коло двух.
   - Надо, молодой человек, накануне экзамена ложиться около одной.
   * * *
   - Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в размерах в
10 раз?
   В аудитории:
   - Хи-хи-хи-хи, ха-ха-ха-ха!
   Преподавательница:
   - Отвечаю: зрачок глаза может увеличиться в размерах в 10 раз, а этот
ваш хи-хи-хи да ха-ха-ха только в два с половиной раза.
   * * *
   Профессор спрашивает у студента:
   - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия?
   - Блондинок.
   * * *
   Студентке на экзамене достался в билете вопрос о строении  человечес-
кого скелета, и она начинает на стоящем перед ней скелете показывать:
   - Вот  здесь  находится  берцовая  кость,  здесь  находится  такая-то
кость... А вот здесь был член.
   Профессор:
   - Не был, а бывал. Это скелет женщины.
   * * *
   На зачете в институте. Преподаватель:
   - Что такое, по-вашему, экзамен?
   Студент:
   - Беседа двух умных людей.
   Преподаватель:
   - А если один из них идиот?
   Студент:
   - То второй не получит стипендию.
   * * *
   На биологическом факультете МГУ студент сдает экзамен и не может  от-
ветить ни на один вопрос профессора. Тогда он говорит:
   - Дорогой профессор! Я понимаю, что ничего не знаю и заслуживаю двой-
ку. Но у меня к вам все-таки есть большая просьба. Можно,  я  вам  задам
вопрос, и если вы мне на него не сможете ответить, то вы  мне  поставите
тройку. Ну а если сможете, то тогда уж, конечно, двойку, которую я  зас-
лужил:
   Профессор:
   - Скажите, а этот вопрос по нашему предмету?
   - Конечно, профессор.
   - Ну, тогда задавайте.
   - Объясните мне, дорогой профессор, почему, когда мужчина  ссыт,  то,
как бы он ни отряхивал свой член, все равно обязательно  хоть  несколько
капель, но уронит в трусы.
   Профессор думал-думал и вынужден был поставить студенту тройку.
   - Ну, а вы мне все-таки объясните, почему так происходит?
   - Да потому, что хуй - это не нос и им нельзя шмыгнуть!
   * * *
   На лекции по психологии профессор объясняет студентам, что существуют
три степени раздражения:
   - Первая: берешь телефон, звонишь по любому номеру и спрашиваешь:  "А
Васю можно?" Вам натянуто отвечают: "Здесь такой не живет". Вторая  сте-
пень: набираешь тот же номер телефона и говоришь: "Попросите,  пожалуйс-
та, Васю". Вам нервно отвечают: "Нет здесь никакого Васи, вы  ошиблись!"
Третья степень: набираешь этот же номер и спрашиваешь: "А Вася уже  при-
шел?" На вас кричат: "Да какой, к черту, Вася? Всем понятно?  длин  сту-
дент поднимает руку:
   - Профессор, я знаю четвертую степень раздражения.  Это  когда  после
всего, что вы описали, набираешь  тот  же  номер  телефона  и  говоришь:
"Здравствуйте, я - Вася. Мне никто не звонил?"
 
