истской облавы.
   * * *
   Недавно министром финансов России был  назначен  человек  по  фамилии
Лившиц.
   По поводу закона о налогообложении сбережений граждан  Борис  Брайнин
сказал:
   - Еще два-три таких законопроекта, и боюсь, что фамилия Лившиц  может
стать в России непопулярной.
   ИНОРОДЕЦ - для многих антисемитов и фашистов, ну  и  прочей  сволочи,
стало в последнее время эвфемизмом слов жид", "еврей".
   Когда б не инородец Фальконе,
   И Петр не оказался б на ноне.
   Б. Брайнин
   Как заявил представитель русскоязычного меньшинства Рязанской  облас-
ти...
   Б. Брайнин
 
   ИНТЕЛЛИГЕНТ
 
   "Интеллигент - это тот человек, для которого система духовных ценнос-
тей выше, чем материальных".
   Н. Я. Эйдельман
   * * *
   Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после  ре-
волюции - дождался и сидел.
   * * *
   Идут года,
   Сменяются генсеки... -
   Сказал интеллигент на лесосеке.
   * * *
   Едет в трамвае интеллигент: маленький, щупленький, в пенсне. Рядом  с
ним стоит здоровый амбал и, как только трамвай начинает трясти, этот ам-
бал сильно толкает интеллигента.
   Интеллигент:
   - Что вы меня толкаете?
   - Не пизди!
   Проходит еще некоторое время. Он опять его толкает.
   - Что вы меня толкаете?
   - Я сказал - не пизди!
   Наконец трамвай очень сильно тряхануло, амбал, в свою очередь,  очень
сильно толкнул интеллигента, пенсне упало, разбилось. Он  наклоняется  и
бурчит себе под нос:
   - И действительно, что это я сегодня распизделся?
   * * *
   - Если вы, интеллигенты, такие умные, почему ж вы тогда строем не хо-
дите?
   * * *
   Интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Сто-
ит большая очередь. Он обращается к очереди:
   - Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?
   Очередь не возражает.
   - Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов  этих  кон-
фет, пожалуйста!
   Продавщица взвесила.
   - Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.
   Продавщица взвесила.
   - Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!
   В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:
   - Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!
   Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться.  Интеллигент
взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обра-
щается к очереди:
   - А вот вас, вас и персонально вас я ебал...
   ИРТЕНЬЕВ Игорь Моисеевич, один из наиболее талантливых и ярких  русс-
ких поэтов современности, поэт иронического направления, главный  редак-
тор журнала "магазин" того же направления. Родился в 1947 г., в  Москве,
где небезуспешно проживает по сию нелегкую пору. Неустанно публикуется с
1979 г. Талантливый автор  пяти  поэтических  сборников,  выходивших  не
только в Москве, но и в Париже. Счастливый  обладатель  премии  "Золотой
осел". Хорош собой...
   О себе он написал следующее:
   Когда родился я на свет,
   Не помню от кого,
   Мне было очень мало лет,
   Точней, ни одного.
   Я был беспомощен и мал,
   Дрожал, как студень, весь,
   И, хоть убей, не понимал,
   Зачем я нужен здесь.
   Больное детство проплелось,
   Как нищенка в пыли,
   Но дать ответ на тот вопрос
   Мне люди не смогли.
   Вот так, душой и телом слаб,
   Живу я с той поры -
   Не бог, не червь, не царь, не раб -
   А просто - хрен с горы.
   Помимо таланта, усов и очаровательной жены, обладает мудростью, в ко-
ей Господом отказано ой как многим, а мудрость Игоря подтверждает следу-
ющее двустишие:
   И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны, -
   Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.
   И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще  од-
ним шедевром:
   Выхожу я как-то на дорогу
   В старомодном ветхом шушуне,
   Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,
   Впрочем, речь идет не обо мне.
   На другом конце родного края,
   Где по сопкам прыгают сурки,
   В эту ночь решили самураи
   Перейти границу у реки.
   Три ложноклассических японца,
   Хокусай, Басе и Як-Цидрак
   Сговорились до восхода солнца
   Наших отметелить только так.
   Хорошо, что в юбочке из плюша,
   Всем известна зренья остротой,
   Вышла своевременно Катюша
   На высокий на берег крутой.
   И, направив прямо в сумрак ночи
   Тысячу биноклей на оси,
   Рявкнула Катюша что есть мочи:
   - Ну-ка, брысь отсюда, иваси!
   И вдогон добавила весомо
   Слово, что не с ходу вставишь в стих,
   Это слово каждому знакомо,
   С ним везде находим мы родных.
   Я другой такой страны не знаю,
   Где оно так распространено.
   И упали наземь самураи,
   На груди рванувши кимоно.
   Поделом поганым самураям,
   Не дождется их япона мать.
   Вот как мы примерно поступаем,
   Если враг захочет нас сломать.
 
   ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
 
   "Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются
перед одним настоящим".
   А. Пушкин
   * * *
   Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в  пионерс-
ком лагере, когда мне было лет 13-14:
   Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а
наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.
   * * *
   Во время первой мировой войны император  Николай  Второй  приехал  со
своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним  падает
граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает  солдат,
хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывает-
ся... Спас царя!
   Николай его подзывает:
   - Кто такой?
   - Рядовой Степанов, ваше величество!
   Царь обращается к одному из своих приближенных:
   - Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.
   Князь замешкался, не знает, что сказать...
   - Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.
   Князь молчит...
   - Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.
   Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.
   Тогда уже Николай раздраженно:
   - Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!
   Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал  его
по плечу:
   - Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с  тобой,  блядей  не
найдем?!
   * * *
   Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и постро-
ить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец стро-
или настоящие, чистокровные французы.
   Когда дворец был уже почти готов,  император  решил  посмотреть,  как
идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он  уви-
дел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он  воз-
мутился:
   - Почему вы потолок красите не той красной?!
   - Ваше величество, какая вам разница, какой  краской  будет  покрашен
потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.
   - Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.
   * * *
   Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый  парк  погулять  и
вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король  дурак!"  Возму-
щенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голо-
ву всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога  Бу-
кингемского, а почерк... королевы".
   * * *
   Один король спросил своего главнокомандующего,  почему  не  встречают
королевский корабль салютом с берега.
   - Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет  поро-
ха...
   * * *
   Просыпается ночью русская императрица Екатерина  Великая,  Екатерина,
которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за
идиота и имела множество любовников":
   - Кто это ебет Наше Императорское величество?
   - Печник Петров!
   - Продолжайте, граф!
   * * *
   Три солдата охраняют здание французского Генерального  штаба.  Решили
от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают кар-
ты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:
   - Играли в карты?
   - Нет, господин полковник.
   Он обращается к первому:
   - Вы кто?
   - Христианин.
   - Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.
   Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.
   - Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.
   Полковник второму:
   - Вы кто?
   - Мусульманин.
   - Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.
   - Клянусь, господин полковник.
   Полковник третьему:
   - А вы кто?
   - Иудей.
   - Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.
   - Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже
не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?
   ЙОГИ
   На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович,
который 75 лет живет, затаив дыхание.
   * * *
   Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И
пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за  столом,  хозяева
поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно  смотреть  и...
опьянели.
   Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал  к
себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутыл-
ку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некото-
рое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает  "скорую  по-
мощь. Когда  медики  приехали,  то  они  вынуждены  были  констатировать
смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.
   - Понимаете, он слюной захлебнулся.
   КАЙФ
   Поймали в Африке людоеды троих белых. Привели к вождю. А вождь и  го-
ворит:
   - Если мне кто-нибудь из них скажет какое-нибудь слово, какого  я  не
знаю, - оставим в живых.
   Американец говорит:
   - Линкольн.
   - Я уже три года на такой машине езжу. Сожрать этого белого!
   Француз говорит:
   - Камю.
   - Я два года только такой коньяк и пью. Его тоже сожрать!
   Подошла очередь русского.
   - Кайф!
   Вождь удивился и попросил русского объяснить значение этого слова.
   - У тебя пиво есть? Тащи сюда бочку!
   Вождь туг же приказал принести бочку пива. Сели русский с вождем пле-
мени пить пиво. Выпили по кружке, по второй, по третьей...  Вождь  гово-
рит:
   - Я больше не могу!
   Русский:
   - Пей!
   Тот пьет. Наконец взмолился:
   - Не могу я больше, ссать хочется...
   - Пей, тебе говорят!
   Вождь опять пьет. Опять взмолился.
   - Пей, тебе говорят!
   Вождь опять через силу продолжает пить. Опять взмолился:
   - Да не могу уже больше, обоссусь сейчас!
   - Ну ладно, иди.
   Вождь  убежал,  через  несколько  минут  прибегает,  счастливый,  до-
вольный...
   Русский:
   - Ну как, кайф?
   - Кайф!!!
   * * *
   Как-то давно наша великая певица Алла Борисовна Пугачева,  остановив-
шись в гостинице "Ленинград", написала в идиотской и бессмысленной графе
"Цель приезда": "Кайф!".
   КАПАТЬ - жаловаться, "стучать".
   Сидят два друга, выпивают, один из них расслабился, стал  откровенни-
чать.
   - Помнишь, тебя полгода назад премии лишили?
   - Помню.
   - Так это же я капнул.  А  помнишь,  в  прошлом  году  тебе  строгана
объявили? Так это же тоже я капнул.
   Друг не выдержал.
   - А помнишь у тебя два года назад сын родился?
   - Помню.
   - Так это я капнул.
 
