"В
данный момент я занимаюсь перетрахиванием (в смысле "перетряхиванием"  -
А.О.) кабинета министров".
   А вот и два анекдота про него:
   Прогуливаются Клинтон, Ельцин и Лукашенко, и вдруг  является  им  сам
Господь Бог и молвит:
   - Президенты! Передайте своим народам, что завтра - конец света!
   Клинтон в обращении к нации:
   "Уважаемые дамы и господа, вынужден сообщить вам две важные  новости.
Одну - хорошую и одну - плохую.
   Хорошая: Господь Бог существует!
   Плохая: завтра - светопреставление."
   Ельцин:
   "Соотечественники! С прискорбием объявляю вам две плохих новости.
   Первая: Господь Бог все-таки существует.
   Вторая: завтра всем э-э-э... пиздец... понимаешь".
   Лукашенко:
   "Уважаемые товарышчы! У меня есть две новости, и обе очень хорошие.
   Первая: Господь Бог лично признал меня Президентом.
   Вторая: править я буду аж до самого конца света..."
   * * *
   Та же ситуация. На прогулке встречается трем президентам сам  Христос
и говорит:
   - Хотите, я каждому из вас скажу, в чем ваше счастье?
   Те, конечно же, согласились.
   Клинтону:
   - Твое счастье в том, что ты избран на второй срок, у тебя прекрасная
семья, замечательная страна и счастливый народ.
   Ельцину:
   - Твое счастье в том, что ты успешно перенес столь сложную  операцию,
встал на ноги и продолжаешь руководить одной из мощнейших держав.
   Пауза.
   - А в чем мое шчасте, товарищ Христос? - не выдерживает Лукашенко.
   - А твое "шчасте", сучара, в том, что у меня ноги и руки прибиты...
   Кстати, сигареты "L&M", столь популярные в  народе,  у  нас  называют
"президентскими" из-за аббревиатуры: "Лука (L) Мудищев (М)".
   С уважением, Александр, журналист.
 
