й, Богом  и
гением Ленина загубленной и самой демократической стране в мире, советс-
кое правительство запретило аборты. Но в 1955  году  аборты  были  вновь
разрешены. То ли Хрущев испугался, что кукурузы может на  всех  не  хва-
тить, то ли думал уменьшить количество авторов анекдотов про себя. А мо-
жет быть, Хрущев уже почувствовал, что пройдет некоторое время и все ги-
некологи из-за нехватки работы начнут уезжать в Израиль? Но факт остает-
ся фактом. Аборты были разрешены. И наши женщины, не желая рожать детей,
несмотря на самое  счастливое  детство,  стали  активно  абортироваться.
Только по Москве количество абортов держалось и продолжает держаться  на
уровне 300 тысяч в год. В России в 1992 году было сделано  3,6  миллиона
абортов, или 90,1 на тысячу женщин, что оставляет Россию  на  лидирующей
позиции в мире по этому показателю. Гинекологи почти все все равно уеха-
ли в Израиль, а оставшиеся работают в  поте  лица  и  продолжают  делать
аборты почти конвейерным способом.
   "Я никогда не дам женщине абортивного средства."
   Из клятвы Гиппократа, бывшей в течение веков нравственным законом для
врачей, отменена в России после 1917 года и не признается до сих пор.
   * * *
   Когда-то, еще до войны, в Ленинграде жил поэт Миша Раппопорт, на  ко-
торого появилась такая веселенькая эпиграмма неизвестного для меня авто-
ра:
   Когда я вижу Раппопорта,
   Приходит мысль такого сорта:
   "Чего мамаша Раппопорта
   Не сделала себе аборта?"
   Из сборника Эткинда
   * * *
   А вот совсем недавно одаренный поэт, талантливый юморист, и, помоему,
добрый человек Владимир Вишневский выдал такие строки:
   Не оставляйте без присмотра
   Страну великого аборта.
   * * *
   В семидесятые годы очень была популярна  телевизионная  передача  "От
всей души", которую душещипательно вела диктор, народная артистка  СССР,
Валентина Леонтьева. "Плачьте с нами,  плачьте  как  мы,  плачьте  лучше
нас". Передача велась из большого зала, заполненного народом.  На  сцене
сидит старушка. Леонтьева: "Дорогие товарищи! Перед вами Пелагея Никанд-
ровна Матюшкина, которая родила и вырастила одиннадцать  человек  детей.
Несмотря на войну, на послевоенную разруху, эта женщина мужественно  ро-
жала и рожала детей.
   - Пелагея Никандровна! Расскажите нам и нашим телезрителям,  как  вам
удалось при таких нечеловеческих условиях рожать и растить детей.
   - Первого ребенка я родила еще до войны, через год  появился  второй.
Как только началась война, я была вынуждена  сделать  аборт...  Ведущая:
"Минуточку, дорогая Пелагея Никандровна! Простите, что я вас  перебиваю,
вы только не волнуйтесь! Ваш сын жив. Вася, встаньте, пожалуйста."
   * * *
   - Сколько лет вашему мерзавцу?
   - Четырнадцать.
   - Да... аборт уже поздно делать.
   М. Жванецкий - по определению Эльдара Рязанова "Любимец Всея Руси".
   И не могу не привести несколько частушек.
   Я иду, а мне навстречу.
   Уточка с утятами.
   Не любовь - одни аборты
   С нашими ребятами.
   У нас куры не несутся,
   За амбаром бегают.
   Они хоть и не ебутся,
   Но аборты делают.
   АБРАМ - имя нарицательное. Так иногда пренебрежительно, иногда просто
с легкой иронией, а иногда и оскорбительно называют евреев.
   Выдающийся русский писатель Андрей  Донатович  Синявский  совершил  в
своем роде мужественный поступок, взяв себе псевдоним Абрам Терц,  и  на
скамью подсудимых вместе со своим другом Даниэлем пошел под этой же  фа-
милией.
   * * *
   Абрам пишет письмо другу. Написал. В конце  приписал:  "Постскриптум.
Хаим! Хотел послать тебе сто рублей, но, к сожалению, конверт уже закле-
ил."
   * * *
   Абрам: - Хаим, одолжи мне десять рублей.
   Хаим: - У меня есть только пять.
   Абрам: - Ну давай пять, а пять ты мне останешься должен.
   * * *
   - Абрам, я слышал, твоя дочка выходит замуж?
   - Да, выходит... понемножку.
 
   АБСТРАКТНЫЕ АНЕКДОТЫ
 
   Плывет баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:
   - Эй, баран! Куца это ты плывешь?
