Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Энциклопедии
   Энциклопедии
      Раскин Иосиф. Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание) -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  -
ькулятор - маленький, с кнопочками. - Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот - для окончательных. * * * Приходит "новый русский" в турагентство: - Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены. - Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кро- вати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы. * * * Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у ме- ня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель? - "Я прозаик..." - "Про каких там еще заек?!" Любимый анекдот Галочки Биктяровой * * * В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому: - Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов! - Да туда и рельсов нет! - Десять штук баксов! А рельсы вы положите! И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к ука- занному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котло- ван. Что такое? - Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул... * * * Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея: - Кем бы вы хотели здесь быть? - "Новым русским", - признается тот. * * * Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"? У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "ново- го чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей. * * * Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать бе- седу: - Кажется, завтра погода будет еще лучше... - Ну, блин, я тебя за язык не тянул... * * * Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за ис- полнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет: - Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол? * * * Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любует- ся, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась: - Три желания... Три желания... Три желания... - Ну, говори, какие у тебя три желания? * * * Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смот- рит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты. - Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зу- бы. - Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию. * * * Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрал- ся, галстук в салате... Подходит к нему знакомый: - Ну, как жизнь? "Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осо- ловевшими глазами: - Удалась! * * * Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину. - Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится гале- рист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной кол- лекции. - А это подлинник? - интересуется коммерсант. - Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт. - А какая гарантия? - Как какая? Два года! * * * Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не про- тив, а родители спрашивают потенциального жениха: - У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом? - Нет, - отвечает парень. - Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь! Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призаду- мался и говорит: - Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жи- гули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым! * * * В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же вре- мя ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями. - А наш уже головку держит. - У нас уже давно держит, - говорит "новый русский". Проходит некоторое время. - Наш уже садится! - А мои давно уже сидит. Еще проходит некоторое время. - А вы знаете, наш уже ходит! - А каш уже бегает. Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит: - А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался! - А мы своему давно все вставили! * * * Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двад- цать. Тот страшно обрадовался. - Ну, как ты теперь живешь? Тотему: - Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебене- ло. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как? - А я вот уже шесть дней как не ем. - Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять. * * * Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается: - Куда едем? - А тебя это ебет? * * * Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит: - Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шу- бу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности... Другая вступает в разговор: - Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неп- латежи, да потерпи немножко... Третья: - А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная ска- ла. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди. Тогда вступила в разговор четвертая: - Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне! * * * Удар ниже пейджера... Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба * * * На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить... - Спасибо. Не хочу. - Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно! - Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется. - Да вы что, животное, что ли?! * * * Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо ко- нечность: или руку, иди ногу... И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц... Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором. "Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол. Мужик с ужасом в голосе: - Неужели отрубать будем?! - Сосать! У меня еще денег до хера осталось. НОГИ Люблю их ножки: только вряд Найдете вы в России целой Три пары стройных женских ног. А. Пушкин * * * "Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окру- женная взглядами". Шендерович * * * Ах, ножки, ножки! Где вы ныне? Где мнете вешние цветы? А. Пушкин * * * "Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро". Шендерович * * * Нет-нет, меня ты в сети не заманишь И голыми ногами не возьмешь. Шендерович * * * По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина. - Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: - В подарочном магазине. - А морду тебе что, в нагрузку дали? * * * "Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж. "Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится. НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС Любимый анекдот Марселя Марсо: Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал. НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интона- цией. Старший брат говорит младшему: - Хаим, скажи "перепелка". - Ну, "перепелка". - Без "ну, просто "перепелка". - Ну, "перепелка". - Просто "перепелка", без всяких там "ну"! - Перепелка. - Ну" * * * Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет по улице Горького. Подходит к первому встречному: - Скажите, это улица Горького? - Ну! Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему. - Скажите, это улица Горького? - Да. Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять останавливает прохожего: - Скажите, это улица Горького? - Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника со- циалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родил- ся... - Спасибо, спасибо... Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу: - Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горько- го? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?" - он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биог- рафию Горького... - Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всяко- го образования, второй имел среднее образование, а третий решил пока- зать, что у него высшее образование. - Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?! - Ну! * * * Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники им- миграционной службы их спрашивают: - Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно? - Мы хотим умереть на нашей исторической родине. - Ну!? * * * Внучек спрашивает у дедушки: - Деда, ты был на фронте? - Ну! - Что, ну? - Ну, не был. ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ Приходит мужчина на прием к врачу. - Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови. - ??? - Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают. ОБРЕЗАНИЕ Как-то двое юношей охотились, - повествует об истоках этого обряда австралийский миф. Один из них случайно себя обрезал и заметил, что стал от этого настоящим мужчиной. Тогда он обрезал своего товарища. Затем они проделали эту операцию с помощью каменного ножа над своим отцом, после чего пустились в путь, повсюду обучая людей обрезанию при помощи камен- ного ножа. * * * Приходит симпатичный молодой человек к хирургу-частнику и просит за любые деньги отрезать ему член. - Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать? - Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать Г Хирург взял и отрезал юноше член. - Молодой человек! Но мне все-таки очень интересно, почему вы на та- кое решились? - Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали все так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Мне так захоте- лось ей сделать приятное!.. - Так вы что, хотели сделать себе обрезание? - Да, доктор. А вы что мне сделали? * * * Встретились две молодые женщины. Одна другой говорит: - Вышла замуж за еврея. ТЫ знаешь, я и раньше знала, что им делают обрезание, но чтобы так коротко?!.. * * * Идет по улице старый еврей и видит выставленные в витрине часы. Он заходит в помещение и видит другого старого еврея, сидящего за рабочим столом. - Скажите, у вас можно отремонтировать часы? - Нет. Мы часы не ремонтируем. - А что же вы делаете? - Мы делаем обрезание. - А почему же у вас в витрине выставлены часы? - А что бы вы хотели, чтобы мы выставили? * * * Ах ты Ваня, милый Ваня! Слышишь, ножик точится? Сделай, Ваня, обрезанье - Мне в Израиль хочется. Частушка * * * Идут головорезы, В ногах у них обрезы. Марш израильских солдат ОБХСС - отдел борьбы с хищениями социалистической собственности. Сов- сем недавно эта популярная в народе организация заменена на "Отдел борьбы с экономическими преступлениями". На грузинской свадьбе появился белобрысый молодой человек. - Скажите, - обращаются к нему, - вы со стороны жениха? - Нет. - Может быть, вы со стороны невесты? - Нет, - отвечает молодой человек. - Я со стороны ОБХСС. ОБЪЯВЛЕНИЯ "Продаю котят и взрослых персов". "Старый конь (73-175-70). Борозды не испортит". "Мне кажется, что я опять ягодка (45-160-73)". "Познакомлюсь с пожилым мужчиной немецкой национальности. Отомщу за дедушку, павшего в 1943 году". "Меняю роскошную трехкомнатную квартиру в центре города на двухком- натную. Можно однокомнатную. Согласна на комнату в коммунальной кварти- ре. Можно в полуподвальном помещении. Согласна и на