памятник
снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю,  что  неу-
дачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.
   * * *
   Вспоминаю, когда улица Охотный  ряд  была  переименована  в  проспект
Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного  комму-
низма, по Москве ходила такая загадка:
   Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на  пло-
щади имени третьего великого еврея?
   Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу  на  площади  имени
Свердлова.
   О Кербеле. Шло открытие выставки  в  Центральном  Доме  художника.  И
вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа  Влади-
мира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И
тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился
и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл  ваше  от-
чество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал  своим  свистящим  шепотом,
слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный  ху-
дожник СССР, действительный член Академии художеств  СССР,  лауреат  Ле-
нинских и Государственных премий, премии  Джавахарпала  Неру,  профессор
Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")
   * * *
   На развилке Большой Дорогомиловской улицы  и  Кутузовского  проспекта
установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках  Москвы.  Многие
считают, что 886 тысяч погибших под Москвой  заслужили  более  достойный
памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".
   * * *
   Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник  осно-
вателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в  толпе  раздался
голос:
   - Не похож.
   Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.
   * * *
   А теперь просто анекдот:
   У памятника Суворову стоит в величавой  позе  высокий  генерал.  Мимо
проходит старый еврей.
   - Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это  памятник
Суворову?
   - Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, ге-
нерал.
   - Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.
   * * *
   Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со  стороны
Манежной площади поставили памятник Жукову.
   Возле памятника стоит женщина.
   Прохожий к ней обращается:
   - Ну и как - вам нравится?
   - Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.
 
   ПАРИКМАХЕРСКАЯ
 
   В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов ра-
ботал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим  челове-
ком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно пи-
сали шуточные стихи. Вот одно из них:
   Писаным красавцем вы проснулись?
   Знайте: ночью был у вас Моргулис.
   Михаил Светлое
   * * *
   Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На  вопрос,
как его постричь, Юрий Карлович ответил:
   - Молча.
   * * *
   Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из
Италии. Парикмахер спрашивает:
   - Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?
   - Да.
   - Ну и как?
   - Датах.
   - А Римского Папу видели?
   - Видел.
   - Ну и как он?
   - Папа как Папа.
   - А как это было?
   - Вышел Папа, все встали на колени.
   - А вы?
   - Я только нагнул голову.
   - А Папа?
   - А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно  пост-
риг?"
   * * *
   Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он  стал
недовольно требовать жалобную книгу.
   - Дайте жалобную кишу! Подайте директора!
   Прибегает встревоженный директор:
   - Что такое, что случилось?
   - Мне не нравится!
   - Что вам не нравится?
   - Мне все не нравится!
   - Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!
 
   ПАСХА
 
   Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля
подходит:
   - Христос воскрес!
   - Благодарю!
   * * *
   Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять  по  городу.  К
нему подходят:
   - Христос воскрес!
   - Знаем!
   * * *
   Идет по улице Рабинович.
   - Христос воскрес!
   - Спасибо, меня уже предупредили!
   * * *
   Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:
   - Христос воскрес!
   - Недопустим...
   * * *
   На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его,  покрасил  ему
одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в  конверт
и направил больного к другому врачу. Тот  его  посмотрел,  покрасил  ему
второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять  ее  в
конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной
дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воск-
рес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"
   * * *
   В Пасху яйца разрисуем.
   Я печаль из сердца вытесню.
   Воздух пахнет поцелуем.
   Воистину.
   Андрей Вознесенский
 
   ПАТРИОТИЗМ
 
   Люблю отчизну я, но странною любовью...
   М. Ю. Лермонтов.
   * * *
   "В знаменитом словаре доктора Джонсона  патриотизм  определяется  как
последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к  высокопросве-
щенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость наз-
вать это прибежище первым".
   Амброз Бирс. Словарь сатаны
   * * *
   Я брожу по России,
   Нахмурив пальто.
   Неоглядные дали
   Я меряю взглядом.
   Я бы Родину продал,
   Да не купит никто,
   Никому моей Родины
   На хуй не надо!
   Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст ад-
министратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.
   * * *
   Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только  хвастает  своей
любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит  свою  родину,  и
великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.
   К. Мелихан
 
   ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ
 
   "Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выстав-
ке в Манеже.
   * * *
   Ну что сказать тебе, мой друг?
   На свете есть еще контрасты:
   Как много девушек вокруг,
   А мы с тобою педерасты.
   * * *
   В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к
другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А  он
все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:
   - Товарищ милиционер, что это за безобразие такое,  всякие  педерасты
здесь ходят...
   Милиционер:
   - А ты в наш садик не ходи.
   * * *
   Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:
   "Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:
   - Неужели ЖОППА?!
   * * *
   Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пере-
сечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево  пойдешь  -  уто-
нешь, прямо пойдешь - педерастом  станешь.  Выбрал  Илюша  из  трех  зол
меньшее и поехал прямо.
   Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья  Муромец,
со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал
дальше.
   Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:
   - Ну и педераст же ты, Илюша!
   * * *
   У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.
   - Самая моя большая мечта - это принять участие в  финале  чемпионата
мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте мат-
ча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы
пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахива-
юсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст!  Педе-
раст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...
   * * *
   В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:
   - Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститут-
ки.
   -