   - В Африку.
   - Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!
   - А мне без разницы! Все равно не доплыву.
   * * *
   По течению плывет молоток, а навстречу жопа с ушами.
   * * *
   Шел по лесу ежик, забыл как дышать и умер,  потом  вспомнил  и  пошел
дальше.
   * * *
   Загадка.
   Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север.  Сколько  стоит
пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
   Ответ: Зачем мне холодильник, если я не курю.
   * * *
   По стене ползет кирпич -
   Красной Армии привет.
   Я в натуре водолаз -
   Тоже семечки грызу.
   * * *
   Летит стая напильников. На дереве сидят две вороны. Ведущий напильник
подлетает к вороне и спрашивает:
   - Как пролететь на Мадагаскар?
   - Прямо и направо, - отвечает ворона.
   Напильники улетели. Проходит некоторое время, и летит еще  одна  стая
напильников.
   Ведущий напильник подлетает к этой же вороне и спрашивает:
   - Ты не знаешь, как пролететь на Мадагаскар?
   - Прямо и направо.
   Напильники улетели.
   Проходит некоторое время, летит еще одна стая  напильников.  И  опять
ведущий напильник так же подлетает к вороне, спрашивает ее,  как  проле-
теть на Мадагаскар, и опять ворона посылает напильники направо.
   Наконец, через несколько часов летит еще одна стая напильников. Веду-
щий напильник подлетает к вороне.
   - Скажи, пожалуйста, как пролететь на Мадагаскар?
   - Прямо и налево.
   Вторая ворона обращается к первой:
   - Почему это ты до сих пор напильники посылала  направо,  а  эти  на-
пильники вдруг послала налево?
   - Ты знаешь, я подумала, а на хуя на Мадагаскаре столько напильников!

   АВИАЦИЯ
 
   Мы рождены, чтоб сказку сделать былью,
   Преодолеть пространство и простор,
   Нам разум дал стальные руки-крылья,
   А вместо сердца пламенный мотор.
   Все выше, выше, и выше
   Стремим мы полет наших птиц.
   И в каждом пропеллере дышит
   Спокойствие наших границ.
   П. Герман
   * * *
   Товарищи пассажиры! Вас обслуживает отряд ордена Ленина и ордена  Ок-
тябрьской революции Управления гражданской авиации г.  Санкт-Петербурга.
Экипаж самолета приветствует вас, первых наших пассажиров, на борту  но-
вейшего семипалубного лайнера. На первой палубе у нас находится машинное
отделение, на второй палубе у нас находятся дискотеки, библиотеки, музы-
кальные салоны, на третьей палубе вы сможете посмотреть  кинофильмы,  на
четвертой палубе находятся пищеблоки, кафе и рестораны, на пятой  палубе
- теннисные корты, помещения для игры в шашки и шахматы, на шестой палу-
бе - игровые автоматы, биллиардные, на седьмой палубе у нас имеется бас-
сейн, волейбольная  площадка,  солярий.  Уважаемые  товарищи  пассажиры!
Просьба всем пристегнуть ремни, и командир экипажа пилот первого  класса
Белянчиков постарается всю эту хуйню поднять в воздух.
   Любимый анекдот музыканта, генерала, академика,  великолепного  отца,
руководителя большого бизнеса, прекрасного человека Л.  Д.  Тавровского.
Отец Леонида Даниловича, старый еврей, всю жизнь  проработавший  военным
врачом любил говорить: "Чтобы ничего не делать, надо уметь  делать  все!
".
   * * *
   Готовится к вылету самолет. Командир экипажа обращается к штурману:
   - Вася, ты карты с собой взял?
   - А как же. Две колоды.
   - Еб твою мать! Опять по "Беломору" полетим!..
   * * *
   Популярный артист кино Евгений Моргунов  очень  любил,  провожая  ко-
го-нибудь из друзей или улетая куда-либо сам, поражать окружающих следу-
ющей шуткой. Диктор по аэропортовскому радио объявляет:
   - Граждане пассажиры! Объявляется посадка на самолет, вылетающий рей-
сом 412 по маршруту Москва-Свердловск.
   Моргунов, громко, чтобы все слышали:
   - Повтори, сука!
   - Повторяю...
   * * *
   В служебном буфете аэропорта стал часто появляться посетитель, от ко-
торого всегда очень сильно пахло дерьмом. И вот один из пилотов, не  вы-
держав, как-то подошел к нему.
   - Простите, вы у нас, наверное, недавно работаете?
   - Да, всего две недели.
