арок. Прими его в знак глубочайшего к тебе ува-
жения.
   И достает Гиви роскошное бриллиантовое колье.  Кинозвезда  растеряна,
но, видя искреннее лицо этого простого, скромного грузина Гиви,  она  не
может ему отказать и берет это колье.
   - Скажите, что я могу для вас сделать? Ведь это такой  дорогой  пода-
рок!
   - О чем ты говоришь. Джина! Я счастлив хоть что-то сделать для  тебя!
Мне ничего от тебя не надо, но только, пожалуйста, когда ты будешь  уле-
тать из нашего прекрасного, солнечного города, а  я  обязательно  приеду
тебя проводить, и когда ты поднимешься на трап самолета, помаши мне  ру-
кой и крикни: "Гиви, до свидания!"
   И вот наступил день отъезда Джины Лоллобриджиды из Тбилиси. Гиви при-
ехал в аэропорт со своими друзьями ее проводить. И когда уже  Лоллобрид-
жида поднялась на трап самолета, она вспомнила об этом несчастном,  уви-
дела его в толпе провожающих и крикнула ему: "Гиви, до  свиданья!"  Гиви
посмотрел на нее и громко, чтобы все слышали, сказал:
   - Уезжай! Уезжай! Надоела!!
   * * *
   Анекдот 70-х годов.
   Приходит грузин к своему другу.
   - Генацвале! Купи завод, хороший завод! Послушай,  купи  завод!  План
постоянно перевыполняет, три Героя Социалистического Труда...
   - Генацвале! Такой хороший завод! Зачем продаешь?
   - Тебе, как другу, могу сказать: обком хочу купить.
   * * *
   Грузин подходит в ресторане к столику, за которым сидят  молодые  па-
рень и девушка:
   - Кацо! Дорогой! Разреши пригласить твою королеву!
   - Пожалуйста!
   Через некоторое время:
   - Генацвале! Позволь пригласить твою принцессу!
   - Пожалуйста!
   Еще через некоторое время:
   - Брат! Позволь пригласить твою княгиню!
   Девушка, возмущенно:
   - А почему вы меня не спрашиваете? Может, я не  хочу  с  вами  танце-
вать?!
   - А ты, блядь, молчи, когда джигиты разговаривают!
   * * *
   Сцена в грузинской школе. Сидит за столом учитель.
   - Дети! Сколько будет: дважды два?
   Дети молчат.
   - Дети! Сколько будет: дважды два?
   Дети молчат.
   - Илико!
   - А?
   - Хуй на!  Встать  надо,  когда  с  учителем  разговариваешь!  Скажи,
сколько будет дважды два?
   - Ну, шесть...
   - Садись, идиот. Кол я тебе ставлю. Серго!
   - А?
   - Хуй на!  Встать  надо,  когда  с  учителем  разговариваешь!  Скажи,
сколько будет дважды два?
   - Ну, пять...
   - Садись, болван! Сын таких уважаемых родителей, а такой болван.  Да-
то!
   - А?
   - Хуй на! Встать надо, когда с учителем разговариваешь!  Скажи,  этим
идиотам, этим болванам, сколько будет дважды два?
   - Ну, четыре...
   - Молодец, Профессор! Дети, вы только посмотрите, какой профессор ря-
дом с вами учится, а вы такие идиоты...
   В это время с задней парты раздается голос Илико:
   - Учитель!
   - А?
   - Хуй на! Встать надо, когда с профессором разговариваешь!
   * * *
   В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель:
   - Скажи, Валико, что такое "ос"?
   - "Ос" - это полосатый мух.
   - Нет, Валико. "Ос" - это палка, вокруг которой вертится наша  земля.
И вообще, дети, запомните: слово "тарелька" они пишут без мягкого знака,
а слово "сол" - с мягким. Запомните, дети: умом это не понять.
   * * *
   Едет в московском трамвае высокий, молодой, красивый грузин. Невдале-
ке сидит маленькая девочка. И вдруг эта девочка обращается к грузину:
   - Дяденька, скажи три.
   - Ну, три.
   Девочка:
   - Сопли оботри.
   Весь трамвай, конечно, смеется. Проходит некоторое время.
   - Дяденька, скажи пять.
   Грузин молчит.
   - Дяденька, ну пожалуйста, скажи пять.
   Грузин:
   - Ну, пять, пять, что ты опять хочешь?
   - Дурак ты опять.
   И весь трамвай опять смеется над грузином.
   Проходит еще какое-то время. Вновь девочка просит:
   - Дяденька, скажи семь.
   Грузин молчит.
   - Дяденька, ну пожалуйста, скажи семь.
   Грузин опять молчит. Весь трамвай стал грузина уговаривать:  "Ну  что
вы обижаетесь, ведь это ребенок, ну скажите ей семь!
   - Ну семь, семь, что тебе еще.
   - Дурак ты совсем.
   Грузин окончательно разозлился, а вскоре его остановка. Он выходит  и
в последний момент поворачивается и говорит:
   - Дэвочка! Скажи "одиннадцать".
   Девчушка так наивно, по-детски повторяет:
   - Одиннадцать.
   И тут грузин, не оставаясь в долгу, радостно говорит:
   - Дура ты, еб твою мать!
   * * *
   Выдающийся русский демократ, гражданин  Израиля  и  гражданин  России
Геннадий Хазанов объясняет, что такое сегодняшняя демократия:
   - Приезжаю я на гастроли в Грузию. Утром выхожу из гостиницы и подхо-
жу к киоску - купить спичек. Протягиваю 20 копеек, продавец гордо выдает
10 копеек сдачи. Я удивляюсь: такого сроду не было в  Тбилиси!  "Что  ты
гаварышь! - взмахивает руками продавец. - У нас теперь  все  па-другому!
Теперь демократия! Шеварднадзе сказал, что это позор, когда  пра  грузин
говорят, что ми лэнывие и жадные, нэ хатим работать!  Теперь  все,  хва-
тыт!" Я говорю: "Хорошо, замечательно, дай вам Бог здоровья! А,  кстати,
спички-то дайте..." "Спички? - удивляется продавец. - А спичек нет!"
   * * *
   Эпитафия на грузинском кладбище:
   Бедняга не дожил до старости лет:
   Его переехал грузинский банкет.
   Б. Брайнин
   * * *
   Мы были в Грузии. Помножим
   Нужду на нежность, ад на рай,
   Теплицу льдам возьмем подножьем,
   И мы получим этот край.
   Борис Пастернак.
 
