сказал, что ему приходится очень далеко  ез-
дить и ему необходима машина.
   - Будет вам машина.
   Александров сидит, стесняется, говорит, что  у  него  такая  огромная
просьба, что как-то даже и говорить неудобно. Потом  все-таки  переборол
себя.
   - Мне очень хочется иметь вашу книгу "Вопросы ленинизма"  с  автогра-
фом. Это будет мне очень помогать в работе.
   Сталин подарил ему книгу с автографом.  А  квартиру,  дачу  и  машину
Александров получил в качестве приложения к книге.
   АЛЕШКОВСКИЙ. В середине 50-х годов появилась в Москве и очень  быстро
стала популярной песня анонимного автора:
   "Товарищ Сталин, вы большой ученый, в языкознаньи знаете вы толк, а я
простой советский заключенный, и мне товарищ - серый брянский волк..."
   Теперь уже непонятен ни юмор, ни яд этой песни, а тогда в этой  песне
слышалась жизнь всего нашего народа. И песня была воистину народной. Она
появилась почти сразу вслед за тем, как была напечатана брошюра  Сталина
"Марксизм и вопросы языкознания", которая явилась  сигналом  для  нового
очередного погрома интеллигенции. Повторяю: песня стала народной.  Народ
стал вставлять в нее свои куплеты.
   Прошло еще лет десять, и попался мне перепечатанный  на  машинке  ми-
ни-роман (так он назывался в подзаголовке) "Николай  Николаевич",  также
без указания автора.
   Это было озорное, хулиганское, сатирическое и, на мой  взгляд,  гени-
альное произведение, от которого я, говоря  словами  героя  этой  книги,
"удивился и даже охуел". Кто-то  недавно,  по-моему,  Виктория  Токарева
назвала эту повесть, вышедшую в издательстве "Весть" двухсоттысячным ти-
ражом и разошедшуюся моментально, "самым чистым романом о  самой  чистой
любви, написанным самым чистым матом". А пару лет тому  назад  на  своем
магнитофоне я услышал в исполнении Гулько песню "Окурочек" и влюбился  в
эту песню, простую, печальную и щемящую. Про то, как зэк в  зоне  увидел
на снегу окурочек с красной помадой и - рванулся из строя к нему".
   С кем ты, падла, любовь свою крутишь,
   С кем дымишь сигаретой одной?!
   Ты во Внукове спьяну билета не купишь,
   Чтоб хотя б пролететь надо мной...
   Как же я был приятно обрадован, когда узнал, что автором и  минирома-
на, и песни о Сталине, и этой милой песни "Окурочек" является один и тот
же человек - Юз Алешковский. Уверен, что Алешковский  войдет  в  историю
литературы двадцатого века и встанет в один ряд с лучшими писателями.  В
журнале "Огонек" N 41 за 1990 г. известный драматург Михаил Рощин  напи-
сал такие слова: "... Конечно, Алешковский пишет по-иному, нежели Солже-
ницын, Гроссман, Платонов, Пастернак, Булгаков или  Домбровский,  а  тем
более нежели Лев Толстой, Щедрин и Достоевский. Ну и что?.."
   По всей этой книге разбросаны россыпи словесных жемчужин из книги Юза
Алешковсного "Николай Николаевич".
 
   АЛИМЕНТЫ
 
   Гимн алиментщика:
   Мой адрес - не дом и не улица,
   Мой адрес - Советский Союз.
   Очень популярная в конце 60-х - начале 70-х годов песня, исполнявшая-
ся одним из первых вокально-инструментальных ансамблей
   * * *
   Раньше были времена,
   А теперь - моменты.
   Даже кошка у кота
   Просит алименты.
   Отчего и почему
   Юбочка не сходится?
   Оттого, что алименты
   В животе заводятся.
   Частушки
   * * *
   "Интересно, берут ли с Нобелевской премии алименты?"
   В. Владин
 
   АЛКАШ, АЛКОГОЛЬ, ВОДКА
 
   Алкаш ничего общего не имеет с алкоголиком (больным человеком).  Чаще
всего так называют совсем опустившегося пьяницу. А алкашами,  я  уверен,
становятся очень хорошие люди. Добрые, честные, порядочные,  несчастные.
Очень часто мужчин делают алкашами любящие их женщины, чаще жены.
   Потолкавшись в отделе винном
   Подхожу к друзьям-алкашам.
   При участии половинном
   Побеседуем на душам.