   - А кем, если не секрет, а то что-то очень уж запах от вас...  стран-
ный.
   - Дело в том, что я самолетный ассенизатор. Как только  самолет  при-
земляется, я подгоняю машину, вставляю шланги и откачиваю содержимое ту-
алетов. Ну а шланги старые, дырявые, на летном поле  всегда  ветер,  вот
брызги на меня и летят...
   - Извините, а вы не думали сменить свою специальность?
   - Да вы что?! Как я могу предать небо, изменить  своей  родной  авиа-
ции?!
   * * *
   Один человек первый раз в жизни увидел самолет:
   - Стоит хуевина, подошел каюй-то хуй, крутанул какую-то хуяцию,  она:
хуяк, хуяк... И улетела на хуй.
   * * *
   Полюбила я пилота,
   Он поеб и улетел,
   Свесил жопу с самолета,
   Обосрать меня хотел.
   Частушка
   * * *
   "Наступила такая тишина, что стало слышно, как над  головой  пролетел
самолет".
   В. Владин
   * * *
   Авиациоино-эротический журнал: "Плей-боинг".
   Б. Брайнин. Из серии
   "Опечатки (очепятки)"
   * * *
   А это уже не анекдот. В 1996 году в России произошло  18  авиакатаст-
роф, в которых погибли 249 человек,
   В прошлом году - 14 катастроф при 169 погибших.
   АВРОРА - крейсер Балтийского флота. Вечером 25 октября 1917 года  хо-
лостым выстрелом из орудия дала сигнал к штурму Зимнего дворца.  С  1948
года на вечной стоянке в Ленинграде и с тех пор олицетворяет  начавшийся
ужас, который, как были уверены все, никогда не кончится. И хотя 12  ав-
густа 1992 года на этом крейсере открылась  выставка,  впервые  никакого
отношения не имеющая к славному прошлому нашей великой Родины,  выставка
молодых маринистов, - крейсер стоит, и кто знает, какая судьба ему  уго-
тована.
   Но однажды я на несколько мгновений поверил, что "Авроры" в Ленингра-
де больше нет.
   Было это в конце 1964 года. Только что состоялся Пленум ЦК КПСС,  ос-
вободивший "по состоянию здоровья и в связи с уходом на  пенсию"  Никиту
Сергеевича Хрущева от должности Первого секретаря ЦК КПСС. Любимым  вож-
дем всего советского народа, "гражданином начальником  всего  соцлагеря"
был назначен дорогой Леонид Ильич. И вот в эти дни встречает  меня  один
хороший знакомый и вполне естественно и серьезно спрашивает:
   - Ты слышал сегодня последние известия?
   - Нет, - говорю, - а что такое, что-нибудь случилось?
   - Как, ты ничего не знаешь? Ведь "Аврору" перевели  из  Ленинграда  в
Москву, и она сейчас стоит возле "Ударника".
   Я так наивно, но с удивлением спрашиваю:
   - А зачем?
   - Чтобы дать залп по Временному правительству.
   Все тогда были уверены, что такая посредственность, как Брежнев, яви-
лась просто временной затычкой в верхотуре власти.
   * * *
   - Какое самое мощное орудие в мире?
   - Крейсер "Аврора". Один выстрел холостым - и 76 лет разрухи.
   * * *
   И я б имел златые горы,
   Когда б не первый залп "Авроры".
   Юз Алешковский
   * * *
   Идет экскурсия по крейсеру. Один заинтересовался:
   - А почему около пушки стоит часовой?
   - Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
   * * *
   Но вот недавно эти два неразлучных слова  "крейсер  Аврора"  получили
совсем новое звучание:
   - Аврора Крейсер - единственная еврейка, которая вскоре  останется  в
Ленинграде.
   АД - то самое место, где Гитлер изучает "Капитал" Маркса на еврейском
языке.
   Рассказывают, что когда умер наш  дорогой  Леонид  Ильич,  то  дьявол
предложил ему самому выбрать себе наказание. И вот ведут несчастного Ле-
онида Ильича мимо тех, кого варят в котлах, мимо тех, кого жарят на мед-
ленном огне, мимо тех, кого заставляют лизать раскаленные  сковороды,  и
вдруг он видит совершенно голого Сталина, на коленях  у  которого  сидит
голенькая Мэрилин Монро. Брежнев обрадовано: "Вот и я так хочу!"
   - Мудак, - говорят ему. - Это ведь наказание не для него, а для нее.
   * * *
   - Какой ад лучше: капиталистический или социалистический?
   - Конечно, социалистический. То дров нет, то котлы сломаны, то  черти
пьяные...
