зея,
   Пергаментный и ветхий, как Талмуд,
   Сказал: "Смотри на этого еврея:
   Никак его на службу не возьмут!"
   Еврей? Скажи, где синагога,
   Свинину жрущий и насквозь трефной,
   Не знающий ни языка, ни бога,
   Да при царе ты был бы первый "той".
   А что? Креститься мог бы я, к примеру,
   И полноценным стал бы вновь.
   Ведь царь преследовал за веру,
   А здесь биологически, за кровь.
   Итак с десятым по счету отказом,
   Из министерских выдворен дверей,
   Священной благости исполнен сразу
   В святой Загорск отправился еврей.
   Крещенный без бюрократизма, быстро,
   Очистясь от мирских обид.
   Евреем он остался для министра,
   Но русским счел его митрополит.
   Студенту, закаленному зубриле,
   Премудрость семинарская - пустяк.
   Святым отцам на радость, без усилий,
   Он по два курса в год глотал шутя.
   Опять диплом, опять распределенье,
   Но зря еврея оторопь берет.
   На этот раз без всяких ущемлений
   Он самый лучший получил приход.
   В большой церковной кружке денег много -
   Реб-батюшка! Блаженствуй и жирей!
   Но, черт возьми, опять не слава богу!
   Нет, по-людски не может жить еврей.
   Ну пил бы водку, жрал гусей да уток,
   Построил дачу и купил бы "ЗИЛ"?!
   Так нет, святой районный, кроме шуток
   Он пастырем себя вообразил.
   И вот стоит он, тощ и бескорыстен,
   И громом льется из святой груди
   На прихожан поток забытых истин,
   Таких, как "не убий", "не укради".
   На них пальцами указывать не будем,
   Но многие ли помнят в наши дни:
   Кто проповедь прочесть желает людям,
   Тот жрать не должен лучше, чем они!
   Еврей мораль читает на амвоне,
   Из душ заблудших выметая сор...
   Падение преступности в районе
   Себе в заслугу ставит прокурор.
   Вся уже в течение почти тридцати лет читаю всем  своим  знакомым  это
стихотворение, но, как ни странно, так и не узнал автора  этого  замеча-
тельного произведения.
   * * *
   В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-
еврей и время от времени вставляет короткое  замечание  о  происхождении
упоминаемой знаменитости.
   - Спиноза...
   - Еврей.
   - Колумб...
   - Крещеный генуэзский еврей.
   - Оффенбах...
   - Еврей.
   - Модильяни...
   - Еврей.
   - О Господи Исусе, Пресвятая Богородица!
   - Тоже евреи...
   * * *
   - Мальчик, как тебя зовут?
   - Абраша.
   - Надо же! Такой маленький, а уже еврей!..
   * * *
   "Еврей Абрам Соломонович Генштаб".
   В. Впадин
 
   ПРЕДОСТЕРЕЖЕНИЕ
 
   Ой, не шейте вы, евреи, ливреи,
   Не ходить вам в камергерах, евреи!
   Не горюйте вы, зазря не стенайте,
   Не сидеть вам ни в Синоде, ни в Сенате.
   А сидеть вам в Соловках да в Бутырках,
   И ходить вам без шнурков на ботинках,
   И не делать по субботам "лехаим",
   А таскаться на допрос с вертухаем.
   Если ж будешь торговать ты елеем,
   Если станешь ты полезным евреем,
   Называться разрешат Росинантом
   И украсят лапсердак аксельбантом.
   Но и ставши в ремесле этом первым,
   Все равно тебе не быть камергером,
   И не выйти на елее в Орфеи...
   Так не шейте ж вы ливреи, евреи!
   А. Галич
   * * *
   - Какая разница между евреями и дельфинами?
   - Не помню, но по-моему, на кого-то из них запрещена охота.
   * * *
   В Третьяковской галерее
   Говорит еврей еврею:
   "Видишь "Трех богатырей"?
