демонстрации:
   - Понеси портрет Черненко!
   - Я уже носил: и Брежнева, и Андропова, и Суслова, и Устинова...
   - Я тебя очень прошу: понеси. У тебя рука легкая.
   * * *
   Звонит Рейган:
   - Кто у вас там сейчас лежит у руля?
   * * *
   - Почему Черненко выступает перед несколькими микрофонами?
   - За один - держится, по другому ему подают кислород, а в третий шеп-
чут, что надо говорить.
   * * *
   - Чем Черненко отличается от Андропова?
   - Температурой тела.
   * * *
   Инспектор ГАИ Сан Саныч Комаров, работавший в центре Москвы,  расска-
зывал, как кто-то после похорон Черненко сказал: "Гроб был покрыт  пере-
ходящим Красным Знаменем".
 
   ЧЕРНОБЫЛЬ, ЧЕРНОБЫЛЬСКАЯ АВАРИЯ
 
   Славьте, поэты, Эйнштейна и Нобеля.
   Поставьте Марию Кюри
   В изголовье.
   Черные лебеди
   Летят над Чернобылем,
   Черные лебеди
   С белою кровью.
   Михаил Холодный
   Эти строки выгравированы золотыми буквами на стене маленькой часовен-
ки на Левобережье в Киеве.
   * * *
   26 апреля - День Советской радиации.
   Сбылась мечта Курчатова: мирный атом вошел в каждый дом.
   Советская радиация - самая проникающая радиация в мире.
   Коммунизм - это Советская власть плюс радиация всей страны.
   * * *
   Рейган (после аварии "Челленджера"):
   - Ну и что там есть у русских на букву "Ч"?
   * * *
   - Почему так долго не сообщали о Чернобыльской катастрофе?
   - Не знали, куца ветер подует.
   * * *
   "Редкая птица долетит до середины Днепра".
   * * *
   Период полураспада знаменитого "Киевского" торта - 36 часов.
   * * *
   Мой миленочек лукав,
   Меня тронул за рукав.
   Хоть и радиация,
   Но хочу ебатъся я.
   * * *
   Встретились майор Пронин и Джеймс Бонд. Пронин спрашивает:
   - Скажи, Джеймс, Чернобыль - твоя работа.
   - Да нет...
   - Ну я тебя очень прощу - скажи правду!
   - Да нет... Вот Агропром - это моя работа.
   * * *
   - Как будут жить киевляне в будущем?
   - Хуево, но недолго.
   * * *
   В Чернобыле решили вместо одного большого саркофага сделать много ма-
леньких.
   * * *
   - Как измерить радиацию?
   - Транспортиром. (Отклонение хуя от вертикали.)
   * * *
   Альфа с бетою над городом кружатся,
   Вместе с гаммою под ноги нам ложатся.
   И от этого не спрятаться, не скрыться,
   Киевляне, расскажите, что вам снится?
   * * *
   Встретились два гомика - радиоактивный и радиопассивный.
   * * *
   Молитва киевлянина!
   - Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы  я
не хотел!
   * * *
   Неизвестно, до какого
   Жид уехал в Комарове,
   А украинский балбес
   Бетонирует АЭС.
   * * *
   Спасибо партии родной
   За наш Чернобыль дорогой!
   За помощь и за ласку