   БЕРЕМЕННОСТЬ, РОДЫ, РОДИЛЬНЫЙ ДОМ
 
   Входит в вагон метро молодая женщина. Все места заняты.
   - Уступите, пожалуйста, место беременной женщине.
   Один из мужчин встал и уступил место.
   - Девушка, - обращается к ней один из пассажиров, - а какой же у  вас
срок?
   Женщина взглянула на часы:
   - Сорок минут... но я так устала...
   * * *
   Мать говорит своей незамужней беременной дочери:
   - Да не волнуйся ты так. Может, это вовсе и не твой.
   * * *
   Беременная женщина бузит ночью мужа, вся перепуганная, трясется.  Муж
взволнованно спрашивает: "В чем дело?"
   - Мне приснился кошмарный сон. Мне вдруг  приснилось,  что  я  родила
негра с двумя головами.
   - Да спи, глупенькая, успокойся.
   Подходит время рожать. Муж отвозит жену в роддом, а  через  некоторое
время приезжает за любимой женой и долгожданным ребенком. Выходит врач и
обращается к мужу:
   - Вы только пожалуйста, не волнуйтесь, такое бывает, но еще ни о  чем
не говорит. Я хочу вам сказать, что у вас родился сын-негр...
   - Что, с двумя головами? - в ужасе спрашивает молодой отец.
   - Да нет, ну что вы, конечно, с одной.
   - А, ну тогда слава богу!
   * * *
   Приходит мужчина к врачу.
   - Доктор, помогите мне, пожалуйста, у нас в семье  большая  трагедия:
вот уже несколько лет мы живем с женой, а она никак не забеременеет.
   - Так вы зайдите ко мне вместе с женой.
   Пришел муж с женой к врачу, врач ему и говорит:
   - Вы зря волнуетесь. У вашей жены все в полном порядке. Просто у  нее
определенный стереотип: для того, чтобы она забеременела, ее нужно  вые-
бать с элементом внезапности, неожиданности... Ну вот,  например,  будет
она стирать, а вы сзади подойдите и...
   Прошло полгода. Встречаются на улице врач и его пациент.
   - Ну, как ваши дела, больной?
   - Ой, доктор, все просто великолепно! Жена как-то  уронила  вилку  на
пол, наклонилась, чтобы ее поднять, ну, я в это время и не растерялся...
Так что вот уже она на шестом месяце беременности.
   Врач говорит:
   - Ну вот, видите, как все прекрасно!
   - да, доктор, прекрасно-то прекрасно, вот только нас  теперь  в  этот
ресторан не пускают, а мы к нему так привыкли...
   * * *
   Пришли женщины к Богу с жалобами:
   - Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают  мужчины!  Неспра-
ведливо.
   - Хорошо! - сказал Бог. - Отныне мучиться при родах будут отцы  ваших
детей.
   Муж звонит в роддом:
   - Ну как?
   - Пока ничего, - отвечает врач, - трудные  роды.  А  как  ваше  само-
чувствие?
   Через час новый звонок.
   - Доктор! Ребенок еще не родился?
   - Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуете?
   - Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопи-
те "скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не при-
едут!
   * * *
   Аббат на смертном одре обращается к сыну:
   - Я тебе хочу раскрыть страшную тайну  твоего  рождения.  Я  тебе  не
отец, я тебе мать. Отец твой - архиепископ Кентерберийский.
   Рассказал В. Владин.
   * * *
   "Милый, у нас будет ребенок. Я обо всем договорилась".
   Я Брайнин
   Сцены под окнами родильного дома.
   - Рост, рост какой?
   - 51 сантиметр.
   - Какой вес?.. Какой вес?..
   - 3. 400!
   - На кого похож?.. Похож на кого, я спрашиваю?..
   - Ты его не знаешь...
   * * *
   Приходит в роддом молодой папа.
   - Скажите, кого родила моя жена?
   - Девочку.
   - Как? Разве вам не звонили из обкома?
   - Ой, извините, тоща мальчика!
   * * *
   В Москве открыли экспериментальный роддом. Каждому новорожденному ев-
рейской национальности ставят на попке "знак качества". Они же  на  экс-
порт!
   * * *
   Приехал папа забирать из роддома жену с ребенком. Выносят ребенка,  а
он рыжий. Папаша, конечно, удивлен и несколько возмущен. Врач ему  гово-
рит:
   - Смотри, что ты своим ржавым хуем сделал!
   * * *
   - Нана! Родила?
   - Родила...
   - Кого, мальчика?
   - Нет...
   - А кого?!!
   * * *
   Когда математика Л. Шоломова спросили: "Лева,  у  тебя  кто  родился:
мальчик или девочка?" Шоломов мучительно поморщил лоб, подумал и  неуве-
ренно сказал: "Ну, что-то вроде этого."
   Прислал читатель из Москвы Дмитрий Александрович Поспелов
   * * *
   У кинолога родилась тройня. Приходит счастливый отец в родильный дом.
Выносят ему троих малышей. Он долго ходит вокруг них: от одного к друго-
му, от другого к третьему, от третьего опять к первому...
   - Вы знаете, я все-таки оставлю себе вот этого!
 