   КАПЛАН
 
   Промахнулась Фанечка Каплан,
   Дрогнула рука у неумейки.
   Как могли такой серьезный план
   Поручить и бабе, и еврейке!
   М. Тверской-Ямской
   * * *
   За все на евреев найдется судья.
   За живость. За ум. За сутулость.
   За то, что еврейка стреляла в вождя.
   За то, что она промахнулась.
   И. Губерман
   КАРАТЭ - это то же самое, когда бьют ломом по спине, но только  рука-
ми.
 
   КАРЛИК
 
   - Почему карлики в футбол не играют?
   - Потому что трава им яйца щекочет.
   * * *
   Один писатель говорит своему приятелю, показывая  на  коллегу,  очень
маленького ростом:
   - У него самый большой хуй.
   - Это-то я вижу. Но где же он сам?
   * * * *
   Муж ростом 1 и 15 см, жена - 1 и 10 см, сын - 1 и 5 см.
   И вот сын женится. Муж у жены спрашивает:
   - Какой рост у невесты?
   - Один метр.
   - Скоро мы так и до мышей доебемся.
   * * *
   Был очень известный актер в Театре оперетты - Григорий Ярон. Он отли-
чался совсем крошечным ростом. Один из его гостей как-то зашел в его об-
щую с женой спальню и увидел там непропорционально огромную - на полком-
наты - кровать.
   - Слушай, - сказал гость хозяину, - наверное, когда вы с женой в ссо-
ре, вы с ней в этой кровати даже не встречаетесь!
   - Встречаемся, но не раскланиваемся.
   * * *
   Женщина позвонила в бюро секса и попросила ей прислать на дом  чтони-
будь уж очень необычное, на следующий день у нее  в  квартире  раздается
звонок. Она открывает. В дверях стоит карлик.
   - Что вам нужно?
   - Я из бюро секса.
   Она, разочарованно:
   - Да что вы вообще можете?
   - Я могу пупок целовать!
   - Мне его уже целовали, - говорит женщина и пытается закрыть дверь.
   - Подождите, мадам! Я могу пупок целовать... изнутри.
   КАРЛСОН - герой любимой всеми детьми, да и взрослыми тоже, книги Аст-
рид Линдгрен.
   Карлсон залетел. Он ждал малыша.
   * * *
   Жил-был один король. И как-то ему предсказали, что его жена родит ре-
бенка не от него. Тогда король заточил свою жену на крыше замка. Но  че-
рез девять месяцев королева все равно родила.
   - Так выпьем за Карлсона, который живет на крыше!
 