   И сто рентген на Пасху!
   * * *
   "Вы прекрасно выглядите на этом фоне".
   * * *
   Если засветился член,
   Значит, в жопе сто рентген.
   * * *
   Объявление в ОВИРе: "Ожидающие визы в Израиль собираются у 4-го энер-
гоблока".
   * * *
   Если хочешь быть отцом,
   Обмотай яйцо свинцом.
   * * *
   Приходит муж домой и говорит жене:
   - Ты знаешь, милая, у меня трагедия: меня сегодня вызвали в партком и
говорят: "Или езжай в Чернобыль, или завтра утром клади на стол  партби-
лет".
   Жена ему:
   - Ну и чего же ты волнуешься? Ты же не член партии!
   - Вот я и думаю - как я им до утра достану партбилет?!
   * * *
   - У меня упали трусы в Припять.
   - Ну и хуй с ними!
   - А как ты догадался?
   * * *
   - Рентген-привет!
   - До скорого полураспада!
   * * *
   Вино "Чернобыльское лучистое".
   Чернобыльский коктейль: на стакан вина "Каберне" - четыре капли йода.
   * * *
   Внук дедушке:
   - Дедушка, а страшно было в Чернобыле?
   - Нет, внучек, совсем не страшно, - сказал дедушка и  погладил  внука
по левой головке.
   * * *
   Любимая украинская песня москвичей: "Не вий, вире, з Украши".
   * * *
   На земле Чернобыля, чтобы она не пропадала зря, посеяли табак, из ко-
торого изготовили сигареты. На пачках с этими  сигаретами  сделали  над-
пись: "Минздрав в последний раз предупреждает..."
   * * *
   На Киевском рынке мужик продает яблоки, большие, румяные, и  реклами-
рует их как чернобыльские. К нему подходят:
   - Ты что, ебнулся? У тебя же их никто покупать не будет!
   - Почему? Покупают! Для тещи, для свекрови, для начальников...
   * * *
   - Какая разница между милицией и радиацией?
   - Милицию водка не берет.
   * * *
   В поле пашет мирный трактор,
   Вдалеке горит реактор.
   Даже тысячи рентген
   Не согнут советский член.
   * * *
   "Отсель грозить мы будем шведу"
   Надпись на доске 4-го блока в Пушкинские дни
   * * *
   После Чернобыля есть можно все, но говно нужно захоронить в свинце.
   * * *
   Горбачев чечетку пляшет,
   А Щербицкий гопака -
   Загубили Украину
   Два веселых мудака.
   Надо отдать справедливость. Часто бывая в очень любимом  мной  Киеве,
от многих киевлян мне приходилось слышать разговоры о покаянии Щербицно-
го, о муках совести, которые он не мог перенести, и в конце  концов  по-
кончил жизнь самоубийством.
   * * *
   Мы - украинская нация!
   Нам - до жопы радиация.
   * * *
   "Великую советскую социалистическую империю разрушили не Ельцин и  не
Горбачев, не Солженицын и даже не Сахаров. Империю разрушил Чернобыль.
   Альберт Рывкин, ученый-математик, прекрасный педагог, последние  годы
руководит институтом развития Москвы.
 