   СТУКАЧ
 
   Социалистический строй породил невероятное количество  стукачей  всех
сортов. Стукачи платные - за денежное вознаграждение - разовое, периоди-
ческое или постоянное. Стукачи, завербованные на компрометирующих  мате-
риалах, стучащие, чтобы спасти собственную шкуру Стукачи  -  "патриоты",
тайно осведомляющие о неправильном образе мыслей, разговорах или поступ-
ках сограждан. Стукачи за обещания в продвижении по служебной  лестнице.
Стукачи - дети, стукачи - родители, стукачи - соседи, сослуживцы,  двор-
ники, стукачи - по "призванию", по "болезни". В каждой семье,  в  каждой
квартире, в каждом доме, в каждом учреждении были стукачи.
   "Стучите - и будет вам отворено", - сказано в Писании. В нашей стране
этой заповедью пользовались широко и вольготно.
   * * *
   Мечта стукача: "Хотелось бы всех поименно назвать".
   Б. Брайнин
   * * *
   Приезжает в Париж группа советских туристов. Группу встречает  гид  и
начинает им все подробно объяснять, рассказывать, в том числе и  говорит
им, как будет по-французски "здравствуйте", "спасибо"... Один из группы,
обращаясь к гиду:
   - Простите, а как будет по-французски "я прошу политическое убежище"?
   Тут же к нему подбегает мужчина из этой же группы:
   - Послушай, а зачем тебе это надо?
   - Да мне это совсем не надо. Я просто хотел узнать, кто у нас в груп-
пе стукач.
   * * *
   Вообще, поездки ваших людей за рубеж - это  такая  плодотворная  тема
для юмора и анекдотов:
   Отправляют нашу делегацию к Римскому Папе. Все, кто выезжал за грани-
цу, должны были пройти инструктаж в ЦК КПСС. И вот эту  делегацию  также
инструктируют в ЦК.
   - Вы там смотрите, чтобы ни каких тебе "пахан" или  "батька"!  Только
"Папа"!
   * * *
   Лучше стучать, чем перестукиваться.
   Поговорка
   * * *
   Фрагмент из текущих отчетов 80-х годов 5-го управления КГБ: "В  связи
с выездом на гастроли в Испанию коллектива Большого  симфонического  ор-
кестра Гостелерадио СССР подготовлена записка о целесообразности направ-
ления в составе коллектива оперработника под прикрытием зам. руководите-
ля делегации.
   Санкция получена".
   (Фонд 6, опись 6/16, дело Т175, том 3, страница 160.)
   * * *
   Два советских скрипача возвращаются с зарубежного международного кон-
курса. Один занял второе место, а другой - четырнадцатое. Первый  сильно
сокрушается:
   - Занял бы я первое место - получил бы скрипку Страдивари!
   Второй его успокаивает:
   - Ну что ты так огорчаешься! У тебя ведь отличная скрипка!
   - Да ты понимаешь, что такое скрипка Страдивари? Ну как бы  тебе  это
объяснить? Для меня скрипка Страдивари, ну это как  для  тебя  -  маузер
Дзержинского.
   * * *
   Рабинович смотрит на себя в зеркало:
   - Один из нас определенно стукач!
   * *"
   Американец, француз и русский хвалятся отвагой своих народов.  Амери-
канец:
   - У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную  катастрофу,
но мы все равно не боимся ездить на машинах: француз:
   - У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но
мы как ходили в публичные дома, так и будем ходить.
   Русский:
   - У нас каждый третий в стране - стукач, но мы как рассказывали поли-
тические анекдоты, так и будем их рассказывать.
 
   СТЮАРДЕССА
 
   А вот прошла вся в синем стюардесса как принцесса -
   Надежная, как весь гражданский флот...
   Нас на посадку скучно стюардесса приглашает,
   Доступная, как весь гражданский флот...
   И нас обратно к прошлому ведет
   Вся стройная, как "ТУ", та стюардесса мисс Одесса, -
   Похожая на весь гражданский флот.
   В. Высоцкий
   * * *
   Мама на кухне жарит котлеты. Вовочка:
   - Мам, а стюардесса - это рыба или котлета?
   - С чего ты это выдумал?
   - Да папа вчера по телефону рассказывал другу, как они всем  экипажем
стюардессу жарят.
   * * *
   Встретились две подруги.
   - Чего это ты вдруг подалась в стюардессы?
   - В самолете можно встретить столько мужчин!
   - А разве нельзя их встретить где-нибудь еще?
   - Можно, но там они не пристегнуты ремнями.
   * * *
   Летит самолет, в котором находится международная  делегация.  Выходит
стюардесса и объявляет:
   - Наш самолет терпит аварию, а у нас на борту имеется только один па-
рашют. Вам придется решить между собой, ному его отдать.
   Англичанин говорит:
   - Я, как истинный джентльмен, предлагаю отдать его даме.
   Русский:
   - Хуй ей в рот!
   Француз тут же:
   - А мы успеем?
   * * *
   Летит самолет. Стюардесса приносит в кабину экипажа кофе. Затем берет
в руки микрофон, делает объявление: "Граждане пассажиры! Наш самолет со-
вершает рейс по маршруту такому-то... и, забыв выключить микрофон, начи-
нает на тележке развозить по салону лимонад. Один из членов экипажа  об-
ращается к другому:
   - Сейчас выпью кофе и выебу стюардессу.
   Невыключенный микрофон транслирует этот текст на весь салон.  Перепу-
ганная стюардесса бросается в сторону кабины. Один из пассажиров:
   - Девушка, куда же вы спешите? Ведь он сказал, что еще попьет кофе.
 
   СУББОТНИК - "это праздник со слезами на глазах".
 