   Алкаши наблюдают строго,
   Чтоб ни капли не пропилось.
   "Не встречали, - смеются, - бога?"
   "Нет, ей же богу, не довелось!"
   Пусть пивнуха не лучший случай
   Толковать о добре и зле,
   Но видали мы этот лучший
   В белых тапочках на столе.
   А. Галич
   * * *
   - Давай купим себе шнурки для ботинок.
   - А зачем?
   - Обмоем.
   * * *
   Спрашивают алкаша!
   - Почему ты все время пьешь?
   - Вкусно.
   * * *
   Алкаш у врача.
   - Доктор, подскажите, что мне делать. У меня последнее время постоян-
но дрожат руки.
   - Выпьете?
   - Если вы будете так любезны, то с большим удовольствием.
   * * *
   - Доктор, у меня печень почти вся развалилась.
   - А вы одеколон пьете?
   - Пью, доктор, все равно не помогает.
   * * *
   Собрались несколько алкашей выпить. Одному из них друзья говорят:
   - Хули стоишь и ничего не делаешь?
   - Да вы разве не видите, как у меня руки трясутся?
   - Ты хоть колбаску порежь.
   - Да не могу я!
   - Ну хоть бутылки открой.
   - Да я же сказал, что не могу.
   - Что же ты мажешь?
   - Могу... посолить...
   * * *
   Наливает мужик себе третий стакан  водки.  И  абсолютно  ничем,  как,
впрочем, и предыдущие два стакана, не закусывает.
   - Возьми хоть булочку.
   - Ну, давай, - потянулся за булочкой и упал.
   - Еб твою мать! На хуя мне нужна была твоя булочка?
   * * *
   Алкоголик не думает, он соображает.
   Леонид Крайнов-Рытов-журналист, искусствовед, автор и  издатель  ряда
книг по фольклору и афористике
   * * *
   Встречаются два алкали. Плачется один другому:
   - До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан вод-
ки, два зуба выбил.
   - Это хуйня, - говорит другой, - я вчера, пока ссал, два раза кончил.
   * * *
   На станции скорой помощи раздается телефонный звонок:
   - Скорая? Немедленно приезжайте. Наш друг штопор проглотил.
   Через десять минут:
   - Скорая? Все в порядке, мы нашли другой штопор.
   * * *
   Жена купила скалку. Муж: "Вот блядь! В доме ни  грамма  спиртного,  а
она мебель покупает".
   * * *
   Сцена в парфюмерном магазине. Заходят алкаш, подходит к  прилавку  и,
наклонясь к продавщице, спрашивает:
   - У вас это есть? (Дыхнул.)
   - Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
   - Нет, спасибо. Это для меня дорого.
   * * *
   Задача для алкаша.
   Есть: водка, селедка.
   Спрашивается: какого хуя еще надо?
   * * *
   Собрались алкаши водку пить. Разложились. Сидят пьют. Вдруг к  одному
из них подбегает маленькая девчушка.
   - Пап, пошли домой. Там мамка плачет.
   Отец наливает ей в стакан водку.
   - Пей, дочка...
   - Папочка, ты что, пойдем домой...
   - Пей, тебе говорят!
   Дочка плачет. Умаляет отца идти домой.
   - Пей, я тебе говорю!
   Дочурка только чуть-чуть пригубила, поперхнулась, закашлялась.
   - Фу! Какая гадость!
   - Ну вот! А вы там с мамкой, небось, думаете, что мы здесь меды  рас-
пиваем...
   * * *
   В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.
   - Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.
   - Да вы что? Я - профессионал.
   * * *
   Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:
   - В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать  меня
всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...
   * * *
   Два алкаша.
   - Вася, ты меня уважаешь?
   - Да я тобой горжусь!
   Анекдот, рассказанный мне ветеранам Сандуновских бань Петрам  Кулаги-
ным
   * * *
   "Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".
   М Жванецкий
   * * *
   Хуже водки лучше нет!
   * * *
   Хорошо пьется водка, когда она есть.
   Г. Конн
   * * *
   Один хорошо знакомый мне мужчина говорил:
   "Лучше выпить с утра 100 грамм, чем целый день ничего".
   Василий Аксенов сказал не хуже:
   "С утра выпил - и целый день свободен".
   * * *
   Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:
   - Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим
человеком.
   - А я и стал другим, только он тоже пить начал.
   * * *
   Жена лупцует мужа.
   - Будешь, блядь, еще пить?
   - Нет...
