Электронная библиотека
Библиотека .орг.уа
Поиск по сайту
Энциклопедии
   Энциклопедии
      Раскин Иосиф. Энциклопедия хулиганствующего Ортодокса (доп. издание) -
Страницы: - 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  -
тебе по секрету скажу, у меня такой член, что я не могу надеть ни плавки, ни трусы. Женщина сразу загорелась и говорит: - А как бы посмотреть? Он говорит: - Рубль. Она дает рубль. Он дал ей посмотреть. Она: - А как бы пощупать? Он опять: - Рубль. Дает она рубль. Пощупала. Тогда она, совсем разгоряченная: - Молодой человек, а как бы поебаться? - Миленькая! Да если бы он у меня стоял, разве я бы в кальсонах хо- дил? Я бы в золоте ходил! * * * Работал в одном проектном институте мужчина. Переебал там всех баб. Чтобы до жен не добрался, начальство решило дать ему путевку в Сочи, чтобы он как следует отдохнул. Приехал мужик в Сочи, вышел в первый раз в жизни на черноморский пляж, увидел, сколько там женщин... - Какой здесь может быть отдых?! Здесь непочатый край работы! * * * На женском пляже приземлились две летающие тарелки. Выходят из них два здоровых парня, перетрахали весь пляж, женщины все довольные. Одна подходит к мужчине и спрашивает: - Скажите, а у вас там все такие? - У нас там все такие, но летающие тарелки только у меня и у Гоги. * * * Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и говорит ей: - Девушка! Я вас хочу! Та в ответ: - Я стесняюсь! Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед: - Ой-ой-ой, он так хочет, как я стесняюсь! * * * На черноморском пляже одна женщина заметила отдыхающего мужчину, у которого в плавках, судя по всему, находился член необычайных размеров. Она купила бутылку водки и пошла знакомиться. - Выпить не желаете? - спросила она. - Спасибо, не откажусь! - радостно ответил мужчина, протягивая ста- кан. Он выпил полный стакан водки, засунул руку в плавки, вытащил огромный огурец и откусил от него, затем спрятал огурец опять в плавки. - Вы что, идиот? - спросила обманутая в своих надеждах женщина. - Возможно, - спокойно ответил мужчина, - но стаканов шесть в день имею. * * * Разговор на пляже двух женщин: - Вы бы не могли мне одолжить тот пестрый надувной матрац, что лежит радом с вами? - Да вы что? Это же мой муж! * * * Идет по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него - никакого внимания. Он и так, и эдак, - все равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается: - Молодой человек, вы кем работаете? - Токарем. - Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки... * * * На пляже все женщины не дают прохода французу, а на поляка никто вни- мания не обращает. Поляк просит француза поделиться секретом. - Очень просто, приятель. Я в плавки кладу картофелину. Поляк послушался совета, но эффекта никакого. Возмущенный, он прихо- дит к французу. - Вы меня обманули! - Я не хотел вас обмануть. Просто картофелину надо класть спереди, а не сзади. * * * Есть другой, очень похожий анекдот: Собрались два друга идти на танцы. Один берет длинный огурец и кладет его к себе в левый карман брюк. Приятель заинтересовался, зачем он это делает. - А я приглашу ее танцевать, начну ее прижимать к себе с той стороны, где у меня огурец, ока его почувствует и сразу резко отклонится вправо. А вот тут-то мы ее и ждали. ПОДВЗБЗДНУТЬ - единственное слово, в котором имеется семь согласных подряд. ПОЕБЕНЬ Я не смог ничего вспомнить с этим словом, а оно мне уж очень нравит- ся, к кинул клич всем своим близким друзьям: может быть, хоть они что-то вспомнят. Марик Барбакадзе мне помог и сам придумал частушку: Что ни утро, - как не лень! - Хулиганит поебень. Хулиганит поебень, Залезает в мой пиздень. "ПОЛЕ ЧУДЕС" - популярная телевизионная передача. Под знаменем КПСС, Хранящимся в музее Ленина, Вперед, друзья, в "Поля чудес", Которыми страна