стает с кровати, идет на  кухню,  берет  бутылку
шампанского, открыл ее, выстрелил пробкой. Сынишка  поднимает  голову  и
укоризненно говорит матери:
   - Ну что?! Довыебывалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне  заст-
релился!
   * * *
   - Мой папа - кооператор! - хвастается мальчуган в компании  сверстни-
ков, - он меня за сто тысяч рублей купил.
   - А мой - бизнесмен! - заявляет другой. - Он за меня  долларами  пла-
тил.
   - А мой папа бедный! - грустно признается третий. - Он детей сам  де-
лает.
   * * *
   - Мама! У нас на сеновале голые!
   - Не волнуйся, доченька, наверное, какие-нибудь дикие.
   - Тетя, может быть, и дикая, но папа наш.
   * * *
   Приехали в Москву итальянцы.  Ходят  везде  и  постоянно  восхищаются
детьми.
   - Какие же у вас чудесные дети! Чем вы их только делаете?
   - Хуем!
   - Мы так и думали: руками у вас ничего хорошего не получается!
   * * *
   Маленький Жан копает ямку.
   - Зачем ты это делаешь?
   - Буду ебатъ горбатенькую Марию!
   * * *
   Папа с сыном поехали вместе на юг отдыхать. Пока сын  играл  у  воды,
папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с
ними. Папа жутко смутился и начинает оправдываться, что он просто  нака-
чивает тетю, чтобы она не утонула.
   - Да знаю я... В прошлом году маму тоже  накачивали  разные  дяди.  А
когда у одного из них насос сломался, ей пришлось ему продувать...
   * * *
   Папа женился второй раз. Спрашивает своего маленького Вовочку:
   - Как тебе нравится новая мама?
   - Папа, мне кажется, тебя обманули: не такая уж она новая.
   * * *
   - Папа, я четверку принес!
   - Молодец! Поставь в холодильник.
   * * *
   Гуляют во дворе мальчишки, начали хвастаться своими дедушками.
   - А у меня дедушка такой высокий - ну прямо до потолка!
   - А у меня дедушка высотой с целый дом!
   - А у меня дедушка высотой с высотный дом!
   - А у меня дедушка до облаков достает!
   - Вон видишь на небе две звездочки? (Показывает руной на  небо.)  Так
это яйца моего дедушки.
   * * *
   Как-то ехали мы в поезде в Одессу, чтобы отправиться оттуда  в  круиз
по Средиземному морю. Оказался я в одном купе с замечательным композито-
ром и певцом, чудесным человеком Юрием Антоновым. Сидим, пьем водку, за-
кусываем, рассказываем анекдоты. Юрий Антонов выдает блестящий анекдот:
   В еврейской семье какое-то семейное торжество. Пришли гости. Все  си-
дят, выпивают, закусывают чем Бог послал, а Бог им послал все, что  душе
угодно.
   Приходит из школы сынишка, раздевается, садится со  всеми  вместе  за
стол, пододвигает к себе тарелку с икрой и прямо ложкой начинает ее уми-
нать.
   - Фима! Но разве так можно?! Ведь это тебе не гречневая каша!
   Фима спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит:
   - Никакого сравнения!
   * * *
   Дети - цветы жизни! (Правда, кто-то добавил: "На могилах своих  роди-
телей".)
   Дети - наше будущее! Дети - это будущая Россия.
   Гулял я как-то по Арбату, увидел двух очаровательных детишек:  пацана
лет 9 и девчушку лет 12. Они под гармошку, на которой играл парень, пели
чуть ли не весь советский песенный репертуар, на это было  очень  трога-
тельно смотреть. Ясно было, что восторженное умиление толпы для них было
гораздо приятнее, чем те деньги, которые им бросали. А у меня  бессозна-
тельно в голове возникли строчки, которые потом еще долго меня преследо-
вали:
   Спасибо товарищу Ельцину
   За наше счастливое детство.
   "Литературная газета" 31 мая 1996 года информировала читателей, что в
России проживают 1 млн. беспризорников, а около 2 млн.  детей  нигде  не
учатся.
   Спасибо товарищу Ельцину, Гайдару, Бурбулису и иже с ними за то,  что
в нашей стране зато нет ни одного пионера.