   - Я тебя спрашиваю, сука, будешь пить?
   - Не буду.
   - Ах ты, бесстыжая твоя харя, будешь еще пить?
   - Не буду.
   - Последний раз спрашиваю, негодяй, еб твою мать, будешь пить?
   - Ну ладно, наливай...
   * * *
   В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".
   В. Владин
   * * *
   Сидят два друга и выпивают. Один обращается к другому:
   - Водка нынче дорогая стала.
   - Да это, Вань, только первый стакан, а потом уже один хуй.
   * * *
   Как-то Константин Иванович Бесков рассказал мне свой любимый анекдот.
   Построили в лесу кооперативный ресторан. Идет мимо лось. Увидел, уди-
вился, зашел.
   - Налейте мне сто грамм водки.
   Проходит время. Прибегает волк. Увидел ресторан, обрадовался.
   - Дайте двести грамм водки.
   Через какое-то время идет осел. Посмотрел на вывеску, заходит и  про-
сит, чтобы ему налили двадцать грамм водки.
   - Ты что, осел, совсем сдурел?! Кто же пьет по двадцать грамм?
   - Я только для запаха. А дома у меня и своей хватает.
   * * *
   Армянскому радио задали вопрос: "Будет ли водка при коммунизме?"
   - Насчет водки не знаем, но закуски не будет точно.
   * * *
   В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже,  Михаил  Аркадьевич
Светлое очень любил выпить.
   - Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.
   - Почему? Коньяк сосуды расширяет...
   - Не забывай, что потом они сужаются.
   - А я им не даю.
   * * *
   Три великих постулата:
   Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень
хорошая.
   Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.
   Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.
   * * *
   Только в России пьют водку, да еще и  такими  дозами.  Другие  народы
пьют шампанское, виски, джин, мартини, коктейли, но душа русского  чело-
века требует выпить, так уж выпить, чтобы проняло сразу, мало кто  водку
пьет маленькими глоточками. Да и закусывать рукавом" любят тоже только в
России.
   Пили водку Огарев и Некрасов, Гиляровский и Есенин, Фадеев и Шолохов,
Светлов и Твардовский, Шукшин и Высоцкий. Петр Первый  из  всех  горячи-
тельных напитков признавал только водку и заставлял пить  ее  даже  дам.
Александр Третий тайном от императрицы заказал себе  сапоги  с  широкими
голенищами, прятал туда фляжку с водкой  и,  когда  супруга  не  видела,
быстро глотал.
   Русский алкаш, пьяница - далеко не сластена, и даже если он пьет кок-
тейль, то только такой, какой пил герой поэмы В. Ерофеева  "МоскваПетуш-
ки".
   "По всей земле, от Москвы до Петушков, пьют эти коктейли до сих  пор,
не зная имени автора, пьют "Ханаанский бальзам", пьют  "Слезу  комсомол-
ки", и правильно делают, что пьют. Мы не можем ждать милостей от  приро-
ды. А чтобы взять их у нее, надо, разумеется, знать их  точные  рецепты:
я, если вы хотите, дам вам эти рецепты. Слушайте.
   Пить просто водку, даже из горлышка, - в этом нет ничего, кроме  том-
ления духа и суеты. Смешать водку с одеколоном - в этом  есть  известный
каприз, но нет никакого пафоса. А вот выпить стакан "Ханаанского бальза-
ма - в этом есть и каприз, и идея, и пафос, и сверх того  еще  метафизи-
ческий намек,
   Какой компонент "Ханаанского бальзама" мы ценим превыше всего? Ну ко-
нечно, денатурат. Но ведь денатурат, будучи только объектом вдохновения,
сам этого вдохновения начисто лишен. Что же, в таком случае, мы ценим  в
денатурате превыше всего? Ну конечно, голое  вкусовое  ощущение.  А  еще
превыше тот миазм, который он источает. Чтобы этот миазм оттенить, нужна
хоть крупица благоухания. По этой причине в денатурат вливают в  пропор-
ции 1:2:1 бархатное пиво, лучше всего останкинское или сенатор,  и  очи-
щенную политуру.
   Не буду вам напоминать, как очищается политура. Это  всякий  младенец
знает. Почему-то никто в России не знает, отчего умер Пушкин,  -  а  как
очищается политура - это всякий знает.
   Короче, записывайте рецепт "Ханаанского бальзама". Жизнь дается чело-
веку один раз, и прожить ее надо так, чтобы не ошибиться в рецептах:
   Денатурат - 100г.