   ГУСАРЫ
 
   Первый гусарский полк был создан в 1727 году из перешедших  в  Россию
сербов, а к 1763 году на степных границах России было уже девять иррегу-
лярных гусарских полков. В дальнейшем их преобразовали сначала в  легко-
конные полки, а с 1787 года  начинается  создание  регулярных  гусарских
полков.
   Гусары были вооружены саблями, пистолетами, мушкетонами,  карабинами.
Они резко отличались от всех родов войск своей блестящей одеждой,  напо-
минавшей о их южнославянском происхождении, их выделяли  яркие  расшитые
костюмы.
   В последние годы появилось очень много анекдотов о  гусарах,  главный
герой их - поручик Ржевский.
   * * *
   Квартирует гусарский полк где-то в Средней Азии. Пришли гусары в гос-
ти в один богатый дом.
   - Господа! Не насрать ли нам в рояль-с?
   - Не поймут... Азиаты!..
   * * *
   Гусары на балу. Столпились в кучку, о чем-то весело разговаривают.
   - Гусары! А почему вы не танцуете?
   - А мы себя в ебле покажем!
   * * *
   На балу, где присутствуют гусары, неожиданно погас свет.  Входит  ла-
кей.
   - Гусары! Куда свечку вставить?
   Раздается крик командира:
   - Гусары, ни слова!
   * * *
   На балу полковник танцует с дамой.
   - Какие же у вас полковник некультурные солдаты! Все время выражаются
нецензурными словами...
   - Не слушайте этих хамов, мадам! Они коров ебут!
   * * *
   Поручик выходит от дамы.
   - А деньги?
   - Гусары денег не берут!
   * * *
   Молодой гусар спрашивает поручика  Ржевского,  как  это  ему  удается
пользоваться таким успехом у женщин.
   - Очень просто! - отвечает он. - Нужно подойти к женщине  и  сказать:
"Мадам! Позвольте вам впендюрить!"
   - Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
   - Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
 