   ЧЕРНЫЙ ЮМОР
 
   "Смеясь над смертью, мы учимся преодолевать страх перед нею, укрепля-
ем свой дух".
   * * *
   Черного юмора в нашей стране как бы не было.  Так  же,  как  в  нашей
стране никогда не было наркомании, проституции. И вообще  наше  общество
было морально чистым. Но это не помешало нашему обществу стать обществом
рекордов по массовым и индивидуальным  убийствам:  политические  садисты
Сталин, Ежов, Берия (и присно) - примерно 60 миллионов человек; некроса-
дист - частник" Чикатило - абсолютный мировой рекорд по количеству жертв
(53). Стоит задуматься! Может быть, там, где смеются над  садизмом,  над
смертью, там меньше садизма и убийств.
   Мне мама в детстве выколола глазки,
   Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
   Я не хожу в кино, я не читаю сказки,
   Зато я нюхаю и слышу хорошо.
   * * *
   Дедушка в поде гранату нашел,
   С этой гранатой к райкому пошел,
   Тихо гранату он бросил в окно.
   Дедушка старый, ему все равно.
   * * *
   Маленький мальчик на стройке гулял.
   Добрый рабочий за ним наблюдал.
   Лом просвистел, как копье Чингачгука, -
   Нету у бабушки милого внука.
   * * *
   Бабушка внучку из школы ждала,
   Калий цианистый в ступе толкла.
   Дедушка бабушку опередил,
   Внучку гвоздями к забору прибил.
   * * *
   С веток свисали кишки браконьера,
   Не знает пощады обрез пионера!
   * * *
   Дети в подвале играли в гестапо.
   Зверски замучен сантехник Потапов.
   Ногти гвоздями прибиты к затылку,
   Но он не выдал, где спрятал бутылку.
   * * *
   Звездочки, звездочки, косточки в ряд -
   Трамвай переехал отряд октябрят.
   * * *
   Маленький мальчик залез в холодильник,
   Розовой пяткой нажал на рубильник.
   Быстро замерзли все сопли в носу.
   Больше не будет он есть колбасу.
   * * *
   Девочка Маша пошла по малину,
   И наступила на ржавую мину.
   Долго прохожие видят во сне
   Ее голубые глаза на сосне.
   * * *
   Девочки в поле цветы собирали,
   Мальчики рядом в индейцев играли.
   Маша нагнулась - в жопе топор...
   Метко кидает индеец Егор.
   * * *
   Как-то у моря детишки играли.
   Рядышком сети акулы прорвали.
   Дети со страхом знакомы едва ли,
   Морды набили им, жабры порвали.
   * * *
   Папа с сынишкой играли в войну.
   Сын оказался у папы в плену
   Не выдал мальчонка тайну отцу...
   Труп отыскали под елкой в лесу
   * * *
   Девочка Таня купаться пошла.
   В среду нырнула, в субботу всплыла.
   * * *
   Маленький мальчик на лифте катался.
   Все хорошо, только трос оборвался...
   Папа копается в куче костей -
   Где же кроссовки за тыщу рублей?"
 