   * * *
   - Почему черти боятся впускать коммунистов в ад?
   - Потому что они обязательно поднимут народ, чтобы построить там рай.
   * * *
   Рабинович умер, и его тащат в ад.
   - Неужели после такой жизни я и рая не заслужил?
   - После такой жизни тебе и ад покажется раем.
   * * *
   Куда по смерти душу примут,
   Я с Богом торга не веду.
   В раю намного мягче климат,
   Но лучше общество в аду
   Не помню, но по-моему - Губерман
   * * *
   Попал Леонид Ильич Брежнев в ад. И вдруг его увидели вампиры.
   - Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?
   АИСТ - символ, придуманный для объяснения детям, откуда они берутся.
   - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
   - Обратно в штаны.
   * * *
   Детям в классе дали домашнее задание написать о своей семье, о  своих
родителях.
   Маленький Петя спрашивает:
   - Бабушка, а как я появился на свет?
   - Тебя аист принес.
   - А мама как появилась?
   - Ее тоже аист принес.
   - А ты, бабушка?
   - А меня, внучек, в капусте нашли.
   Петя берет тетрадь и пишет: "В нашей семье не знали прелестей половой
жизни...
   * * *
   - Папа! Откуда берутся дети?
   - Их аист приносит.
   - Это такой с длинным носом?
   - Да.
   - Так это тот, который живет на юге?
   - Да.
   - Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.
   Анекдот К Мелихана
   * * *
   Вовочка с сестричкой спрашивают у бабушки:
   - Бабушка, а ты знаешь, откуда дети берутся?
   - Конечно. Их аисты приносят.
   Вовочка, обращаясь к сестре:
   - Ну как, скажем ей? А то ведь так и помрет дура дурой!
   * * *
   - Папа, откуда я появился на свет?
   - Спроси у мамы.
   Сынок пошел к маме:
   - Откуда я появился?
   - Тебя, сынок, аист принес.
   Сын приходит к отцу и передает ему ответ матери.
   - Скажи ей, - говорит отец, - что я этому аисту из 18-й квартиры дав-
но собираюсь крылышки обрезать.
   * * *
   - Мама, что делает аист после того, как принесет ребенка?
   - Что-что! Отворачивается к стенке и храпит.
   АКАДЕМИК - действительный член Академии наук. Почему действительный и
почему член - непонятно. Наверное, из-за этой непонятности в годы  моего
детства существовала загадка: "Почему крупный рогатый  скот  считают  по
головам, а академиков по членам?"
   * * *
   Моя горячо любимая сестра, Нина Исааковна Райцес, когда-то окончившая
Ленинградский педиатрический институт, а ныне живущая со своими детьми и
внуком в Израиле, рассказывала:
   - Жил и работал в Ленинграде замечательный  педиатр,  крупный  ученый
Тур. Он был избран академиком, по случаю чего был устроен банкет. Винов-
ник торжества, подняв свой бокал, сказал следующее: "Мне, конечно, очень
приятно, что мои близкие, родные, друзья, мои коллеги пришли меня  позд-
равить с избранием действительным членом Академии наук. Но трагедия  на-
шей жизни в том и состоит, что  мы  становимся  действительными  членами
тогда, когда наши члены уже недействительны".
   * * *
   Что такое академик?
   Старый хрен на куче денег.
   С. Михалков
   * * *
   Не могу не вернуться к личности Нины  Исааковны.  Когда-то  закончила
школу с золотой медалью, была секретарем комсомольской организации. Пос-
ле окончания института лечила  и  вылечила  огромное  количество  детей,
всегда была активной коммунисткой. Уезжала она в 1993 году к сыну и вну-
ку. Уезжала промозглой серой осенью без всякой надежды  на  возвращение.
Уезжала из России, ставшей  ее  счастливой  и  в  то  же  время  горькой
судьбой, России, которой она посвятила эти стихи:
   Прости мне заблуждения былые,
   Прости мне боль растерянных надежд,
   Прости, что я тебя не защитила
   От пустословов, лодырей, невежд.
   Прости мое бессилие, Россия,
   Не я одна в нем горько признаюсь.
   Поверь, что я тебе не изменила,
   Уходит жизнь...
   Я больше не вернусь...
 
   АКСЕЛЕРАЦИЯ
 
   Мать кормит грудью сына.
   - Мама, приготовь на ужин вторую грудь, у меня будут гости.
   * * *
   Маленькая, но уже оформившаяся девочка, лет так 12-14, прыгает  через
прыгалки.
