один Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно  объявили
поднятие цен на золото?
   - Да, это правда. Мы хотим, чтобы цена золота приблизилась к цене зо-
лота на мировом рынке. На благосостоянии трудящихся это ни в  коей  мере
не отразилось.
   Корреспондент газеты "Ивнинг пост":
   - Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на вин-
но-водочные изделия?
   - Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом, и на  бла-
госостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразилось.
   Корреспондент "Ассошиэйтед пресс":
   - Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на  ме-
бель?
   - Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель,  отечествен-
ная мебель у нас великолепного качества, и на благосостоянии  трудящихся
это также ни в коей мере не отразилось.
   Какой-то корреспондент сидит и спит. Вдруг он открывает глаза и спро-
сонья спрашивает:
   - Скажете, а вы их дустом не пробовали?..
   * * *
   Нашей области вручили
   Красный орден Ленина.
   До чего ж моя милашка
   Мне остоебенела.
   * * *
   Полюбила я Хрущева,
   Вышла замуж за него.
   Оказалось, вместо хуя
   Кукуруза у него.
   * * *
   1957 год. 22 мая на совещании работников сельского  хозяйства  в  Ле-
нинграде Никита Сергеевич сказал: "Успехи, достигнутые в сельском хозяй-
стве, позволяют нам поставить и решить  задачу  большой  государственной
важности - в ближайшие годы догнать США по производству мяса,  молока  и
масла на душу населения".
   И тут началось...
   От Онеги - до Онеги чиркнули, как спичкой! Догоняй, Америка! Аль  ги-
пертоничка?
   А. Вознесенский
   * * *
   "Если Америка катится в пропасть, а мы ее решили догнать и  обогнать,
то куда же мы придем?"
   Спрашивают рабочего:
   - Как вы думаете, мы догоним Америку?
   - Конечно, догоним, и даже перегоним. Но как-то неудобно бежать  впе-
реди с голой жопой.
   * * *
   Мы Америку догнали
   По надоям молока,
   А по мясу мы отстали:
   Хуй сломался у быка.
   * * *
   - Если победит коммунизм во всем мире, где мы будем зерно покупать?
   * * *
   1960 год. Заседание сессии ООН. Хрущеву  не  понравилось  выступление
филиппинского представителя. Вначале он начал барабанить кулаком по сто-
лу.
   После некоторого замешательства к нему присоединились все члены деле-
гации.
   Филиппинец продолжал говорить. Тогда Хрущев снял башмак и стал  коло-
тить по столу подметной.
   У Черчилля спросили, как он относится к этому поступку советского ли-
дера.
   Спокойно. И в английском парламенте страсти накалялись до такой  сте-
пени, что я даже получал по физиономии, а в  Латинской  Америке,  случа-
лось, стреляли. Но когда Хрущев пришел на  заседание  ООН  в  темносинем
костюме и в желтых туфлях - это было ужасно".
   * * *
   Как-то Хрущев решил познакомиться с человеком, который  сочиняет  про
него анекдоты. Этого человека разыскали, и  Никита  Сергеевич  пригласил
его в гости.
   Тот заходит.
   - Надо же, как вы хорошо живете, Никита Сергеевич! Какая у вас  прек-
расная квартира!
   - Ничего! Через двадцать лет мы все будем так жить, и  у  всех  будут
такие квартиры.
   - Никита Сергеевич! Кто кого пригласил анекдоты рассказывать: вы меня
или я вас?
   * * *
   После того как все эти ничтожества, которых Никита Сергеич  приблизил
к себе, скинули его, он сказал следующее: То, что  мои  товарищи,  правы
они или нет, смогли потребовать моей отставки - отставки Первого  секре-
таря ЦК и Председателя Совмина, -  главное  достижение  всей  моей  дея-
тельности. Это означает, что удалось восстановить ленинские нормы  внут-
рипартийной жизни... Если бы я ничего больше не сделал, то  ради  одного
этого стоило жить".
   Умер Никита Сергеевич 11 сентября 1971 года. Никакого  некролога  или
указания о месте и времени похорон не было. Лишь утром  13  сентября,  в
день похорон, газета  Правда"  опубликовала  кратное  сообщение:  "Цент-
ральный Комитет КПСС и Совет Министров СССР с прискорбием сообщают,  что
11 сентября 1971 года после тяжелой и продолжительной болезни на 78и го-
ду жизни скончался бывший Первый секретарь ЦК КПСС и Председатель Совета
Министров СССР, персональный пенсионер Никита Сергеевич Хрущев".
