- Если женщина может стать раком, то может и лебедем.
   - Что такое "тютелька в тютельку"?
   - Когда гномики ебутся.
   - Может ли женщина быть полковником?
   - Не может. Она может быть только подполковником.
   - Что было раньше: яйцо или курица?
   - Раньше все было.
   - Что такое свиная отбивная?
   - Это картошка, отбитая у свиньи.
   - Что такое вобла?
   - Это кит, доживший до коммунизма.
   - Какая разница между томатом и помидором?
   - Пока летяг - помидор, а как попал - томат.
   АРХИПЕЛАГ ГУЛАГ - великая книга великого писателя,  на  которого  су-
ществует блестящая эпиграмма Б. Брайнина:
   Когда в Магренином дворе
   Жида рязанского зароем,
   Споем, как пели в Октябре:
   "Мы ваш, мы новый мир построим!"
   В качестве эпиграфа к этой эпиграмме автор дал  следующее  пояснение:
"Насаждались слухи, что он не Солженицын, а Солженицер".
   * * *
   Примерно в то время, когда на Западе издали "Архипелаг", в Москве по-
явились книги, которые продавали только на талоны за сданную  макулатуру
Нужно было сдать 20 кг бумажной макулатуры и в обмен получаешь талон  на
покупку определенной книги. Помню, сижу в  кабинете  директора  книжного
магазина на Кузнецком мосту Генриетты Степановны Павловой. Раздается те-
лефонный звонок и женский голос интересуется, какие книги есть в продаже
на макулатуру
   - Конан Доил.
   - Надо же, а я вчера сдала в макулатуру собрание сочинений этого  Ко-
нан Доила.
   В макулатуру попадали редчайшие антикварные книги.
   И вот встречаются два приятеля. Один другого шепотом спрашивает  (та-
кое можно было тоща спрашивать только шепотом):
   - Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"?
   - Хочу
   - Тогда нужно 20 кг макулатуры сдать на Лубянку.
   * * *
   Брежнев в Средней Азии.
   - Салям алейкум! - приветствуют его собравшиеся.
   - Алейкум салям! - отвечает подготовленный Брежнев.
   - Салям алейкум!
   - Алейкум салям!
   Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
   - Архипелаг Гулаг!
   - Гулаг Архипелаг! - отвечает Брежнев.
 
   АТОМНАЯ БОМБА
 
   29 августа 1949 года в семидесяти километрах от  Семипалатинска  было
проведено испытание первой советской атомной бомбы.
   В конце пятидесятых годов появился такой анекдот. Все верят в  созда-
ние атомной бомбы, а одесситы не верят. Их спрашивают:
   - А почему вы не верите в атомную бомбу?
   - Если бы атомная бомба была, то она бы давно у нас на Привозе была.
 
   АФГАНИСТАН
 
   Ах, Россия, Россия, -
   На плакатике голубь.
   Что нас в горы чужие
   Затянуто, как в прорубь?
   Что вдруг стало нам нужно
   Брать кого-то на мушку
   За твоей самой южной
   Точкой - крепостью Кушка?
   Н. Кормсавин
   В ночь с 27 на 28 декабря 1979 года советские войска вошли в Афганис-
тан. Началась долгая девятилетняя захватническая война против народа Аф-
ганистана, в которой только с одной нашей стороны погибло 15 тыс.  чело-
век. По американским источникам, эта война обошлась нашей  стране  в  50
миллиардов долларов. 15 февраля 1989 года был завершен  вывод  советских
войск из Афганистана. Сейчас, в феврале 1994  года,  война  продолжается
для 315 военнослужащих 40-й армии, которые в разное время были исключены
из списков своих воинских частей. На сегодняшний день реальной опасности
подвергается жизнь более ста сорока русских парней, шестидесяти  украин-
цев, тридцати узбеков, десяти белорусов и представителей  других  нацио-
нальностей. Всего - 315.
   Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной от-
дельно взятой за жопу стране.
   * * *
   Армянское радио спросили:
   - С кем граничит Советский Союз?
   - С кем хочет, с тем и граничит.
   * * *
   Армянское радио спросили:
   - Что такое татаро-монгольское иго?
   - Это временный  ввод  ограниченного  контингента  татаро-монгольских
войск на территорию Руси.
   Идут по афганской земле два хохла, а навстречу им  афганец.  Один  из
них выпускает по несчастному афганцу автоматную очередь.
   - Да за что жты его так?
