сконеч-
ностью. Как будто призываешь меня убить кого-то."
   Юз Алешковский
   * * *
   "... кончил, не кончил - все равно три минуты..."
   Анатолий Лукьянов, председательствующий на Съезде народных депутатов
   * * *
   Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто  курит,  кончает
раком.
   Плакат в армейской казарме
   * * *
   Мальчишки во дворе разговорились о своих родителях. Один мальчик  го-
ворит:
   - А мои папка и мамка каждую ночь в домино играют. Только  и  слышно:
"Я кончил..." - "Ну и козел".
   * * *
   - Не советую, - серьезно так говорит урка, - нельзя прерывать половые
сношения хотя бы и с Дунькой Кулаковой. Вредно. Я одну бабу из-за  этого
разогнал. Только и вопила: кончай куда-нибудь в другое место!  Может,  в
среднее ухо? - спрашиваю. - Все равно куда, лишь бы не в мутер! - у  ме-
ня, блядь, на этой почве на ногах ногти почти перестали  расти.  Веришь!
Пришлось разогнать ее.
   Так что уж кончай по-человечески."
   Юз. Алешковский
   * * *
   Трое ветеранов вьетнамской войны встречаются и вспоминают былые  под-
виги.
   - Представляете, лечу над зоной боевых действий. Вокруг свистят пули.
Одна ракета попала в самолет. Пришлось пешком возвращаться.
   Другой говорит:
   - Да это все ерунда. Вот я еду на джипе прямо по полю битвы,  свистят
пули, мины рвутся, на одной джип подрывается...  Пришлось  пешком  доби-
раться.
   - Да это все чепуха, ребята, - говорит третий. - Лежу в казарме, пули
летят в окно, подо мной убивают медсестру. Пришлось рукой заканчивать.
   * * *
   Помнишь нервное пламя свечи,
   Помнишь наши желанья, родная?
   И возникло сомненье в ночи:
   Мы с тобою не кончим, я знаю.
   Ты тогда закусила губу,
   Скрежетала зубами от боли:
   - Нет, ты кончишь, я верю в судьбу!
   Кончим вместе! Ты что, хуже Толи?
   Кончить ты - я тебе подсоблю!
   Дай мне руку! Я сильная баба!
   - Нет, не надо! Я так не люблю.
   Плюнь в меня, потому что я слабый.
   Ты кричала и била ногой,
   И рвала и кусала подушку:
   - Напрягись, напрягись, дорогой!
   Просыпалась от криков дочушка.
   Ни орехи, ни кофе, ни чай
   Не давали мне бодрость и силу...
   Ты не жди меня, Лена, кончай...
   Я потом кончу с Люсей и с Милой.
   И кончали друзья за стеной.
   Кончил Вася, и кончил Никола...
   Так холодною зимней порой
   Мы кончали партийную школу.
   А. Арканов
   * * *
   Один известный писатель мне рассказывал: "Помню, ебу как-то  женщину,
а она мне все время и говорит: "Кончай только не в меня, только не в ме-
ня... Я тебя умоляю, только не в меня!.." А я ей и говорю:  "А  я  здесь
больше никого не вижу".
 
   КОРРИДА - бой быков.
 
   Американец в Испании. После корриды он заходит в  близлежащий  ресто-
ранчик поужинать. Еда отличная, но он видит, с каким аппетитом ест  гос-
подин за соседним столиком. Блюдо ему незнакомо, и он спрашивает  офици-
анта: "Что это такое аппетитное ест мой сосед?"
   - Это блюдо подается только после корриды. Это бычьи яйца.
   - Я бы тоже хотел такое.
   - Приходите через день, приготовим яйца для вас.
   Через день американец снова появляется в  ресторанчике.  Ему  тут  же
приносят заказанное ранее блюдо.
   - Эй, парень! Прошлый раз порция была огромная, а этой мне и на  один
зуб не хватит. В чем дело"?
   - Поймите, сеньор: ведь не всегда же побеждает тореадор.
   * * *
   - Ну и как коррида?
   - Ничего особенного. Но вот когда быку наш флаг показали, вот тут  он
озверел!..
   * * *
   - Корриду бачив?
   - Бачив. Бугай москаля затоптав.
   - Яки же москали в Испании?
   - А який мудак, кроме москаля, попре на бугая з червоним прапором?
 
   КОСМОС
 
   Запустили Рабиновича в космос, а он забыл свой позывной.
   - Земля, Земля! Кто я?
   - Вообще ты поп, но сейчас ты "Сокол."
   * * *
   Рабиновича запустили в космос
   - Как вы себя чувствуете?
   - Чувствую себя свободно!
   * * *
   В 1957 г. в нашей стране был  запущен  первый  искусственный  спутник
Земли.
   Спутник, спутник, ты летаешь
   Посреди родных небес
   И собою прославляешь
   Мать твою КПСС.
   * * *
   - Какая разница между вторым искусственным спутником и Землей?
   - На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.
   (Имеется в виду, что во втором искусственном спутнике находилась  со-
бака Лайка.)
   * * *
   12 апреля 1961 г. в космос полетел Юрий  Алексеевич  Гагарин.  Прежде
чем оторваться от Земли, он произнес историческое слово: "Поехали!, пос-
ле чего огромное количество евреев начали выезжать в Израиль.
   Говорят, что в Тель-Авиве ему за это поставили памятник.
   * * *
   До чего дошла наука -
   В космос полетела сука.
   Было б лучше для людей,
   Каб запустили всех блядей.
   * * *
   1969 год. Январь. Елисеев, Хрунов, Волынов и Шаталов совершают  груп-
повой полет в космос и подозрительно быстро возвращаются на Землю.  Люди
говорили:
   - Поволынили, попытались, ни хрена не сделали и еле сели.
   * * *
   29 июля 1969 года американский астронавт Нейл Армстронг ступил на по-
верхность Луны. Родина Гагарина в лице своих  вождей  испытала  припадок
ревности. Сообщения об этом событии были, мягко выражаясь, скупыми. Соб-
рал Брежнев Политбюро, пригласил космонавтов и ученых:
   - Что же это делается, товарищи? Американцы на Луне высадились, а  мы
все вокруг Земли катаемся. Мы вот тут с товарищами посовещались и решили
высадить человека на Солнце.
   Кто-то подает голос с места:
   - Ведь люди же сгорят.
   - Вы что думаете, здесь дураки сидят? Мы все обдумали и решили: выса-
живаться на Солнце будем ночью.
   Это анекдот. А вот реальная жизнь.
   Александр Городницкий, талантливый поэт, бард, большой ученый-океано-
лог, рассказывал: "Помню, во время рейса судна "Академик Курчатов" я  по
просьбе экипажа прочел лекцию о дрейфе континентов. Ко мне подошел  пер-
вый помощник капитана и спросил: "Скажите, а мы можем  контролировать  и
направлять движение материков?" "Кто "мы"?" - не понял я.  "Как  кто?  -
удивился замполит. - Конечно, партия и правительство". -  "Да  нет,  что
вы, - рассмеялся я, - человечество не в  силах  это  сделать".  "Значит,
плохая у вас наука. Надо научиться!" - недовольно  заявил  мой  собесед-
ник."
   * * *
   Идет пресс-конференция после полета монгольского космонавта Жугдэрдэ-
мидиина Гуррагчи, который в марте 1981 г. совершил космический полет  на
"Союзе-39" и орбитальной станции "Салют-6", после чего  он  стал  летчи-
ком-космонавтом МНР, Героем МНР, Героем Советского Союза,  генерал-майо-
ром.
   - Товарищ Гуррагча! А почему у вас такие красные руки?