   Хоронили Хрущева на Новодевичьем кладбище в 12 часов дня. Ограду оце-
пили наряды милиции и войска внутренней охраны. Никого не пропускали. На
воротах висела табличка: "Санитарный день".
   Корреспондент газеты "Вашингтон пост" писал: "Я присутствовал на  по-
хоронах Хрущева. КГБ постарался, чтобы простых граждан не  подпускали  к
Новодевичьему в тот сырой и серый осенний день. Были  только  переодетые
агенты, иностранные журналисты, родственники и несколько близких друзей.
Из новых правителей не пришел никто, но ЦК и  Совет  Министров  прислали
большой венок. Прислал венок и Анастас Микоян, тихо живущий  в  почетной
отставке. Преемники Хрущева явно хотели, чтобы проводы его из этого мира
прошли как можно незаметнее. (...) Когда все,  кто  хотел,  прошли  мимо
гроба, плачущая жена Хрущева коснулась руной лба своего  мертвого  мужа.
Остальные родственники сделали то же самое. Затем рабочие закрыли гроб и
заколотили его. Над могилой стоял человек с красной подушечной в  руках,
к которой были приколоты все 27 хрущевских наград, в том числе  и  самые
высшие. Гроб опустили в могилу".
   Бесспорно, Хрущев допустил много ошибок, но миллионы мучеников, осво-
божденные из лагерей, миллионы женщин и детей, чьим мужьям  и  родителям
было возвращено честное имя, - навечно ему благодарны.
   ХУЙ, ХУЕВЫЙ, ХУЕВО, ХУИЛО, хуй в жопу, хуй в шляпе, хуй в очках,  хуй
моржовый, гулькин хуй, посылать на хуй, сосать хуй.
   Мой миленок от тоски
   Сломал хуем три доски.
   Крепнет, крепнет год от года
   Мощь советского народа.
   Частушка
   Как у нашего попа
   У попа у Прошки
   Оторвали девки хуй -
   Носят вместо брошки.
   Частушка
   Я гуляла с малышком,
   Меня ебал он пальчиком,
   По-другому он не мог -
   Не стоял его хуек.
   Частушка
   По деревне шли два деда,
   Толковали так и сяк,
   Один дед другого деда
   Хуем по хую - хуяк!
   Частушка
   Как ни тыкай, ни ворочай,
   Хуй пизды всегда короче...
   Фольклор
   Полюбила парня я -
   Оказался без хуя.
   На хуя нам без хуя,
   Когда с хуями до хуя.
   Частушка
   В чужих руках хуй всегда толще.
   Пословица Как бы рыбку съесть и на хуй сесть.
   Поговорка На чужом хую в рай въехать.
   Поговорка Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.
   Пословица Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.
   Пословица Где была совесть, там хуй вырос.
   Пословица Хуем груши околачивать.
   Поговорка Хуй - не пароход, всех не поместишь.
   Поговорка - ответ на "пошел на хуй" Выше хуя не прыгнешь.
   Поговорка Хуй на хуй менять - только время терять.
   Пословица На хуя козе баян.
   Поговорка Записал эту поговорку и вспомнил опять В. Владина:
   Как-то раз один Хуан
   Купил своей козе баян.
   Удивился дан Хозе:
   "Но, Хуан, баян козе?"
   * * *
   ... И от ее прикосновенья
   Лукашин хуй воспрянул вмиг,
   Как храбрый воин пред сраженьем, -
   Могуч, и крепок, и велик.
   "Лука Мудищев
   * * * Встретились две женщины.
   - У моего мужа хуй работает как полуавтомат.
   - ?
   - Опускается сам, а поднимается руками.
   * * *
   - Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
   - Есть. Но зачем это жевать?
   * * *
   Идет собрание в колхозе. Председатель говорит:
   - Надо честно признаться, что положение у нас  в  стране  очень-очень
хуевое...
   Голос из зала:
   - Товарищ председатель! А вы не приукрашиваете?
   * * *
   Приходит в роддом отец забирать ребенка с женой. Врач ему говорит:
   - Вы знаете, папаша, у вашего ребенка небольшая  травма.  У  него  не
закрывается один глаз. Но этот дефект легко исправить. Для этого  только
нужно взять маленький кусочек кожицы с его пиписьки и пересадить на  ве-
ко.
   Отец категорически отказывается.
   - Я не хочу, чтоб у моего сына был хуевый взгляд на жизнь.
   * * *
   Завещал нам Гайавата:
   "Не пишите хуевато!"
   * * *
   Моей бы ангельской державушке
   Два чистых ангельских крыла.
