но я - профессор, жена - профессор, и мы так давно  меч-
тали об этом спектакле!
   - Простите, не могу ничем помочь!
   - Да, но видите ли, вот я - профессор, жена - профессор, мы очень хо-
тели бы посмотреть этот балет, нельзя ли хотя бы контрамарку!
   Жена перебивает его:
   - Пойдем отсюда, Боря! Не унижайся!
   - Пошла к ебаной матери! Видите ли, я -  профессор,  жена  -  профес-
сор...
   * * *
   В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридо-
ру студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется.
   - Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали  наш
научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество ка-
кого-то величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век,
осиротили Вселенную.
   Студент, сгорая от стыда, извиняется и отходит в  сторону.  Профессор
поворачивается к своему собеседнику:
   - Так вот, дорогой коллега, беру я эту блядь за жопу...
   * * *
   Живут в одной коммунальной квартире профессор и студент-пьяница. Каж-
дый раз, приходя ночью домой, студент с грохотом снимает сапоги и  будит
несчастного профессора. И каждый раз профессор умоляет студента  не  шу-
меть по ночам. Как-то студент пришел заполночь домой и, сорвав один  са-
пог, заебашил его в стену, но, вспомнив про несчастного соседа, не  сни-
мая второй сапог, повалился на кровать и заснул. Через час раздается ис-
тошный крик:
   - Вы когда-нибудь снимете второй сапог?
 
   ПТИЧИЙ РЫНОК
 
   Ходит по Птичьему рынку мужик с белым медведем.
   - Ты что, мужик, совсем охуел, с медведем по рынку ходишь?
   - Да медведь-хуй бы с ним. Я ищу ту блядь, которая мне в прошлом году
хомячка продала.
 