подвальное помеще- ние. Соцстраны не предлагать". "Пропала собака. Рыжей масти. Порода - колли. Кличка - Дэзи. Сука, блядь, еби ее душу мать, как же я ее ненавижу..." Брачное объявление: "... Молодая, привлекательная, образование выс- шее, отлично стряпаю, имею квартиру в центре Москвы и загородный дом. На письма не отвечу, фотографии порву, телефон не дам, кобели проклятые!" Юрий Нагибин оставил после себя нетленные "Дневники". Там он приводит объявление из эмигрантской газеты: "Врач Глюкман лечит локальное ожире- ние бедер, ягодиц и прочего отсосом". "Продается папа." Павлик Морозов. Бахчанян "Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в по- сольство Нигерии". Объявление в "Вечерней Одессе": "Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит". "Меняю лицо кавказской национальности на жидовскую морду." ОВИР - отдел виз и регистрации. Приходит в ОВИР комиссия из горкома партии: "Почему у вас нигде не видно никакой наглядной агитации?" На следующий дань работники ОВИРа по- весили огромный портрет Маяковского и большими буквами написали: Отечество славлю, которое есть, Но трижды - которое будет. * * * В конце 80-х годов в Москве открыли кооперативный ОВИР: утром платишь 100 рублей, а вечером получаешь отказ. * * * "У каждого человека в душе свой внутренний ОВИР". А. Вайнштейн * * * В ОВИРе поставили автоответчик: "Ждите отказа - Ждите отказа... Ждите отказа..." * * * - Как в Кишиневе называется ОВИР? - Молжидсбыт. ОДЕССА, ОДЕССКИЙ ЮМОР Из всех известных в мире городов Я более всего Одессу уважаю. И буду воспевать я дальних берегов, И с мыслью об нее я засыпаю. Ровнее улиц в мире нигде нет, И с кем хотите я поспорю: Кудой в Одессе ни пойдешь, Тудою можно выйти к морю. Одесский вор - он тоже знаменит. С другими ворами нет никакого сходства. Япончик-Мишка, пусть он был бандит, Но сколько на нему печати благородства. Или возьмем, к примеру, Беню Крик. Вы Молдаванки короля не знали? Какой размах, какой бандитский шик! Знакомство с ним за доблесть почитали. А Додик Ойстрах, чтоб он был здоров! Его ж Италия боится. И звуком скрипки он таков, Что вся Одесса им гордится. И Сеня Керчик. Он теперь Кирсанов. Среди поэтов он в Москве как туз. Родился он на улице Гаванной, И только ростом вышел карапуз. Бывают драки здесь и с матом, и без мата. Но если вам в Одессе выбьют глаз, То это глаз уставит вам Филатов... * * * Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать прият- ное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу - его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: "Какое счастье, что я не гинеколог!" * * * Ах, Одесса, жемчужина у моря! Ах, Одесса, ты много знала горя... Народная песня об Одессе * * * Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит: - О! На это у них деньги есть! * * * - Как вы можете дышать этим воздухом? - А мы не затягиваемся. * * * Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита: - Отец! Почему вы не переходите дорогу - ведь уже дважды зажигался зеленый свет? - Я им не верю! * * * Останавливает один прохожий другого: - Вы не подскажете мне, как проехать на Дерибасовскую? - Пойдешь прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и Сонечку с толстой жопой, я ее когда-то ебал, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Розочка стоит - газированной водой торгует. Я ее тоже когда-то ебал. Потом свернешь налево, увидишь трам- вайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пере- сядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пой- дешь на рынок, купишь себе гуся... - Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская. - Вот гусю и будешь мозги ебать. Зачем ты мне их ебешь, когда ты сто- ишь на Дерибасовской?! * * * На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит муж- чина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят: - Вы нам подходите. Можете писать заявление. - Вы знаете, дело в том, что я не умею писать. - Так чего же вы к нам пришли? И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиан- товое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается: - Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек... - Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером. * * * Встречаются двое. - Вы не знаете, где Дерибасовская? - Кто, я не знаю?! Это вы не знаете! * * * К нищему на Дерибасовской подходит парень и дает десять копеек. - Извините, больше я вам дать не могу. Я вчера женился. - Вы посмотрите на этого хама, - кричит, вскакивая, нищий. - Видите ли, он женился! Так что же, я должен содержать теперь твою семью?! * * * Один большой человек поехал в Америку, где ему подарили великолепный отрез на костюм. Не желая тратить даром время, этот большой человек пригласил американских портных: - Вот, вы знаете, мне отрез подарили. Не могли бы вы мне сшить кос- тюм? Те говорят: - Нет, вы знаете, мы не беремся. Такой большой человек, такой ма- ленький отрез... На обратном пути этот большой человек оказался в Париже. Вызывает лучших парижских портных к себе: - Вот у меня есть отрез, не могли бы вы мне сшить костюм? Те отвечают: - Мы боимся. Ведь такой большой человек, такой маленький отрез. Возвращается большой человек в Москву. Вызывает московских портных. Те тоже самое: - Такой большой человек, такой маленький отрез. Проходит некоторое

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору