ницей "Москва" и Красной площадью, я часто  наблюдал
за одинаковыми, ничего не видящими и ничего не выражающими  физиономиями
"слуг народа" в ондатровых шапках. И вот как-то во время одного из съез-
дов КПСС я возле входа в гостиницу "Москва" увидел, как из "Чайки" вышел
"живой" Шеварднадзе в кроличьей шапке. Подбежавший швейцар открыл багаж-
ник и вытащил оттуда не огромные баулы и чемоданы,  как  обычно,  а  не-
большой парусиновый чемоданчик и быстро внес его в гостиницу Сам же Эду-
ард Амвросиевич, моментально окруженный свитой грузинских "князей" в он-
датровых шапках, с типичными мертвыми" лицами, довольно долго  стоял  на
улице, жестикулируя, смеясь, что-то  говоря.  Обыкновенный  живой  чело-
век...
   * * *
   В 1985 году, совершенно неожиданно для всех, Э. А. Шеварднадзе назна-
чается на должность министра иностранных дел СССР, заменив Андрея Андре-
евича Громыко, продержавшегося на этой должности 28 лет.
   По всей Грузии были развешаны плакаты: "Да здравствует внешняя  поли-
тика Советского Союза"
   * * *
   Московскую улицу Арбат, соединяющую здания Министерства обороны и Ми-
нистерства иностранных дел, стали называть "Военно-Грузинской дорогой".
   * * *
   Говорили, что Шеварднадзе ввел в своем министерстве две  новых  долж-
ности: генацвале" и "старший генацвале".
   * * *
   Один большой ученый, директор Сухумского института физики, в ту  пору
- народный депутат СССР, человек далеко не многословный, так ответил  на
мой вопрос: Какого вы мнения о Шеварднадзе? ":
   "Старается."
   Другой очень достойный человек, выдающийся общественный и  культурный
деятель Грузии, искрение мной любимый и высоко почитаемый Тенгиз  Павло-
вич Буачидзе так мне ответил на аналогичный вопрос:
   - Понимаешь, он такой же, как и все, но ведь все-таки он - грузин!
 
   ШКОЛА
 
   Чем отличается хороший ученик от плохого?
   Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.
   К. Мелихан
   * * *
   Учительница в классе нарисовала на доске мелом  огурец  и  спрашивает
учеников, что это такое. Встает Петя и говорит:
   - Хуй!
   В классе дикий хохот, шум. Возмущенная учительница выгоняет  Петю  из
класса. А тут по коридору проходит директор. Заглядывает в класс.
   - Марья Иванна! Что это у вас в классе такое творится?!
   Посмотрел на доску.
   - Хуй какой-то на доске нарисован.
   * * *
   Учительница пришла первый раз на урок. Вызывает Иванова к доске.
   - Да пошла бы ты на хуй!
   Учительница в слезах идет к директору
   - Меня сейчас Петя Иванов на хуй послал!
   - Пришлите его ко мне!
   Учительница приходит в класс и говорит:
   - Петя Иванов! Ну-ка иди к директору!
   - Да ну его! У него ноги плохо пахнут!
   Она опять идет к директору.
   - Он говорит, что у вас ноги плохо пахнут!
   Директор вызывает физкультурника и требует привести Иванова к себе  в
кабинет.
   Петю приводят. Директор:
   - Ты почему так себя ведешь? Кто тебя так воспитывал? Кто твои  роди-
тели?
   - Мама у меня домашняя хозяйка, а папа - секретарь райкома.
   - Марья Иванна, ситуация резко изменилась: вам придется идти на  хуй,
а я пошел мыть ноги.
   * * *
   Учительница в школе говорит:
   - Дети! Придумайте какую-нибудь хорошую фразу на тему "Осень".
   Встает Петя и говорит:
   - Осень наступила, грачи улЯтели.
   - Молодец Петя! Только почему "улЯтели"?
   - Как почему? КлЯвать не хуя - вот и улЯтели!
   * * *
   Школьная учительница "от Бога", милая, очаровательная  женщина  Ольга
Евгеньевна Чупина, рассказывая мне очень старый анекдот,  заметила,  что
он очень типичен для современной школы.
   В младших классах дети готовятся к празднику. Учительница с ними  об-
суждает, как лучше украсить класс. И  вдруг  маленький  мальчик  Вовочка
предлагает:
   - А вот по всему потолку, Марья Петровна, давайте  захерачим  широкую
желтую ленту!
   Возмущенная учительница ведет его, плачущего, к директору.
   - Вы представляете, Василий Прокофьевич, что мне этот маленький хули-
ган сейчас сказал!
   - Ну и что же он вам такое сказал?
   - Да вот прямо при всем классе "Давайте, - говорит, - Марья Петровна,
захерачим по всему потолку желтую ленту!"
   - Ну и что же вы так расстроились, Марья Петровна?  Не  нравится  вам
желтая - захерачьте красную!
   * * *
   Грабитель в переулке грабит учительницу:
   - Давай часы!
   - Часы не дам! Отдам классное руководство!
 