   ПУБЛИЧНЫЙ ДОМ
 
   Когда Аристипп входил с мальчиками в дом к гетере и один из мальчиков
покраснел, он сказал: "Не позорно входить, позорно не найти  сил,  чтобы
выйти.
   * * *
   Сцены в Одесском публичном доме:
   - Манька, - кричит бандерша, - не дай спускнуть этому попу -  он  дал
фальшивую трешку!
   - Федя! Не топи так сильно - клиенты соскальзывают.
   - Рабинович, сколько раз я вам говорила с таким хуем по  субботам  не
приходить - и без вас работы много.
   Висит объявление: "Просьба презервативы в окна не бросать - гуси  да-
вятся".
   * * *
   В публичном доме висят расценки: ебаться стоит 10 долларов, смотреть,
как ебутся, стоит 20 долларов, а смотреть на тех, кто смотрит, как ебут-
ся, стоит 50 долларов.
   * * *
   Пожар в публичном доме.
   - Вы знаете, был такой пожар!.. Такой пожар!..  Хаимович  выскочил  в
одном презервативе!
   * * *
   Пожар в публичном доме. Раздаются крики: "Веды! Воды!"
   Открывается дверь одного номера, выглядывает мужик и кричит:
   - А в 12-й номер пива.
   * * *
   В школе маленького Рабиновича спрашивают:
   - Где работает твой отец?
   - В публичном доме.
   - Что ты такое говоришь?!
   - Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: "Опять иду в  этот  пуб-
личный дом. А мама ему: "И хоть бы эти бляди хорошо платили!"
   * * *
   Заходит русский турист в Париже  в  публичный  дом.  Заказывает  себе
проститутку. Идет с ней в номер. Вдруг раздается крик проститутки:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Бандерша отправляет клиента к более дорогой и квалифицированной прос-
титутке. Через некоторое время она слышит:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Клиента отправляют к  еще  более  квалифицированной  проститутке.  Та
опять кричит:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Тогда бандерша отправляет русского клиента к самой  дорогой  и  самой
квалифицированной проститутке. И вдруг  эта  проститутка  тоже  начинает
кричать:
   - Мадам! Как хочет русский, я не могу!
   Бандерша вбегает в комнату:
   - Как хочет русский?
   - Даром!
   * * *
   В старые добрые застойные времена один ответственный работник приехал
по служебным делам в Париж, поселился в роскошном отеле.
   Где-то в полночь заходит молодой человек и спрашивает приезжего, нуж-
на ли ему женщина.
   - Конечно, нет, я ведь советский гражданин!
   Проходит некоторое время, опять его беспокоят.
   - Может быть, вы хотите молоденькую девочку?
   - Как вам не стыдно! Я вам сказал, что я советский гражданин,  комму-
нист, вон отсюда!
   - Может быть, мсье хочет мальчика?
   - Безобразие! Я требую советского консула!
   - Можно. Но это будет очень дорого стоить.
   * * *
   В Америке, в этой стране чудес, один мультимиллионер в одно  прекрас-
ное утро узнает, что он разорился. Остались у него последние десять дол-
ларов. И решил он напоследок сходить с ними в публичный дом. Нашел он на
окраине Нью-Йорка самый дешевый публичный дом. Встречает его совсем  еще
не старая бандерша.
   Он ей рассказывает о своей беде и просит ему дать проститутку,  какую
подешевле.
   Та говорит:
   - У нас только есть вот негритянка за 15 долларов.
   - Да нет, вы знаете, у меня есть только 10.
   Женщина сжалилась и предложила за эти деньги ему себя. Провели они  в
упоении безумную ночь. А на следующий день произошло чудо. Этому челове-
ку крупно повезло на бирже, и он опять вернул себе все  свое  богатство.
Прошло двадцать лет, и он в своем  "роллс-ройсе"  случайно  оказался  на
этой улочке, вспомнил ту прекрасную  ночь,  остановил  машину,  заходит.
Встречает его та же самая бандерша, только уже достаточно состарившаяся.
   - Милый, родной! Я так и знала, что когда-нибудь ты про  меня  вспом-
нишь. Хочешь, я тебя познакомлю с твоим сыном?
   - Конечно, хочу.
   Бандерша кричит:
   - Боб, иди скорей сюда!
   Выходит здоровенный детина.
   - Боб, познакомься: это твой папа.
   - Как?! Этот старый еврей - мой отец?! - возмущенно  говорит  велико-
возрастный ребенок.
   Отец не выдержал:
   - Скажи спасибо, что у меня не хватило пяти долларов, а то был бы  ты
негр!
   * * *
   В Париже забастовал самый роскошный,  самый  фешенебельный  публичный
дом.
   Спрашивают у хозяина публичного дома:
   - Почему они у тебя бастуют? Ты что, их плохо кормишь?
   - Да нет, они у меня питаются в лучших парижских ресторанах.
   - Может быть, ты их плохо одеваешь?
   - Да нет, вы что! Они у меня одеваются у лучших парижских портных.
   - Так чего же они у тебя бастуют?
   Тот развел руками:
   - Бляди!..
   ПУГАЧЕВА Алла Борисовна
   В начале 70-х годов был такой анекдот:
   В 2000-м году выпушен новый энциклопедический словарь, в котором  на-
писано:
   "БРЕЖНЕВ - мелкий политический деятель времен Аллы Пугачевой".
 
   ПУСТЫНЯ
 
   В пустыне Сахара начали проводить эксперимент по строительству социа-
лизма.
   Тут же начались грузности с песком.
   * * *
   Идет по пустыне умирающий от жажды путник. Идет  и  мечтает,  как  бы
утолить свою жажду. Вдруг видит: стоит мужчина и продает галстуки.
   - Почем галстук!
   - Да какой галстук! Мне бы хоть глоток воды...
   И пошел дальше. Идет, идет и вдруг видит оазис. Ресторан.  Радостный,
он подбегает к ресторану и на дверях видит надпись: "Без  галстука  вход
воспрещен".
   * * *
   Бежит собака по пустыне. Вся мокрая, язык почти по земле волочит.
   - Если через десять минут не будет дерева, обоссусь!
   * * *
   Идет жаждущий влаги путник по пустыне. Вдруг ему на пути  встречается
еврей, продающий газированную воду.
   - Еврей? В пустыне?.. Нет, это мираж!
   И пошел дальше.
   ПУТАНА - самая популярная профессия у школьниц.
   С другом мы пошли к путанам.
   Там сказали: "От винта!" - нам:
   "За бумажные рубли
   Вы бы жен своих могли..."
   И. Иртеньев
   * * *
   Идет собрание производственного коллектива. Обсуждают поведение одной
молодой работницы.
   - Как же так? Вы комсомолка, из хорошей семьи. И работник вы  велико-
лепный, зарабатываете неплохо. Расскажите нам, как  же  так  получилось,
что вы стали валютной проституткой.
   - Ну повезло мне! Понимаете?! По-вез-ло!
 