   КАРТЫ
 
   Что ни толкуй Вольтер или Декарт,
   Мир для меня - колода карт,
   Жизнь - банк, рок мечет, я играю,
   И правила игры я к людям применяю.
   М. Ю. Лермонтов
   "Нигде карты не вошли в такое употребление, как у нас: в русской жиз-
ни карты - одна из непреложных и неизбежных стихий."
   77. Вяземский
   * * *
   - Ты в "очко" играешь?
   - Играю.
   - А в преферанс?
   - А это куда?
   * * *
   Муж весь отпуск в санатории резался в преферанс, а когда  возвратился
домой, самодовольно сообщил жене:
   - Нам крупно повезло. Тот костюм, который ты мне купила перед  отъез-
дом за 2 тысячи, я проиграл, но уже за 22.
   * * *
   Суд. Слушается дело об убийстве.
   - Подсудимый! Расскажите, как было дело.
   - Сидим. Играем в преферанс. Я с этим мудаком вистую втемную. И вот я
несу пичку, и покойничек несет пичку. Я несу черву,  и  покойничек  чер-
ву...
   Судья:
   - Так за такие вещи канделябром надо!
   - Ну я так и сделал.
   * * * *
   Хоронят преферансиста. Умер он от разрыва сердца,  когда  взял  шесть
взяток на мизере. На похороны пришли его  партнеры.  Один  обращается  к
Другому:
   - Фима! Если бы ты пошел с восьмерки пик, то ему было бы еще хуже!
   * * *
   - Господа! Как же так? Почему мой козырный туз не сыграл?
   - Раскладец, батенька, раскладец!
   * * *
   Собрались друзья играть в преферанс. Один приготовился тасовать коло-
ду, взял ее в руки и говорит:
   - Одной карты не хватает.
   Другой взвесил ее на ладони:
   - Да. Семерки пик.
   * * *
   - Ты любишь играть на рояле?
   - Нет. Сдавать слишком высоко.
   * * *
   Рассказывают, что великий советский кинорежиссер Иван  Пырьев,  когда
впервые в своей жизни на три дня приехал в Париж, то все эти три дня  он
так ни разу и не вышел из гостиницы, играя все это время в преферанс.
   Иосиф Прут вспоминал, как они с Пырьевым, сценаристами Папавой и Иса-
евым собрались играть в преферанс на квартире  Пырьева.  Прождали  долго
Папаву, он так и не пришел. Настроение было у всех испорчено, а вдобавок
но всему Пырьев проигрался. Оказалось, что Папава, не предупредив,  ушел
с женой в Малый зал консерватории на  концерт  русских  старинных  музы-
кальных инструментов. Через  несколько  дней  на  коллегии  Министерства
культуры обсуждался вопрос, кому поручить писать сценарий  будущего  со-
ветско-индийского фильма "Хождение за три моря". Поручили Папаве. Встает
Пырьев:
   - Папаву в Индию отправлять нельзя - он человек ненадежный.
   Когда Папава об  этом  узнал,  он,  взбешенный,  ворвался  в  кабинет
Пырьева:
   - Как ты посмел?
   - Человек, который предает троих друзей и не приходит  на  преферанс,
предпочитая старинные деревянные инструменты,  не  заслуживает  никакого
доверия!!!
   * * *
   Приехал советский человек из Англии с чемоданом валюты. В  Англии  он
пробыл всего два дня. На таможне его спрашивают:
   - Откуда это у вас за два дня - и столько валюты?
   - В карты выиграл.
   - Тогда расскажите, как вы столько выиграли.
   - Иду по скверу, смотрю: англичане в карты играют. Я решил с ними то-
же поиграть. Ну мы и играем. Он мне говорит: "У меня 20 очков".  Я  ему:
"Покажи карты", - а он мне отвечает: "У нас слово джентльмена -  закон".
Вот тут мне карта и поперла.
   Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его
жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который  был
самый спокойный, выдержанный и немногословный. Приходит он к дому покой-
ного, стучит в дверь.
   - Я от Кацмана.
   - Это где мой муженек все время торчит, играя в карты?
   - Да.
   - И играет?
   - Да, играет.
   - И, наверное, как всегда, проигрывает?
   - Точно, проигрывает.
   - Чтоб он сдох, мерзавец!
   - Уже.
   * * *
   Муж звонит домой.
   - Я сегодня у Машки ночевать остаюсь.
   - Опять врешь, сволочь! Небось, у Николая Ивановича будешь до утра  в
преферанс играть?!
   * * *
   "Не за то отец сына бил, что играл, а за то, что... на балалайке"
   Б. Брайнин
   * * *
   При игре в карты не следует забывать о правиле трех "О":
   Не Обманывайся.
   Не Отыгрывайся.
   Не Отчаивайся.
 