   ШТИРЛИЦ
 
   30 июня 1973 года выходит на экран многосерийный художественный фильм
"Семнадцать мгновений весны. За все время  существования  отечественного
кино герои только двух фильмов удостоились чести стать  героями  анекдо-
тов: Василий Иванович и Штирлиц. В первом случае  это  произошло  спустя
тридцать лет, а Штирлиц с экранов  в  фольклор  перекочевал  практически
сразу же.
   Феноменальный успех фильма или другого зрелища - всегда загадка ("Бо-
гатые тоже плачут", "Моя вторая мама, "Рабыня Изаура" и  др.).  Конечно,
фейерверк звезд, где каждая играет своим огнем, во всем  своем  таланте:
Тихонов, Броневой, Евстигнеев, Табаков, Плятт... Юрий  Визбор,  один  из
первых наших бардов, блестяще сыгравший Бормана, вспоминал: "Когда фильм
стал прокатываться на экранах, руководство студии Горького получило пер-
вые отзывы из Министерства внутренних дел. Их статистики подсчитали, что
во время показа этой картины по всей нашей великой  стране  очень  резко
снизилось число разных неприятностей - безобразий,  дорожно-транспортных
происшествий... Народ в полном составе сидел и смотрел в ящик".
   Притягательность фильма еще вот в чем: каждый в Штирлице видел  себя.
Ведь каждому в этой стране приходилось вращаться  в  кругу  добродушных,
опасных Мюллеров. Каждый был Штирлицем по отношению к вышестоящим и Мюл-
лером - к нижестоящим. Симпатичность персонажей делала их "своими".  Все
они были уж очень нам знакомы. И мюллеры, и штирлицы, и люди Гиммлера, и
Штольц - все имелись у каждого зрителя в числе его знакомых.
   Но это все - догадки и предположения.
   Ответ же - в самих анекдотах.
   Лучше семнадцать мгновений со Штирлицем, чем всю жизнь с мужем.
   * * *
   - Штирлиц, вы еврей?
   - Нет, нет, я русский.
   * * *
   Конец войны. Ставка Гитлера. Гитлер ходит  неприкаянный,  вокруг  все
пьют и не обращают на него никакого внимания. Вбегает Штирлиц.
   - Хайль Гитлер!
   - Да ну тебя на хуй, Максимыч, хоть ты не подъебывай!
   * * *
   В ставке Гитлера по четвергам  дают  продуктовые  заказы.  Стоит  не-
большая очередь. Входит Штирлиц и без очереди получает заказ. Мюллер об-
ращается к Шелленбергу:
   - Что у вас за офицеры? Не здороваются, подходят без очереди...
   Голос Ефима Копеляна за кадром.
   - В ставке Гитлера еще не знали, что Герои Советского Союза  обслужи-
ваются без очереди.
   * * *
   - Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
   - Я к ним не отношусь, - скромно ответил советский разведчик.
   * * *
   Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" его ждали вино и женщины.
   * * *
   Сидят офицеры генштаба. Входит посыльный.
   - Господа офицеры, в четверг все на овощную базу!
   Штирлиц бьет себя рукой чуть выше коленки.
   - Еб твою мать! У вас, как и у нас...
   Мюллер:
   - Ну и хитрец же вы, Штирлиц! Вы готовы прикинуться даже русским раз-
ведчиком, только чтоб не ехать на овощную базу...
   * * *
   К Штирлицу пришли из гестапо и заявили, что если он  не  заплатит  за
электричество, ему отключат радиопередатчик.
   * * *
   Штирлиц получил шифрованную телеграмму: "У вас родился  сын".  Скупая
слеза скатилась по щеке разведчика. Двадцать лет, как он не был на Роди-
не.
   * * *
   Штирлиц бежал по коридору. Мюллер подставил ему ножку и тот упал.
   - Еб твою мать! - подумал Штирлиц.
   - Не смейте мне тыкать, - закричал Мюллер.
   * * *
   Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг какой-то пьяный офицер закричал:
   - Русские - сволочи!
   Все с укоризной посмотрели на этого офицера и подумали:  "Как  же  он
мог сказать такое при Штирлице?"
   * * *
   Подойдя к лесу, Штирлиц увидел голубые ели. Когда он подошел поближе,
то увидел, что голубые не только ели, но и пили.
   * * *
   Штирлиц вошел в ресторанчик и решил снять китель. Но толстушка Китель
была уже занята.
   * * *
   Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он подумал еще раз.
   * * *
   Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
   - Куда это он идет? - подумал Мюллер.
   - Не твое собачье дело, - подумал Штирлиц.
   * * *
   Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", - раскинул мозгами  Штир-
лиц.
   * * *
   Штирлиц выстрелил Мюллеру в затылок. Пуля сплющилась и упала.
   - Броневой, - подумал Штирлиц.
   * * *
   - Штирлиц! Где вы научились так хорошо водить машину?
   - В ДОСААФ, - сказал Штирлиц и подумал, а не сболтнул ли он чтонибудь
липшее.
   * * *
   - Почему вы напиваетесь, Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произве-
ли бы вас в группенфюреры! - говорит Борман.
   - Какой смысл, господин рейхслейтер? Когда я напьюсь, то чувствую се-
бя рейхсмаршалом! - отвечает Штирлиц.
   * * *
   Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике с  яркой
звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Он незаметно подо-
шел к девушке.
   - Который час? - игриво спросил он.
   - Я забыла часы на Лубянке, - улыбнулась девушка. Это был пароль.
   * * *
   Штирлиц выскочил из моря и лег на теплую гальку. Танька  обиделась  и
ушла.
   * * *
   В понедельник Штирлица повели на расстрел. Да, нелегкой обещала  быть
предстоящая неделя.
   * * *
   Штирлиц шел с женой по одной из улиц Берлина. Раздался выстрел.  Жена
упала.
   Штирлиц насторожился.
   * * *
   Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно стояще-
го возле сейфа.
   - Что вы здесь делаете, Штирлиц? - строго спросил он.
   - Трамвай жду, - ответил Штирлиц.
   Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору,  вдруг  подумал:  "Какой
может быть трамвай в моем кабинете?" Он бегом вернулся в кабинет.  Штир-
лица не было.
   "Наверное, уже уехал", - подумал Мюллер.
   * * *
   Шелленбергу было отлично известно,  что  Штирлиц  является  советским
разведчиком. Но он медлил с арестом, ему было очень жаль  терять  такого
сообразительного и исполнительного сотрудника.
   * * *
   Мюллер вызывает Штирлица.
   - Вот я и раскусил вас, Штирлиц. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на
заднице русской радистки Кэт. Интересно, как вы это сможете объяснить?
   - Как вам не стыдно, Мюллер. Я ведь не спрашиваю вас, как вы  обнару-
жили эти отпечатки?
   * * *
   В кабинете у Мюллера идет совещание. Входит посыльный и докладывает:
   - Русская "пианистка" только что получила радиограмму следующего  со-
держания:
   Алекс - Юстасу Поздравляю! Вы - козел!"
   Все рассмеялись. Не смеялся только один Штирлиц. Он сразу понял,  что
ему присвоено звание Героя Советского Союза.
   * * *
   - Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
   - Красные в белый горошек, - ответил Штирлиц.
   - Вот вы и попались. Об этом знала только русская "пианистка".
   - Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все  Третье  уп-
равление.
   * * *
   Гестапо перекрыло все выходы, но Штирлиц и тут ушел - через вход.
   * * *
   Штирлиц подошел к окну и высморкался в занавеску. Ему еще  раз  хоте-
лось почувствовать себя полковником Исаевым.
   * * *
   Пицунда. По пляжу прогуливается народный артист СССР  Тихонов.  Лежат
девочки.
   - Бляди, - подумал Тихонов.
   - Штирлиц, - подумали бляди.
   * * *
   Проходя мимо конспиративной квартиры, Штирлиц поднял глаза.
   Это были глаза Плейшнера.
   * * *
   В кафе сидят Мюллер и Шелленберг. Один обращается к другому:
   - Вон за тем столом сидит Штирлиц, я подозреваю, что он русский  раз-
ведчик.
   - Это нетрудно проверить: если размешав сахар в стакане, он оставит в
нем ложку, значит шпион.
   Штирлиц размешал сахар, вынул ложку и положил ее на блюдце. После че-
го показал гестаповцам язык.
   * * *
   Мюллер - Штирлицу:
   - Я подозреваю, что Борман - русский шпион.
   - Нет ничего проще проверить. Давайте выключим свет в коридоре и  на-
тянем веревку.
   Ждут. Идет Борман и, не заметив веревки, падает.
   - Еб твою мать!
   - Ни хуя себе! - обрадовался Мюллер.
   - Тише, товарищи! - одернул обоих Штирлиц.
   (И все-таки анекдоты, даже такие, как про Штирлица, оказываются очень
провидческими. В последнее время и в печати, и по телевизору проскальзы-
вают якобы обоснованные утверждения, что Борман был действительно  рези-
дентом нашей разведки.)
   * * *
   Штирлиц прочитал объявление: "Поп-группе требуется пианистка!.."
   "Пастор совсем обнаглел", - подумал разведчик.
   * * *
   Штирлиц шел по коридору. Навстречу шла  Кэт.  Два  здоровых  эсэсовца
несли за ней чемоданы.
   "В отпуск..." - с завистью подумал Штирлиц.
   * * *
   Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение
сквозное.
   * * *
   Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже  в  четвертый
раз везли через линию фронта и три границы, во каждый  раз  оказывалось,
что это не его жена.
   * * *
   Штирлиц очухался под утро в холодном незнакомом для  себя  помещении.
Голые стены, каменный пол, ни одного оконца. Он начал быстро соображать,
где же он находится.
   - Если я у немцев, то я, значит, Штирлиц, а если я у  русских,  то  я
Исаев... Как бы узнать, где же я нахожусь?
   Он долго мучался в сомнениях, как вдруг открылась  дверь  и  вошедший
сказал:
   - Когда ж ты кончишь нажираться, Тихонов?
   Ы - буква слов не начинает,
   Ы слон кричит, когда кончает.
   Азбука. Прислал читатель
   Д. А Поспелов из Москвы.
   ЭЙНШТЕЙН Альберт родился 14 марта 1879 г. Умер в  1955  г.  Создатель
великой теории относительности. Соавтором  теории  относительности  была
его первая жена сербка Милева Малич, которая по праву получила  половину
Нобелевской премии.
   В детстве это был застенчивый, заторможенный, отсталый  ребенок.  Ему
было чрезвычайно трудно научиться говорить. Учителя были в  отчаянии,  а
родители опасались за умственные способности своего сына. В созданной им
теории относительности, по словам самого Эйнштейна,  разбирались  только
двадцать его современников, хотя для объяснения ее разными авторами было
написано более 900 книг
   Сам Эйнштейн объяснял свою теорию на очень простом примере: когда  вы
проводите время с прекрасной девушкой в течение часа, вам  кажется,  что
проходит всего одна минута, однако, иногда вы в течение одной минуты си-
дите на раскаленной плите, вам кажется, что проходит час.
   В детстве я слышал другое.
   Если у вас в жопе выдернут один волос, то это мало. А  один  волос  в
супе - это много.
   * * *
   В тюремной камере оказались вместе русский и еврей. Один ходит из уг-
ла в угол, а другой (это был как раз еврей) сидит в задумчивости.  Русс-
кий к нему обращается:
   - Послушай! У вас там был какой-то Эйнштейн, придумал какую-то теорию
относительности. Вот ты еврей, умный, объясни, что это за теория за  та-
кая?
   - Как тебе объяснить? Вот ты ходишь... Но ты же все равно сидишь!
   * * *
   Один одессит обращается к другому:
   - Хаим, ты слышал: говорят, скоро к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
   - А кто такой этот Эйнштейн?
   - Этот тот, кто открыл теорию относительности.
   - Что это такое?
   - Представь, что у тебя на голове пять волос. Мало это или много?
   - Это мало.
   - А если эти пять волос попали тебе в борщ?
   - Это много.
   - А если тебе дали пять минут провести с твоей Саррой; как это?
   - Это мало.
   - А если эти пять минут с твоей Фирой?
   - Это много.
   - Так это и есть теория относительности.
   - Так что, этот поц Эйнштейн хочет этими двумя хохмами удивить  Одес-
су?!
   * * *
   Жена Эйнштейна говорила, что ее муж любит порядок в мышлении,  но  не
любит его в своей жизни. Он делал что хотел и когда хотел. У  него  было
два правила. Первое из них гласило: "Не имей вообще никаких  правил".  И
второе: "Будь независим от мнений других". Человек, который пытался раз-
гадать неразрешимые загадки Вселенной, заявлял, что  использование  двух
сортов мыла для разных целей слишком усложняет жизнь.
   * * *
   Великий Эйнштейн не смог совместить пространство и  время.  И  только
ротный старшина Кавдыба сумел это сделать. Он сказал:
   - Иванов! Копать будешь от забора и до обеда!
   * * * *
   Был этот мир глубокой тьмой окутан,
   "Да будет свет!" - и вот явился Ньютон.
   Но Сатана недолго ждал реванша,
   Пришел Эйнштейн - и стало все как раньше.
   Первые две строки - Александр Поуп (1688-1744). вторые - Джон  Сквайр
(1884-1958). Перевод С. Маршака
 
