ни стелила белую салфетку".
   Заповедь лагерников: НЕ ВЕРЬ, НЕ БОЙСЯ, НЕ ПРОСИ.
 
   УГОН
 
   Приходит Косыгин к Брежневу.
   - Леонид Ильич! Как же надоели все эти угоны самолетов, все эти  про-
цессы! Давай откроем границы, и пусть каждый летит, куца он хочет.
   - Так ведь так мы с тобой двое и останемся.
   - Шутишь, Леонид Ильич! Ты один останешься.
   * * *
   После очередного угона.
   - Какая разница между русскими и евреями?
   - Евреи уезжают, а русские улетают.
   * * *
   В кабину пилота врывается террорист.
   - Летим в Швецию!
   - Хуй-то! Вон та бабка с гранатометом уже Рязань заказала!
   * * *
   В кабину пилота вбегает грузин с обрезом и вопит:
   - Летим в Тбилиси!
   - Но мы и так летим в Тбилиси!
   - Я уже четвертый раз вылетаю в Тбилиси, а приземляюсь в Пакистане.
   * * *
   Разговор в очереди.
   - Знаете что, Рабинович? Уезжали бы вы в свой Израиль!
   - Я-то уеду, а вот вам для этого придется самолет угонять!
   * * *
   В самолете во время полета выходит командир экипажа в салон:
   - Кто еврей?
   Все молчат.
   Он опять:
   - Кто еврей?
   Все ни слова. Он в третий раз:
   - Последний раз спрашиваю - кто еврей? Сейчас стрелять буду!
   Встает совсем уже пожилой еврей, весь трясется от ужаса и говорит:
   - Я!
   - Куда прикажете лететь?
   * * *
   В московском метро к машинисту вбегает мужик, держит в  руках  писто-
лет:
   - Едем в Копенгаген!
   Машинист недоумевает:
   - Да ты что, совсем ебнулся? Это же метро!
   - Ничего не знаю, буду стрелять! Едем в Копенгаген!
   - Осторожно, двери закрываются! Следующая станция - Копенгаген!
 
   УДОВЛЕТВОРЕНИЕ
 
   У советского человека, помимо известных всем пяти чувств, есть еще  и
шестое чувство - чувство глубокого удовлетворения.
   * * *
   Идет суд. Дело о разводе.
   Судья спрашивает:
   - Гражданин Иванов! Почему вы падали на развод?
   - Товарищ судья! Она меня не удовлетворяет.
   Голос из зала:
   - Ты! Под! Всю Одессу удовлетворяет, а его, видите ли, не  удовлетво-
ряет!
   * * *
   У одного работяги спрашивают:
   - Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
   - Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, ебать хочется. Иду с рабо-
ты, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
   УЕБЫВАТЬ - убегать от опасности.
   Приходят к Илье-Муромцу перепуганные жители одной деревни.
   - Илюшенька, милый, дорогой, выручай нас! В округе чудище  появилось!
Куглей называется. Ебет все подряд на своем пути. К нашей деревне  приб-
лижается.
   - Я так не могу. Мне нужно хотя бы недельку подумать.
   Жители бегут к Добрыне Никитичу.
   - Добрынюшка! Родной! Спасай нас! Кугля появилась в округе -  все  на
своем пути ебет! К нашей деревне приближается!
   - Дайте мне хотя бы три дня подумать.
   Несчастные жители деревни бегут к Алеше Поповичу.
   - Алешенька! На тебя последняя надежда! Спасай нас!
   - Что случилось? В чем дело?
   - Да вот - чудище Кугля появилось: все на своем пути ебет, вот-вот  к
нашей деревне приблизится...
   - Быстро мне коня! Быстро мне булаву! Быстро мне...
   - Алешенька! А что, думать ты не будешь?
   - Да чего там думать, уебывать надо!
 
   ФАЛЛОС
 
   Большой живот и малый фаллос,
   Вот все, что от меня осталось.
   А. Безыменский
 
   ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР
 
   Один парижский журнал объявил  конкурс:  "Представьте  себе,  что  вы
только что познакомились с молодой женщиной и сидите с ней в  ресторане.
Как вы поступите, если вдруг вам понадобится  срочно  выйти  в  туалет?"
Первое место занял один молодой человек, который так вышел из этого  пи-
кантного положения:
   - Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со сво-
им другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.
 