   Средний, кажется, еврей".
   Фольклор
   * * *
   На заводе идет подведение итогов. Спрашивают русского:  "Тебе  значок
или десять рублей?" Русский подумал: "На хрена мне значок? Десять рублей
хоть пропить можно." - "Дайте мне десять рублей."
   Спрашивают грузина: "Тебе значок или десять рублей?"  Грузин  думает:
"На хуя мне десять рублей? Тоже мне - деньги." - "Дайте мне значок."
   Такой же вопрос задают еврею. - Скажите, пожалуйста, а сколько  стоит
значок? - Один рубль. - Дайте мне тогда,  пожалуйста,  девять  рублей  и
один значок.
   * * *
   Русского спрашивают:
   - В космос полетишь?
   - Если партия прикажет - полечу.
   - А что ты хочешь за это иметь?
   - Славы хочу!
   - Хорошо, будет тебе слава.
   Украинца спрашивают:
   - В космос полетишь?
   - Если партия прикажет, то, конечно, полечу.
   - А что ты хочешь за это иметь?
   - Хату на берегу Днепра.
   - Хорошо, будет тебе хата.
   Грузина спрашивают:
   - В космос полетишь?
   - О чем, генацвале, говоришь?! Если партия прикажет, обязательно  по-
лечу!
   - А что ты за это хочешь иметь?
   - Миллион хочу.
   - Послушай, Гиви, зачем тебе миллион?
   - Как зачем?! Жив останусь - жить хорошо буду, а погибну - дети хоро-
шо жить будут.
   - Хорошо, Гиви, будет тебе миллион.
   Еврея спрашивают:
   - В космос полетишь?
   - Ну, если мне партия прикажет, что же мне останется делать? Придется
полететь!
   - А что ты за это хочешь?
   - Я хочу за это три миллиона.
   - Куда тебе три миллиона?
   - Как куда? Миллион - тебе, миллион - мне, а миллион - тому, кто  по-
летит.
   * * *
   Корабль  потерпел  крушение.   На   необитаемом   острове   оказались
единственные пассажиры, оставшиеся в живых - маленький кривоногий  изра-
ильтянин и кинозвезда Ким Бессинджер. Стали жить одной жизнью. Через ме-
сяц израильтянин заметно поскучнел, погрустнел и вообще впал  в  депрес-
сию. Ким Бессинджер видит такое дело и спрашивает:
   - Милый, что с тобой? Может я плохо готовлю, может тебе со мной скуч-
но? Может я как женщина тебя не устраиваю?
   А он сидит с похоронной миной и ничего не отвечает.
   Ким Бессинджер опять:
   - Милый, скажи, чего ты хочешь, я все для тебя сделаю!
   Тут израильтянин заметно оживился и говорит:
   - Пойди нарви травы, набросай на себя, будто это костюм.
   Кинозвезда все так и сделала.
   - Молодец, а теперь возьми пучок травы и приложи к  лицу,  как  будто
это усы.
   Ким Бессинджер сделала себе усы.
   - А теперь отойди подальше и иди но мне навстречу.
   Идут они, идут... Наконец встречаются. Израильтянин хлопает Ким  Бес-
синджер по плечу и орет на весь необитаемый остров:
   - Ицик! Ты даже себе не представляешь, кого я тут ебу уже  целый  ме-
сяц!
   * * *
   В одном местечке никто не умел готовить такой вкусный чай, как  Раби-
нович. Но никогда он никому не рассказывал секрет его  приготовления.  И
вот Рабинович умирает. У его постели собрались родственники, друзья, со-
седи...
   Все его просят, умоляют:
   - Хаим, ты уже умираешь. Мы тебя просим: не уноси свой секрет в моги-
лу. Скажи хоть перед смертью: в чем секрет приготовления такого вкусного
чая?
   - Евреи! Не жалейте заварки!