   БЕРИЯ Лаврентий Павлович
 
   Цветок душистых прерий
   Лаврентий Палыч Берий.
   Родился в 1899 году. С 1938 года до 1953 года стоял во главе  органов
внутренних дел и государственной безопасности. Все  годы  был  одним  из
ближайших соратников Сталина. Во время войны  занимал  пост  заместителя
председателя Государственного комитета обороны. В послевоенные годы, ду-
маю, по своей значимости вторая после Сталина фигура в стране. Жил  Лав-
рентий Павлович в солидном особняке за  массивным  каменным  забором  на
улице Качалова.
   Помню, в начале 50-х годов гулял по Москве (а я это  дело  очень  лю-
бил), приглянулась одна девочка, решил во что бы то  ни  стало  познако-
миться (а это дело - знакомиться с девчонками - я любил еще больше). Бы-
ло мне лет 15-16. Выглядел я гораздо старше своих лет. Я и  так  и  этак
пытался с этой девушкой заговорить, но она была неприступна, всем  своим
видом меня игнорировала, короче говоря, все время молчала. Но все-таки я
ее в конце концов "уговорил", мы какое-то время  с  ней  встречались,  и
как-то при очередной встрече я спросил, почему же она так долго  отказы-
валась со мной заговорить. Услышал я следующее: "Я думала, что ты из то-
го дома, где живет Берия, я боялась, потому что очень часто  пристают  к
молодым девчонкам люди из этого дома." Приставал я к ней именно на улице
Качалова, на той самой улице, где неподалеку друг от друга жили эта дев-
чушка и Лаврентий Павлович Берия.
   * * *
   Берия курировал всю атомную промышленность страны. И вот  как-то  ему
притянулась молодая сотрудница академика Курчатова. Он ее  довольно-таки
долго домогался, но, как вспоминает сама эта женщина, вполне  корректно.
Был очень мил, любезен, остроумен и вел себя с ней как "настоящий мужчи-
на". Как-то во время одного из посещений всесильным  куратором  атомного
центра Курчатов попытался оградить эту женщину от бериевских ухаживаний.
   - Послушай, а эта женщина имеет к тебе какое-то отношение? Это что  -
твоя женщина?
   Курчатов смутился, но подтвердил предположения своего конкурента.
   - Забирай! Мне - чужого не надо.
   Вот что значит благородство по-бериевски.
   * * *
   Человек увидел в аду Берию, стоящего по колени в крови.
   - Почему ты стоишь в крови только по колени?
   - Потому что я стою на плечах товарища Сталина.
   * * *
   И вот в одно прекрасное утро 1953 года все население нашей необъятной
Родины, проснувшись, узнало из газет, что этот выдающийся  государствен-
ный деятель, один из руководителей партии и государства, член  Политбюро
ЦК КПСС, член Президиума  Верховного  Совета  СССР,  первый  заместитель
Председателя Совета Министров СССР, маршал  Советского  Союза,  оказался
врагом народа, агентом английской  разведки,  разложившимся  сексуальным
маньяком и еще бог знает кем. Берия был расстрелян  якобы  по  приговору
Специального судебного присутствия Верховного Совета  СССР.  24  декабря
1953 года об этом было сообщено во всех газетах, в том числе и на второй
странице "Литературной газеты", а на первой была помещена  статья  Лидии
Корнеевны Чуковской "О чувстве жизненной правды". Это  дало  А.  Раскину
повод для остроумного четверостишия:
   Не день сегодня, а феерия,
   Ликует публика московская:
   Открылся ГУМ, накрылся Берия
   И напечатана Чуиовская.
   А. Раскин. 1953.
   Думаю, что с Лаврентием Павловичем все было гораздо  сложнее.  Безус-
ловно, это был выдающийся бандит в истории нашей страны,  но  не  более,
чем все остальные бандиты, стоявшие на верхотуре иерархической  лестницы
на протяжении всех времен, начиная с 17-го года.  Интересная  закономер-
ность: при жизни Ленина все стоявшие во главе органов ВЧК-НКВДКГВ  оста-
лись "честными" бойцами партии. Как только Ленин умирает, так Ежов, Яго-
да, Берия, Абакумов оказываются врагами народа и физически уничтожаются.
Умирает Сталин - и опять все главари КГБ умирают своей смертью или  ста-
новятся персональными пенсионерами. Берия - бандит, да еще какой! Но  по
каким-то параметрам этот человек был намного выше своих друзей  по  пар-
тии. Есть много свидетельств, что он собственноручно  убил  Сталина.  Он
первый назвал Сталина тираном, и не в 56-м году, как Хрущев, а  в  53-м.
Тогда же Берия предложил объединить две Германии. Третьего  апреля  1953
года на заседании Президиума ЦК КПСС  Берия  лично  внес  предложение  о
прекращении "дела врачей" освобождении невиновных, привлечении к  ответу
фальсификаторов. Берия провел массовую амнистию, выпустил из тюрем быто-
виков, всех женщин, имеющих детей. И как это ни странно, но до  сих  пор
не опубликована стенограмма июльского 1953 года Пленума ЦК. Я никоим об-
разом не обеляю этого изверга, на совести которого миллионы  жизней  не-
винных людей, но я просто думаю, что все всегда гораздо сложнее, чем ка-
жется и чем то, что нам, грешным, преподает пропаганда явная  и  тайная.
Богу Богово, а кесарю - кесарево.
   Ну ладно. Как говорится в моем любимом тосте: "Выпьем за нас с вами и
за хуй с ними".
   Как товарищ Берия
   Вышел из доверия.
   И решили на суде
   Оторвать ему муде.
   * * *
   Авиаконструктор Яковлев вспоминает анекдот, рассказанный  ему  Ждано-
вым. У Сталина пропала его любимая трубка. Ему говорят:  "Возьмите  дру-
гую, ведь у вас их вон сколько!"
   - Да ведь эта любимая. Я бы очень хотел ее найти.
   Берия постарался: через два дня нашлось более десятка воров и  каждый
признался, что трубку украл именно он. А через день Сталин нашел трубку,
которая завалилась за диван. И как пишет Яковлев, "Жданов весело смеялся
этому страшному анекдоту".
   * * *
   Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
   - Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу  в  комму-
нальной квартире, условия жуткие.
   - Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего  гения,  мы
все эти вопросы решим в два счета.
   Снимает трубку.
   - Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что
же это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и  думайте  не  очень
долго...
   Кладет и заново снимает трубку.
   - Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума  сошли?  Как  это
так? Пушкина - и не принимаете в Союз  писателей.  Немедленно  исправьте
эту ошибку.
   - Ну вот, - обращается он к великому посетителю.  -  Все  в  порядке,
идите спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы  вас  в
обиду не дадим никому и никогда.
   - Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
   Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
   - Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.
   * * *
   Сталин беседует с Горьким.
   - Алексей Максимович, вот вы написали роман "Мать", а почему  бы  вам
не написать роман "Отец"?
   - Дело в том, Иосиф Виссарионович, сейчас уже время не то, политичес-
кая ситуация в стране не та...
   - А вы попробуйте, Алексей Максимович. Попытка - не пытка. Ведь прав-
да, Лаврентий Павлович.
   * * *
   Цветет в Тбилиси алыча
   Не для Лаврентий Палыча,
   А для Климент Ефремыча
   И Вячеслав Михалыча.
   БЕШЕНСТВО МАТКИ - по-моему, это есть состояние нормальной,  здоровой,
незакомплексованной женщины.
   Приходит пьяный муж домой. Жена на него набросилась.
   - Опять нажрался! Целыми днями все жрешь, да жрешь. Ну хоть бы раз  в
месяц меня выебал.
   Пьяный муж обалдел от такой наглости.
   - Ты что - совсем ебнулась? Раз в месяц?! У  тебя,  что  -  бешенство
матки?!
   * * *
   Встречаются два приятеля-грузика.
   - Геиацвале, дорогой! У меня такое несчастье! Жена заболела.
   - Дорогой! Что случилось?
   - У нее бешенство матки.
   - А что это такое?
   - Пизда - знаешь?
   - Конечно, знаю!
   - С ума сошел!
 
