ками. Они могут
быть очень романтичными.  Но, как будет показано в следующей главе, им часто
не  хватает  навыков  межличностного общения: чувствительности и скромности.
Сначала вы  можете быть  в восторге  от  излучаемой этими  людьми  любви. Но
любовь  никогда не  будет единственным критерием  взаимоотношений. И никогда
она не оправдает вашу  терпимость к пренебрежению  или оскорблению.  Любовь,
которую  вы   чувствуете   от  того,  что  находитесь  вне  контроля  вашего
оскорбителя, - опасный побочный эффект парадокса страсти.
     Во-вторых,  дайте  больше  шансов  "хорошему   человеку".  Поначалу  он
покажется вам совсем "неправильным". Вы можете подумать, что не заслуживаете
его "прекрасности". У вас  может быть сильное ощущение "нестыковки"  с ним -
как будто он не замечает в вас  самого лучшего. Но время, проведенное с ним,
позволит вам почувствовать себя более  спокойно в его  присутствии  и начать
обретать новые способности к межличностному общению.
     Если в ваших  взаимоотношениях  появляются  признаки  оскорбления,  вам
нужно оспорить полученный в детстве межличностный девиз: "Всегда виноват я".
Этот девиз заставляет вас поверить, что только вы  ответственны за то грубое
обращение, которое вы получаете, это  вы должны  прилагать больше усилий для
исправления взаимоотношений, и  если ничего  не улучшится,  вы  заслуживаете
этого грубого обращения. Жизнь с этим девизом  позволит вашему партнеру быть
более оскорбительным и заставит вас относиться к себе еще хуже.
     Существенно  важно, чтобы  вы противопоставили  своему  старому  девизу
новый: "Я заслуживаю любви  и уважения,  как все". Этот новый девиз  поможет
вам восстановить ваше самоуважение и избавиться от модели самообвинителя. Он
поможет  вам установить  пределы  поведению  партнера по  отношению  к вам и
понять, когда, если это становится необходимым, прекратить взаимоотношения.
     Во время  курса психотерапии  Ли  научилась сопереживать  себе самой  и
преодолевать  собственную  тенденцию  винить  себя  и  искать  эмоциональный
дисбаланс. Знание  движущих сил парадокса страсти помогло ей увидеть, почему
"плохие парни" казались ей более восхитительными, чем хорошие,  и почему это
восхищение имело столь  высокую эмоциональную цену.  После нескольких недель
сеансов  психотерапии и  нескольких  недель  планирования  и  репетиций  она
решила, что пора поговорить с Броком об их отношениях. Когда он  в следующий
раз  предложил  "побыть  вместе",  она,  используя  общение  без  обвинений,
объяснила  ему,  что  все   кончено.  В  их  отношениях  ее  потребности  не
удовлетворялись,  сказала  она,  и  осталась  твердой,  несмотря на все  его
протесты.
     Потом она  сказала мне: "Это одно из самых трудных решений, которые мне
доводилось принимать, Но это так здорово - вставать на свою защиту".
     Несколько месяцев  спустя Ли познакомилась с хорошим человеком и начала
встречаться с ним. Для нее это было немного странно, особенно потому, что ее
романтические чувства к нему развивались медленно. "Я  привыкла к мгновенной
великой  любви,  - сказала  она.  - Но  это новое чувство намного  здоровее.
Значит ли это, что я начинаю нравиться себе?"
ГЛАВА 14 ЛИЧНОСТЬ ВЕДУЩЕГО
     УЧИТЕСЬ БЫТЬ РАНИМЫМ
     У  ярко  выраженного  ведущего  много  лиц.  Он  может  быть  строгим и
авторитарным, невозмутимым и  отстраненным,  агрессивным, даже оскорбляющим.
Он может начать страстно и сильно, потом быстро закружиться в своих эмоциях,
оставляя партнера  смущенным и подчиненным. Он может сбежать от  самой мысли
об эмоциональной  близости с другим  человеком.  Он  может быть так  измотан
личными делами, что у него почти не останется эмоций для интимного партнера.
     У многих хронических ведущих было трудное детство, как и у подчиненных.
Но вместо уступок и  сближения с  требовательным  родителем они использовали
сопротивление  и  отчуждение.  Некоторые  надевали   доспехи  ведущего   для
ослабления  эмоциональной  боли, другие убеждались в том, что быть ранимым -
плохо.  Все они  обладают  той  силой  в межличностных  отношениях,  которая
толкает их к разделению и контролю в любовной жизни.