   В брежневские времена спрашивают:
   - В чем отличие ленинского субботника от субботника в наши дни?
   - Бревно то же самое, а Ильич другой.
   * * *
   Собирается муж на субботник. Жена злится:
   - Опять придешь поздно ночью пьяным!?
   В три часа ночи муж приходит и кричит на жену:
   - Ну что, блядь, накаркала?!
   * * *
   Звери в лесу решили провести субботник. Все  работают,  вкалывают,  а
заяц сидит под кустиком и ничего не делает.
   - Как же тебе, заяц, не стыдно! Мы все работаем, а ты...
   - Не приставайте ко мне, я половой акт совершаю!
   - Ты что, спятил, какой половой акт?! Ты же ничего не делаешь!
   - Я ебу ваш субботник!
 
   СУВЕРЕНИТЕТ
 
   Начинается заседание Верховного Совета Украины. Председательствующий:
   - Панове, якщо серед нас иемаэ жидов i москажв, предлагаю перейти  на
русский язык. Так будет гораздо удобнее.
   * * *
   - Какая страна самая независимая?
   - Монголия. Потому что от нее ничего не зависит.
   * * *
   Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет  обрести
суверенитет. Николай прислал телеграмму: "Закусывать надо".
 
   СУМАСШЕДШИЙ, СУМАСШЕСТВИЕ, СУМАСШЕДШИЙ ДОМ
 
   Вот палата - восемь коек.
   Вот профессор входит в дверь,
   Тычет пальцем - "параноик",
   И пойди его проверь.
   В. Высоцкий
   * * *
   "Сумасшедшие есть везде, даже в сумасшедшем доме".
   Бернард Шоу
   * * *
   "Чтобы сойти с ума, надо его иметь".
   * * *
   "Безумие чаще всего настигает тех, кто более других человечен".
   Поль де Крюи
   * * *
   В сумасшедшем доме в палате один сумасшедший спит, а двое других  си-
дят рядом с ним и беседуют. Вдруг один из них взял топор, отрубил спяще-
му голову, пошел и ее затопал, другой у него спрашивает:
   - Что ты делаешь?
   - А вот проснется - пускай поищет!
   * * *
   В сумасшедшем доме из кабинета главврача несколько рабочих выносят на
руках огромные напольные часы. Навстречу им идет сумасшедший.
   - Вот какие часы надо носить! (Показывая на свои наручные часы.)
   * * *
   В психушку приехал инспектор.
   - Как вы определяете: излечился больной или нет?
   - Наливаем в ванну воду, рядом кладем кружку  и  ложку  и  предлагаем
опорожнить ванну.
   - Так это же ежу понятно, что надо черпать кружкой.
   - Нет, если кружкой или ложной, значит, не излечился.  Надо  вытаски-
вать пробку.
   * * *
   - Доктор, мой муж считает, что он - скаковая лошадь.
   - Мы можем его вылечить, но это брег очень дорого стоить.
   - Это ничего. У нас деньги есть. Он уже выиграл два забега.
   * * *
   - Доктор! Я вас очень прошу - переведите меня из этой  палаты.  Сосед
каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я - торшер, я  -  тор-
шер! ", а я при свете спать не могу.
   * * *
   Старушка на приеме у психиатра.
   - Бабушка, скажите мне, а какое сейчас время года?
   - Лето.
   - Бабушка, ну какое же лето, когда на улице так холодно...
   - Лето.
   - Ну, бабушка, вы посмотрите в окно: все ходят в шубах, в пальто...
   - Лето.
   - Бабушка, посмотрите на градусник, ведь минусовая температура...
   - Лето.
   - Бабушка, ну посмотрите: ведь кругом снег, на деревьях такой  краси-
вый снег...
   - Хуевое лето.
   * * *
   Идут по улице двое сумасшедших. Один кричит:
   - Я Наполеон! Я Наполеон!
   А другой:
   - Я - Жириновский!.. Я - Жириновский!..
   Забрали их в психушку. Одного оставили, а другого отпустили, так  как
выяснилось, что это действительно Жириновский.
 