   ЧЕШСКИЕ СОБЫТИЯ
 
   Что делать мне с тобой, моя присяга?
   Где взять слова, чтоб рассказать о том,
   Как в сорок пятом нас встречала Прага
   И как встречала в шестьдесят восьмом?
   Александр Твардовский
   * * *
   20 августа 1968 ища армии союзных войск вошли в Прагу. Здравым  смыс-
лом объяснить это было невозможно, зачем нужно было  посылать  на  Прагу
пять тысяч танков, то ли триста, то ли пятьсот тысяч вооруженных до  зу-
бов солдат, привести в состояние боевой готовности все  армии  на  евро-
пейской территории Союза, когда вся чехословацкая армия насчитывала две-
сти тысяч человек, а министр обороны Дзур заранее  пообещал  Москве  при
вводе союзных войск не выпускать ни одного солдата из казарм.
   Гречко - Дзуру: "Если хоть один выстрел последует  со  стороны  ваших
войск, - вы будете висеть на телеграфном столбе".
   Мазуров - Павловскому, генералу армии, назначенному руководить  союз-
ными войсками: "Бери на себя Дзура и армию.  И  если  где-нибудь  солдат
выстрелит, ты будешь первый расстрелян"
   На следующий день после захвата Чехословакии на улицах среди огромно-
го количества плакатов висел такой: "Ленин, проснись!  Брежнев  сошел  с
ума!"
   Это воистину было сумасшествие, которое не мог понять ни народ Чехос-
ловакии, ни мировое общественное мнение. И хотя в Чехословакии была  от-
менена всякая цензура, пресса писала все, что  хотела,  за  весь  период
"пражской весны" практически не было ни одного заметного экстремистского
выступления, ни одного призыва порвать отношения с СССР.
   А 25 августа 1968 года на Красную площадь пришли Лариса Богораз,  Ва-
дим Делонэ, Павел Литвинов, Константин Бабицкий, Владимир Дремлюга, Вик-
тор Файиберг и с грудным ребенком Наталья Горбаневская. Они сели у  Лоб-
ного места с плакатами: "Руки прочь от ЧССР! ", За вашу и нашу  свободу!
", "Свободу Дубчеку!"
   9 октября 1968 года состоялся суд: над "хулиганами",  на  самом  деле
судили совесть народа. Приговор: лагеря и ссылки, кому три, кому  четыре
года.
   * * *
   Граждане! Отечество в опасности!
   Наши танки на чужой земле!
   А. Гапич
   * * *
   - Какие есть виды извращенной любви?
   - Есть три вида  извращенной  любви:  армянская,  французская  и  со-
ветскмо-чехословацкая.
   * * *
   Просыпается в холодном поту Брежнев.
   - Мне приснился кошмарный сон. Мне приснилось,  что  чехи  китайскими
палочками на Красной площади мацу едят.
   ЧЛЕН
   "... он иногда шутил даже поставить памятник  моему  члену  заводной.
Чтобы он вставал с первыми лучами солнца. В старину такие были  памятни-
ки. Но их снесли. Застеснялись. А кого застеснялись? Ведь член,  Кирюха,
если разобраться, самое главное. Главней мозгов. Мы же лет мильон  назад
не мозгами ворочали, а хуями. Мозги же развивались. Да если бы  не  так,
то и ракета была бы не на хуй похожа, а на жопу, и из нее только бы вонь
и грохот шли. Сама же не то, что до Луны... в общем, хули говорить".
   Юз Алешковский
   * * *
   Первый советский эротический фильм: "Член правительства".
   Борис Брайнин
   * * *
   Приехал Василий Иваныч из города, где поступал в академию.
   Петька: - Ну, как, экзамены сдал?
   - Да нет, Петька, не сдал. Мочу сдал, кал сдал, а на математике засы-
пался...
   - Как же это ты засыпался, Василий Иванович?
   - Понимаешь, Петька, они  меня  попросили  изобразить  им  квадратный
трехчлен. А я его не только изобразить, но и вообразить себе не могу.
   * * *
   Зачем Ландау быть член-кором,
   Когда имеет член и Кору.
   Кора - жена Льва Давыдовича Ландау. Эпиграмма неизвестного мне  авто-
ра.
   Прислал читатель из Москвы Д. А. Поспелов
   * * *
   Я в детстве сильно поддавал
   И образ жизни вел развратный.
   Я с детства не любил овал,
   Но обожал трехчлен квадратный
   И. Иртеньев
 
   ЧЛЕН ИСКУССТВЕННЫЙ
 
   "Продается: японский, цветной, с дистанционным управлением,  многока-
нальный член."
   Б. Брайнин
   * * *
   Приходит как-то муж домой, заглянул в комнату к дочери и  видит,  что
она сидит и балуется с искусственным членом. Возмущенный отец идет к же-
не:
   - Ты посмотри только, чем наша дочь занимается!?
   Та ему:
   - Ну и что ты нервничаешь? Зато ребенка не принесет, да и заразу  ка-
кую-нибудь не схватит.
   Муж вроде бы успокоился.
   Прошло несколько дней. Приходит жена домой и видит такую сцену: сидит
ее муженек за столом, сильно подвыпивший, а на столе стоят два  стакана,
почти пустая бутылка, а рядом искусственный член.
   Она на мужа:
   - Ты что, старый, совсем сдурел?!
   - Ну что ты, мать разбушевалась? Так уж я с зятем и не могу бутылочку
распить?!
   * * *
   Пластиковый муляж, то бишь, искусственный член довольно  внушительных
размеров украшает старинную этажерку одной московской пенсионерки.
   Эта женщина по ошибке перепутала секс-шоп с аптекой. Зайдя в это  за-
ведение старушка, по ее словам, обнаружила "точь-в-точь то самое, чем до
последних дней радовал ее покойный супруг, будто с него лепили!"  Именно
доброй памятью о покойном объясняется то почетное и видное место,  кото-
рое отвела в квартире искусственному члену не страдающая склерозом  жен-
щина.
 