   Бархатное пиво - 200г.
   Политура очищенная - 100г.
   Итак, перед вами "Ханаанский бальзам"  (его  в  просторечье  называют
"чернобуркой") - жидкость в самом деле черно-бурого цвета,  с  умеренной
крепостью и стойким ароматом. Это даже не аромат, а гимн. Гимн  демокра-
тической молодежи. Именно так, потому что в выпившем этот коктейль  выз-
ревают вульгарность и темные силы. Я столько раз наблюдал!..
   А чтобы вызревание этих темных сил хоть  как-то  предотвратить,  есть
два средства. Во-первых, не пить  "Ханаанский  бальзам",  а,  во-вторых,
пить взамен его коктейль "Дух Женевы".
   В нем нет ни капли благородства, но есть букет. Вы спросите  меня:  в
чем загадка этого букета? Я вам отвечу: не знаю, в чем загадка этого бу-
кета. Тогда вы подумаете и спросите: а в чем же разгадка? А в  том  раз-
гадка, что "Белую сирень", составную часть "Духа Женевы", не следует ни-
чем заменять, ни жасмином, ни шипром, ни ландышем. "В  мире  компонентов
нет эквивалентов", как говорили старые алхимики, а они-то знали, что го-
ворили. То есть "Ландыш серебристый" - это вам не "Белая сирень", даже в
нравственном аспекте, не говоря уже о букетах.
   "Ландыш", например, будоражит ум, тревожит совесть, укрепляет  право-
сознание. А "Белая сирень" - напротив того, успокаивает совесть и прими-
ряет человека с язвами жизни...
   У меня было так: я выпил целый флакон "Серебристого ландыша", сижу  и
плачу. Почему я плачу? - потому что маму вспомнил, то есть вспомнил и не
могу забыть свою маму. "Мама", - говорю. И плачу. А потом опять:  "Мама"
- говорю, и снова плачу. Другой бы, кто поглупее, так бы сидел и плакал.
А я? Взял флакон "Сирени" - и выпил. И что же вы думаете? Слезы обсохли,
дурацкий смех одолел, а маму так даже и забыл, как  звать  по  имени-от-
честву.
   И как мне смешон  поэтому  тот,  кто,  приготовляя  "Дух  Женевы",  в
средство от потливости ног добавляет "Ландыш серебристый"!
   Слушайте точный рецепт:
   "Белая сирень - 50г.
   Средство от потливости ног - 50г.
   Пиво жигулевское - 200г.
   Лак спиртовой - 150г.
   Но если человек не хочет зря топтать мироздание, пусть  он  пошлет  к
свиньям и "Ханаанский бальзам, и "Дух Женевы". А лучше пусть он сядет за
стол и приготовит себе "Слезу комсомолки". Пахуч  и  странен  этот  кок-
тейль. Почему пахуч, вы узнаете потом. Я вначале объясню, чем  он  стра-
нен.
   Пьющий просто водку сохраняет и здравый ум, и твердую память, или на-
оборот - теряет разом и то, и другое. А в случае со "Слезой  комсомолки"
просто смешно: выпьешь ее сто грамм, этой слезы,  -  память  твердая,  а
здравого ума как не бывало. Выпьешь еще сто грамм - и сам  себе  удивля-
ешься: откуда, взялось столько здравого ума? И куца девалась вся твердая
память?
   Даже сам рецепт "Слезы" благовонен. А от готового  коктейля,  от  его
пахучести, можно на минуту лишиться чувств и сознания.  Я,  например,  -
лишался.
   Лаванда - 15г.
   Вербена - 15г.
   Одеколон "Лесная вода" - 30г.
   Лак для ногтей - 2г.
   Зубной эликсир - 150г.
   Лимонад - 150г.
   Приготовленную таким образом смесь  надо  двадцать  минут  помешивать
веткой жимолости. Иные, правда, утверждают, что в  случае  необходимости
можно жимолость заменить повиликой. Это неверно и преступно. Режьте меня
вдоль и поперек - вы меня не заставите помешивать повиликой "Слезу  ком-
сомолки", я буду помешивать ее жимолостью. Я просто разрываюсь на  части
от смеха, когда при мне помешивают "Слезу" не жимолостью, а повиликой...
   Но о "Слезе" довольно. Теперь я предлагаю вам последнее и  наилучшее.