   ФРИГИДНАЯ ЖЕНЩИНА
 
   "... И что она мне отвечает? Не удивилась даже. Что  ей  отдаться  не
жалко, только ничего не выйдет. Она - фригидная...
   Не путай, мудило, с рыбой фри... И кончать, мол,  не  может.  Ей  все
равно".
   Юз Алешковский
   ФУРЦЕВА Екатерина Алексеевна
   "Мы каждую кухарку научим управлять государством".
   Ленин
   ** *
   Хочешь звезду - не жалей пизду.
   Пословица, услышанная мною от потрясающей женщины Ольги  Владимировны
Сошниковой
   * * *
   Екатерина Алексеевна Фурцева родилась 7 декабря 1910 года. С 1950 го-
да, еще в сталинское время, - второй секретарь Московского горкома, а  с
1954 по 1957 год - первый секретарь Московского горкома партии.  С  1956
года - секретарь ЦК КПСС. В  1960  году  становится  министром  культуры
СССР. С 1957 года и до 1961 года была членом Президиума ЦК КПСС.
   Михаил Козаков вспоминает: "Бывало,  соберет  она  всю  "культуру"  в
большом зале - и ну ее пропесочивать, ну пальчиком  "культуре"  грозить:
такие вы, сякие, разэтакие! И не то вы пишете, и не то вы малюете, и  не
то вы играете, и не туда смотрите, куда вам положено. Я вот женщина -  и
то мыслю больше вашего. Товарищи дорогие, сограждане  мои,  ну  что  вам
стоит дом построить: нарисуем - будем жить! И так, бедняжка, переживает,
нам выговаривая!"
   * * *
   Во времена Фурцевой говорили:
   - Фурцева сидит на месте Михайлова, Михайлов сидел на месте Александ-
рова, Александров сидел на месте Пономаренио, Пономареино сидел  еще  на
чьем-то месте, тот сидел на месте еще кого-то, тот сидел на месте  Луна-
чарского, и  только  Анатолий  Васильевич  Луначарский  сидел  на  своем
собственном месте.
   (Во времена нынешние, впрочем, репутация Луначарского тоже не слишком
высока.)
   * * *
   Во времена Фурцевой кто-то из наших интеллигентов сказал:
   - Я не боюсь министра культуры, а боюсь культуры министра.
   * * *
   Телефонный звонок.
   - Это прачечная?
   - Хуячечная! Это министерство культуры.
   * * *
   Как-то на заседании коллегии Екатерина Алексеевна обратилась к  Смир-
нову-Сокольскому:
   - До меня дошли слухи, что  вы  на  гастролях  зарабатываете  большие
деньги. А я, министр, получаю вдвое меньше вас. Как вы это, Николай Пав-
лович можете объяснить?
   - Так все дело в том, барышня, что вы по-лу-ча-е-те, а я за-ра-ба-ты-
ва-ю.
   * * *
   Я к марксизьму приобщусь,
   Я на Фурцевой женюсь.
   Буду тискать сиськи я
   Самыя марксиськия.
   Частушка
   * * *
   Вернисаж. Билетерша требует:
   - Ваш билет!
   - Я Пикассо.
   - Докажите.
   Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фур-
цева, и тоже без билета.
   - Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим,  если
вы докажете, что вы - министр культуры СССР.
   - А кто такой этот Пикассо?
   - Проходите, товарищ Фурцева!
   * * *
   Любимый тост Екатерины Алексеевны Фурцевой:
   - Выпьем за страсть! Страсть как хочется выпить!
 
   ФУТБОЛ
 
   Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет,  сообщит
другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на  тот
свет. Через три дня он вышел на связь с другом.
   - Дружище, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая.
   - Говори сначала хорошую.
   - В футбол здесь играют.
   - А какая же плохая?
   - Я видел составы команд на ближайшую пятницу. Ты там тоже есть.
   ХАИМ
   Анекдот моего далекого детства:
   Хаим, Лейб и Наум решили поехать во Францию. Им  говорят:  "С  такими
именами нельзя. Надо ваши имена изменить на  французский  манер".  Лейбу
говорят: "Ты будешь Луи". Науму говорят: "Ты  будешь  Нуи".  Хаим  поду-
мал-подумал и говорит:
   "Знаете, я вообще во Францию не поеду".
   * * *
   Стоит еврей, задумался...
   - Хаим! О чем ты думаешь?
   - Я вот думаю, зачем в слове "Хаим" буква р.
   - Но там же нет буквы р!
   - А если вставить?
   - А зачем?
   - Вот я и думаю - зачем?
   * * *
   Купил Хаим два лотерейных билета. По одному из  них  выиграл  машину.
Ходит ужасно расстроенный. Останавливает его приятель.
   - Хаим! У тебя что-нибудь случилось?
   - Да вот по лотерейному билету выиграл машину.
   - Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
   - Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!
   * * *
   Встречаются два еврея.
   - Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Я вчера так смеялся! Я шел вече-
ром мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел,  как  ты,
совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся!
   - Ты хочешь смеяться еще больше?
   - Ну?
   - Так это был не я.
   ХЕР - старое название буквы русского алфавита, на которую начиналось,
в частности, слово "хуй", в результате чего это невинное  название  само
стало нецензурным.
   - Что такое бессонница?
   - Херсон.
   * * *
   В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят  к
одному из пассажиров.
   - Гражданин! Ваша фамилия?
   - Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что  обе-
щал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин.
   - Товарищ Райхер, вы арестованы!
 