     Авторитарист
     Авторитарист  - лидер. Его  жизнь упорядочена  и  дисциплинирована.  Он
гордится своей  рациональностью. Для него  правила жизни - черно-белые: есть
правильный путь и  неправильный путь, и его жизнь представляет собой  пример
правильного  пути. Обычно  он работает  на руководящих должностях или  имеет
собственный  бизнес.  Он любит  председательствовать  в  неопределенных  или
экстремальных  ситуациях,  и  его  решения часто  очень остроумны. Обычно он
достигает  успеха  в  карьере  и  рассматривает  сопутствующее  материальное
вознаграждение как доказательство правильности избранного им пути.
     Авторитарист считает, что существуют два  типа людей: слабые и сильные.
Его  тип  межличностных  отношений   хорошо  определен:  он  чувствует  себя
вынужденным контролировать слабых и превосходить сильных.
Проблема с возможными осложнениями
     Когда я  думаю  об авторитаристе,  мне вспоминается мой  бывший  клиент
Маршалл 55 лет,  директор  крупного  медицинского  центра. Хотя  он и не был
особенно популярен,  но  завоевал  уважение  своими способностями  лидера  и
руководителя. Для Маршалла был важен  образ успеха, и ярким  примером  этого
был его прекрасно  сшитый костюм и  блестящий черный "мерседес". Он гордился
своими консервативными взглядами,  которые, как ему казалось, обеспечили его
восхождение. Манера  общения  Маршалла была  какой-то  негибкой  и  неуклюже
веселой.  Например,  во время  нашей  первой  беседы  его "ледоколом"  было:
"Благодаря  всем этим придуркам, о которых я читал  в  газетах, я думаю, ваш
бизнес должен процветать",
     Маршалл был женат на Сюзанне двадцать пять лет, у них  было трое детей,
двое учились в колледже, один заканчивал школу. Маршалл любил держать всех в
узде, и дома, и на работе. Сюзанна завоевывала его одобрение ловким ведением
хозяйства,  "правильным"  участием   в  общественной  жизни   и   абсолютной
уступчивостью.  Их  дети посещали  частные  школы,  занимались в хоре  и  не
попадали в  переделки. По  его  собственному  признанию,  он не был "отцом -
принудителем",  но  всем  были известны  возлагаемые  им  на  детей  большие
надежды. Он сам устанавливал наказания в случае необходимости.
     Такие   люди,  как   Маршалл,  редко   обращаются   к   психотерапевту.
Психотерапевтическая  помощь  неэффективна без желания и способности клиента
быть ранимым, склонности к самоанализу, признания слабостей и ошибок. В мире
авторитариста нет места беспорядочности и  буйству  эмоций,  и  он посвящает
значительную часть своей энергии тому, чтобы избежать их. Маршалл никогда бы
не прибегнул к моей помощи, если бы в его жизни не произошла трагедия.
     За  три месяца  до  нашей  первой встречи  Маршалл обнаружил свою  дочь
лежащей  ничком  на  полу  их  домашнего бассейна; она  умерла  от сверхдозы
героина.  За неделю  до этого  он  единолично  принял решение, которое  было
призвано разрешить проблему с возможными осложнениями. Его дочь, учившаяся в
выпускном классе школы, забеременела. Он настоял, чтобы она бросила школу, и
договорился о том, чтобы она пожила в семье его сестры в Огайо  до  тех пор,
пока  не родится  ребенок.  Теперь образ его погибшей дочери постоянно стоял
перед ним. А вся его  семья,  включая ранее покорную жену,  восстала  против
него.
Детство авторитариста
     Авторитарист растет в семье, которая жестко придерживается традиционных
ролей  полов.  Обычно  его отец  - авторитарист.  Его  презрение  к  эмоциям
"слабаков" передается сыну. Вот как Маршалл описывал свое воспитание:

     Наш  дом  напоминал  тренировочный лагерь  новобранцев.  Если мы делали
что-то не совсем  так, как этого хотел  отец,  мы знали, что будем выпороты.