   - Хай ю топче ридну Афганщину.
   * * *
   - Почему наши войска были посланы именно в Афганистан?
   - Начали по алфавиту.
   АФОРИЗМ - А изречение, выражающее в лаконичной форме  обобщенную  за-
конченную мысль. Но мысль - обязательна.
   Когда хорошо - это хорошо, когда слишком хорошо - это хуево.
   Лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным.
   Ум хорошо, а хуй - лучше.
   Если ты наклонился и увидел у себя четыре яйца, то не возрадуйся, что
у тебя два хуя, а оглянись и убедись, не ебет ли кто тебя.
   Мировая и наша отечественная литература богата великолепными мастера-
ми этого жанра, жанра афористики. Очень хочется привести  в  этой  книге
наиболее запомнившиеся и нравящиеся мне.
   Житейские драмы идут без репетиций.
   Когда вагоновожатый ищет новых путей, вагой сходит с рельсов.
   Если бы все хватали звезды с неба, не было бы звездных ночей.
   Эмиль Кроткий
   * * *
   Не уходи в себя, там тебя найдут в два счета.
   Человек играет в жизни лишь эпизодическую роль.
   В действительности все не так, как на самом деле.
   Сложнее всего с правдой в те времена, когда все может оказаться прав-
дой.
   То, что он умер, еще не доказывает, что он жил.
   Чем мельче жители, тем более великой кажется им империя.
   Мечта рабов: рынок, где можно было бы покупать себе господ.
   Карликам надо низко кланяться.
   Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание  -  зап-
росто.
   Некоторые мысли приходят в голову под конвоем.
   Беда живым властителям, которым воздают почести, подобающие мертвым.
   Этот народ жил одной мыслью, и если поделить ее на число жителей,  то
на долю каждого придется совсем немного.
   Ну, допустим, что ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в со-
седней камере?
   Чаще всего выход там, где был вход.
   Из мечты можно делать варенье. Нужно только прибавить фруктов и саха-
ра.
   Станислав Ежи Леи
   * * *
   Мастером афоризмов был Дон Аминадо (Аминад  Шполянский,  18881957)  -
знаменитый поэт-фельетонист русской эмиграции 20-х годов уходящего века.
Он, как многие, бежал от большевиков, но юмора по дороге не растерял:
   После родственников самое неприятное - это однофамильцы.
   После трех рюмок коньяку француз переходит  на  минеральную  воду,  а
русский на "ты".
   Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
   Материалисты ходят на именины, идеалисты - на похороны.
   Сплетня - это плата за гостеприимство.
   Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
   Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
   Счастливым называется такой брак, в котором одна половина  храпит,  а
другая не слышит.
   Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
   * * *
   Талантливым автором афоризмов является  Владимир  Колечипкий.  Помимо
всего прочего он является создателем и редактором очень  неплохого  юмо-
ристического журнала "ВО! ". Родился он в 1938 году и сразу понял: "Дос-
таточно одной фразы - остальное болтовня! И с тех пор пишет только  фра-
зы, и многие из них просто великолепны. Ну, например:
   Чтобы жить красиво, нужны две вещи: черный ход и запасной выход.
   Как легко разучиться думать, когда можно говорить все!
   Уверен ли завтрашний день в нашей уверенности в нем?
   Если кругом крысы, значит, корабль еще плывет.
   Степень свободы зависит от размеров клетки.
   Бог обещал Еве: "Рожать будешь в муках!" Можно подумать, что все  ос-
тальное-удовольствие.
   * * *
   А лично мне запомнился напечатанный воща-то давным-давно в "Клубе  12
стульев" "Литгазеты афоризм А. Казаряна: "Иногда в голову приходят  мыс-
ли, стройные и красивые, как лебеди. Только черные".
   * * *
   Многие великие в памяти поколений остались только своими афоризмами:
   Хлодвиг: "Сожги то, чему поклонялся, поклоняйся тому, что сжигал".
   Франциск Первый: "Все потеряно, кроме чести".
   * * *
   Некоторые наши мелкие политические деятели оставляют свой  след  афо-
ризмами:
   Анатолий Чубайс: "Чтобы в обществе  была  демократия,  внутри  власти
должна быть диктатура".
   Виктор Черномырдин: "Хотели как лучше, а получилось как всегда"
   Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета  СССР  (в  19901991
гг.): "Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде".
   Николай Тимофеевич Рябов: "Ну вот, мы утром не приняли,  и  теперь  у
нас все повисло".