   * * *
   На работе умирает старый еврей. Другого старого еврея посылают подго-
товить его жену. Тот приходит по адресу, звонит в квартиру:
   - Простите, здесь живет вдова Рабинович?
   - Извините, я не вдова!
   - Поспорим?!
   * * *
   Еврей скачет в атаку, съезжает по крупу лошади назад и  кричит:  "Эта
лошадь кончилась - дайте мне другую!
   Этот анекдот рассказал Алексей Герман, добрый, толстый человек, похо-
жий на сенбернара, кинорежиссер, сделавший "Проверку на дорогах", "Двад-
цать дней без войны" и "Мой друг Иван Лапшин".
   * * *
   Заметки фенолога:
   Вчера в Рязанской области к избушке лесника вышел еврей. Видимо,  су-
ровая зима и бескормица вынудили носатого выйти из лесу к людям.
   * * *
   Ну, а кого же все-таки считать евреем? Это очень сложный вопрос.  Мой
друг Леонид Борисович Гуревич по паспорту пишется украинец, а Марка Шио-
вича Барбакадзе, у которого нет абсолютно ничего еврейского в  крови,  в
институте, где он 25 лет проработал, все держали за еврея.
   Когда Михаил Державин приехал в Израиль, то все его там принимали  за
еврея. Когда Александр Ширвиндт спросил одну женщину в Хайфе, почему она
считает, что Державин - еврей, она ответила: "Очень вежливый".
   В Институте океанологии работал, а может быть, и до сих пор  работает
начальником  отдела  кадров  Владимир  Михайлович  Гринберг,  не  только
единственный в стране начальник отдела кадров с  такой  фамилией,  но  и
единственный Гринберг, который по паспорту осетин.
   Прекрасный человек, неплохой поэт и писатель Вадим Шефнер,  кого  все
считают евреем, вовсе и не еврей, а швед, но кого это волнует?
   Так кого же все-таки считать евреем? На этот  вопрос  дал  гениальный
ответ великий французский писатель и  философ  Жак-Поль  Сартр,  который
сказал:
   - Евреем считается тот, кого антисемит считает евреем.
   Я думаю, что можно сказать и так: евреем считается тот,  кого  Гитлер
послал бы в газовую камеру. Уверен, что большинство евреев в этой стране
никогда бы не вспоминало о том, что они евреи, если бы им об этом не на-
поминали. Но хорошо это или плохо?..
   Давид Самойлов писал: "Еврейская нация отличается от русской тем, что
она мечта, а не факт исторического существования".
   Современный русский язык - это Пастернак, Мандельштам, Бабель, Гросс-
ман.
   Слово "еврей" - пароль, символ, знак для  единомышленников.  Один  из
руководителей "Союза за спасение русского народа" так определял: "В шля-
пе и очках - значит, еврей".
   Где-то я прочитал, по-моему, очень верную мысль: в России быть евреем
престижно, это как избранность. Могут, конечно, и в морду дать при  слу-
чае, но с другой стороны, все знают: ты не простой человек, ты - еврей.
   * * *
   Царь-колокол не звонит поломатый,
   Царь-пушка не стреляет, мать ети!
   И ясно, что евреи виноваты -
   Осталось только летопись найти.
   И. Губерман
   * * *
   Маша Габрилович, дочка талантливого и известного кинорежиссера  Алек-
сея Габриловича, внучка великого Габриловича, маленькой девочкой  пришла
домой с улицы и стала при отце, наслушавшись девчонок,  что-то  неуважи-
тельное говорить о евреях. Отец ей говорит: "Маша! Как же тебе не  стыд-
но! Ведь твой дедушка - еврей".
   Тогда Маша в ужасе произнесла:
   - Как! И он об этом знает?!
   Сейчас Маша Габрилович - уже взрослая, интересная, незаурядная женщи-
на, которая со смехом вспоминает этот эпизод.
   * * *
   Один еврей оказался в горах. Попал он в снежный обвал и упал  в  про-
пасть.