засеяна. Б. Брайнин * * * - От чего страхуется чукча в "Поле чудес"? - Угадал все буквы - не угадал слово. * * * Идет передача "Поле чудес". Мужику выпадает приз. - Приз! - Даю вам за него 1000 рублей! - Приз! - Даю вам 10000 рублей! - Приз! - Давайте сделаем так, - говорит ведущий. - Вы просунете руку в ящик и пощупаете предмет. Если на ощупь угадаете, что это такое, то даю вам и деньги и приз. - Согласен. Мужик просовывает руку в черный ящик и истошно орет: - Еб твою мать! - Нет! Это не "еб твою мать". Это капкан на медведей фирмы "Филипс". * * * Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя доку- менты и просит его открыть багажник: - Товарищ инспектор, я вас очень прошу - не открывайте багажник. - Открывай багажник! - Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник! - Открывай багажник, тебе говорят! - Послушай, возьми 100000, только не открывай багажник! - Кому говорят - открывай багажник! Водитель предлагает 500000. Перепуганный такой огромной суммой денег, инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает. - Вот владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб не откры- вать багажник. Возмущенный начальник смены: - Открывайте багажник! - Ребята! Я вам даю миллион на двоих, только, пожалуйста, не откры- вайте багажник. - Открывай багажник, тебе говорят! - Ну черт с вами, открывайте. Открыли багажник, а в багажнике, кроме запаски, ничего нет. - Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты нам миллион предлагал! - Да я просто хотел с вами, ребята, в "Поле чудес" поиграть. * * * * Есть еще одна очень популярная передача - "Угадай мелодию". Обая- тельный ведущий Валдис Пельш приходит как-то домой пьяный, а жена его спрашивает: "С кем пил?" - Угадай с трех нот! - отвечает Валдис. ПОЛИТИКА Разговор двух поддатых мужчин. - Объясни мне, пожалуйста, что такое политика? - Ты когда-нибудь хуй у комара видел? - Нет, не видел. - Так вот: политика еще тоньше. * * * В политике - как в постели: для успеха иногда достаточно сменить по- зицию. К. Мелихан ПОПУГАЙ Старый еврей звонит в КГБ. - У меня улетел мой попугай. - Это нас не касается. - Я просто хочу вам сказать, что я его мысли не разделяю. * * * Несколько англичан попали на необитаемый остров. С ними вместе спасся и попугай. Через месяц он заметил, что его товарищи по несчастью стали поглядывать на него голодными глазами, разложили небольшой костер... По- том один из них, вооружившись ножом, стал подзывать к себе попугая: - Попочка, попочка! Подойди сюда, мой маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. - Хорошо, - сказал он. - Я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк... * * * На птичьем рынке продается попугай. Хозяин попугая говорит покупате- лю: - Если вы у него попросите правую лапку, он вам ее подаст, если вы попросите левую лапку, то он вам подаст и левую. Покупатель: - А если я у него попрошу обе лапки? Попугай: - Мудак! На чем же я стоять буду?! * * * У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит своему попугаю: - Сегодня ко мне в гости придет женщина. Чтоб ты вел себя скромно и не смел ругаться матом. - Пошел ты на хуй, что хочу, то и буду делать... Хозяин рассвирепел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое время. К хозяину в гости пришла женщина, они сидят, выпивают, закусыва- ют... Про своего попугая хозяин совсем забыл. Женщине захотелось чегони- будь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит там замерзшего попугая. - А это что такое? - Пингвин, еб твою мать! * * * Рабинович купил попугая, принес домой. Попугай кричит: - Бей евреев! Рабинович покачал головой: - Это ж надо, с таким носом... * * * Сидит мужик, пьет водку. Попугай: - Мужик! Дай выпить! Налил. Проходит некоторое время. - Мужик! Дай выпить! Налил. Через некоторое время попугай опять пристает. Мужик налил в третий раз и говорит: - Если ты, блядь, еще раз попросишь, я тебе все перья вырву! Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит: - Да на хуя мне эти перья! * * * Идет хохол по улице и вдруг увидел в окне дома попугая. Остановился в изумлении перед незнакомой ему птицей. - Ой, яка гарна птица! Яко гарно оперение! Яка гарна расцветка! Який гарний клюв... Неожиданно попугай: - А пошел ты отсюда на хуй! - Ой, звиняйте, дядько! А я думал, вы - птица! ПОРЯДОЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК - это человек, который без нужды подлости не сде- лает. Порядочность, как и девственность, теряется раз и навсегда. Петер Грегор, словацкий юморист ПОХМЕЛЬЕ - "та же пьянка, но только с утра". ПОХОРОНЫ Хоронит жена мужа. Все с покойником попрощались. Только рабочие нача- ли закрывать гроб, как жена видит, что у него открыты глаза. Она обраща- ется к рабочим: - Ребята! Неудобно же так хоронить. Вы закройте, пожалуйста, ему гла- за. - Пятьдесят рублей. Она дала. Они закрыли ему глаза. Только занесли крышку гроба, как же- на видит, что глаза все-таки открыты. - Послушайте, ну нельзя же так. Закройте ему, пожалуйста, глаза! - Сто рублей. Она им заплатила сто рублей, и как только они стали закрывать крышку гроба, так покойник неожиданно вскакивает: - Всем оставаться на местах: контрольное захоронение! * * * Юрий Карлович Олеша на похоронах театрального режиссера Исаака Мела- меда грустно произнес: - Если бы мы ему сказали все это при жизни, он был бы среди нас еще много лет. * * * Даже на похоронах близких люди с юмором не меняются. Очень мной люби- мый писатель, хороший хирург и, как говорят все, его знающие, очень хо- роший человек, Юлик Крейддин на похоронах настоящего моряка и ученого Игоря Белоусова сказал: - Наверное, хороший русский человек помер, если над его гробом плачут четыре еврея. * * * Несколько десятилетий назад, когда цены не были обозначены такими ог- ромными числами, как сейчас, я услышал следующий анекдот: Встречаются двое. Один обращается к другому: - Я слышал, ты похоронил тещу. И дорого тебе обошлись похороны? - Да нет, совсем дешево. Я ее по пояс закопал, а сверху покрасил. * * * Муж похоронил жену. - Что с ней случилось? - Как что? Она умерла. * * * У могильной плиты рыдает мужчина. - Нет, ты не должен был умирать! Зачем ты так рано умер! Прохожий: - Здесь, наверное, похоронен ваш близкий друг или родственник? - Да нет! Первый муж моей жены! * * * Гуляет человек по кладбищу и видит пышные похороны: оркестр, гора венков... Он спрашивает рядом стоящую старушку: - А вы не знаете, отчего он умер? - А ты, сынок, на венки, посмотри. Там все написано: "От месткома", "От парткома", "От группы товарищей", "От любящих жены и сына"... * * * Когда умер композитор Арам Хачатурян, у властей Армении возникла идея похоронить его в центре Еревана, однако же кто-то решился спросить бла- гословения у Католикоса Вазгена. Иерарх сказал: - Насколько мне известно, вне кладбищ хоронят только самоубийц и преступников. ПОЦ - Хаим, ты большой поц. - Да, но кто сейчас это ценит?! * * * Разговаривают два еврея. - Ты слышал - Хаим умер как поц! - Это как? - Стоял, стоял и упал. ПОЦЕЛУЙ Целую Вас не от хорошей жизни. В. Вишневский * * * "Боже! Как глупы были люди, когда начали целоваться!" Джонатан Свифт * * * - Поцелуй меня, - просит девушка парня, - как Ромео Джульетту. - Это кто такие? - Не знаешь, что ли? Ну тогда обними меня, как Отелло Дездемону. - А это еще кто? - Ты что же, не читал ничего? - Почему ничего? "Каштанку" читал. Хочешь, за жопу укушу? * * * Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован 24 сентября 1984 года в Чикаго. Он длился 17 с половиной суток и состоялся благодаря усилиям Эдди Ливина и Дельфи Юра. * * * * В купе поезда сидят парень с девушкой. - Ой! У меня щечка болит! Парень ее целует в щечку. - Ну как, теперь болит? - Нет, не болит. - Ой, у меня шейка болит. Он ее - чмок. - Ну, теперь не болит? - Теперь не болит. Сидящий рядом нацмен: - Молодой человек, а молодой человек, а ты, случайно, геморрой не ле- чишь? * * * Поцелуй - это то, что ребенок получает бесплатно, юноша срывает тай- ком, а старик покупает. * * * Профессор на лекции: - Только при одном поцелуе передается 5 миллионов микробов... - Но ведь, с другой стороны, профессор, от стольких же и избавля- ешься! ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ Спрашивают женщину: "Как вы предохраняетесь?" - А у меня муж маленький, он меня всегда ебет, стоя на табуретке. Я как увижу, что он глаза закатывает, так у него табуретку из-под ног вы- биваю. ПРЕЗЕРВАТИВ Товарищи! Товарищи! Презерватив не резиновый! В. Вишневский * * * Армянское радио спросили: - Что такое херомантия? - Точно ответить не можем, но думаем, что в Древней Греции так назы- вали презерватив. Анекдот мне рассказал Б. Эдилян * * * - Почему презерватив белого цвета? - Потому что белый цвет полнит. ПРЕЛЮБОДЕЯНИЕ Спросили одну даму, чем отличается супружеская измена от прелюбодея- ния. - Вы знаете, я пробовала и то, и другое. По-моему, разницы никакой. ПРИЗЫВ, ПРИЗЫВНАЯ КОМИССИЯ ПРИСЯГА ОТКАЗНИКОВ Клянемся так на свете жить, Как вождь великий жил, И так же в армии служить, Как Ленин в ней служил. В. Воронцов. Опубликовано в журнале "Вокруг смеха" Одному молодому человеку уж очень сильно не хотелось служить в армии. Чтобы не "косить", не делать из себя сумасшедшего, он решил схитрить. Сдавая на анализ мочу, он отлил немножечко у сестры, отца, собаки и, смешав все это со своей мочой, сдал на анализ. На результате анализа бы- ло написано следующее: "У вашего отца триппер, сестра беременна, у собаки диабет, а вы годны к строевой службе". * * * Призывник проходит медицинскую комиссию. - Повернитесь... Наклонитесь... Пройдитесь... Еще наклонитесь... Не годитесь! - Мудак! Ты что, не мог мне это в лицо сказать! * * * "Родина, как и всякая блядь, любит своих солдат без геморроев". В. Аксенов ПРОДОВОЛЬСТВЕННАЯ ПРОГРАММА была принята 24 мая 1982 г. Когда была принята Продовольственная программа, она называлась "комп- лексной". - Почему Продовольственная программа называется комплексной? - Потому что в ней много мнимых величин. * * * Тогда же один человек пишет заявление в Правительство: "В связи с тем, что я хочу внести свой вклад в выполнение Продо- вольственной программы, прошу меня обменять на мешок канадской пшеницы". * * * Да здравствует наша Продовольственная программа - самая вкусная прог- рамма в мире! * * * Встречаются на кладбище два скелета: - Слушай, ты умер до Продовольственной программы или после? - Да нет, я еще живой. * * * - Что будет после выполнения Продовольственной программы? - Перепись оставшегося населения. * * * Рабочие пишут письмо Президенту США: "Уважаемый господин Президент! Мы узнали из печати, что у вас ежегодно недоедают два с половиной милли- она." Просим вас все, что они недоедают, присылать нам. * * * Появилось новое блюдо: вырезка из Продовольственной программы. ПРОСТИТУТКА, ПРОСТИТУЦИЯ Женщина в прозрачном платье белом, В туфлях на высоком каблуке, Ты зачем своим торгуешь телом От большого дела вдалеке? Ты стоишь, как кукла, разодета, На ногтях сверкает яркий лак, Может, кто тебя обидел где-то? Может, кто сказал чего не так? Почему пошла ты в проститутки? Ведь могла геологом ты стать, Или быть водителем маршрутам, Или в небе соколом летать. В этой жизни есть профессий много, Выбирай любую, не ленись, Ты пошла неверною дорогой, Погоди, Подумай, Оглянись! Видишь - в поле трактор что-то пашет?! Видишь - из завода пар идет?! День за днем страна живет все краше, Неустанно двигаясь вперед. На щеках твоих горит румянец, Но не