   ХОЛЕРА
 
   1970 год. В Одессе холера. Все только об этом пишут и говорят.
   Приходит мужчина к врачу-урологу.  Показывает  ему  свой  член.  Врач
удивленно спрашивает:
   - Что это он у вас весь исколотый?
   - Да моя жена его теперь только вилкой берет.
 
   ХОХЛЫ
 
   Ох, кохайтеся, дивчата,
   Та не з москалями,
   Москали бо злы ребята,
   Зроблютлихо з вами.
   Тарас Шевченко
   * * *
   Едут в купе поезда негр и хохол.
   - Ой, что это у вас?
   - Бананы.
   - А попробовать можно?
   - Пожалуйста.
   Украинец достает сало.
   - А что это у вас?
   - Сало.
   - А можно попробовать?
   - Да чего его пробовать?! Сало как сало.
   * * *
   Хохлацкие конфеты: сало в шоколаде.
   * * *
   "Да не треба... Да я не хочу... Да я не така... Да не туда..."
   * * *
   Сидят в купе поезда два хохла, пьют водку, ведут разговоры на  разные
философские темы.
   - Грицно, ты ж взгляни на эту муху, сидящую на окне! Какое же это чу-
до природы! Она так на стекло какнет, такую маленькую  точечку,  что  ты
даже и не заметишь.
   - Да о чем ты говоришь, Петро! Я тебе так какну на кончик  носа,  что
ты даже и не почувствуешь.
   - Да нет, Грицно, не может быть!
   - Я тебе точно говорю.
   - Да нет, быть такого не может!
   - Ну, давай помажем?
   - Давай!
   Помазали. Петро подставил другу свою морду, тот снял штаны и со  всей
силы на всю эту морду серанул.
   - Ну извини... Ну проиграл...
   * * *
   Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку
шампанского.
   - Он, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это  такая  пре-
лесть... Такой аромат... А от пива я пердю.
   * * *
   В украинской школе.
   - Хто спрацюет любу работу за пол-литра?
   - Кацапы.
   - Хто любит грош, як вы - бананы?
   - Жиды.
   - А хто иеньку и татку за карбованець продаст?
   - Зато спиваем дюже гарно!
   * * *
   Попали хохол и американец в одно из африканских племен.
   Им говорят:
   - Или давайте по 200 долларов, или вам придется  съесть  мешок  соли,
или будем вас все ебать.
   Американец, долго не думая, отдал 200  долларов,  ну  а  хохол  начал
жрать мешок соли. Ел-ел, потом и говорит:
   - Ладно, ебите.
   Стали ебать. Один, другой, третий...
   - Нет, больше не могу, давайте уж буду соль доедать.
   Жрет, жрет соль, уже не может.
   - Ну ладно, хуй с вами...
   И достает из кармана 200 долларов.
   * * *
   Когда-то, лет 10 тому назад, Аркадий Михайлович Арканов  в  ресторане
ЦДЛ рассказал мне такой анекдот:
   Стоит хохол и читает: "Бей жидов, спасай Россию!" Прочитал  и  думает
про себя:
   "Средство дюже гарно... Но цель?!"
   * * *
   В Киевском метро сидит негр и читает украинскую газету.  Рядом  сидит
украинский националист:
   - Ты чего это вашу газету читаешь? Можно подумать, ты понимаешь укра-
инский язык,
   - Понимаю.
   - Может быть, еще скажешь, что ты украинец?
   - Да. Украинец.
   - А я кто по-твоему?
   - А хуй тебя знает. Може - жид, може - москаль...
 