   КАШПИРОВСКИЙ Анатолий Михайлович
 
   Но очевидцев,
   Впрочем, как и ясновидцев,
   Во все века
   Сжигали люди на кострах.
   В. Высоцкий
   * * *
   На пограничной заставе служит чукча, который постоянно съедает погра-
ничных собак. Командование обратилось к Анатолию Михаиловичу  Кашпировс-
кому за помощью.
   Тот приехал на заставу и, водя ладонью перед его носом,  стал  повто-
рять: "Ты не чукча! Ты еврей!.." После трех сеансов Кашпировский заверил
начальство, что он со своей задачей справился, и уехал. Начальство стало
наблюдать за чукчей. Пришли на заставу, и что же они увидели? Сидит чук-
ча, напротив него собака. Чукча водит рукой перед мордой собаки и повто-
ряет: "Ты не собака, ты курица! Ты не собака, ты курила..." И съел ее.
   * * *
   Пришло письмо к Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович!  Помо-
гите мне, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я толкаю товарный сос-
тав от Москвы до Ленинграда. Утром просыпаюсь ужасно уставший  и  совсем
обессиленный".
   Кашпировский посылает ответ: "Не беспокойтесь. Все в порядке.  Я  дал
установку, и вы теперь будете толкать состав не до Ленинграда, а  только
до Бологого.
   Через некоторое время Капшировский получает еще одно письмо: "Уважае-
мый Анатолии Михайлович! Выручайте! Мне постоянно снится, что  я  каждую
ночь ебу по 10 женщин. Утром просыпаюсь и буквально на ногах не держусь.
Помогите, ради Бога!"
   Анатолий Михайлович пишет ответ: "Все в порядке, можете  не  беспоко-
иться. Я дал установку, чтобы вы ебали не по 10, а по 5 женщин".
   Проходит некоторое время, Капшировский опять получает письмо: "Уважа-
емый Анатолий Михайлович! Умоляю вас - может быть, мне трех женщин  хва-
тит? А то ведь мне еще и поезд толкать до Бологого!"
   * * *
   - Даю установку: при счете "десять" вам не будет мучительно больно за
бесцельно прожитые годы.
   * * *
   В приемной гинеколога две женщины делятся друг с другом своими  проб-
лемами:
   - Больше всего на свете мне хочется иметь ребенка, но боюсь, что  это
невозможно, - говорит одна.
   - Вы знаете, я тоже так думала, - сказала другая, - но затем все  из-
менилось, и через три месяца я должна родить. Вот пришла  сюда  на  кон-
сультацию.
   - Умоляю, скажите мне, что вы сделали?!
   - Я побывала у экстрасенса.
   - А мне это, к сожалению, не помогло. Я ходила к нему с мужем чуть ли
не целый год - и никакого результата!
   Беременная женщина улыбнулась и шепнула:
   - Дорогая! Пост