   ПУТЕВОДИТЕЛЬ
 
   Ходит по Москве молоденькая деревенская девчушка. Подходит  к  одному
мужчине.
   - Дяденька! Вы не скажете, где здесь ближайший универмаг?
   - Знаешь, доченька, я живу в соседнем доме, а у меня дома есть  путе-
водитель. Давай зайдем но мне и посмотрим...
   - Да ну вас всех! Меня сегодня четыре раза уже выебли по этому  путе-
водителю!
 
   ПЯТИЛЕТКА - пятилетний план.
 
   Первый пятилетний план был принят на XVI съезде партии  в  1929  году
"Уолл-Сгрит джорнэл" писала: "Если считать Советский Союз  плановым  об-
ществом, то возникает подозрение, что планированием там  занимаются  ши-
зофреники".
   * * *
   "Я планов наших люблю громадье..."
   Маяковский
   * * *
   Вставай, Ленин,
   Вставай, дедка,
   Заебла нас
   Пятилетка.
   Частушка
   * * *
   Жопа гола, лапти в клетку,
   Выполняем пятилетку.
   Частушка
   * * * Спрашивают рабочего:
   - Что вы будете делать, если останется три дня до конца света?
   - Выполним пятилетку за оставшиеся три дня!
   * * *
   Волю свою зажми в узду,
   Работай - не охай, не ахай.
   Выполнил план - посылай всех в пизду,
   Не выполнил - на хуй.
   Фольклор
   * * * В тюремную камеру вталкивают священника.
   - А тебя-то за что?
   - Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил.
 
   РАБИНОВИЧ
 
   Один мужчина жалуется своему другу:
   - Не знаю, что и делать. Каждый день к моей жене  приходит  Рабинович
обедать.
   - Я не понимаю, чего ты волнуешься? Ведь он приходит обедать днем,  а
не ночью.
   - Ты не знаешь Рабиновича: он может переночевать и днем.
   * * *
   Двое мужчин стоят на улице и разговаривают. Вдалеке показался Рабино-
вич.
   - Ты слышал, как гудит Рабинович?
   Подходит Рабинович.
   - Рабинович, когда ты имел последний раз женщину?
   - УУУ!
   * * *
   Приходит Рабинович к раввину.
   - Хочу жениться, ребе.
   - Ну так женись.
   - Так ведь она же совсем слепая.
   - Так ведь это же хорошо: ты придешь домой пьяный - она и не заметит.
   - Это верно - но она ведь еще и глухая.
   - Ты не понимаешь своего счастья: ругайся сколько хочешь - она  и  не
услышит.
   - Тоже верно, но она к тому же и немая.
   - А что может быть лучше молчаливой жены?
   - Ребе, но ведь она же еще и горбатая!
   - Ну, ты, Рабинович, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков!
 