 
   АФРИКА
 
   Там, где обезьяны хавают бананы,
   Там, где в диких джунглях племенем живут,
   Появился парень, стройный и красивый,
   Парень из Нью-Йорка - Генри Уиистон.
   Раньше пели фуги Баха, Африка!
   А теперь танцуют бути, Африка!
   В мире нет сильнее джаза, Африка!
   Допой классическую музыку, Африка!
   Популярная песня 60-х годов
   В самом начале 60-х годов  Черный  континент,  поддерживаемый  всегда
прогрессивным человечеством, сбросил оковы колониального рабства.
   * * *
   В некой африканской стране  туземцы  съели  посла  ФРГ,  забравшегося
слишком далеко на охоту. На протест немецкого правительства  африканские
руководители ответили:
   - Мы не возражаем. Мажете съесть нашего.
   * * *
   А вот журнал "Столица" N 3 за 1995 г. сообщает, что  император  Цент-
рально-Африканской империи фельдмаршал Жан-Бедель Бокасса  умудрился  за
период своего царствования съесть 10 своих подданных. Личный  повар  Бо-
кассы рассказывал, что в частные поездки  по  другим  странам  император
брал с собой колбасы и ветчины, выделанные все из того же сырья. Посещал
император и Советский Союз, где устраивал торжественные завтраки и обеды
в честь своих советских друзей. Что там подавали к столу, теперь уже  не
выяснишь, но вот что писала газета "Правда" от 1. 08. 70 г.:  "Советские
люди приветствуют приезд Жаиа-Беделя Бокассы и выражают уверенность, что
его визит послужит еще большему укреплению дружбы и сотрудничества между
СССР и Центрально-Африканской империей.
   * * *
   Поймали африканцы еврея, а жрать отказываются. Вождь:
   - Евреи такие же люди. Их тоже жрать можно.
   * * *
   В африканском племени спрашивают одного:
   - Что ты больше всего любишь в женщине?
   - Глаза.
   - А мы тебе ножку оставили.
   * * *
   Африка. Крушение корабля. Местные дикари всех убили. В живых осталась
лишь одна красавица, которую вождь взял себе в наложницы. Проходит  вре-
мя. Вождь собрал соплеменников и держит перед ними речь:
   - Воины мои! Плакал я, когда бегемот наступил мне на ногу?
   - Нет, вождь наш, ты не плакал!
   - Плакал ли я, когда вождь соседнего племени мумбо-юмбо  сломал  свой
палец о мою голову?
   - Нет!
   - Отчего же сейчас я ссу и плачу?!
   * * *
   Привели к вождю одного из африканских племен людоедов  трех  русских.
Вождь внимательно посмотрел на них.
   - Вот этого и этого сожрать... А вот этого отпустите: мы с ним вместе
в Университете имени Патриса Лумумбы учились!
   * * *
   Привели в африканское племя трех белых. Вождь сказал им, что если они
назовут число, которого он не знает, то им  сохранят  жизнь.  Американец
говорит:
   - Триллион.
   - Это я знаю. Сожрать.
   Француз говорит:
   - Секстиллион.
   - Это я тоже знаю. Сожрать.
   Привели русского.
   - До куя.
   Вождь отзывает его в сторонку и тихонько говорит:
   - Скажи мне, чтобы мои мудаки не слышали, а сколько же  это  будет  -
"дохуя"?
   - Ровно в семь раз больше, чем "до ебеной матери".
   * * *
   Поймали в Африке трех белых: русского, американца и француза, привели
их к вождю племени. Вождь говорит: "Вот если они мне скажут  какоенибудь
новое слово, которого я еще не знаю, тогда оставим в живых, а нет -  так
нет". Американец говорит:
   - Кадиллак.
   - Да их у меня вон там десяток стоит. Сожрать.
   Француз говорит:
   - Коньяк.
   - Да у меня их двадцать ящиков, этого коньяку. Сожрать.
   Подошла очередь русского:
   - Профком, местном, партком...
   Вождь удивился и признался, что таких слов он никогда не слышал.
   - Так кто ж вас, суки, людей жрать научил?
   Б - эвфемизм слова "блядь". Употребляется людьми, которым  очень  хо-
чется казаться культурными.
   Демьяну Бедному
   Демьян, ты мнишь себя уже
   Почти советским Беранже.
   Ты, правда, "б", ты, правда, "ж",
   Но все же ты не Беранже.