Никакого шатания по  дому. Я бы  не  назвал его злым человеком.  На самом-то
деле, я думаю, он мог бы гордиться нами. Но  мы  знали, что  нельзя делать и
шага в сторону.  Я  помню, как однажды, когда мне было  около четырех лет, я
разобрал  его  карманный  фонарик, и  он отшлепал меня. Я начал  реветь.  Он
сказал мне, что я уже взрослый и должен перестать плакать, иначе получу урок
на всю  жизнь. И, я думаю,  это был единственный раз,  когда у меня остались
ссадины. Нет необходимости говорить, что я научился делать  все  так, как он
велел.  Но знаете, я думаю, что во  многих отношениях  его способ воспитания
был хорош. В отличие от нынешних детей, мы действительно учились отвечать за
свои действия уже в самом начале жизни.

     В детстве авторитарист бывает отвергнут и/или наказан каждый раз, когда
проявляет уступчивость.  Он быстро  узнает,  что его  ценность  определяется
успехом в мире,  как это  установлено  его  родителями. Визг,  плач и прочее
"сюсюканье" просто неприемлемы.
     Личная  цель  авторитариста  -  стать  "героем". В  детских  играх  его
фантазия  вращается  вокруг  военных  завоеваний, в  школе  он  стремится  к
атлетическому   и   академическому   совершенствованию.  Героизм   взрослого
авторитариста измеряется завоеванным им благополучием и престижем.  Социолог
Уоррен   Фаррелл  писал,  что  традиционный  мужчина  запрограммировал  быть
"объектом  успеха",  так  же  как женщин учат быть "сексуальными объектами".
Высокая цена этой цели - эмоциональное разъединение.
     После одобрения  воспитательных  методов своего отца Маршалл  умолк. Он
впал  в  свой  "я-всегда-прав"  способ  мышления.  Но   его  жесткий  подход
натолкнулся на образ  его  мертвой дочери,  который теперь навсегда застыл в
его сознании.
Любовь и авторитарист
     Большинство   людей   в   юности   переживают  по  крайней   мере  одно
романтическое поражение, но восстанавливаются после него. В каком-то  смысле
авторитарист  не  восстанавливается  никогда.  Юношеская  неудача  потрясает
основы его представления о себе как об объекте успеха, потому что превращает
его в раненого проигравшего. С этого момента  он начинает  избегать  женщин,
которые  равны  ему  по  положению, привлекательности  или  силе своего "я".
Сильные женщины  лишают его присутствия духа.  Он  нейтрализует  свой  страх
насмешками  и  критикой:  сильные   женщины  -  "разрушители",  остальные  -
"слабаки". Бессознательно он ищет связи только с женщинами, которых он может
уверенно контролировать.  Обычно  женщина,  на  которой  он  женится,  имеет
выраженные наклонности  подчиненного  и  будет  или  заниматься  домом,  или
работать  в  должности  значительно  ниже  его.  Жена  и семья авторитариста
занимают важное место в его  плане достижения успеха. Хотя он  может никогда
не испытывать страстной любви  к  жене, он будет ценить ее, если она  сможет
соответствовать его "образу" и общему успеху.
     Жена  Маршалла, Сюзанна,  была  "сделана" точно по его мерке. Ее  семья
была социально  более значима, чем его, что  повышало его статус, к тому  же
она была идеальной  милой подчиненной.  Но самоубийство дочери поколебало ее
податливость. Теперь она  противостояла  Маршаллу  своим  гневом. Стабильная
несбалансированность их брака обернулась хаосом.
Достижение сбалансированности
     Для   разрушения   "праведного"   состояния   авторитариста   требуется
опустошительная эмоциональная или финансовая потеря. Такая потеря может даже
уничтожить его.  Навыки межличностного  общения, которые могли бы помочь ему
пережить жизненный кризис, совершенно не развиты. Он не умеет ослаблять свою
настороженность, обнаруживать  эмоциональную  боль, принимать  помощь других
людей.  Он,  как  дуб  из  пословицы:  сопротивляется  вместо   того,  чтобы
склониться  по  ветру,  и  в  бурю  сломается  быстрее,  чем  "слабая"  ива.
Неудивительно, что одну из самых вероятных групп суицидного риска составляют
мужчины в конце пятого - начале шестого десятка, пережившие первую  в  жизни
неудачу.