   Идет пьяный мужик:
   - Хули ты прыгаешь? Тебе уже ебаться пора.
   Девочка спокойно продолжает прыгать.
   - А одно другому не мешает.
   * * *
   Приходит девчонка в школу:
   - Девочки, а вы знаете, какие признаки беременности? Голова болит,  и
в школу неохота.
   * * *
   Мама говорит своей дочурке:
   - В твои годы я вела дневник.
   - Какая же ты, мамочка, несовременная! Я веду картотеку.
   * * *
   Две школьницы. Одна другой:
   - Я выхожу замуж.
   - За кого?
   - За Вову из 5-го "А1" класса.
   - Ты что, с ума сошла? Ведь он же еврей.
   * * *
   - Где ты гуляешь до поздней ночи?  -  ругает  свою  шестнадцатилетнюю
дочь мама. - Да я в твои годы...
   - Да, да, мамочка, я знаю, мне тогда было как раз два годика.
   * * *
   Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б".
   - Приходите сегодня вечером в парк, будем целоваться.
   Девочки отвечают:
   - Если только за этим, то пишите в 1-й "А".
   * * *
   Ученик третьего класса посылает своей учительнице записку:
   - Я вас люблю.
   Она отвечает:
   - Терпеть не могу детей.
   Он ей вновь пишет:
   - Гарантирую - детей не будет.
   * * *
   В кабинет к прокурору приводят маленького ребенка. Прокурор  умиляет-
ся:
   - Ой, кто к нам пришел...
   - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
   * * *
   Учительница рассаживает первоклассников по партам:
   - Ты, Олечка, будешь сидеть с Вовочкой.
   - Да ни за что на свете! А если его баба из 2-го "А" узнает?
   * * *
   Маленькая девочка вбегает на кухню и, дергая маму за юбку,  спрашива-
ет:
   - Мамочка, скажи, а у меня могут быть дети?
   - Ну что ты, родненькая, ты же еще совсем маленькая...
   Девочка выбегает из кухни и радостно кричит:
   - Ну ладно, Вовка, раз так - давай...
   * * *
   Одного мальчика все время знакомили с такими девочками, поведение ко-
торых повергало в ужас его родителей. И вот как-то он привел  девушку  и
говорит:
   - Мама! Познакомься, это - Светланка. Она не пьет, не курит, не мате-
рится.
   Мамочка в восторге:
   - Это правда, Светочка?!
   - Правда, - отвечает подружка сына.
   - А почему ты не пьешь, не куришь?..
   - Надоело.
   * * *
   Один командировочный, провинциал, познакомился на улице Москвы с дву-
мя молоденькими девчушками. Привел к себе в гостиницу. А так как он  был
провинциал, то одну девочку оставил в коридоре, а вторую завел к себе  в
номер. Она раздевается. Он спрашивает:
   - Сколько же тебе лет?
   - Тринадцать.
   Он ее пинком под жопу: "А ну, давай отсюда..."  Она  пулей  вылетает.
Подружка с удивлением:
   - Что случилось?
   - Да ну его на хуй: какой-то суеверный...
   АЛЕКСАНДРОВ Григорий Васильевич (1903-1983) -  выдающийся  кинорежис-
сер, народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, создатель  та-
ких фильмов, как "Веселые ребята" (1934 г.),  "Цирк"  (1936  г.),  "Вол-
га-Волга" (1938 г.), "Светлый путь" (1940 г.), "Весна" (1947 г.) и  мно-
гих других. Дважды лауреат Сталинской  премии.  Помимо  всех  регалий  и
благ, обладал самым большим богатством - женой Любовью  Орловой,  думаю,
самой замечательной актрисой своего времени.
   Рассказывают, как-то в присутствии Александрова Сталин спросил Любовь
Орлову:
   "Тебя муж не обижает?" И добавил: "Скажи ему, что если он будет  тебя
обижать, мы его повесим". Не сомневаясь, что Сталин  шутит,  Александров
спросил:
   - За что повесите, товарищ Сталин?
   - За шею, - совершенно серьезно ответил великий и бессмертный вождь.
   * * *
   В 30-е годы Сталин пригласил к себе несколько наиболее выдающихся ки-
нематографистов и поинтересовался, в чем они нуждаются. Один  пожаловал-
ся, что живет в маленькой комнатушке и ему нужна квартира.
   - Хорошо. Будет квартира, - заверил Сталин.
   Другой сказал, что ему для работы необходим свежий воздух, а  поэтому
нужна дача.
   - Хорошо. Дача, значит, дача, - пообещал Сталин.
   Третий, кажется, Пырьев,