   БЗДЕТЬ - "выпускать газ без звука из тела."
 
   В. Даль
   В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается,  терпит  из
последних сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела. И вот на экра-
не с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот  гро-
хот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливцу наклоняется сосед  и  тихо-
нечко на ухо спрашивает:
   - Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в двух последних  ва-
гонах говно везли?
   * * *
   Заклинался медведь
   В берлоге не бздеть.
   Пословица
   * * *
   В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь.  Победила  лошадь
англичанина. Владелец верхом на ней должен получить приз из рук  короля.
И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь  издала  неп-
ристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и сры-
вающимся голосом произнес: "Простите, Ваше величество"
   - Вы знаете, - сказал король, - если бы вы не извинились,  я  мог  бы
подумать, что это сделала лошадь.
   Второе значение этого слова: бояться, трусить, быть  бздительным  (не
бдительным, а именно: бздительным).
   "Лучше перебздеть, чем вздобздеть."
   Пословица
   * * *
   Загадка.
   Что самое главное в танке? Один скажет, что гусеницы, другой  скажет:
пушка, третий - броня и т.д.
   Так вот: самое главное в танке - не бздеть.
   * * *
   Как-то в переполненном автобусе несчастного интеллигента сильно  сда-
вили, и он перднул.
   - Извините, пожалуйста! Нервы, блядь, ни в пизду!
   Любимый анекдот В. Впадина
 