   А. Луначарский
   Здесь особенность в том, что эвфемизм этот употребляется только в са-
мом прямом, а значит в самом грубом смысле этого слова.
   БАБА
   Прекрасный, великолепный комплимент для женщины. Не  понимаю  женщин,
которые обижаются, когда их называют "бабой", а может быть, делают  вид,
что обижаются.
   Взять бы бабу белую,
   Да вина бы красного,
   И ебать по-черному.
   Присказка
   * * *
   Бей бабу молотом, будет баба золотом.
   Пословица
   * * *
   Баба с возу - кобыле легче.
   Пословица
   * * *
   "Баб есть баб" - любимый и очень  мудрый  афоризм  моего  двоюродного
брата.
   * * *
   На дворе стоит эпоха,
   А в углу стоит кровать,
   И когда мне с бабой плохо,
   На эпоху мне плевать.
   Игорь Губерман
   * * *
   В середине 60-х годов я очень часто бывал в театре  на  Таганке.  Что
значит часто? Я туда ходил почти каждый день.  Достаточно  сказать,  что
спектакль "Добрый человек из Сезуана" я видел 38 раз, спектакль  "Десять
дней, которые потрясли мир" - 26 раз, "Антимиры - 20  с  лишним  раз.  Я
восхищался этими ребятами, я каждый раз балдел на этих спектаклях, я был
очень хорошо знаком с этими  прекрасными,  воистину  самоотверженными  и
счастливыми людьми.
   И вот как-то после 8 Марта я за кулисами увидел стенгазету, на  кото-
рой руной Андрея Вознесенского, большого друга театра,  было  размашисто
начертано:
   Все богини - как поганки
   Перед бабами с Таганки.
   А потом я узнал историю этих строк. На заре театра Юрий Петрович  Лю-
бимов обходил здание  театра  с  Е.  А.  Фурцевой,  тогдашним  Министром
культуры, и ее приближенными. Ввел ее в свой кабинет.  И,  показывая  на
только что оштукатуренные стены говорит: "А здесь на стене  мы  попросим
расписываться известных людей...".
   Разрумянясь от шампанского, Екатерина Алексеевна повернулась к  нахо-
дившемуся рядом Андрею Вознесенскому: "Ну, поэт, начните!  Напишите  нам
экспромт!"
   Андрей Андреевич взял толстенный фломастер и написал  поперек  стены:
"Все богини - как поганки перед бабами с Таганки!
   Министр молча развернулась и покинула кабинет.
   * * *
   Мясо съели, рыбу сгложем,
   Скоро птицу доедим.
   Баб своих любить не СМОЖЕМ,
   Африканцам отдадим.
   А Марков
   * * *
   Природа тянет нас на ложе,
   Судьба об этом же хлопочет,
   Мужик без бабы жить не может,
   А баба - может, но не хочет.
   Игорь Губерман
   "Наши бабы - ваше самое большое достояние". М. Жванецкий
   * * *
   "С такой бабой и на печи ухабы".
   Лариса Шемлдова, ж. "Магазин"
   * * *
   - Рядовой Иванов! О чем вы думаете, глядя на этот кирпич?
   - О бабах.
   - Это почему, же?
   - А я завсегда о них думаю.
   "БАБА"
   На величественно красивых склонах Днепра, где, утопая в зелени, свер-
кают купола Софии и Лавры, где красуется Владимир, возвышается  огромная
стальная уродливая "баба". Народ прозвал ее "Леонидовна".
   * * *
   Говорят, что когда ее установили, то во всем Киеве исчезла в  аптеках
вата, так как у нее начались месячные.
   * * *
   Жилой район за этим памятником был назван "Зажопье", а позднее  район
между "бабой" и памятником Лесе Украинке был назван "Междужопьем".
   * * *
   На приеме у врача.
   - Доктор, что мне делать? Я как на бабу залезу, голова кружится.
   - Покажите мне эту бабу
   - Как я вам ее покажу, если она над Днепром стоит?
   БАБА-ЯГА
   Уродливая, беззубая, бесконечно старая, как  мне  всегда  представля-
лось, обязательно в очках, горбатая. Неглупая,  даже  в  чем-то  мудрая,
хитрая.
   Армянское радио спросили:
   - Почему Баба-Яга не беременеет?
   - Не на той палке летает.
   * * *
   Ребенок не ест манную кашу.
   - Сейчас Бабу-Ягу позову.