   - Это потому, что советские звездные друзья очень мне помогали в  те-
чение всего полета.
   - А как они вам помогали?
   - Они, знаете, все время хлопали меня по рукам и кричали: "Не  трогай
эта тумблер! Не нажимай этот кнопка!"
   КОФЕ
   К врачу приходит пациент. Врач спрашивает:
   - На что жалуетесь?
   - Доктор! Прихожу я позавчера домой, а там жена с любовником. Я вспы-
лил, говорю ей: "Я сейчас всю посуду перебью, всю  мебель  переломаю,  и
живи как хочешь". А жена мне: "Милый! Иди на кухню, выпей кофе  и  успо-
койся."
   Врач:
   - Ну а я здесь при чем?
   - Вот вчера прихожу домой, а жена снова с любовником. Я вспылил,  го-
ворю: "Сейчас возьму топор, все порублю и вас тоже". А  жена:  "Дорогой!
Иди на кухню, выпей кофе и успокойся". Вот я  и  спрашиваю,  доктор:  не
слишком много я пью кофе?
   * * *
   После знаменитого Пленума ЦК КПСС, на котором были выведены из Полит-
бюро Молотов, Маленков, Каганович и примкнувший к ним Шепилов, был такой
анекдот:
   Идет по улице Горького небольшая демонстрация, и все скандируют:
   - Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
   В это время выходит на улицу директор Елисеевского гастронома.
   - Вот народ! Дай им молотого, так они захотят в зернах!
   Анекдот времен очередного дефицита кофе
   * * *
   Во время арабо-израильского конфликта был такой анекдот:
   Летят в самолете премьер-министр Израиля Голда Меир, президент Египта
Насер и премьер-министр СССР Косыгин. Выходит стюардесса:
   - Уважаемые господа! Наша фирма решила ввести новую услугу для пасса-
жиров. Мы выполняем любое желание каждого, кто летает в наших самолетах,
но только одно.
   Обращается к даме.
   - Госпожа Голда Меир! Какое будет ваше желание?
   - Я бы хотела, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все арабы.
   Стюардесса аккуратно записывает это в книжечку. Обращается  к  прези-
денту Египта.
   - Господин Насер! Какое будет ваше желание?
   - Я бы хотел, чтобы в течение 24 часов были уничтожены все евреи.
   Стюардесса и это аккуратно записывает в книжечку.
   - Ну а какое будет  ваше  желание?  -  обращается  она  к  советскому
премьеру.
   - Простите, мисс, а ваша фирма гарантирует выполнение желаний?
   - Ну конечно, ведь у нас такая солидная фирма...
   - Тогда будьте любезны, принесите, пожалуйста, чашечку кофе.
   * * *
   - Вам кофе в чашку или в постель?
   Рассказано мне Лизой Белорусовой, замечательной женщиной,  редактором
высочайшей квалификации, которой я очень многим обязан в  создании  этой
книги.
   * * *
   Кофе любили многие великие. А вот великий реформатор  и  реставратор,
разрушитель бессмертных идей Маркса и Энгельса Михаил Сергеевич Горбачев
кофе не жаловал,  предпочитал  чай  с  молоком.  И  вообще  молоко  было
страстью Михаила Сергеевича, особенно топленое.  Наверное,  поэтому  мне
иногда казалось, что в каких-то случаях он вел себя как младенец, у  ко-
торого молоко на губах не обсохло.
 