   Летит... и вдруг руками схватился за какой-то  кустик,  держится  изо
всех сил и так висит над пропастью. Кричит: "Здесь есть  кто-нибудь?"  И
вдруг раздается голос: "Есть!"
   - Ты кто?
   - Я Бог.
   - Так сделай же что-нибудь!
   - Немедленно отпусти руки!
   - Здесь еще есть кто-нибудь?!
   * * *
   "Все люди - евреи. Только одни уже признались в этом,  а  другие  еще
нет".
   М. Светлов
   * * *
   По данным Всемирного еврейского конгресса еврейское население планеты
составляет около 14 млн. человек. В Израиле проживают 4 млн.  420  тысяч
евреев. В США - 5 млн. 800 тысяч человек. В России - примерно 600  тысяч
человек. Столько же во Франции. В Аргентине 250 тысяч человек. В  Канаде
и Англии - более 300 тысяч евреев в каждом государстве. В Японии - около
тысячи. В ЮАР - 114 тысяч человек,
 
   ЕЛЬЦИН Борис Николаевич
 
   Говорили, что Борис Николаевич Ельцин написал пьесу "Егор  Лигачев  и
другие".
   * * *
   Всем известна историческая фраза, произнесенная Лигачевым на XIX пар-
тийной конференции: "Борис, ты не прав!"
   * * *
   Играют во дворе детишки. Сидит пацан на пацане и вовсю  его  лупцует.
Тот кричит:
   - Не хочу быть Ельциным!
   - Боря, ты не прав!
   * * *
   Вся, как маков цвет, горю,
   Видит бог, не хвастаю,
   Борю Ельцина люблю
   За челочку вихрастую.
   Частушка
   10 мая 1991 г. Ельцин Борис Николаевич вступил в должность Президента
России. И не стало больше анекдотов про нашего Президента...
   И только сейчас, начиная с предвыборной кампании 1996 года,  с  этого
массового шоу-психоза и по настоящее время, появилось много  нового  про
нашего Президента. Да и вообще, как сказал Жванецкий, голосовали-голосо-
вали, а оказалось, что это вообще не он.
   Мы умеем дорожить
   Русскими умельцами!
   Хочешь Родину пропить?
   Голосуй за Ельцина!
   Фольклор
   Так совпало, что в день первого тура президентских выборов 1996  года
на чемпионате Европы по футболу состоялся матч Россия - Германия.  Когда
наша команда проигрывала со счетом 0: 3, комментатор обмолвился  фразой:
"Как бы этот счет не повлиял на результаты сегодняшних  выборов".  Сразу
же талантливый и остроумный журналист,  один  из  редакторов  "Клуба  12
стульев" в период расцвета, позвонил А. Арканову и произнес фразу, кото-
рая в течение нескольких дней облетела всю  Москву:  "Аркаша!  По-моему,
Романцеву уже шьют 58-ю статью". (Романцев -  тренер  нашей  сборной  по
футболу.)
   Кстати, этот милый, остроумный В. Резников в затянувшейся однажды бе-
седе с назойливым автором сказал гениальную фразу: "Добавьте  лаконизма!
".
   * * *
   Борис Николаевич с руководителем Службы безопасности Александром Кор-
жаковым пошли на охоту. За ними увязался Гайдар. Борис Николаевич прице-
лился в лося, а Гайдар верещит: "Не стреляйте, лоси в Красную книгу  за-
несены, что о нас подумает Международный валютный  фонд?"  Идут  дальше.
Бежит заяц. Гайдар опять: "Не стреляйте, что подумают экологи? Из Совета
Европы выгонят" Пришли несолоно хлебавши в избушку, легли  спать.  Утром
Коржаков выходит из избы, а Борис Николаевич котлеты  на  костре  жарит.
Коржаков: "Борис  Николаевич,  что-то  не  нравится  мне  этот  Гайдар"?