   - Баба-Яга тоже не будет есть эту калу.
   * * *
   Советский инженер первый раз в жизни попал на бега. Проиграл все, что
было. На следующий день объездил всех своих  родных  и  знакомых.  Занял
деньги и приехал отыгрываться. И снова проиграл все, что было.  Осталось
ему только повеситься. Взял большую веревку, пошел в лес. Только закинул
веревку на дерево, как тут как тут Баба-Яга:
   - Ты что ж это, милый, делать собрался?
   - Да вот так, мол, итак, - рассказал ей все. - Иного выхода нет,  как
только повеситься.
   - Ерунда все это. Все я сделаю, все хорошо у тебя будет.
   - Сделать-то ты сделаешь, ну а что же ты с меня попросишь?
   - Да ничего я у тебя не попрошу. Выеби меня один раз и дело с концом.
   Выебал он эту старую, беззубую Бабу-Ягу, встает, застегивает брюки:
   - Ну, как, мать, все, говоришь, в порядке брег? И даже на работу мож-
но завтра спокойно идти?
   - Да сколько же тебе, сынок, лет?
   - Сорок восемь.
   - Эх, ты. Такой старый, а все в сказки веришь...
   * * *
   Кашей Бессмертный:
   - Баба-Яга, пошли в кино!
   Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:
   - Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела!
   * * *
   В магазине женщина долго выбирает метлу. Все перебрала и еще попроси-
ла продавца со склада принести. Наконец, говорит:
   - Ну ладно, уж так и быть. Я возьму вот эту!
   - Вам завернуть, или вы на вей полетите?
   БАБАЕВСКИЙ Семен Петрович - великий писатель эпохи  социалистического
реализма, еще более великий графоман. В конце 40-х годов  написал  роман
"Кавалер Золотой Звезды". О том, как советский солдат, солдат-победитель
приехал прямо с фронта в родной колхоз, стал председателем колхоза,  по-
весили ему на грудь еще и звезду Героя  Социалистического  труда.  Роман
этот по степени  лакировки  действительности  можно  сравнить  только  с
фильмом "Кубанские казаки", но там хоть Пырьев, Клара  Лучюо,  Ладынина,
Дунаевский... а здесь такое дерьмо, как Бабаевский. Роман стал хрестома-
тийным произведением советской литературы, изучался в школах, а его  ав-
тор стал впоследствии трижды лауреатом Сталинской премии.  (Беспримерный
случай: автор получал Сталинскую премию три раза подряд за каждую вышед-
шую часть романа в отдельности.) Очень популярна была эпиграмма:
   Не всякий алмаз самой чистой воды,
   Не всякое золото чисто и звонко,
   А твой "Кавалер Золотой звезды"
   Не стоит хвоста "Золотого теленка".
   БАЗА
   База - военная, военно-морская, ракетная, но и - продуктовая, промто-
варная, база стройматериалов и т.д.
   На одной из баз раздается телефонный звонок.
   - Попросите, пожалуйста, Рабиновича.
   - Здесь таких нет.
   - Простите, это база?
   - Это что - военная база?..
   * * *
   На продуктовой базе висит объявление "Требуется кладовщик".  Приходит
русский устраиваться на работу Ему разъясняют его обязанности: отпускать
мясо, сахар, масло, другие продукты, ну а зарплата, - говорят ему, -  80
рублей (анекдот 60-70-х годов, привожу цены того времени,  когда  созда-
вался или когда я впервые услышал тот или иной анекдот).
   - Вы что, с ума сошли? Я за такие деньги работать не буду. Да  еще  с
материальной ответственностью!
   Приходит на эту же работу устраиваться еврей. Ему также рассказывают,
что он должен делать и говорят: зарплата 80 рублей.
   - Как, - восклицает удивленно еврей, - у вас еще и деньги платят?"
   * * *
   На ракетной базе висит плакат: "Наша цель - коммунизм".
   * * *
   В брежневские времена существовало такое понятие, как материальнотех-
ническая база коммунизма. Народ  говорил:  материально-техническая  база
для коммунизма уже построена, осталось только продукты завезти.
   БАЛАБАНОВ Владимир. С большой дружеской  симпатией  хочу  представить
этого милого человека как юмориста, который печатался в газетах и журна-
лах, как очень азартного человека, обожающего играть в преферанс (в  ши-
роких преферансных кругах известны "балабановские  мизера").  На  втором
курсе экономического факультета МГ