   Но если был бы хуй у бабушки,
   Она бы дедушкой была.
   И. Губерман
   * * *
   Звонок в бюро секса:
   - Пришлите женщину на дом.
   - Блондинку?
   - Мне все равно. Я слепой.
   - Толстую?
   - Все равно. Рук у меня тоже нет.
   - Высокую?
   - Безразлично. У меня и ног нет.
   - А хуй-то у вас есть?
   - А чем я, по-вашему, номер набирал?
   * * *
   Муж и жена возвращаются домой.
   - Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
   - А ты мне со своим мини-хуем - всю жизнь.
   * * *
   Отца вызывают в школу. Отец спрашивает у сына, что случилось.
   - Да учительница меня спросила, сколько будет трижды два. А  потом  -
сколько будет дважды три.
   - А разве не один хуи?
   - Ну и я тоже так ответил!
   * * *
   Кашу маслом не испортишь,
   Хуем бабу не убьешь.
   * * *
   - Может ли хуй стать легендой?
   - Может. Если его передавать из уст в уста.
   * * *
   Плывет по морю огромный океанский корабль. И прямо навстречу  кораблю
плывет плот. С плота кричат:
   - Сворачивай на хуй!.. Сворачивай на хуй!..
   С корабля флажками показывают:
   - Не понимаем. Не понимаем.
   Тогда с плота кричат:
   - Шпрехен зи дойч?
   С корабля показывают:
   - Нихт. Нихт. Не понимаем.
   С плота кричат:
   - Парле ву франсэ?
   С корабля так же флажками показывают, что они по-французски не  пони-
мают.
   Тогда с плота кричат:
   - Ду ю спик инглиш?
   - Нес, йес.
   С плота раздается:
   - Сворачивай на хуй, сворачивай на хуй!
   * * *
   В деревне сломалась переправа через речку. Одни мужик решил  на  этом
деле немного заработать, перекинул бревнышко и стал всех желающих  пере-
носить на руках, беря за это по рублю. Как-то к вечеру, наподдавши и же-
лая побольше заработать, он решил переносить желающих  по  двое:  одного
брал под мышку и другого так же. И вот идет он по  бревнышку,  дошел  до
середины, зашатался и одного уронил в реку. Посмотрел он вниз,  вздохнул
и говорит:
   - Ну и хуй с ним, с рублем!
   * * *
   Купил муж лотерейные билеты. Жена спрашивает:
   - Билеты проверил?
   - Проверил.
   - Ну и как, выиграл что-нибудь.
   - Хуй!
   - Смотри, деньгами не бери!
   * * *
   Одна моя знакомая девушка от института была отправлена на уборку кар-
тошки.
   Она великолепно пародировала бригадира, который заходил к ним в  ком-
нату и говорил следующее:
   - Хули ни хуя не нахуярили? Охуели?! Охуяривайте на хуй!
   * * *
   На одном заводе бригадир послал рабочего на  хуй.  Тот,  возмущенный,
пошел к начальнику цеха. Начальник цеха вызвал бригадира,  отругал  его.
Тот подходит к рабочему.
   - Я тебя куца послал? А ты куца пошел?!..
   * * *
   - Можно ли хуем разрубить дуб?
   - Можно, если дуб хуевый, а туй дубовый.
   * * *
   Идут международные автогонки. Комментатор:
   "Вот приближается английский гонщик, он сбрасывает  скорость  до  180
миль в час и плавно вписывается в поворот...
   Приближается итальянский гонщик. Сбрасывает скорость до  160  миль  в
час и так же плавно вписывается в поворот...
   Приближается американский гонщик! Он сбрасывает скорость до 200  миль
в час и плавно-плавно вписывается в поворот...
   Вот я вижу, приближается русский гонщик. С крином: "Какого хуя  здесь
стоите! ", не снижая скорости, сносит две трибуны и плавно вписывается в
поворот."
   * * *
   Гордитесь вы своей эпохою,
   А мне эпоха ваша по хую.
   В. Сутеев
   * * *
   Сцена в трамвае.
   - Вы сейчас выходите?.. А вы?.. А вы?.. А вы?.. Ну а вы?..  Тогда  на
хуй, на хуй, на хуй...
   С дуба падают листья ясеня.
   Ни хуя себе! Ни хуя себе!
   А подумаешь: ведь действительно
   Охуитеяьно, охуительно...
   * * *
   Судьбою не был он балуем,
   И про него сказал бы я:
   Судьба его снабдила хуем,
   Не давши больше ни хуя.