   ХРУЩЕВ Никита Сергеевич
 
   В марте 1953 года умирает Сталин. В эти траурные дни выходит совмест-
ное Постановление Пленума ЦК КПСС, Президиума Верховного Совета  СССР  и
Совета Министров СССР. В нем, в частности,  говорилось:  "Освободить  от
должности первого секретаря Московского горкома  партии  Хрущева  Никиту
Сергеевича с тем, чтобы он сосредоточил все свои усилия на работе в  ап-
парате ЦК КПСС".
   И еще любопытная деталь: председателем комиссии по организации  похо-
рон Сталина был назначен тот же Н. С. Хрущев.
   Ни первым, ни Генеральным секретарем ЦК КПСС не был официально назна-
чен никто. Маленков был назначен Председателем  Совета  Министров  СССР.
Поэтому мне непонятны разговоры многих о том, что на смену Сталину  при-
шел Маленков. Я думаю, что все-таки на смену  Сталину  к  власти  пришел
Хрущев.
   Черное и белое сочеталось в нем так же причудливо, как на его могиль-
ном памятнике работы Эрнста Неизвестного. С одной стороны,  разоблачение
культа, уничтожение - или хотя бы резкое сокращение ГУЛАГа,  возвращение
сотен тысяч репрессированных, с другой, -  постоянные  попытки  обмануть
Запад, забрать под свою "империю" Африку, создав "разбушевавшийся конти-
нент", открыв с огромной  помпой  Университет  Дружбы  народов,  ставший
впоследствии имени Патриса Лумумбы, готовивший будущих наших  ставленни-
ков в десятках стран, вновь создававшихся на африканском  континенте.  С
одной стороны, вечера поэзии. Фестиваль демократической молодежи в Моск-
ве, американская выставка, с другой стороны, - обманул Эйзенхауэра,  сам
съездил в Америку, выступая везде и всюду, пропагандируя, агитируя... но
чтобы не дать американскому президенту приехать в Союз,  только  с  этой
целью 1 мая 1960 года под Свердловском был  сбит  американский  самолет,
управляемый летчиком Пауэрсом, хотя до этого американские самолеты  сво-
бодно летали вдоль и поперек по советскому небу. Я был этому свидетелем,
так как год из трех прослужил на "главном посту" ПВО Прибалтики в  Риге.
Сразу же после полета Пауэрса была поднята чудовищная по размеру  антиа-
мериканская шумиха, и Никита Сергеевич заявил, что приезд  американского
президента будет неправильно понят советской общественностью и советским
народом.
   К началу правления Хрущева миллионы советских людей жили в  подвалах,
в бараках, и первое, что сделал Никита Сергеевич, -  он  начал  массовое
строительство недорогих пятиэтажных  домов,  которые  в  народе  назвали
"хрущобами".
   В этих домах не было лифтов, и, как правило, в квартирах были  совме-
щенные санузлы.
   * * *
   Спрашивают одного новосела:
   - У тебя в квартире санузел совмещенный или раздельный?
   - Раздельный: унитаз отдельно, ванна отдельно.
   * * *
   В одной из таких квартир идет свадьба. Двери  квартиры  открыты  нас-
тежь, кто-то на лестничной площадке курит, и вдруг в эту квартиру  зано-
сят гроб, проносят вокруг свадебного стола и выходят.
   - Вы что, с ума сошли, ведь здесь же свадьба!
   - Вы уж извините, но нам никак на лестничной клетке нельзя было  раз-
вернуться...
   * * *
   Никита Сергеевич Хрущев, безусловно, обладал чувством юмора.
   Когда Хрущев приехал в Белград, на переговоры с Тито, тот в сопровож-
дении свиты встречал гостя. И вдруг один из  высоких  чиновников  сказал
Хрущеву:
   - Россия и Сталин сделали нам так  много  плохого,  что  нам  сегодня
трудно доверять русским.
   Воцарилась напряженная тишина. Никита Сергеевич подошел к  говоривше-
му, хлопнул его по плечу и сказал:
   - Товарищ Тито, когда тебе понадобится проводить какие-нибудь перего-
воры, назначь главой делегации этого человека!
   Смех тут же снял напряжение.
   * * *
   Приехал Никита Сергеевич на почтамт и увидел, что продается много ма-
рок с его изображением.
   - Что за безобразие! Я борюсь с культом личности, а вы  тут  продаете
марки с моим изображением! Что у вас - никаких других марок нету?!
   - Видите ли, Никита Сергеевич, дело в том, что все марки покупают,  а
эти не покупают.