Ельцин: "Не нравится - не ешь".
   * * *
   Ночь. Подворотня. Мужчина. Против него грабитель с пистолетом. Граби-
тель заявляет: "Грабить не буду. Но убью, если не ответишь, за кого  бу-
дешь голосовать. За Ельцина или Жириновского?!" Мужчина подумал-подумал:
"У меня тут в кармане заначка осталась. Возьми ее. А насчет того, за ко-
го проголосую, так лучше стреляй в меня сразу.
   * * *
   На второй день после президентских выборов звонит Председатель  Цент-
ральной избирательной комиссии Ельцину:
   - Борис Николаевич, у меня для вас две новости: одна хорошая,  другая
- плохая. С какой начинать?
   - Ну, давай уж с плохой.
   - Вы знаете, Борис Николаевич, Зюганов набрал 65 процентов голосов.
   - Ну и какая же после этого, понимаешь, хорошая новость?
   - А вы - 72 процента!
   17 октября 1996 года Борис Ельцин освободил от  должностей  помощника
Президента и секретаря Совета Безопасности Александра Ивановича  Лебедя,
и я вспомнил фразу моего друга Бори Брайиина:
   Царь декабристам Пестелей навешал.
   * * *
   Девятого августа 1996 года - всенародное линование: инаугурация  Пре-
зидента России.
   Борис Николаевич не произнес ни одного липшего слова на сцене,  да  и
текст присяги читал по телесуфлеру с большим грузом. Даже  из  зала,  не
говоря уже о телеэкране, было видно,  насколько  тяжело  Ельцину  даются
каждый шаг и жест. Едва закончив формальности.  Президент  повернулся  и
двинулся за кулисы.
   Ельцин шел словно закованный в латы. Не отрываясь  ни  на  мгновение,
смотрел под ноги.
   Мы боялись, что он просто упадет на сцене", - признался один из орга-
низаторов церемонии.
   Десятого августа, на следующий день, был по всей стране объявлен тра-
ур... правда, по погибшим в Чечне гражданам России.
   Оставалось очень мало времени до исторической операции на сердце Пре-
зидента, которая, слава Богу, прошла успешно.
   * * *
   Слава Богу, что операцию на  сердце  Президента  не  поручили  Минис-
терству обороны.
   Б. Брайнин
   Звонит Президенту Премьер-министр России Черномырдин.
   - Борис Николаевич, мы здесь в  правительстве  бюджет  рассматриваем.
Денег не хватает... Осталось только две не обеспеченных статьи  бюджета,
а денег только на одну... На какую вы скажете, на такую  мы  и  отпустим
денег.
   - А какие две статьи остались?
   - "Школы" и "Тюрьмы".
   - Конечно, на "Тюрьмы".
   - Как же так, Борис Николаевич? Ведь дети - это наше будущее, а школы
- дело государственной важности.
   - Ничего, понимаешь, все мои друзья уже давно школу закончили.
   * * *
   "Брутальный, хамоватый, в гробу всех видящий, правящий не по  закону,
а  по  своему  разумению,  которое,  как  предполагается,  должно   быть
нравственнее закона".
   Виктор Шендерович
   "Мы живем в стране, где можно разбомбить восемьдесят тысяч своих сог-
раждан и продолжать говорить о демократии, руководить  страной,  которая
тебя выбрала, потому что тот, кто шел вторым номером, еще хуже тебя".
   Виктор Шендерович
   * * *
   Слышат горы, долины и реки,
   Слышат в слякоть, мороз и пургу -
   Ельцин с нами, он с нами навеки,
   Мы пред ним в неоплатном долгу
   Он простой, без медалей и лычек,
   Повернулся к народу лицом,
   И теперь мы без всяких кавычек
   Называем Бориса отцом.
   Встали шахты, машины, заводы,
   Рукоплещут ему города.
   С нами Ельцин на долгие годы.