   "Лука Мудищев"
   * * *
   Юрий Николаевич Чистяков вел литературное объединение при  Московском
Горкоме партии, одновременно  занимался  стихотворством.  Одному  своему
другу он посвятил такое:
   Идет по улице Алеша,
   Новослободский мещанин
   Он преферансом увлекался,
   Был рыцарем ночных боев,
   А для науки занимался
   Классификацией хуев.
   В его коллекции научной
   Взят за основу термин звучный:
   Шепзунчик, цеяочник, гпотарь,
   Убивец, бивонь, хоботарь...
   Рассказал мне Боря Брайнин
 
   ХУЙНЯ
 
   Армянское радио спросили:
   - Что такое хуйня?
   - Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины... А все остальное -
это хуйня.
   * * *
   Над седом хуйня летала
   Серебристого металла.
   Много стало в наши дни
   Неопознанной хуйни.
   В. Трепетцов
   * * *
   Молодой физик едет в метро. На стенке вагона ВИДЕЛ три  буквы  и  про
себя думает: "Икс... игрек... и краткое... Ничего не понимаю, хуйня  ка-
каято".
 
   ЦЕЛКА
 
   Целомудрие - самое неестественное из всех сексуальных извращений.
   * * *
   - Что такое наивность?
   - Это когда дочка думает, что ее мама - целочка.
   - Что такое сверхнаивность?
   - Это когда мама думает, что ее дочка - целочка.
   * * *
   Спрашивают женщину, как это она сумела три раза  побывать  замужем  и
остаться целкой.
   - Первый муж был у меня армянин, второй-француз, а третийакадемик. Он
только и делал, что ебал мне мозги.
   * * *
   Одеяло, одеяло,
   Одеяло красное.
   Как под этим одеялом
   Моя цепка хряснула!
   * * *
   Посередке - глубок),
   А по краю - мелко.
   Я старухе засадил,
   Оказалось - целка.
   * * *
   По лицу целка, по пизде - блядь.
   Поговорка
   * * *
   - Если бы я знал, что ты целка, я бы тебя ебать не стал.
   - А если бы я знала, что ты будешь меня ебать, я бы сняла колготки.
   * * *
   Приходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:
   - Василий Иванович! А Анка-то у нас, оказывается, целка!
   - С чего ты взял это?
   - А я сегодня утром увидел, что у нее вся простыня красная.
   - Сколько раз я ей говорил: не ебись на знамени!
   ЦИРК
   В Киев приехал цирк. Выходит ведущий и объявляет:
   - Кто смажет слона на жопу посадить, получит хороший приз!
   Один мужчина выходит на арену и говорит:
   - Я смогу! Дайте мне, пожалуйста, табуретку.
   Ему дали табуретку. Он что-то сделал - и слон сразу сел на жопу.  Вы-
дали ему приз. Через некоторое время цирк  переезжает  в  другой  город.
Этот мужик - за ними. Выходит ведущий и говорит:
   - Кто сможет, чтобы слон утвердительно закивал головой, а затем отри-
цательно помотал головой, тот получит очень большой приз.
   Этот же мужик выходит на арену и говорит:
   - Я смогу. Только дайте мне, пожалуйста, лестницу.
   Дали ему лестницу. Он по лестнице поднялся, что-то прошептал слону на
ухо, и тот утвердительно закивал головой. Он еще что-то прошептал  слону
- и тот отрицательно замотал головой. Этому мужчине выдали приз и  приг-
лашают к директору. Директор говорит:
   - Молодой человек! Не хотите ли вы идти к нам работать? Я еще  помню,
вы в Киеве приз получили...
   - Да это было просто. Я его табуреткой по яйцам ударил - и  он  сразу
сел на жопу...
   - Да, это понятно, ну а здесь у вас как получилось?
   - А здесь еще проще. Я у него спросил: "Киев  помнишь?"  Он  закивал:
"Помню". Я у него спросил: "Еще раз хочешь?" Он говорит: "Нет, не хочу".
   * * *
   К директору цирка приходит наниматься на работу молодой человек.
   - Что вы можете?
   - Я могу крутить сальто.
   - Да нет, у меня много людей, которые могут крутить сальто.
   - Да, но я могу крутить двойное сальто.
   - Да у меня их двенадцать человек крутит двойное сальто.
   - Но я в это время играю на скрипке.
   Тогда директор цирка говорит главрежу:
   - Послушай, поди посмотри, что этот мудак может делать!
   Через некоторое время они возвращаются. Директор спрашивает:
   - Ну, как?