   БИЗНЕС
 
   Бизнес по-русски: спиздить ящик водки, по дешевке продать,  а  деньги
пропить.
   * * * *
   Бизнес современный. Встречаются два приятеля:
   - Тебе нужен вагон мармелада?
   - Вообще нужен. А за сколько?
   - За двадцать тысяч.
   - Ну, хорошо. Договорились.
   И пошли. Один пошел искать, где можно спиздить двадцать тысяч, другой
пошел искать, где можно спиздить вагон мармелада.
   * * *
   Еврейский бизнес - покупать яйца по десять рублей десяток, варить  их
и продавать по десять рублей десяток. Спрашивают еврея:
   - А что ты с этого имеешь?
   - Ну, во-первых, бульон, а во-вторых, все при деле.
   * * *
   Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по  банкам  пепел  из
крематория и продавал его на острова дикарям  с  этикеткой  "Растворимые
жареные люди".
   * * *
   - Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
   - Да, но только чтобы мама не узнала.
   * * *
   На берегу речки сидит мартышка и полощет  кожуру  от  банана.  Плывет
крокодил.
   - Ты что это здесь делаешь?
   - Дай рубль, скажу.
   Крокодилу стало очень любопытно, ну и дал он мартышке рубль.
   - Полощу кожуру от банана.
   - Дура ты, блядь.
   И уплыл. Мартышка ему вслед.
   - Дура не дура, а свою двадцатку в день имею.
   * * *
   Сидит напротив банка еврей и торгует мороженым. Подходит  знакомый  и
просит рубль взаймы.
   - С удовольствием дал бы, но не могу.
   - Почему же?
   - У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а  банк  не
торгует мороженым.
   Жванецкий рассказывал:
   - Иду по одесскому Привозу. Продают семечки. У одной бабки - 10 копе-
ек, у другой - 10 копеек, у третьей, у четвертой. Смотрю, сидит бабка  и
продает семечки по 20 копеек за стакан.  Я  спрашиваю:  Почему  это  вы,
гражданочка, продаете семечки по 20 копеек, а другие по 10?"
   - Ты что, не понимаешь, что 20 копеек - это больше, чем 10?
   * * *
   "Заповедь бизнесмена". Семь раз отмерь, один раз отрежь, а  остальные
шесть частей пусти в оборот.
   * * *
   В Одессе на Дерибасовской сидят рядом двое нищих. Возле  одного  таб-
личка "еврей", а возле другого - "араб". Прохожие кидают деньги "арабу",
а мимо "еврея" проходят. Наконец один подходит к "еврею" и говорит:
   - Зачем ты возле себя поставил эту табличку? Ты же ведь только  народ
нервируешь.
   - Хаим! Ты посмотри на этого поца! - говорит "еврей". -  Он  нас  еще
учит, как делать коммерцию.
   * * *
   Едут в одном купе еврей и помещик.
   - Скажи-ка, - спрашивает помещик, - почему вы, евреи, так оборотисты?
   - Потому что мы едим рыбьи головы, в  них  много  фосфора,  а  фосфор
очень полезен для мозгов.
   - Тогда продай мне селедки, которые ты везешь с собой.
   - Не могу, это мой ужин.
   - Даю рубль за штуку.
   - Хорошо. Договорились.
   Купил помещик пять селедок, съел селедочные головы,  а  на  ближайшей
остановке поезда вышел попить пива. Вернувшись в купе, говорит:
   - Какой же я дурак! В буфете селедки продают по 5 копеек, а я у  тебя
купил по рублю!
   - Вот видите, - отвечает еврей, - уже начинает действовать!
   * * *
   Еврей выиграл главный выигрыш в числовой лотерее, поставив  на  число
49. Другой еврей его спрашивает:
   - Как ты додумался поставить на 49?
   - Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал
шесть штук и поставил на 49.
   - Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
   - Вот и ходи без штанов со своей математикой!
 
   БИРЖА
 
   ... и я шепчу, вконец охуевая:
   "Российская, товарно-сырьевая..."
   Вл. Вишневский
 
   БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ
 
   Забытая Богом, людьми и Президентом Ельциным глухая  деревня.  Зимний
вечер. Полуразрушенная изба (если это можно назвать избой).  Сидит  ста-
рушка, голодная и холодная. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина
ГАЗ-69, очень похожая на немецкий "Виллис" времен войны, выскакивает  из
машины немецкий офицер и вбегает в избу.
   - Бабка! Яйки! Куры! Масло!
   Старуха вся трясется, плачет.
   - Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты, что не  ви-
дишь: двор пустой, сама с голоду помираю...
   - Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!
   БЛЯДЬ, блядина, бля, блядище, блядки, блядовать,  блядовитый,  блядо-
ход, блядский, блядство, блядун,  блядунья,  блядь  полосатая,  портовая
блядь, бладюга, бляха, б