   РАВВИН
 
   Приходят к раввину муж с женой:
   - Ребе! Мы хотим развестись, а у нас ребенок. Посоветуй нам, как  его
поделить.
   Ребе говорит:
   - А куда вам спешить? Подождите год, сделайте еще одного  ребенка,  и
потом их легко поделите.
   Муж допытывается:
   - Ребе! А вдруг у нас родится двойня?!
   Жена:
   - Да ладно уж, пошли, специалист...
   * * *
   В одном местечке поспорили два еврея. Спорят-спорят: Хаим свое  дока-
зывает, Мойша свое доказывает, а к общему согласию прийти не могут. Пош-
ли к раввину:
   - Ребе, рассуди, кто из нас прав!
   - Ну, говори, Хаим!
   Хаим стал объяснять, кричать, доказывать, размахивает руками, наконец
его ребе остановил:
   - Все ясно, Хаим. Ты прав. Теперь ты, Мойша, говори.
   Мойша стал что-то объяснять, так же размахивать руками, долго орет...
   - Все, Мойша, хватит. Ты тоже прав.
   Рядом стоит маленький мальчик Беня.
   - Ребе, как же так? Хаим говорил одно, ты говоришь: "Хаим, ты  прав",
Мойша говорит совсем другое, и ты тоже говоришь: тойша, ты  прав".  Ведь
такого не может быть!
   - И ты, Беня, прав.
   * * *
   В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик -  моло-
дой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
   - Сударь, вы не скажете, который час?
   Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подходит к Харькову Оба пассажира готовятся к выходу Раввин  смот-
рит на свои часы и говорит:
   - Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас  поло-
вина девятого.
   - Что же вы вчера промолчали?
   - Видите ли, если бы я вчера вам ответил, вы бы меня спросили, куда я
еду Я ответил бы, что в  Харьков.  Вы  бы  сказали,  что  тоже  едете  в
Харьков. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек,  пригласил
бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка  соблазнили,
и вам пришлось бы на ней жениться.
   - Ну, и что же из этого?
   - Так я подумал: а на хуя мне зять без часов?
   * * *
   Один ребе решил жениться. Он остриг пейсы, купил  новый  лапсердак  и
отправился к невесте. Когда он переходил улицу, его задавил автобус.
   Ребе попал в рай и спрашивает Бога:
   - Как же так? Всю жизнь я молился, не грешил. Тебя почитал...
   Бог посмотрел на него и говорит:
   - О, так это был ты? Извини, не узнал...
   * * *
   К раввину явился молодой человек и спросил, что нужно  делать,  чтобы
стать великим ученым.
   - Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен тер-
петь голод, холод и нищету. И так до сорока лет.
   - Ну а потом?
   - А потом ты привыкнешь.
   * * *
   Один еврей купил двадцать штук цыплят, пришел к раввину:
   - Ребе! Я вот купил двадцать цыплят. Посоветуй, что делать, чтобы они
у меня не подохли.
   - Я тебе дам хороший совет: нарисуй на земле квадрат и  посади  их  в
этот квадрат...
   Проходит некоторое время. Этот еврей приходит опять к раввину:
   - Ребе, у меня такое горе: пять цыплят подохли.
   - Знаешь, Хаим, послушай мой совет: нарисуй на земле  круг  и  посади
цыплят в этот круг.
   Проходит некоторое время.
   - Ребе, что ты наделал?! У меня еще пять цыплят подохли.
   - Ты знаешь, Хаим, нарисуй на земле ромб и посади оставшихся цыплят в
этот ромб.
   Через несколько дней несчастный еврей опять приходит к раввину:
   - Ребе, у меня опять цыплята подохли! Остались последние пять цыплят.
Что делать, ребе?
   - Я тебе дам замечательный совет: нарисуй на  земле  прямоугольник  и
посади оставшихся цыплят...
   Через пару дней еврей, весь в слезах, приходит к раввину:
   - Ребе, у меня последние цыплята подохли...
   - Как жаль! А у меня еще столько было вариантов!
   * * *
   - Ребе! Мой сын повредился в уме!
   - А что с ним такое?
   - Вхожу в его комнату, а там - на тарелке ветчина, а в постели  хрис-
тианская девушка!
   - Ну так что же здесь страшного? Вот если бы ветчина лежала в  посте-
ли, а девушка - на тарелке...
   * * *
   В одном доме встретились два великих раввина. За весь  вечер  они  не
обменялись друг с другом ни словом. Провожая одного из них, хозяин спра-
шивает о причине столь удивившего его молчания.
   - Видите ли, я великий раввин, и он великий раввин. Он знает все, и я
знаю все. Так о чем же нам друг с другом говорить?!
   * * *
   - Ребе, сколько это еще брег продолжаться?! Мы уже не в состоянии вы-
держать!
   - Не дай Бог, чтобы это продолжалось столько, сколько вы в  состоянии
выдержать!
   РАДЕК Карл Бернгардович (1885-1939) -  деятель  международного  соци-
ал-демократического движения, в 1919-1924 гг. - член ЦК РКП(б).
   Почему-то многие считают, что главным автором анекдотов  в  то  время
являлся Радек.
   Сталин спрашивает Радека:
   - Это вы сочиняете анекдоты?
   - Да, я.
   - Расскажите какой-нибудь коротенький.
   - Сталин - генсек.
   * * *
   Во второй половине двадцатых годов Ворошилов обвинил  Радека  в  том,
что он плетется в хвосте у Льва Троцкого. Радек ответил  такой  эпиграм-
мой:
   Ах, Клим, пустая голова,
   Навозом доверху завалена!
   Не лучше ль быть хвостом у Льва,
   Чем задницей у Сталина?
   * * *
   Как-то Радек сказал, что он за две недели из любого  фашиста  сделает
коммуниста, а Геббельс ответил, что он за неделю сделает обратное.
   * * *
   Как-то Сталин, беседуя с Радеком, сказал:
   - То, что ты сочиняешь анекдоты, это прекрасно. Но не надо в них  так
остро высмеивать меня. Я ведь все-таки вождь.
   - А вот это уже не мой анекдот.
   * * *
   Карл Радек говорил: "Моисей вывел евреев из Египта, а Сталин - из По-
литбюро".
   * * *
   Однажды Радек провожал  некоего  посла,  возвращавшегося  на  родину.
Отъезжающие и провожающие оживленно беседовали на  перроне  Белорусского
вокзала, но, когда прозвучал гудок паровоза, извещающий, что  до  отхода
поезда осталось пять минут, как и всегда бывает в таких случаях,  насту-
пило тягостное и неловкое молчание... Пытаясь разрядить обстановку,  по-
сол обратился к Радеку:
   - Господин Радек! Не порадуете ли вы  нас  на  прощание  каким-нибудь
свежим анекдотом?
   - Охотно! - сказал Радек. - Например, знаете  ли  вы,  какая  разница
между моей и вашей женой?
   - Нет! - ответил посол и замер в ожидании остроумного ответа.
   В этот момент поезд тронулся и стал медленно набирать скорость.
   И тогда Радек, прощально маша рукой, медленно, почти по складам, про-
изнес:
   - А я - знаю...
   * * *
   На пороге небытия, в безысходно трагической ситуации. Карл Радек соз-
дал свой последний анекдот, анекдот для истории.  На  скамье  подсудимых
Радек признался, что он и другие подсудимые лживыми показаниями, запира-
тельствами и обманами мучили самоотверженных следователей НКВД, этих ис-
полнителей воли партии, защитников народа от его врагов, чутких и гуман-
ных друзей арестованных.
 