   - А, - говорит разочарованно главреж, - не Ойстрах.
   * * *
   Перед представлением дрессировщик выпил. Тигры хорошо закусили.
   Анекдот из цирковой жизни, рассказанный
   Юрием Никулиным
   * * *
   Телефонный звонок в кабинете директора цирка:
   - Скажите, пожалуйста, вам не нужна в цирке говорящая лошадь?
   Директор раздраженно бросает трубку.
   Снова звонок.
   - Послушай, мудак! Ты что думаешь, мне легко копытом номер набирать?!
   * * *
   Один человек пришел к директору цирка с двумя большими  чемоданами  и
продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан - он  полон  кирпи-
чей.
   Человек кладет кирпич к себе на голову, а его ассистент кувалдой раз-
бивает кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор говорит:
   - Я беру вас. А что это у вас во втором чемодане?
   - Пирамидон.
   * * *
   Инспектор манежа объявляет:
   - Феноменальный номер! Впервые в истории цирка! Маленький  мальчик  с
феноменальной памятью!..
   На манеж выходит восьмилетний ребенок.
   Инспектор манежа:
   - Сейчас этот маленький мальчик обоссыт всех сидящих в первых четырех
рядах!
   Все бросаются врассыпную.
   - Господа! Вы меня не поняли. Я же сказал,  что  у  мальчика  феноме-
нальная память!
   * * *
   К директору цирка приходит наниматься на работу человек.
   - А что вы умеете делать? - спрашивает директор.
   - У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку  с
водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.
   - Это невозможно!
   - Я вам открою свой маленький секрет. Когда я лечу вниз, то, поддетая
к бутылке, быстро достаю из кармана воронку и успеваю вставить в горлыш-
ко.
   * * *
   Прогорает одесский цирк. Вдруг к директору цирка приходит Рабинович.
   - Я вас спасу!
   - Ничего не выйдет. Мы уже все перепробовали.
   - Ну хорошо... А крокодил, играющий на фортепьяно?
   - Рабинович, не морочьте голову! Такого не может быть.
   - Ах, не может? Сема, ну-ка идите сюда...
   Вползает настоящий крокодил, садится за инструмент и играет.  Да  еще
как!
   Месяц, целый месяцу цирка аншлаг. Но потом...  одесситы  привыкли,  и
цирк опять "горит". Снова появляется Рабинович, и снова обещает все спа-
сти.
   - Обезьяна, которая поет. Ах, вы опять не верите? Софочка, идите  сю-
да.
   Входит настоящая обезьяна, и поет под  аккомпанемент  крокодила  Семы
"Соловья" Алябьева. И как поет! 1 Вся Одесса имеет удовольствие!
   Директор цирка вызывает Рабиновича:
   - Рабинович, скажите-таки мне правду: здесь наверняка  есть  какой-то
трюк. Просто не может так быть, чтобы не было какого-то трюка. А?
   Тот долго мнется.
   - Да, господин директор. Трюк, конечно, есть. Обезьяна, петь,  конеч-
но, не может. Это Сема сам играет и сам поет.
   * * *
   Инспектор манежа объявляет:
   - Внимание! Рекордный трюк! Один  раз  в  сезоне!  Борьба  с  евреем!
Участвует вся труппа!
 
   ЧЕРНЕНКО
 
   В 1984 году умирает Юрий Владимирович Андропов.
   В народе появилось сообщение ТАСС: "Сегодня в 9. 00 после  тяжелой  и
продолжительной болезни, не приходя в сознание, приступил  к  исполнению
своих обязанностей Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Президиу-
ма Верховного Совета СССР, Председатель Совета Обороны Константин  Усти-
нович Черненко".
   Самый ближайший и преданный друг Леонида Ильича, преданнейший холуй и
слуга, поставщик девочек, организатор гульбищ в Кишиневе, добрейший  че-
ловек  и  самый  ничтожный  вождь  в  истории  нашей  страны.  Да,  еще:
единственный секретарь ЦК, у которого личным  секретарем  была  женщина.
Уже на первом заседании ЦК, когда решался вопрос о Генсеке, почувствовал
себя плохо и еле дополз до кровати. Когда Черненко приезжал  на  работу,
охрана, усадив его в кресло, применяла кислородный аппарат, иначе он за-
дыхался. От кабинета до лифта он не мог дойти с одного раза.
   * * *
   В больнице возле него находился офицер, чтобы Черненко, вызывая  мед-
сестру, случайно не нажал ядерную кнопку.
   * * *
   На работу Черненко ездил в катафалке.
   * * *
   На