   ДАВАТЬ
 
   Я сидела и не знала,
   Что мне делать, как мне быть,
   Что мне делать, как мне быть,
   Как мне горю пособить:
   Если дать, помрешь;
   И не дать - помрешь.
   Может, лучше сразу дать -
   Легче будет помирать.
   Если сразу дать,
   Скажут - просто блядь,
   Ну, а если обождать -
   Можно просто прогадать.
   Я сидела и не знала,
   Что мне делать, как мне быть,
   Что мне делать, как мне быть
   Как мне горю пособить.
   Народная песня
   * * *
   Я евреям не даю,
   В ногу я с эпохою.
   Я их сразу узнаю
   По носу и по хую.
   Частушка
   * * *
   Лейтенанты, лейтенанты,
   Желтые сапожки,
   Если девки не дают,
   Попроси у кошки.
   Частушка времен Великой
   Отечественной войны.
   * * *
   Папа укладывает дочку спать. Мама в командировке. Постелил  постельку
и говорит: "Дочурочка, уже поздно, пора ложиться в постельку". Она  раз-
делась, легла в постель и говорит:
   - Папочка, ляг со мной, как ты с мамой лежишь.
   Отец прилег рядом с ней. А она опять к нему пристает:
   - Папочка, обними меня, как ты маму обнимаешь. Он обнял ее.
   - Ну, давай, давай засыпай скорей...
   - Папуленька, пошепчи мне на ушко, как ты маме шепчешь...
   Папа ей начинает что-то на ухо шептать: "Ш-ш-ш-ш-ш"...
   - И не проси - не дам, "я сегодня стирала.
   * * *
   - Тебе сколько лет?
   - Шестнадцать.
   - А не дашь!
   - Почему? Дам!
   * * *
   Ни молодая, ни старуха,
   Ни блядь, ни стерва-потаскуха,
   Увидя эту благодать,
   Не соглашалась ему дать.
   Из "Луки Мудищева"
   * * *
   На одесском пляже загорают два друга. Видят группу женщин.
   - Смотри, Жора, какая очаровательная девочка, третья справа! Ты  стал
бы ее ебать?
   Тот, в каком-то паническом испуге:
   - Да ты что?! Ни за что в жизни!
   - Почему?
   - Она бы не дала.
   * * *
   Едет по пустыне на верблюде богатый человек. Едет-едет и видит на до-
роге умирающего. Тот взмолился: "Дай  воды!"  Богатый  человек  подумал:
"Развьючиваться, терять время, - а ведь надо засветло в город  успеть...
". "Нет у меня воды!" - и поехал дальше. Проехал какое-то  расстояние  и
сам про себя думает:
   "Какой же я подлец! Как же я нехорошо поступил! Ну и Бог с  ним,  что
не успею засветло в город - ведь человек помирает!" Вернулся. А несчаст-
ный уже умер.
   Мораль: давать надо не когда хочешь, а когда просят.
   ДЕМАГОГ - мужчина, который сможет убедить женщину,  что  хуй  лежачий
лучше, чем хуй стоячий.
   ДЕМОКРАТИЯ - "это способ, с помощью  которого  хорошо  организованное
меньшинство управляет неорганизованным большинством.
   Вас. Розанов
   * * *
   - Какая разница между демократией и демократизацией?
   - Такая же, как между каналом и канализацией.
   * * *
   - Что такое демократия?
   - Это когда тебя посылают на хуй, а ты идешь, куда хочешь.
 