   РАЗВОД
 
   - Какая наиболее частая причина разводов?
   - Когда жена разводит ногами, а муж - руками.
   * * *
   - Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
   - Гражданин судья, я не могу с ним жить. Он все время хочет: днем  он
хочет, утром он хочет, вечером он хочет, ночью по нескольку раз  он  хо-
чет... Я не могу так с ним больше жить.
   Судья:
   - Гражданин Иванов, вы слышите, что ваша жена говорит?
   - А что я могу сказать, гражданин судья? Я и сейчас хочу...
   * * *
   - Гражданка Иванова, почему вы подали на развод?
   Встает молодая здоровая женщина.
   - Товарищ судья, как я могу с ним жить, если он меня совсем не ебет?
   Судья:
   - Гражданин Иванов, что вы можете сказать в свое оправдание?
   Встает изможденный тощий мужичонка.
   - Товарищ судья, вы бы мне налили тарелочку щец, я бы весь зал перее-
бал...
   * * *
   Слушается дело о разводе. Судья спрашивает мужа:
   - Что заставило вас подать заявление на развод?
   - А дело было так, товарищ судья. Мне на работе предоставили туристи-
ческую путевку в Болгарию на двоих. Я обрадовался и тут же позвонил  до-
мой жене, ну и спрашиваю, хочет ли она поехать на море.
   - А она?
   - А эта блядь воскликнула: "С удовольствием! А кто это говорит?"
   * * *
   Когда-то в Москве жил великий кудесник Вольф  Мессинг.  Он  буквально
творил чудеса: угадывал мысли людей, и про него даже рассказывали,  что,
когда его вызвал к себе Сталин, он прошел в Кремль, предъявляя  на  всех
постах не пропуск, а чистый лист бумаги.
   И вот едет как-то Вольф Мессинг из Москвы в Ленинград. Едет  усталый,
прямо с концерта, который прошел, как всегда, блестяще... Поезд "Красная
стрела", вагон СВ, купе на двоих. Напротив Мессинга - солидный пассажир.
Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
   - Вы случайно не Мессинг?
   - Случайно Мессинг
   - Слушайте, вы действительно угадываете мысли других людей?
   - Да.
   - А не могли бы вы сказать, о чем я сейчас думаю?
   - Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще, мне сейчас
нужно отдыхать, а не работать.
   - Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
   - Пятьдесят рублей.
   - Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих  воп-
роса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
   Мессинг подумал и согласился.
   - Так, мой первый вопрос: куда я еду?
   - В Ленинград.
   - Поразительно точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй
вопрос: зачем я еду?
   Мессинг напрягся и сказал:
   - Разводиться!
   - Фантастика! - воскликнул попутчик. Вытащил из бумажника сто  рублей
и отдал их Мессингу.
   - Но мы договаривались о пятидесяти!
   - Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею.  (Кстати
говоря, эту историю любит рассказывать режиссер Марк Розовский).
   * * *
   Гражданка Иванова подала в суд заявление на развод. Она  м