   - Почему не покупают?
   - Да видите ли, Никита Сергеевич, все жалуются на то, что  эти  марки
не клеятся. Все марки клеятся, а эти не клеятся.
   Хрущев взял одну марку, поплевал на нее, наклеил на конверт  и  гово-
рит:
   - Что вы мне ерунду говорите? Вот видите - прекрасно клеятся!
   - Да в том-то все и дело, Никита Сергеич, что  все  плюют  на  другую
сторону.
   * * *
   В деревне Калиновка, на родине Н. С. Хрущева, жил старик.  Жил  очень
бедно, работать не мог, пенсия мизерная. И вот как-то говорит  он  своей
старухе:
   "Собери-ка ты меня в дорогу, поеду в Москву к земляку  нашему  Никите
Сергеевичу, спрошу у него совета, как же нам дальше жить".  Ну,  старуха
его собрала, приезжает в Москву, нашел Кремль, а его не пускают.
   - Передайте, дед Иван из Калиновки приехал.
   Его пропустили. Заходит он к Хрущеву.
   - Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Дай ты нам совет, как  нам
дальше жить: пенсия мизерная, здоровья уже никакого, совсем стало не  на
что жить.
   - Я тебе, дед Иван, дам отличный совет, всю  жизнь  благодарить  меня
будешь. Ты попозже ложись и пораньше вставай.
   Дед ничего не понял, сказал спасибо и  уехал.  Приезжает  в  деревню,
рассказал все старухе и долго-долго не ложится спать. Как уже стало нев-
мочь бодрствовать, решил он выйти подышать свежим воздухом. Гуляет,  ви-
дит: председатель колхоза мешок с зерном тащит: "Молчи, дед  Иван,  тебе
тоже будет". Отвалил полмешка деду.
   Пошел дед спать, утром просыпается ни свет ни заря. Выходит на  улицу
и видит: агроном комбикорм тащит. "Молчи, дед Иван,  тебе  тоже  будет".
Короче, прошло несколько месяцев - дед живет, как сыр в масле  катается.
И говорит дед бабке: "Собирай, старуха,  приготовь  мне  наливки.  Поеду
земляка своего отблагодарю за такой хороший совет. Смотри, как мы жить с
тобой стали".
   Приехал в Москву, опять его не пускают. "Передайте, дед Иван из Кали-
новки приехал". Заходит. Сумочку с наливкой, которую ему бабка  собрала,
у секретарши оставил.
   - Никита Сергеевич! Земляк ты наш дорогой! Большое  тебе  спасибо  за
совет! Живем мы с бабкой, тебя каждый день добрым словом  поминаем.  Вот
приехал отблагодарить тебя, гостинец тебе привез - наливку вкусную.
   - Ну давай, дед Иван, попробуем твою наливку!
   Вышел дед Иван в приемную, где сумку оставил, а сумки как не бывало.
   - Никита Сергеевич! Как же так: только-только вот сейчас сумку  оста-
вил у тебя в приемной, а ее уже и нет!
   - Вот видишь, дед Иван, - усмехнулся Никита Сергеевич, - у нас  здесь
тоже не спят!
   * * *
   Приехал Никита Сергеевич в Грузию. Митинг. Салют. Сидит в своем  доме
старый грузин, услышал залпы салюта.
   - Вано! Пойди посмотри, что это там стреляют?
   - Да вот, отец, Хрущев приехал, речь говорил - ну и стреляют.
   Залпы продолжаются.
   - Вано! Я просил тебя: пойди посмотри, почему стреляют?
   - Я же тебе сказал, отец: Хрущев приехал,  речь  говорил,  ну  вот  и
стреляют.
   Старик опять слышит выстрелы.
   - Ничего не понимаю: что, у нас в Грузии  настоящие  стрелки  повыве-
лись?!
   * * *
   Каждое утро к газетному киоску подходит старый  еврей,  берет  свежую
газету, смотрит на первую страницу и кладет газету обратно.  И  так  изо
дня в день, наконец, киоскер не выдерживает и спрашивает:
   - Почему это вы каждый день смотрите газету, не покупаете, а  кладете
обратно?
   - Вы знаете, я жду некролог.
   - Так вы же не там смотрите. Некролог бывает на последней странице, а
не на первой.
   - О!.. Тот некролог, которого я жду, будет обязательно на первой.
   * * *
   Приехал Хрущев в колхоз, заходит на свиноферму, везде бегают  свиньи,
хрюкают: "Срю-хрю-хрю!"
   - Сколько вы им даете кормов?
   - По 40 килограммов в день.
   - Давайте сразу по 80, чтобы они "Хрущев" выговаривали.
   * * *
   Большой  любитель  встреч  с  журналистами,  различных   интервью   и
пресс-конференций, Никита  Сергеевич  Хрущев  собрал  однажды  очередную
пресс-конференцию. Корреспондент газеты "Фигаро":
   - Госп