   СЧАСТЬЕ
 
   На свете счастья нет, но есть поной и вопя.
   А. С. Пушкин.
   "Счастье - это увидеть туалет и успеть до него добежать".
   М. Жванецкий
   * * *
   "Хочешь быть счастливым - будь им".
   Козьма Прутков
   * * *
   Человек, доведенный до отчаяния, бросается на колени и взывает к  Бо-
гу:
   - О, Боже, за что мне так: дачу построил - сгорела,  машину  купил  -
украли, с работы выгнали, жена ушла!.. Боже, ну за что?
   Разверзаются небеса, свешивается сверху кудлатая борода:
   - Ну, не люблю я тебя, не люблю!
   * * *
   Спрашивают Рабиновича: "Что такое счастье?" Рабинович подумал и гово-
рит:
   - Счастье - это иметь такую прекрасную Родину, как наша!
   - А что же такое несчастье?
   - Это иметь такое счастье.
   * * *
   "Счастье - это крепкое здоровье и слабая память".
   Э. Хемингуэй
   * * *
   Счастье каждый видит по-своему. На Соловках, например, висел лозунг:
   "Железной руной загоним человечество к счастью".
   * * *
   В Иерусалиме, у Стены Плача, стоит старый-старый еврей и горько  пла-
чет.
   Рядом молящийся обращается к нему:
   - Чего ты плачешь?
   - Да, вот, прошу Бога, чтобы он мне хоть раз в жизни  послал  выигрыш
по лотерее.
   Этот человек стал молиться за старика:
   - Господи, пошли Ты, пожалуйста, этому старому еврею выигрыш! Ну  ка-
кая Тебе разница, кто выиграет. Я очень Тебя прошу.  Господи,  пусть  он
хоть один раз в жизни выиграет по лотерее.
   И тут Бог опускается на землю и говорит:
   - Я бы давно уже дал ему выигрыш, но ведь этот под не покупает  лоте-
рейные билеты.
   * * *
   Приходит еврей в синагогу.
   - Ребе! Дай мне совет, как мне дальше жить? Живу я с четырьмя детьми,
с женой, с тещей, которая параличом разбита,  в  маленькой  семиметровой
комнатке, повернуться негде, теща под себя ссыт, дети на голове ходят...
Как дальше жить?
   Ребе спокойно говорит:
   - Купи козу.
   - Ты с ума сошел, ребе! Я же ведь тебе объясняю:  повернуться  негде,
теша лежит, параличом разбитая. Ты с ума сошел, ребе?
   - Я тебе говорю: купи козу.
   Еврей, для которого совет раввина - заной, пошел и таки купил козу.
   Проходит некоторое время. Он опять приходит к раввину.
   - Ребе, что ты наделал?! В комнатке у меня сумасшедший дом:  дети  на
голове ходят, теща лежит - мочится под себя, да тут еще и коза  стоит  -
почти всю комнату занимает, блеет, в комнате прямо ссыт...  Что  делать,
ребе?
   - Продай козу.
   - Ребе, я тебя не понимаю: то "купи козу", то "продай козу...".
   - Слушай меня: немедленно продай козу.
   Проходит еще некоторое время. Этот же еврей опять приходит к раввину.
   - Дорогой ребе! Как я тебе благодарен! У меня  теперь  в  доме  такое
счастье!..
   * * *
   В первобытной школе идет урок.
   Учитель:
   - Напиши слово "счастье".
   На камне ученик нарисовал хуй.
   - Сколько раз вам повторять, что слово "счастье" пишется с двумя  яй-
цами!
   * * *
   "Копаться в мусоре не стыдно, мальчик. Стыдно от этого быть  счастли-
вым".
   М. Жванецкий
   * * *
   Счастлив тем, что целовал я женщин,
   Мял цветы, валялся на траве,
   И зверье, как братьев наших меньших,
   Никогда не бил по голове.
   С. Есенин
   СЪЕЗД КПСС - коллективный орган власти, состоящий из людей двух  сор-
тов: ни на что не способных и способных на все.
   Сцена в гардеробе Кремлевского Дворца Съездов.
   - Вам бинокль нужен?
   - Спасибо. У меня оптический прицел.
   * * *
   Сцена у входа во Дворец Съездов.
   - Нет ли у кого лишнего партбилетика?
   СЭВ - Совет Экономической Взаимопомощи.
   СЭВ держится на трех китах: на  монгольской  высокой  технологии,  на
польском трудолюбии и на русской бережливости.
 
   СЭР
 
   У пункта приема посуды:
   - Посуду из-под виски принимаете?
   - Нет тары, сэр!
   * * *
   - Сэр, машина у подъезда. Будете мусор выносить?
 