   ДЕМОНСТРАЦИЯ
 
   - Что такое демонстрация по-кутаисски?
   - Это когда демонстранты стоят, а трибуны несут.
   Во времена Хрущева, когда Екатерина Алексеевна  Фурцева  была  членом
Политбюро, а правильнее - членом Президиума ЦК КПСС, был такой  анекдот.
Мужчина после демонстрации рассказывает: "Несу портрет Фурцевой,  а  ка-
кой-то мудак мне все время на пятки наступает. Я ему говорю: "Не  насту-
пай", - а он наступает, я ему говорю: "Не наступай", - а он наступает. Я
ему говорю: "Послушай, сейчас как ебну этой блядью по голове!.."
   ДЕНЬГИ, бабки, бабульки, капуста, рваные, деревянные, лавэ.
   Один мудрец сказал: "Из жизни нужно, по возможности,  устранять  все,
для чего нужны деньги".
   * * *
   "Приобретение денег требует доблести, сохранение денег требует рассу-
дительности, трата же денег требует искусства."
   Ауэрбах, немецкий писатель
   * * *
   "Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться".
   Бальзак
   * * *
   Деньги - это результат, а не цель.
   * * *
   "Долг, к сожалению, платежом красен".
   В. Владин
   * * *
   Когда у Э. Севелы спросили: "Сколько тебе нужно денег?" - он  сказал:
"Мне нужно ровно столько денег, чтобы о них не думать".
   * * *
   "Не в деньгах счастье. А в их количестве."
   М. Генин
   * * *
   Выдающийся юрист Ф. Н. Плевако рассказывал А. Н. Вертинскому,  как  к
нему обратился какой-то купец и попросил быть его адвокатом в  тяжбе  по
имущественному делу.
   - Надо бы дать аванс, - сказал Плевако.
   - А что это такое - аванс? - прикинулся дурачком купец.
   - Задаток знаешь?
   - Задаток? Задаток знаю.
   - Ну, так это в два раза больше.
   * * *
   "Люди с плохой памятью должны брать взаймы у тех, у кого она еще  ху-
же."
   М. Генин
   * * *
   "Наши монеты - это металлические деревянные".
   Н. Богословский. "Заметки на полях шляпы
   * * *
   "Если ты хочешь сделать кого-то богатым, нужно не прибавлять ему  де-
нег, а убавлять его желания."
   Эпикур
   * * *
   "Люди тратят время на то, чтобы делать деньги, тогда как им надо тра-
тить деньги на то, чтобы делать время".
   Арне Хирдман
   * * *
   "С ростом доверия можно будет ввести устные деньги".
   Андрей Кнышев
   * * *
   "Из всех видов искусств для  нас  самым  важнейшим  является  достать
деньги".
   Никита Богословский
   * * *
   - Что бы ты сделал, если б выиграл миллион?
   - В первую очередь я бы раздал долги.
   - Ну а остальные?
   - Остальные подождут.
   * * *
   Человек - это звучит гордо. Человек с деньгами - весомо.
   Б. Коган
   * * *
   - Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них можно было купить
самолет.
   - Послушай! Зачем тебе самолет?
   - Да самолет мне не нужен - я только хочу иметь столько денег.
   * * *
   Муж спрашивает жену:
   - Что бы ты сделала, если бы тебе дали миллион?
   - Ничего.
   - Как это - ничего?
   - А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион?
   * * *
   "У меня осталась единственная десятка. Хочу  сходить  в  нотариальную
контору, снять с нее копию."
   М. Светлое
   * * *
   "Занимать деньги надо только у пессимистов. Они заранее знают, что им
не отдадут."
   М. Светлое
   * * *
   "Берешь чужие и на время, отдаешь свои и навсегда."
   М. Светлое
   * * *
   "Нужно швыряться большими деньгами и уметь беречь маленькие. И  тогда
большие деньги становятся маленькими, а маленькие большими."
   М. Светлое
   * * *
   "Деньги избавляют человека от желаний, а желания  избавляют  человека
от денег".
   А. Вайнштейн
   ...Нотариус читает семье покойного завещание:
   "Будучи в здравом уме, все свои деньги я потратил перед смертью".
   * * *
   Как-то в беседе с замечательным русским актером Владимиром Этушем ве-
дущий телепередачи спросил народного артиста, как  ему  сейчас  живется.
Тот ответил:
   - Вы знаете, у меня в последнее время такое ощущение,  что  все  мимо
меня проносятся с большими деньгами туда-сюда, туда-сюда, а я их не  ви-
жу...
 
   ДЕПУТАТ
 
   "Когда бы люди захотели вместо того, чтобы спасать мир, спасать себя,
вместо того, чтобы освобождать человечество, себя освобождать, как много
они сделали бы для спасения мира и человечества."
   А. И. Герцен
   Во время работы I Съезда народных депутатов СССР появился такой анек-
дот:
   Председательствующий:
   - Товарищи депутаты, настало время определиться:  кто  за  социализм,
садитесь, пожалуйста, слева, а кто за капитализм - справа.
   Видит председательствующий, что между рядами мечется депутат Собчак.
   - Что вы никак себе места не найдете?
   - Понимаете, я жить хочу как при капитализме, а работать как при  со-
циализме.
   - Ну что ж, тогда ваше место в Президиуме.
   * * *
   Идет заседание Съезда народных депутатов. Председательствующий  сидит
и думает, кому же из депутатов дать слово.  У  первого  микрофона  стоит
ярый  антикоммунист,  у  второго  микрофона  -  оголтелый  антисемит,  у
третьего микрофона - борец за экологию.
   - Включите третий микрофон, пожалуйста!
   - Товарищи депутаты! - говорит эколог. - Что же это происходит?! Леса
вымирают - скоро коммунистов вешать не на чем будет! Реки все повысыхали
- где же мы жидов топить будем?!..
   * * *
   - Вы кто такой?
   - Депутат.
   - Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
   Журнал "Сатирикон ", 1908 год
   Большинством голосов в Думе был принят  проект  закона,  запрещающего
грабить Россию не под контролем Думы.
   Михаил Задорное
   * * *
   Во время I Съезда народных депутатов СССР была  телепередача  о  Льве
Николаевиче Гумилеве, о его судьбе, о судьбе его родителей. В заключение
передачи ведущий обращается к нему:
   - Как вы знаете. Лев Николаевич, сейчас проходит съезд народных депу-
татов. Что бы вы хотели сказать народным депутатам?
   На что тот ответил:
   - Я бы хотел обратиться к руководству  страны  со  словами,  которыми
встречал каждое утро мой сосед по нарам: Дайте жить, гады!"
   * * *
   Депутат, который ни разу изменил своей жене, - одномандатный.
   Алексей Александров
   * * *
   Всех утешил до одной
   Депутат наш знатный.
   Думала - он только мой,
   А он - многомандатный.
   Частушка
   * * *
   "Вместо того, чтобы крикнуть: "Что же вы, суки, делаете? ", мы  дума-
ем: "Что же они, суки, делают"
   М. Жванецкий
   * * *
   В чем различие между зэком и депутатом Госдумы?
   - Первые ждут конца своего срока с нетерпением, а вторые - с ужасом.
   * * *
   На сессии Верховного Совета берет слово депутат:
   - У меня поправка к 999-й статье. После слов "только на  альтернатив-
ной основе и учитывая плюрализм мнений", добавить: "А которые  несоглас-
ные, послать их в жопу", - и далее по тексту.
   К. Мелихан.
   Я приношу свои извинения одному из наших  лучших  писателей-сатириков
за то, что в предыдущих изданиях я неправильно указал место, куда  депу-
тат предложил отправить своих коллег.
 