     Маршалл  не мог рационализировать  и  "убрать"  свою боль  по  погибшей
дочери, и у  него не было  места  для ее  "хранения".  Стресс привел  его  к
большей опоре  на  основную  силу  межличностного общения  -  лидерство.  Он
отчаянно пытался проявить свою силу: спорил с Сюзанной из-за планов похорон,
а  на работе  срывался на подчиненных  из-за  пустяков. Ультиматум  Сюзанны:
"Сделай что-нибудь с  собой, или  между нами  все кончено",  - был последним
ударом по его авторитарному чувству определенности. Он заплакал первый раз в
своей взрослой жизни. Также впервые он последовал совету Сюзанны: согласился
на курс психотерапии.
     Если у вас  есть  наклонности авторитариста,  я прошу вас  использовать
свои  сильные  навыки  рационального   мышления.   Исследуйте  модели  своих
взаимоотношений  и посмотрите, как они могут быть связаны с вашими способами
взаимодействия с людьми. Межличностный девиз,  принятый в детстве: "Мой путь
-  это правильный  путь",  не  позволяет вам иметь предохранительный  клапан
права  на ошибку.  Вы вынуждаете членов своей семьи, которые  не согласны  с
вашим образом  жизни,  прибегать к  крайним  мерам. Они могут  восстать, или
отомстить, или  начать наказывать  себя (дочь  Маршалла  соединила  все  три
способа). Их  стрессовая  реакция  вынудит  вас еще больше опереться на свои
наиболее  развитые  навыки  руководителя.  Проблема  - в  вашем страхе перед
неконтролируемостью любой  ситуации. Как  позже сказал  Маршалл: "Я  выиграл
семейные баталии, но мы все проиграли войну".
     Вы будете лучшим лидером, если  научитесь сопереживать и  быть  гибким.
Когда  бы  вы ни почувствовали  угрозу и контроль, повторяйте  про  себя ваш
новый   девиз:  "Иногда   проигрывая,   вы  выигрываете".   Во  время  курса
психотерапии  Маршалл горько разрыдался, когда наконец  признал  невыносимую
правду: если бы он не  вел  себя с  дочерью,  как  несущийся  на  всех парах
паровоз, а подошел бы к ней с пониманием, трагедия скорее всего не произошла
бы. Несколько месяцев прошло  прежде, чем острая  фаза  его страданий начала
ослабевать. Хотя скорее всего Маршалл никогда не освободится от чувства вины
и  тяжелой утраты,  он  осознал,  что  ужасный  опыт  может дать ему  что-то
хорошее. На самом деле этот опыт полностью изменил его.
     Маршалл возглавил новую программу по предотвращению самоубийств в своем
медицинском центре,  он и Сюзанна присоединились к родительской группе. Дома
он  активно  поддерживает своих  детей -  студентов и обсуждает  с  Сюзанной
практически все - от  планов на ужин  до решений по медицинскому центру. Его
навыки лидера, уравновешенные состраданием, расцвели еще более полно.
     Искатель острых ощущений
     Искатель живет  ради риска.  Если жизнь становится слишком  спокойной и
предсказуемой,  скука   заставляет  его  искать  новые  острые  ощущения   и
опасности. Он  агрессивно состязателен,  потому  что состязание  стимулирует
его. Ему нужны  большие впрыскивания  адреналина для достижения оптимального
уровня   действия.   Его  профессия  или  хобби   отражают   потребность   в
биохимическом возбуждении: он - автогонщик, альпинист, дельтапланерист. Он -
атлет,  лучше  всего действующий в  экстремальных  обстоятельствах. Искателя
привлекают такие сферы, как война, политика, большие финансы, зашита закона,
преступность и сексуальные победы.
Сексуальные приключения
     Муж Джинни, Френк, полицейский детектив, был искателем острых ощущений.
Во время беседы  я спросил его, почему он выбрал  эту работу.  Он  ответил с
оттенком иронии:

     Я  люблю  возбуждение и  драму. На любой  другой работе я  скучал бы до
смерти. Вы не привязаны весь день к одному рабочему месту. Вы смешиваетесь с
преступными  элементами.  Вы  встречаете  людей  всех  типов,  мне  особенно
нравятся дамочки, у которых неприятности.

     Как у многих искателей, возбуждение  Френка  требует распространения на
сексуальную    сферу.    Не   удивительно,    что   стабильные,   моногамные
взаимоотношения  не   возглавляют   список   ее   приоритетов.  Как   только
взаимоотношения становятся  рутиной, тяга  к новым сексуальным  приключениям
может стать непреодолимой.