   ТАКСИ
 
   В 1965 году при огромном старании писателя Сергея Сергеевича Смирнова
опять стали вспоминать добрым словом  участников  Великой  Отечественной
войны, вновь сделали 9 Мая нерабочим днем, очень  много  улиц  в  Москве
стали переименовывать в честь Героев войны. Так, Домииновскую улицу воз-
ле трех вокзалов переименовали в улицу Маши Порываевой. Вот тогда-то я и
услышал первый таксистский анекдот. (Для меня - первый.)
   Стоит на стоянке таксист. Подходит мужчина.
   - Шеф, отвези меня к Маше Порываевой.
   - А где это?
   - Ну что ж ты - таксист, и Машу Порываеву не знаешь?
   - А что я, по-твоему, всех блядей в Москве знать должен?
   * * *
   Едут в такси два дипломата.
   - Представляете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе
были поданы ножи, - говорит один.
   - Да, это ужасно. Неделю назад во французском посольстве я был просто
шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
   Таксист оборачивается к ним:
   - Извините, пожалуйста, это ничего, что я сижу к вам спиной?
   * * *
   У одной из гостиниц в центре Москвы стоит такси. Подходит  проститут-
ка:
   - Шеф, поебаться хочешь?
   Тот посмотрел, девочка вроде ничего.
   - Хочу.
   - Ну пойди поебись, я тебе задний баллон проколола.
   * * *
   Останавливает такси голая женщина. Садится в машину и  едет.  Таксист
не сводит с нее глаз.
   - Ну что ты уставился? Ты что - голых баб не видел?
   - Да мне по хую, что ты голая! Я вот смотрю, откуда ты деньги  будешь
вытаскивать.
   * * *
   Останавливает такси женщина с собакой. Таксист, не оборачиваясь:
   - Куца повезем эту суку?
   Женщина:
   - Это не сука, а кобель.
   - А я не с тобой разговариваю.
 
   ТАМОЖНЯ
 
   Замечательный российский актер Семен Фарада рассказывает:
   - Едем мы как-то с моим другом, тоже актером,  на  гастроли  в  Киев.
Проводница нас предупредила, что в пять утра будем проезжать таможню.  Я
своему другу говорю: Ты давай спи, а я сам буду с ними разговаривать". В
пять часов утра заходят два здоровых амбала:
   - Валюта г... Наркотики?.. Оружие?.. Документы?..
   - Нет, спасибо! Ничего этого не надо, нам бы  только  два  стаканчика
чаю...
 
   ТЕАТР
 
   Русская императрица Екатерина Великая вызывает камердинера:
   - Хочу сегодняшнюю ночь провести с Ричардом Львиное Сердце.
   - Но, ваше величество, - недоуменно восклицает камердинер, - ведь  он
умер несколько веков назад!
   - Ничего не хочу знать! Или Ричард сегодня у меня,  или  завтра  твоя
голова на плахе!
   Огорченный камердинер долго бредил по дворцу, пока не натолкнулся  на
театральную афишу с именем "Великий французский трагик Тальма!" Камерди-
нер бросился разыскивать актера. За большие деньги трагик охотно  согла-
сился сыграть предложенную роль. Наутро императрица  щедро  вознаградила
камердинера и пожелала:
   - Следующую ночь хочу провести с Карлом Великим!
   Камердинер уже знал, к ному ему обращаться. Камердинера опять выручил
великий трагик Тальма. Через некоторое время императрица  захотела  про-
вести ночь с Иваном Грозным. И эту роль Тальма сыграл великолепно. Потом
был и Петр Великий. И опять императрица была в восторге. Еще через неко-
торое время Екатерина вызывает камердинера.
   - Хочу провести ночь с великим французским трагиком Тальма!
   Когда послали за великим актером, он сказал:
   - Я не могу.
   - Почему же?
   - Я уже много лет как импотент.
   Так выпьем за великий талант актерского перевоплощения!
   * * *
   Очень популярный и очень всеми любимый актер Олег  Даль  был  чистый,
застенчивый, великодушный человек. Может быть, именно поэтому, не в  си-
лах перенести окружающую жизнь, он страшно пил.
   Однажды в Щепкинсном училище студентам предложили эпод: "Вы  едете  в
лифте, и лифт обрывается". Кто-то кричал,  кто-то  в  ужасе  метался.  А
Даль... обоссался...
   Это было невероятно. Даль... "звездный мальчик", эстет, пижон - и при
людях совершить такое? Это было не понарошку, не для того, чтобы шокиро-
вать комиссию.
   Он по-настоящему отключился. Он действительно  представил  себе,  что
едет в лифте и лифт обрывается и летит вниз.
   * * *
   Всем известно, что Александра Яблочкина - великая русская актриса. Но
мало кто знает, что, когда ее квартиру ограбили, единственное,  чего  не
тронули взломщики, - это фамильные драгоценности.
   А дело в том, что, когда кто-то из бандитов подцепил с  зеркала  жем-
чужное ожерелье, актриса презрительно изогнула бровь и процедила: "К че-
му вам эти фальшивки?!" Она настолько  хладнокровно  отнеслась  во  всем
этим жемчугам и бриллиантам, как будто это была сплошная подделка, теат-
ральная бутафория, что грабители поверили и не тронули ни единого камеш-
ка. Вот это и есть настоящий актерский дар.