   ДЕРЕВНЯ
 
   В деревне идет собрание колхозников. Обсуждается вопрос, что делать с
невостребованными фондами на фанеру. Доярка предлагает  построить  новый
скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый  клуб.  Учи-
тельница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный  дед
Щукарь, и говорит: "Послушай, председатель, я предлагаю: давай  построим
ероплан, сядем все и улетим отсюдова к ебаной матери!"
   * * *
   В сельском клубе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце
он говорит:
   - Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с  водой  и
ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
   - Ведро с водой, - раздается голос из зала.
   - Правильно! - обрадовался такому контакту с залом лектор. - А  поче-
му?
   - Да потому что она - скотина!
   * * *
   В деревне живет старенькая бабка. Понадобилось ей поросенка зарезать,
а некому. Вышла она из своего домика, и видит - идут местные ребята.
   - Ребятки! Зарежьте мне, пожалуйста, поросенка, а я  вам  на  бутылку
дам.
   - Да это, мать, раз плюнуть! Где он у тебя, твой поросенок?
   - Да вон, сыночки, в сарае.
   Пошли ребята в сарай. Из сарая раздается визг, крик.  Наконец  ребята
выходят, все в крови...
   - Ну, как, сыночки, зарезали?
   - Да нет, мать, зарезать не зарезали, но пиздюлей хороших дали.
   * * *
   В деревенской избе ночью раздается стук в окно.
   - Дрова нужны?
   Утром просыпаются - дров нет.
   * * *
   В деревне молодая баба говорит своей подруге:
   - Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, выебал,  а  зачем  приходил,
так и не сказал!
 
   ДЕТИ, ДЕТСКИЙ ЮМОР
 
   Человек, который не был ребенком, будет плохим гражданином.
   * * *
   "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
   * * *
   Волосы седые на головке детской -
   Хорошо живется нам в стране Советской...
   * * *
   Звонок. Зубной врач открывает дверь. За дверью стоят  десять  мальчи-
ков.
   - Я пришел вырвать зуб, - говорит один.
   - А твои друзья?
   - Они пришли слушать, как я орать буду.
   * * *
   - Папа! Я ебу бабушку!
   - Ты что! Это же моя мама!
   - Но ты же ебешь мою маму!
   * * *
   Отец спрашивает сына:
   - Сколько будет дважды два?
   - Шесть, - отвечает малыш.
   - Надо говорить "четыре".
   - Я знаю, просто хочется поторговаться.
   * * *
   Играют мальчик и девочка.
   - А у меня машинка!
   - А у меня кукла!
   - А у меня компас!
   - А у меня браслетик красивый!
   Мальчик расстегивает штанишки:
   - А у меня вот что...
   Девочка заплакала, что у нее этого нет, и убежала домой. На следующий
день этот же диалог повторяется. Только мальчик расстегнул штанишки, де-
вочка пренебрежительно посмотрела:
   - А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня сто таких будет...
   * * *
   Уложив сынишку спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена про-
сит подождать, пока уснет сын.
   Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене все еще ка-
жется, что ребенок не спит.
   Раздосадованный муж в