   Дети - это такие же люди, как и взрослые, но только еще лучше,  чище,
настолько чище, насколько не испорчены так называемым воспитанием.  Луч-
шее воспитание - отсутствие любого активного, целенаправленного воспита-
ния. Даже великий Достоевский не признавал слова "воспитание". В письмах
писал не "воспитывай", а "веди" Должно быть  единственное  воспитание  -
сама жизнь окружающих людей, образ жизни матери и отца, любовь матери  и
отца к детям. Но как редко мать любит своего ребенка! Гораздо чаще  мать
любит себя в ребенке. Очень часто видишь таких матерей,  которым  так  и
хочется посоветовать завести собаку и через нее заниматься самоутвержде-
нием. "Сидеть! ", "Ко мне! ", "Рядом!" и т.д.
   Как часто для родителей важно, "что люди скажут", "у  всех  дети  как
дети, а вот ты..." И верх родительской мерзости - формула:  "Вот  я  для
тебя то-то и то-то, а ты - то-то и то-то! Да я тебе всю свою жизнь отда-
ла, да я тебя родила", и т.д., и т.п.
   Я убежден: дети никогда ничем не обязаны родителям, и только родители
всю свою жизнь всем обязаны детям.
   Любое наказание детей преступно. Если ребенок в чем-то провинился, то
наказывайте в этом случае себя.
   Только в этом случае дети будут вас  действительно  любить  до  конца
дней ваших. Будьте для них прежде всего  друзьями,  и  тогда  они  будут
всегда видеть в вас своих друзей. В противном случае могут сюсюкаться  с
вами, приспосабливаться к вам, притворяться перед вами, а в  душе  будут
думать, когда же вы помрете и оставите им свою квартиру или машину,  бу-
дут стремиться как можно раньше сбежать из дома, как можно  быстрее  же-
ниться, выйти замуж и продолжать уродовать свою жизнь.  Поверьте  раз  и
навсегда, что ваши дети ничуть не глупее и не хуже, чем вы сами.
   Как же прекрасно ответила пятилетняя Маша Максимчук своей маме, когда
та ей заметила:
   - Слушай, у меня уже нет на тебя никакого терпения!
   - Ничего, зато у тебя есть я!
   * * *
   Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспита-
нием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную бе-
седу.
   - Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?
   - Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками  попробовал  сигарету
"Дымок", и так сразу противно стало...
   Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.
   - Ну, на, Вовочка, закури!
   Вовочка с удовольствием затянулся:
   - Ну, папка, это же совсем другое дело!
   - Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить на-
чал?
   - Да нет, папка! Я тут  попробовал  с  мальчишками  выпить  какого-то
красного вина, а потом два часа блевал.
   Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот
с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.
   - И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут  сказали,
что тебя с девочкой недавно видели.
   - Да ты что, отец! С какой  девочкой?  Машка  сопливая  из  соседнего
подъезда - грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом  два
дня ходил плевался.
   Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.
   - Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйс-
та, обслужи как следует!
   Пишет сыну на бумажке адрес.
   - Вот сходи, а потом придешь расскажешь.
   Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный,  счастли-
вый...
   - Ну, папка, ты даешь!
   - Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться,
то все это у тебя будет.
   * * *
   Едет телега, в ней отец, мать, сын.
   - Пап, почему луна так высоко висит?
   - Да хрен ее знает.
   Едут дальше.
   - Пап, а чего так звезд на небе много?
   - Да хрен их знает.
   - А почему ночью темно?
   - Да хрен его знает.
   Мама вмешивается.
   - Перестань приставать к папке.
   - Да нет, пусть спрашивает. А то где он узнает, как устроен этот пре-
красный мир!?
   * * *
   Играют в песочнице две маленькие девочки. Одна из них хохочет-залива-
ется, а другая ревом ревет. Прохожий удивленно спрашивает одну из них:
   - Ты что так хохочешь?
   - А вы знаете, сейчас дяденька летел с девятого этажа:  ноги  в  одну
сторону, голова в другую, яйца в третью... - рассказывает она ему, а са-
ма все хохочет.
   - Ну а ты чего так громко ревешь?
   - А я... не видела...
   * * *
   Приходит дочка под утро домой. Мать на нее набросилась:
   - Где ты, блядь, всю ночь шаталась?
   - Я, мамочка, вчера до двенадцати ночи была на дискотеке.
   - Так это же только до двенадцати ночи! Я тебя спрашиваю, где ты  всю
ночь шаталась?!