   КОТ, КОШКА
 
   Ах, как много на свете кошек!
   Нам с тобой их не счесть никогда.
   С. Есенин
   * * *
   Сидят два кота, бакинский и одесский.
   - Слушай, мяу, да-а-а-а?
   - Такимяу!
   * * *
   Неизвестный гражданин разбрасывает на Красной площади  чистые  листки
бумаги.
   За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции.
   - Ты что, сволочь, делаешь?!
   - Как что? Листовки разбрасываю.
   - Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.
   - А чего писать?! И так все ясно!
   * * *
   Приехал чукча на Красную площадь, оставил машину на площади, пошел  в
ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его встречает милиционер.
   - Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют
достойные люди со всей нашей планеты. Здесь часто прогуливаются и народ-
ные депутаты, и члены правительства...
   - Чукча не дурак. Чукча свою машину запер.
   * * *
   Здесь верных ленинцев отряд,
   Здесь Мавзолей, аллея славы.
   И звезды алые горят,
   Горят, как шведы под Полтавой.
   Б. Брайнин
   * * *
   Кстати, о Красной площади. Здесь прошла вся моя жизнь с самого ранне-
го детства. И в последние годы войны,  и  в  первые  послевоенные  годы,
очень часто прогуливая школу, постоянно гулял здесь, благо жил рядом, на
Солянке. Целыми днями помогал дворникам убирать снег,  ходил  в  детский
читальный зал Исторической библиотеки, который находился под самой  кры-
шей Исторического музея. А в День Победы 9 мая 1945 года был на этой  же
площади. Так сложилось, что и последние 30 с лишним лет здесь работаю.
   Как-то недавно по телевизору показывали празднование  Дня  Победы  на
Красной площади. Я жене и говорю:
   - Я в тот день был там...
   - Ну вот, с тех пор оттуда и не уходишь.
   Красная площадь за всю свою историю видела многое. Казнь стрельцов  и
смерть Емельяна Пугачева, видела она и Ленина,  и  солдат,  уходящих  на
фронт в ноябре 1941, и парад Победы в июне 1945. Видела она и "факелы  -
людей, которые пытались себя сжечь заживо и которых почти всегда спасали
от смерти милиционеры (а не сотрудники КГБ, которых  всегда  на  площади
было немало, - но всю грязную, черную, опасную работу они оставляли  ми-
лиции).
   Видела Красная площадь и то, как 18 апреля 1991 года в 14. 30 пятнад-
цать молодых людей, представлявших Всесоюзный  гуманитарный  фонд  имени
Пушкина, легли на брусчатку прямо против Мавзолея и  своими  худосочными
телами выложили слово ХУИ, да еще и сфотографировались на слайд.  Стара-
ния Василия Стрельцова по пресечению этого действа и задержанию этих мо-
лодцов оказались тщетными.
   Сначала по 206 статье было возбуждено уголовное дело, а затем по доб-
роте душевной ребят простили.
   Видела Красная площадь, как над ней, сделав несколько кругов,  совер-
шил посадку гражданин Германии Руст (см). Сделал то, что не смог сделать
ни один боевой летчик из ведомства Геринга.
   Видела Красная площадь и 34-летнего В. Е. Загорского, который 10  ян-
варя 1991 года выразил свой "протест"  довольно  оригинальным  способом,
пытаясь голым пройтись по площади мимо Мавзолея.
   Не видела Красная площадь только одного. Не видела она  за  все  годы
этой сумасшедшей перестройки ни одной жертвы  митингов,  демонстраций  и
прочих тусовок. И только благодаря мужеству замечательных людей,  работ-
ников отдела милиции по охране Красной площади. Это и  полковник  Кирса-
нов, прошедший путь от рядового  милиционера  до  руководителя  крупного
подразделения, это и Евгений Михайлович Бесков, дружба с которым  у  нас
начиналась, когда это был очень худенький младший  лейтенант,  а  сейчас
это раздобревший полковник, дедушка своих внуков. Это и полковник  Васи-
лий Федорович Стрельцов, который здесь же, на площади, начинал постовым,
а сейчас руководит отделом, это Кусков и Гришаев, И. Комаров и  Вьппего-
родцев, Рязанский и Селиверстенко, Мосин и Баранов, Загребельиый  и  Па-
щенко, и Бабаев, и Юринов, и Лахник... Начал перечислять  и  понял,  что
сделал большую глупость. Надо перечислять всех. Все они стоят друг  дру-
га.
   А какая у них адова работа, я-то знаю прекрасно.
   И еще о Красной площади. Последние десятилетия меня всегда очень  уд-
ручал вид улиц и переулков на подходе к этому красивейшему  месту  моего
родного города.
   За несколько лет все преобразилось, фасады почти всех домов стали не-
узнаваемы, нет уже той страшной грязи, да и сам дух этих мест  стал  ка-
кой-то другой.
   Я думаю, что Красной площади повезло еще и в том, что здесь  работает
прекрасный коллектив руководства этого микрорайона с красивым  названием
"Китай-город". Добросовестные люди, замечательные хозяйственники во гла-
ве с сильной личностью, энергичным руководителем, честным человеном Вик-
тором Илларионовичем Анохиным. Когда-то  он  работал  главным  инженером
промышленного гиганта - завода им. Хруничева, а затем руководил огромным
Киевским районом столицы, где приложил очень много труда и  энергии  для
развития культуры и искусства. И вот теперь - Китайгород.
 
   КРАСНАЯ ШАПОЧКА
 
   Собралась Красная Шапочка в лес, а навстречу Серый Волк.
   - Красная Шапочка, я тебя съем.
   - Вот тебе хуй! А я к бабушке собралась.
   * * *
   Идет Красная Шапочка по лесу. А навстречу Серый Волк,
   - Красная Шапочка, я тебя съем.
   - Да подожди Серый Волк, потом съешь, лучше сначала выеби меня.
   Сказано - сделано.
   - Серый Волк, а не можешь ты выебать меня еще раз?
   Сказано - сделано.
   - А еще?
   На похоронах Серого Волка медведь сказал:
   - А эту блядь, Красную Шапочку, в лес к нам больше не пускать.
   * * *
   Серьга Волк съел бабушку, улегся в ее постель и ждет. Приходит  Крас-
ная Шапочка:
   - Бабушка, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
   - Это чтобы тебя лучше видеть.
   - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
   - Это чтобы тебя лучше слышать.
   - А почему у тебя такой большой хвост?
   - Это не хвост, - сказал Серый Волк и покраснел.
   * * *
   Красная Шапочка:
   - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
   - Еврей потому что, - сказал волк и заплакал.
 