"Венец трудов превыше всех наград", как сказал поэт. Короче, я предлагаю
вам коктейль "Сучий потрох", напиток, затмевающий все. Это уже не  напи-
ток - это музыка сфер. Что самое прекрасное в мире? - борьба за освобож-
дение человечества. А еще прекраснее вот что (записывайте):
   Пиво жигулевское - 100г.
   Шампунь "Садко - богатый гость" - 30г.
   Аэрозоль для очистки волос от перхоти - 70г.
   Клей БФ - 12г.
   Тормозная жидкость - 35г.
   Дезинсекталь для уничтожения мелких насекомых - 20г. Все  это  неделю
настаивается на табаке сигарных сортов - и подается к столу...
   Мне приходили письма, кстати, в которых досужие читатели рекомендова-
ли еще вот что: полученный таким образом настой еще откидывать на  дурш-
лаг То есть - на дуршлаг откинуть и спать ложиться... Это уже черт знает
что такое, и все эти дополнения и поправки - от  дряблости  воображения,
от недостатка полета мысли, вот откуда эти нелепые поправки...
   Итак, "Сучий потрох" подан на стол. Пейте  его  с  появлением  первой
звезды, большими глотками. Уже после двух бокалов этого коктейля человек
становится настолько одухотворенным, что можно подойти и целых полчаса с
расстояния полутора метров плевать ему в харю, и он ничего тебе не  ска-
жет.
   * * *
   Пейте за радость
   Юной любви,
   Скроется младость,
   Дети мои.
   Кубок янтарный
   Полон давно, Я, благодарный, Пью за вино. А. С. Пушкин
 
   АЛЬТЕРНАТИВА
 
   Или - гой еси, добрый молодец;
   Или - хуй соси, красна девица,
   А. Арканов (публикуется впервые)
   * * *
   Приходит к ребе старый еврей и спрашивает:
   - Ребе, я слышал, скоро будет денежная реформа.  Посоветуй,  что  мне
делать: класть деньги на книжку или снимать деньги с книжки...
   Вдруг вбегает молоденькая взволнованная девушка.
   - Тебе, у меня сегодня первая брачная ночь. Посоветуй, мне в  рубашке
ложиться спать или без рубашки?
   - Знаешь, доченька! Ляжешь ли ты в рубашке, ляжешь ли ты без рубашки,
муж тебя все равно выебет. Да, кстати, - обращается он к  старику,  -  к
вам это тоже относится.
   АМЕРИКА - страна благотворного неравенства".
   "Свобода начинается после первого миллиона долларов".
   Американская поговорка
   * * *
   "Американец - это не национальность, это философия".
   * * *
   Я в восторге от Нью-Йорка города,
   Но кепчонку не стяну с виска:
   У советских собственная гордость,
   На буржуев смотрим свысока.
   В. Маяковский
   * * *
   В Америке каждый при желании может стать миллионером. Один американец
нашел яблоко. Нашел где-то в пыли. Он его отмыл, натер, оно  заблестело.
Это яблоко он стал продавать. И - продал. На вырученные деньги купил два
яблока. Тоже их оттер... На вырученные деньги купил четыре яблока. Потом
- восемь, потом десять, потом ящик купил. И торговал этими яблоками... А
потом у него умерла тетя, которую он не знал никогда. И оставила в  нас-
ледство миллион долларов. Вот так он стал миллионером.
   * * *
   Едут в купе поезда американец и советский рабочий,  передовик  произ-
водства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.
   - А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке  зимой
на каждом углу можно свежую клубнику купить?
   - Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.
   Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у  американца,  чтобы
его унизить.
   - А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека  свой  туа-
лет?
   - Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять  человек  есть
два туалета, и нам вполне хватает.
   Расстроенный рабочий опять задумался.
   - А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А  у
вас есть садовый участок?
   - Есть.
   - А большой?
   - Ну, как вам сказать? Вот я  утром  сажусь  в  машину,  а  пока  его
объеду, уже темнеет.
   Рабочий обрадовался.
   - Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно.
   "Нью-Йорк похож на чувака, который заботится о своей прическе, но  не
пользуется туалетной бумагой".
   В. Аксенов
   * * *
   Америка входила в сознание моего поколения через Фенимора  Купера  и,
параллельно, через "Мистера Твистера" Маршака:
   Мистер
   Твистер,
   Бывший министр,
   Мистер
   Твистер,
   Делец и банкир,
   Владелец заводов, газет, пароходов,
   Решил на досуге
   Объехать мир.
   Но помимо того, что мы читали Маршака и