   - Потом мы с Сережей немножко погуляли.
   - Ну а потом?!
   - Потом он меня выебал.
   - Так это же минутное дело, а я тебя спрашиваю,  ще  ты,  блядь,  всю
ночь шаталась?!
   * * *
   - Мамочка, можно я пойду пописаю?
   - А ты уроки сделал?
   * * *
   Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети
очень быстро становятся маленькими родителями.
   Ж. "Вокруг смеха"
   * * *
   И самый гениальный анекдот на тему воспитания детей. В этом  анекдоте
и Макаренко, и Спок, и Сухомлинский, и Ушинский, и все остальные великие
воспитатели:
   Маленький мальчик заглянул случайно в спальню к родителям  и  увидел,
как мама у папы берет хуй в рот.
   - Еб твою мать! И они меня еще учат не ковырять в носу пальцем!..
 
   ДЕФИЦИТ
 
   "То, чего нигде нет, но у всех есть".
   К Мелихан
   В 80-е годы в газету "Правда" пришло письмо от читателей  с  просьбой
дать определение слову "дефицит". Редакция газеты с аналогичным вопросом
обратилась в Институт философии. Ученые прислали такой ответ: "Дефицит -
это реальность, не данная нам в ощущениях". Газете "Правда" такой  ответ
явно не понравился, как нематериалистический.  Редакция  взяла  на  себя
смелость чуть-чуть изменить формулировку советских ученых. Читателям они
так ответили на их вопрос:
   - Дефицит - это реальность, данная НЕ нам в ощущениях.
   Мне не надо шоколада,
   Мне не надо колбасы.
   Дайте мне кусочек мыла -
   Постирать свои трусы.
   Частушка
   ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым,  каждый  невольно
становится тоже джентльменом."
   * * *
   Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда  называет  кошкой,  даже
если он об нее споткнулся.
   * * *
   - Чем отличается Париж от джентльмена?
   - Париж всегда Париж!
   * * *
   Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:
   "Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"
   "Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она  заплатила
за него в ресторане?"
   "Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"
   "Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у  него
в кармане?"
   "Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной  ночи,  если  спокойной
ночи дама не желает?"
   * * *
   "Должен ли у джентльмена встать, если дама лежит?"
   Б. Брайнин, подражание К. Мепихану
 
   ДИПЛОМАТ, ДИПЛОМАТИЯ
 
   В Букингемсном дворце идет прием у английской королевы.  Присутствуют
послы всех государств. И вдруг в  середине  приема  королева  неожиданно
пукнула.
   Встает испанский посланник и,  извиняясь,  начинает  объяснять  всем,
что, видно, он накануне что-то не то съел. Через некоторое время короле-
ва опять пукнула.
   Тут с объяснениями и извинениями встает французский посланник, а  со-
ветский посланник встает из-за стола и неожиданно уходит. Через  некото-
рое время он возвращается и занимает опять место за столом. Через  неко-
торое время английская королева пукнула в третий раз. Встает итальянский
посланник и, извиняясь, говорит, что, видно, у него что-то с желудком. И
тут встает посол Советского Союза и торжественно говорит:
   - По поручению Советского правительства я хочу заявить, что следующий
пук мы берем на себя.
   * * *
   Бывший государственный секретарь США Киссинджер считается изобретате-
лем так называемой "челночной дипломатии": он очень  многое  сделал  для
восстановления мира во Вьетнаме, неоднократно наезжая то в Южный,  то  в
Северный Вьетнам.
   Также он внес большой личный вклад в восстановление мира  на  Ближнем
Востоке, непрерывно посещая то одну, то другую ближневосточную страну.
   И вот возник анекдот "челночная дипломатия":
   В Сибири живет очень здоровый, ядреный мужчина Федор Степанов. К нему
приезжают и спрашивают: "Хочешь ли ты быть зятем Рокфеллера?"  -  "А  на
хуя мне это нужно?" - говорит сибиряк. "Ты будешь президентом  Швейцарс-
кого банка!" - говорят ему. "Хорошо!" - соглашается Федор Степанов.
   После этого приезжают в  Швейцарию:  "Скажите,  вам  нужен  президент
Швейцарского банка?" - "Нужен. А кто он?" - "Гражданин Советского  Союза
Федор Степанов." - "Да вы что, с ума сошли?" - "Но он зять  Рокфеллера."
- "Тогда хорошо."
   Приезжают к Рокфеллеру и спрашивают его: "Вам зять нужен?" -  "Вообще
очень нужен, но смотря кто он". Ему говорят: "Житель  Советской  Сибири,
гражданин Степанов." - "Нет, такого зятя мне не нужно." - "Да, но он  же
президент Швейцарского банка." - "Ну, тогда я согласен," - говорит  мил-
лионер.
   Наконец приезжают к дочери Рокфеллера и спрашивают, хочет ли она  за-
муж.
   "Очень хочу, но смотря за кого." - "За президента  Швейцарского  бан-
ка." - "Да зачем мне такой нужен!" - "Но вы знаете, это  очень  здоровый
мужчина, сибиряк Федор Степанов." - "Тогда чудесно!" - радостно соглаша-
ется дочь Рокфеллера.
 
   ДОЛЛАР
 
   В конце 40-х, начале 50-х годов была очень популярна басня  Михалкова
"Рубль и доллар". Эту басню учили в школах. Я ее запомнил на всю  жизнь.
Сегодня она особенно злободневна:
   Американский доллар важный,
   Который нынче лезет всем в заем,
   Однажды
   С советским встретился рублем.
   И ну куражиться и ну вовсю хвалиться:
   "Передо мной трепещет род людской,
   Открыты для меня все двери, все столицы,
   Министры и купцы, и прочих званий лица
   Спешат ко мне с протянутой рукой.
   Я все могу купить, чего ни пожелаю,
   Одних я жалую, других - казнить велю,
   Я видел Грецию, я побывал в Китае, -
   Сравниться ли со мной какому-то рублю?.."
   "А я с тобой не думаю равняться", -
   Советский рубль сказал ему в ответ.
   "Я знаю, кто ты есть, и если уж признаться:
   Что из того, что ты увидел свет?!
   Тебе в любой стране лишь стоит появиться,
   Как по твоим следам нужда и смерть идут.
   За черные дела тебя берут убийцы,
   Торговцы родиной тебя в карман кладут...
   А я советский рубль, и я в руках народа,
   Который строит мир и к миру мир зовет,
   И всем врагам назло я крепну год от года.
   А ну, посторонись - Советский рубль идет!"
   С. Михалков
   * * *
   Почему доллар зеленого цвета? В знак своей неувядаемое-то.
   * * *
   Какая разница между долларом и рублем? Доллар  обеспечен  золотом,  а
рубль - танками.
   * * *
   Встречаются два еврея.
   - Хаим, я думал, ты уже давно в Америке?
   - А зачем мне это? Доллар и здесь ходит, а вокруг и там одни жиды.
   * * *
   Еще лет двадцать пять назад спросили армянское радио:
   - Каково соотношение между рублем, фунтом и долларом? -  И  армянское
радио ответило: - Один фунт сушеных рублей стоит один доллар.
   Повторяю: этот анекдот был известен лет двадцать тому назад.
   * * *
   Как-то в Доме литераторов меня познакомили с  Владимиром  Максимовым,
автором таких замечательных произведений,  как  "Карантин",  "Семь  дней
творения" и многих других, создателем журнала "Континент", ну и стали мы
с ним, конечно, травить анекдоты. Мне было очень приятно, что из расска-
занных мной анекдотов он не знал почти ни одного, но и он меня порадовал
хорошими анекдотами.
   - Хотите, я вам расскажу любимый анекдот  Рейгана?  Я  его  рассказал
Войновичу, Войиович - Мэтлоку, а Мэтлок - Рейгану. И Рейган  всем  гово-
рит, что это его самый любимый анекдот:
   Встретились двое. Один обращается к другому:
   - Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то падает!
   - Вася! Да чтобы у тебя хуй так стоял, как он падает.
   Крошка-сын к отцу пришел,
   И сказала кроха:
   "Тыщу долларов на стол,
   Или будет плохо."
   Иван Пандурин, талантливый куплетист
 
   ДОРОГИ, ДОРОЖНЫЕ АНЕКДОТЫ
 
   Эх, дороги...
   Пыль да туман,
   Холода, тревоги,
   Да степной бурьян.
   Знать не можешь
   Доли своей:
   Может, крылья сложишь
   Посреди степей.