   ЧУКЧА
 
   Ест чукча апельсин. Ест очень жадно. Все у него течет.
   Другой чукча с жадностью смотрит.
   - Что, вкусно?
   - Очень вкусно!
   - Как рыбка?
   - Нет, еще вкуснее...
   - Как тюлень?
   - Нет. Очень вкусно!
   - А как вкусно?
   - Как ебаться!
   * * *
   На берегу Северного Ледовитого океана сидят два чукчи и ловят рыбку.
   Рыбка не ловится.
   - Давай анекдоты рассказывать!
   - А какие?
   - Политические.
   - А ты представляешь, куда нас с тобой потом сошлют?!
   * * *
   Чукча поступает в Литературный Институт.
   - Какие книги вы за последнее время прочитали?
   - Чукча не читатель, чукча - писатель.
   * * *
   На берегу океана сидит чукча и важно курит трубку.
   - Парохода плывет. Геолога едет. Водка пить будет. Наших женщин ебать
будет... Экспедиция!..
   * * *
   Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:
   - Ты что делаешь? Ведь она взорвется!
   - Ничего, у меня еще две есть.
   * * *
   Сидит чукча на дереве и пилит сук, на котором сидит. Идет мимо  охот-
ник и говорит:
   - Смотри - упадешь!
   Чукча пилит дальше. Сук падает и чукча вместе с ним. Встает  и  гово-
рит:
   - Шаман, однако!
   * * *
   По тундре на лыжах идет женщина-чукча. Во рту  трубка,  за  спиной  -
винтовка.
   Вдруг увидела геолога.
   - Что, насиловать будешь?
   - Да не буду...
   - Нет, будешь, будешь... (Снимая и заряжая винтовку.)
   * * *
   Сидят двое пожилых чукчей. Важно курят трубки. Один, задумавшись, об-
ращается к другому:
   - Что-то последнее время меня Гондурас беспокоит.
   - А ты его не чеши.
   * * *
   Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.  Под-
ходит прохожий и говорит:
   - Твои олень упал с обрыва!
   Чукча спокойно продолжает играть.
   - Эй! У тебя еще два оленя упало!
   Ноль внимания.
   - Так у тебя уже все стадо упало!
   Чукча наконец отрывается от своего занятия и задумчиво говорит:
   - Однако, тенденция...
   * * *
   Чукча поступает на работу. В анкете расписывается  тремя  крестиками.
Его спрашивают:
   - Это что - фамилия, имя и отчество?
   - Нет. Это фамилия, имя и ученая степень.
   * * *
   Чукча про себя думает:
   - Какой же бедный русский язык: шапка - песец, шуба - песец, под  ма-
шину попал - тоже песец...
   * * *
   Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
   * * *
   Чукча женился на француженке. Через непродолжительное время разводит-
ся.
   - Почему ты разводишься? - спрашивают чукчу.
   - Грязная она.
   - ДА не может быть! Как это француженка - грязная?
   - Да она все время моется.
   * * *
   Чукча женился на француженке.
   - Ну как у тебя с ней?
   - Все хорошо очень.
   - А как у нее с языком?
   - Очень хорошо. Только щекотный очень.
   * * *
   Зашел как-то чукча в "Березку" и стал просить политическое убежище.
   * * *
   Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.
   - Что чукча хочет?
   - Чукча хочет выпить.
   Жена наливает чукче стакан самогона.
   - Что чукча еще хочет?
   - Чукча кушать хочет.
   Жена накормила мужа.
   - Что еще хочет чукча?
   - Чукча женщину хочет.
   Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание.
   - Что еще чукча хочет?
   - Чукча хочет снять лыжи.
   * * *
   Двое чукчей приехали в Москву, садятся в троллейбус.
   - Я доеду в этом троллейбусе до ГУМа?
   - Нет, не доедете.
   Второй чукча:
   - А я?
   * * *
   Чукча изобрел парашют-автомат: раскрывается при ударе о землю.
   * * *
   Чукча звонит в справочную Аэрофлота.
   - Скажите,  пожалуйста,  сколько  времени  летит  самолет  "Москва  -
Якутск"?
   - Минуточку...
   - Спасибо!
   * * *
   Чукча читает рецепт:
   Две ложки кофе. (Проглотил.)
   Две ложки сахара. (Проглотил.)
   Стакан кипятка. (Выпил.)
   Разболтать. (Сильно крутит животом.)
   * * *
   Спрашивают чукчу, почему он не любит шоколад.
   - Чукча не любит шоколад. У чукчи изжога от фольги.
   * * *
   Чукча на посту.
   - Стой! Стрелять буду!
   - Стою.
   - Стреляю.
   * * *
   Заблудился геолог в тайге. Мечется во все стороны и в  отчаянье  кри-
чит: "Люди!"
   Чукча, заряжая винтовку:
   - Как в Москве, так чукча ебаная, а здесь - так люди...
   * * *
   Приходит чукча к начальнику экспедиции и обиженно говорит:
   - Послушай, начальник, так нехорошо! Ты моя жена ебал. Нехорошо,  на-
чальник!
   - Да вас, чукчей, не поймешь. Ей хорошо... тебе нехорошо...
   * * *
   - Как сделать чукчу счастливым на всю жизнь?
   - Надо написать на ленте бумаги с обеих сторон: "Смотри на обороте".
   * * *
   Когда умер Леонид Ильич Брежнев, весь центр Москвы был зарежимлен си-
лами московской милиции. Пройти в центр  не  было  никакой  возможности.
Прихожу я в отдел милиции по охране Красной площади. Все обалдели.
   - Как ты смог сюда пройти? Ведь везде все оцеплено!
   Пришлось мне вспомнить и рассказать им старый анекдот.
   Стоит чукча на посту Кто-то идет. Чукча:
   - Скажи пароль!
   - Да пошел ты на хуй!
   - Странно. Два года стою на посту и все один и тот же пароль.
   Упал на голову чукче кирпич. Почесал чукча затылок и говорит:
   - Хорошо - мозгов нет, а то было бы сотрясение.
 