от хорошей жизни он, Вот к тебе подходит иностранец, Кто их знает - может, и шпион. Он тебя, как личность, не оценит, Что ему души твоей полет, Ты ему отдашься из-за денег, А любовь тебя не позовет. Нет, любовь продажной не бывает, О деньгах не думают любя. Если кто об этом забывает, Пусть потом пеняет на себя. Женщина в прозрачном платье белом, В туфлях на высоком каблуке, Не торгуй своим ты больше телом От большого дела вдалеке! Игорь Иртеньев * * * "Такая молоденькая девушка, и такая древнейшая профессия!" Н. Богословский * * * По Парижу идет экскурсия. Экскурсанты подходят к Собору Парижской Бо- гоматери. Гид: - Перед вами Собор Парижской Богоматери, который был сооружен в та- ком-то году, по проекту такого-то архитектора. - Простите, а что это там за группа женщин? - указывая куда-то в сто- рону, спрашивает мужчина. - Не обращайте внимания, это продажные женщины. Группа туристов идет дальше. Подходят к Эйфелевой башне. - Перед вами Эйфелева башня. Сооружена по проекту инженера такого-то в таком-то году - Простите, - опять прерывает гида этот же экскурсант, - а что это там вдалеке за группа женщин. - Не обращайте внимания, это продажные женщины. Так продолжается еще несколько раз. Наконец молодой человек не выдер- живает: - Простите, а у вас есть в Париже женщины, которые не продаются? - Есть. Но они очень дорого стоят. * * * На приеме в Букингемсном дворце королева подошла к Бернарду Шоу. - Это правда, господин Шоу, что вы где-то сказали, что каждую женщину можно купить за деньги? - Конечно, правда, ваше величество. - И меня тоже? - Но вы же женщина... - И сколько же, по-вашему, я стою? - Я думаю, десять тысяч фунтов. - Так мало? - Ну вот видите, ваше величество, вы уже начали торговаться. * * * Однажды этот же великий драматург сидел на званом обеде рядом с очень красивой женщиной и невзначай спросил ее, а не захочет ли милая дама пе- респать с ним за десять тысяч фунтов. Прелестная соседка, поддерживая игривый тон беседы, ответила, что, вероятно, согласилась бы. - А за ломаный грош? - спросил тогда Шоу. - За кого вы меня принимаете? - оскорбилась дама. - За кого - уже ясно, - ответил насмешник-драматург. - Просто мы не сошлись в цене. * * * Провожают проститутки свою подругу на пенсию. - Как же тебе удалось так хорошо сохраниться? - Девочки! Никогда не суетитесь под клиентом! * * * Кто-то сказал замечательную фразу: "Я готов быть терпимым к разврату и к расчету в отдельности, но их сочетание непереносимо". * * * - Какая разница между проституткой и блядью? - Проститутка - это профессия, а блядь - это идеология. * * * Молодая проститутка говорит: - Все бросаю, с завтрашнего дня не выхожу на работу! - Ты что, с ума сошла! Такая молоденькая, такая красивенькая, в самом расцвете творческих сил... - Больше не могу: неплатежи заебли! * * * Девушка с зубами из металла, Чья-то внучка, будущая мать. Ах, зачем ты комсомолкой стала, Ведь могла бы проституткой стать Б. Брайнин ПРОФЕССОР В Большом театре к окошечку администратора подходит пожилая пара. Мужчина вежливо говорит: - Извините, пожалуйста! Видите ли, вот я - профессор, жена - профес- сор, мы оба в первый раз в Москве, очень хотим побывать в Большом теат- ре! - Извините, но билетов у меня нет. - Видите ли,

Страницы: 1  - 2  - 3  - 4  - 5  - 6  - 7  - 8  - 9  - 10  - 11  - 12  - 13  - 14  - 15  - 16  -
17  - 18  - 19  - 20  - 21  - 22  - 23  - 24  - 25  - 26  - 27  - 28  - 29  - 30  - 31  - 32  - 33  -
34  - 35  - 36  - 37  - 38  - 39  - 40  - 41  - 42  - 43  - 44  - 45  - 46  - 47  - 48  -


Все книги на данном сайте, являются собственностью его уважаемых авторов и предназначены исключительно для ознакомительных целей. Просматривая или скачивая книгу, Вы обязуетесь в течении суток удалить ее. Если вы желаете чтоб произведение было удалено пишите админитратору