   * * *
   В Азербайджане открыли новую дорогу. По этому случаю идет митинг,  на
котором выступает министр автомобильных дорог.
   - Дорогие товарищи! Мы с вами присутствуем на открытии новой  дороги.
Такие дороги могли быть построены только в наше советское  время.  Разве
раньше дороги были? Раньше были одни колдобины...
   В это время один из холуев подсказывает своему хозяину:
   - Не колдобины, а выбоины, товарищ министр...
   - Вот товарищ мне подсказывает, что даже один выебан  был  на  старой
дороге...
   * * *
   Приехали японцы на наш завод, где выпускают "КрАЗы".
   - А почему у вашего "КрАЗа" три оси и такие большие колеса?
   - А это для большей проходимости.
   Японцы качают головами:
   - Что только не придумают русские, лишь бы дороги не строить!
   * * *
   В набитом битном автобусе один из пассажиров кричит:
   - Товарищи, потеснитесь - иначе по головам пойду!
   Лысый мужик плюнул на ладонь, пошлепал мокрой ладонью по лысине:
   - Чтоб ты поскользнулся, падла!
   * * *
   В переполненном автобусе мужчина наступает женщине на ногу.
   - Свинья! - говорит ему женщина. Мужчина с улыбкой протягивает ей ру-
ку:
   - Будем знакомы. Боров!
   * * *
   В купе поезда довольно долго едут два пассажира. Наконец один наруша-
ет молчание.
   - Позвольте представиться: я Иванов. А вы?
   - А я - нет.
   * * *
   Машинист увидел  на  рельсах  молодых  людей,  занимающихся  любовью.
Еле-еле ему удалось затормозить. Выбегает.
   - Вы что, другого места не нашли?!
   - Понимаешь, друг, один из нас должен был остановиться. Я не смог.
   * * *
   В вагоне метро молодая женщина обращается к мужчине, страстно смотря-
щему на нее:
   - Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следу-
ющей.
   * * *
   В купе поезда:
   - Если вы попытаетесь меня поцеловать, я буду кричать!
   - Я тоже.
   * * *
   - Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
   - Это не я, девушка, - это мой сын выбирает себе будущую мать.
   А. Кнышев
   * * *
   В купе двое: мужчина и женщина. Никто не решается  заговорить.  Тогда
мужчина рисует рюмку, ставит вопросительный знак. Женщина кивает.  Выпи-
ли. Мужчина рисует сигарету со знаком вопроса. Женщина кивает. Покурили.
После чего женщина рисует кровать и также ставит знак  вопроса.  Мужчина
пишет: "А как вы догадались, что я директор мебельной фабрики?"
   Один из любимых анекдотов
   Льва Петровича Бельянского.
   * * *
   Слава и гордость русской музыкальной культуры,  обаятельный  человек,
обладающий высоким чувством юмора, Юрий Башмет рассказал мне свой  люби-
мый анекдот:
   Едут в одном купе поезда грузин и русский. Русский,  лежа  на  полке,
все время жалуется:
   - Мне плохо, мне плохо...
   - Генацвале, дорогой! Зачем плохо? Давай выпьем хорошего вина...
   Выпили. Тот опять: "Мне плохо, мне плохо..."
   - Генацвале, дорогой! Поешь сациви, поешь хинкали!
   Поели, а тот опять: "Мне плохо..."
   - Дорогой! Съешь пэрсик! Поешь хурмы!..
   Ночью грузин просыпается и видит, что сосед его помер.
   - Паслушай! Так ты имел в виду "в этом смысле"?!
   * * *
   Едет по Америке экскурсионный автобус. На последнем сидение  случайно
оказались рядом молодой мужчина и красивая девушка. Она ему сильно  пон-
равилась и он стал ее страстно уговаривать. Ей уже самой захотелось.
   - Но как можно, смотрите, сколько людей!
   - Да они все спят.
   - А вдруг не все?
   - Ну попросите у кого-нибудь водички.
   Девушка обращается к пассажирам:
   - Может быть у кого-нибудь найдется полстаканчика водички?
   Все молчат. И молодые до утра спокойно занимались любовью.  Под  утро
на переднем сидении старый еврей толкает и будит соседа:
   - Послушайте, у вас случайно не найдется глоток водички, а то у  меня
диабет разошелся.
   - К сожалению, нет, но я сейчас попрошу у кого-нибу