   КРУПСКАЯ
 
   Тетя Надя шутки ради
   Ильичу давала сзади.
   Так и вышел тот трактат
   "Шаг вперед и два назад".
   Фольклор
   * * *
   В молодежную газету пришло письмо от девушки, считающей себя некраси-
вой.
   "Дорогая Катя! - ответила ей газета. - Ты не должна отчаиваться.  Вот
Надежда Константиновна, уж на что мордоворот была, а такого парня отхва-
тила!"
   * * *
   Как-то Крупская не стерпела какую-то  очередную  грубость  Сталина  и
резко что-то ему ответила.
   - Патыше, таварищ Крупская! Если будэтэ сэбя плохо вэсти, мы назначим
вдавой Лэнына Стасову
 
   КУРОРТ
 
   Провожает муж жену на курорт.
   - Что тебе привезти?
   - Привези что хочешь. Сейчас все лечат.
   * * *
   Одного человека спросили, что главное при сборах в на курорт.
   - Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
 
   ЛЕНИН
 
   Родился Ленин 22 апреля 1870 г. Аркадий Михайлович  Арканов  уверяет,
что повитуха, принимавшая роды, взглянув на младенца, воскликнула:  "Ба-
тюшки-святы! Вылитый Ленин!"
   * * *
   Если б мог товарищ Ленин
   На Россию поглядеть,
   Если б мог он вместе с нами
   За беседой посидеть,
   Увидал бы, как прекрасна
   Стала родина труда,
   Как светло в колхозных селах,
   Как красивы города.
   Посмотрел бы он, как пышно
   Расцвели у нас сады,
   Как бескрайни наши нивы,
   Как хлеба на них густы.
   Увидал бы он, как всюду
   Люди радостно живут,
   Как работают усердно,
   Как Отчизну берегут.
   Посмотрел бы, как могуча
   Стала русская земля,
   Как до самых стран далеких
   Свет доходит из Кремля.
   Увидал бы, как мы строим
   То, что нам он завешал,
   И за все б дела спасибо
   Нам Ильич родной сказал.
   Андрей Сальников
   * * *
   "На Россию мне наплевать, ибо я - большевик."
   Ленин (из разговора с Бонч-Бруевичем)
   * * *
   Разрубил березу на поленья
   Он одним движением руки.
   Мужики спросили: "Кто ты?" - "Ленин".
   И опизденели мужики.
   * * *
   "Ленин умер, но тело его живет!"
   * * *
   "Твой труп растащат по Москве, как труп Самозванца".
   Из письма к Ленину Н. Воронова 29 мая 1922 года
   * * *
   Встречаются два театрала:
   - Ты знаешь, я вчера в который уже раз "Живой труп" смотрел...
   - Да ну тебя! Уже надоело! Все о Ленине да о Ленине...
   * * *
   "Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия,  мы  говорим  -  партия,
подразумеваем - Ленин." И вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразу-
меваем другое.
   Анекдот 1967 года
   * * *
   Поспорили француз, русский, немец и чукча. Кто же  по  национальности
Ленин?
   Француз:
   - Ленин был француз, ведь он и говорил грассируя...
   Немец:
   - Все в то время говорили, что Ленин немец, да и мать у него  наполо-
вину немка, да и вообще все его обвиняли, что он немецкий шпион. Так что
Ленин - немец.
   Русский:
   - Ленин, безусловно, русский человек. Мы никому его не  отдадим,  что
бы ни говорили наши враги.
   Чукча:
   - Ленин чукча была.
   - А почему ты считаешь, что Ленин был чукча?
   - Шибко умная, однако.
   * * *
   Приходят ходоки к Ленину:
   - Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего -  одна  солома  оста-
лась!
   - А вы ешьте солому.
   - Так мы же так и мычать начнем.
   - Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.
   * * *
   Документы из спецхрана московского Архива бывшего  ЦК  КПСС,  которые
были строго засекречены (раздел: Владимир  Ильич  Ленин,  индекс  43-52)
подтверждают, что в 1917 году, в год революции, выплаты Ленину составили
более 15 миллионов марок. Их назначение: пропаганда  революции,  закупка
оружия, личные потребности Ленина и Троцкого.
   * * *
   Приходят дети к Крупской.
   - Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
   - Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к не-
му дети, а Владимир Ильич в это время брился.  "Дедушка  Ленин,  дедушка
Ленин, поиграй с нами!" А он им: Идите к ебаной матери!" - а  мог  бы  и
бритвой полоснуть...
   * * *
   На березе сидит Ленин,
   Курит валяный сапог.
   А его товарищ Троцкий
   Ебет в жопу без порток.
   * * *
   Ленину посвящались оды, поэмы, песни, баллады...  А.  Т.  Твардовский
написал поэму "Ленин и печник". Эту поэму дети в школах  заучивали  наи-