   ЧУРКА
 
   - Какая разница между чурками и чукчами?
   - Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.
   ШЕВАРДНАДЗЕ Эдуард Амвросиевич родился в 1928 г. в высокогорном  селе
Мамати Чохатаурского района. С 1957 г. по 1961  -  первый  секретарь  ЦК
комсомола Грузии.
   С 1965 по 1972 - министр внутренних дел Грузии. В 1972 г.  становится
первым секретарем ЦК компартии Грузии. И тут же о Шеварднадзе до  Москвы
стала доходить слава как об очень неординарном руководителе. То  говори-
ли, как он в Тбилиси провел операцию "такси", когда с утра запретил  вы-
езд машин из таксопарков, а в городе было выявлено несколько сот автомо-
билей с шашечками. То рассказывали, как на заседании Политбюро  "поинте-
ресовался", который час, а когда все кинулись наперегонки  взглянуть  на
свои часы, то он спросил:
   - Простите, а откуда у вас у всех часы "Сейко"?
   Рассказывали, в какой скромной квартире он живет, как он  мужественно
и спокойно реагирует на угрозы убить его самого  или  его  сына...  Чего
только не рассказывали!
   Ну и, конечно, все были восхищены и поражены  тем,  как  однажды,  во
время футбольного матча между командами "Крылья  Советов"  (Куйбышев)  и
"Динамо" (Тбилиси), когда начались сильные волнения на трибунах, вызван-
ные плохим судейством, первый секретарь ЦК КПСС Грузии не побоялся войти
в толпу и успокоил разбушевавшихся грузин.
   Первый период руководства Шеварднадзе в Грузии  называли  "месячником
советской власти". Работая в течение нескольких десятилетий в  подземном
переходе между гости