   И не снимут его никогда.
   Светлый облик отца и мессии,
   Голос, жест и походка его -
   Это счастье не только России,
   Это счастье для мира всего.
   Из песни, услышанной в подземном переходе
   И, наконец, самый последний анекдот о нашем Президенте.
   Газета "Аргументы и факты" в марте 1997 года сообщила следующее:
   "После уплаты всех налогов ежемесячный доход  Президента  в  1996  г.
составил около 1. 860. 000 рублей".
   ЕСЛИ БЫ...
   Если бы у бабушки были бы яйца, она была бы дедушкой.
   * * *
   Один старый еврей-портной говорил:
   - Если бы я был царь, то я жил бы как царь... и даже лучше, чем царь.
   У него спрашивают:
   - А почему бы ты жил лучше, чем царь?
   - Я бы еще подшивал.
   Жирафы в Африке пасутся,
   Жиды по пятницам ебутся.
   Азбука. Прислал читатель из Москвы Д.
   А. Поспелов
 
   ЖВАНЕЦКИЙ
 
   "Я хочу попытаться сформулировать явление, которое называется  "Михал
Михалыч Жванецкий" кратчайшим путем: на земле лежит золотой.  Мимо  него
проходят обыкновенные люди, и не видят его. Кто-то даже случайно задева-
ет ногой, золотой отскакивает, забивается в какую-то щель, ямку, и  даже
смешивается с другими медными, серебряными, никелевыми. Так он, золотой,
и может пролежать дни, декады, месяцы, годы - никем не  замеченный.  Все
проходят мимо, а он лежит себе и ждет своего часа.
   - Ну, заметьте же меня, глупцы!
   Но нет - не замечают...
   И в этой огромной толпе слепых - в данном случае,  писателей,  а  еще
конкретнее сатириков, - находится один, который не только видит  золотой
мгновенно, но и подбирает его.
   Это, естественно, Миша Жванецкий.
   Так у него устроены глаза. Ну, все проходят мимо - а он - видит!
   Существует легенда, что он пишет не для глаза, а для уха.  Это  чушь!
Он пишет для глаза: - Вот вам золотой! Я же его увидел -  так  и  вы  же
прозрейте.
   Я дарю его вам!"
   Владимир Впадин
   Жванецкий Михаил Михайлович - великий писатель земли русской. Начинал
как писатель-юморист. Его миниатюры в исполнении А. Райкина, а затем  Р.
Карцева и В. Ильченко вызывали приступы хохота любой,  как  по  составу,
так и по численности, аудитории. Именно тогда, в  начале  восьмидесятых,
появились замечательные строчки Бориса Брайнина: "Коль юмор в книге  не-
важнецкий, то автор книги - не Жванецкий".
   Сегодня это воистину великий писатель XX века, непревзойденный мастер
слова - лирик и трагик одновременно.
   Если Пушкин - это солнце нашей поэзии". Лев Толстой - это  "глыба"  и
"матерый человечище", Некрасов  -  "печальник  горя  народного",  Максим
Горький - "буревестник революции", а Блок - "трагический  тенор  эпохи",
то Жванецкий - это и то, и другое, и третье, и четвертое...
   Да еще к тому же он Гоголь и Чехов, Достоевский и Грибоедов, Булгаков
и Зощенко...
   Гений Жванецкого дает возможность каждому читателю  домысливать  и  в
своем сознании завершать эти шедевры в зависимости от своего вкуса,  ин-
теллекта, желания и чего-то еще неуловимого.
   ЖЕНА
   "Я только завидую тем, у коих супруги не  красавицы,  не  ангелы,  не
прелести, не мадонны etc, etc. Знаешь русскую песню -
   Не дай Бог хорошей жены,
   Хорошу жену часто в пир зовут. А бедному-то мужу во чужом  пиру  пох-
мелье, да и в своем тошнит".
   Пушкин - жене.
   * * *
   "Когда от м