Детство искателя острых ощущений
     Стремление искателя к стимуляции может проявиться в раннем детстве, что
предполагает генетическую  составляющую.  Раннее обусловливание роли мужчины
как героя  объясняет, почему искателей  мужчин  гораздо  больше, чем женщин.
Вполне возможно, что свою роль здесь играют и мужские  гормоны. В дополнение
к этому, некоторые образцы детского опыта  порождают озорство, бесшабашность
и состязательность. Френк в детстве испытал нечто подобное:

     Моя мать была разведена,  и ей приходилось работать.  Она была хорошей,
любящей матерью,  но мы с братьями были настоящими дикарями. Я был сметливым
независимым  ребенком.  Все время  шатался  где попало.  Я,  можно  сказать,
получил свое образование на улице. Мы думали, что мы  крутые, и нарвались на
неприятности.  Не очень серьезные, знаете. Но в глазах моей  матери я не мог
поступать плохо... Она всегда верила в мою версию этой истории. Ну, в общем,
мне все сошло с рук.

     Эмоционально  нуждающийся родитель  иногда любит столь  безоглядно, что
ребенок убеждается в том, что  он действительно "не  может поступить плохо".
Ребенок получает  уверенность  в противостоянии  экстремальным  ситуациям  с
минимальной  тревогой  Но  его  уверенность  не  уравновешивается нормальным
уровнем  скромности   и  чувствительности.  Его  состязательность  ничем  не
сдерживается,  и  он может нарушить  эмоциональные "границы"  других  людей.
После этого  доведение ситуаций и людей до их  пределов становится жизненной
потребностью.
     Некоторые  искатели  -  дети  привилегированных  родителей,  не имевших
проблем с  материальным обеспечением  ребенка,  но  менее  щедрых  в  отдаче
ребенку любви и понимания.
     Искатели острых ощущений  всех типов разделяют уверенность  в том,  что
земля  их  детства  была  враждебной  и  не  давшей  поддержки.  Скромность,
застенчивость и чувствительность не являлись там нормой. Приспосабливающийся
ребенок  учился скрывать подобные  проявления своей личности. Вопрос в  том,
станет  ли  жесткий,  склонный к риску  ребенок  другом или врагом общества.
Правда и то, что полицейский и вор скроены из одного куска.
Любовь и искатель острых ощущений
     Искатель привносит в ухаживания особый "огонь". Тогда как многие из нас
с трудом переносят пот и лихорадку новой любви, искатель получает  от  этого
удовольствие. Он живет  для  всего того, что предлагает  период ухаживания -
неопределенность,  риск, новизна,  удовольствие. Он чувствует  уверенность в
жизни.  Он  излучает возбуждение. Женщина,  которая  является  объектом  его
внимания, редко  способна к  сопротивлению.  Она  чувствует, что  это  будет
запоминающаяся связь.  Френк описывает наплыв  чувств, которые он испытывает
каждый раз, когда обращает внимание на привлекательную женщину:

     Я  не  могу  выразить  словами,  на  что  это похоже,  когда  ты видишь
прекрасную женщину и  знаешь, что собираешься сделать ее своей. Вы  смотрите
на ее палец, чтобы узнать, замужем ли она, и если да, то отлично. Риск. Если
нет, тоже отлично, но нужно быть осторожным. Сначала ты весь в деле, а между
делом  -  маленький  сюрприз.  Маленькая  шутка  о том,  как великолепно она
выглядит,  но  она даже  не уверена, что это ты  сказал. Через  пару  дней -
побольше дел и еще поддразнить. Можно наткнуться на нее как бы случайно. А в
следующий раз, когда  вы пересечетесь, она уже ищет тебя,  но старается быть
сдержанной.  И  ты играешь, как в азартную  игру.  Это  самый лучший период.
Иногда я приглашаю  их на  обед  или  на чашку кофе.  Вы  знаете,  что хотят
услышать женщины?  -  "Ты нужна мне". Вы  даже не представляете, как здорово
это может быть в секретарской после окончания рабочего дня. (Он хихикнул.)

     Из-за того, что искатели столь уверенны, независимы,  не подконтрольны,
другими