   ЭМИГРАЦИЯ
 
   Открылась комната смеха. Люди сутками стоят в очереди,  только  чтобы
попасть в эту комнату, и каждый, кто из нее выходит,  вусмерть  хохочет.
Один человек решил посмотреть, что это за комната смеха  такая.  Отстоял
целую ночь в очереди, устал, как дьявол.
   Наконец его очередь подошла, он входит, а там  стоят  два  амбала,  и
каждый его в задницу выебал. Несчастный, еле-еле волоча ноги, выходит на
воздух, посмотрел на эту очередь и... давай хохотать.
   * * *
   Как важно, чтобы эмиграция
   Не перешла в эвакуацию.
   В. Вишневский
   * * *
   Богом избранный народ,
   Чертовая нация,
   Все у них наоборот,
   Даже эмиграция.
   М. Тверской-Ямской
   * * *
   Когда дела на самотек по всей Руси пойдут серьезно,  тогда  пускаться
наутек уже евреям будет поздно.
   И. Губерман
 
   ЭПИТАФИЯ
 
   * * *
   Лежал бы ты - читал бы я.
   И. Губерман
   * * *
   Могло быть хуже!
   В. Колечицкий
   * * *
   На грузинском кладбище стоит красивый большой памятник  На  памятнике
выгравировано: "Гиви! Спи спокойно - факты не подтвердились".
   * * *
   Агасферу:
   Здесь лежит
   Вечный жид.
   Б. Брайнин
   Марии Магдалине:
   Здесь спит Мария Магдалина,
   Была красавица лиха.
   Прохожий! Если ты мужчина,
   Сверни подальше от греха.
   Б. Брайнин
   Шехерезаде:
   Прохожий! Здесь лежит Шехерезада!
   Бедняжка угодила в пекло ада.
   Ведь на земле мужчинам, ждавшим ласки,
   Она всю жизнь рассказывала сказки.
   Б. Брайнин
   * * *
   На одесском кладбище на надгробной плите эпитафия:
   "Ну что, жлобы из профсоюза, теперь вы поверили, что я болел?"
   * * *
   "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети."
   * * *
   Эпитафия чиновнику:
   Меня нет и не будет.
   * * *
   Гробовая тишина.
   Первый раз лежу одна.
   Ю. Энтин
   * * *
   Всю жизнь прожил весьма нелепо,
   Стремясь стать жителем столиц,
   Зарыто тут немного пепла
   И две скорлупки от яиц.
   Илья Варшавский
   * * *
   Эпитафия Николаю Рубцову, поэту, задушенному собственной женой и  по-
хороненному в Вологде: "Россия, Русь, храни себя, храни!"
   * * *
   На могиле Всеволода Багрицкого,  погибшего  в  Великую  Отечественную
войну, написаны чудесные строки Марины Цветаевой.
   Я вечности не приемлю!
   Зачем меня погребли?
   Мне так не хотелось в землю
   С любимой моей земли!
   * * *
   Самая прекрасная, самая великая эпитафия находится в Тбилиси:
   "Ум и дела твои бессмертны в памяти русской, но для чего пережила те-
бя любовь моя".
   Грибоедову - Нина Грибоедова
 
   ЭРОС, ЭРОТИКА, ПОРНОГРАФИЯ
 
   Где-то я вычитал: "Эротика - это порнография, которая  умеет  держать
себя в рамках приличия".
   * * *
   Чем отличается эротика от порнографии? Когда наши политические лидеры
целовались с западными, это была эротика, а когда наши с  нашими  -  это
порнография.
   Одесские джентльмены
   * * *
   Пришла бабка домой" разделась и ходит голая по квартире. Старик  при-
ходит и говорит:
   - Ты что, бабка, сдурела - голой по квартире ходить?!
   - Ты ничего, дед, не понимаешь! Это у меня эротическое платье.
   - Ты бы его хоть погладила!
   * * *
   Порнография - неодушевленный предмет, вызывающий эрекцию.
   Иосиф Бродский
   * * *
   Порнография, в отличие от эротики, - это когда  ты  ув