это принимала.  И чем  больше  она терпела, тем больше дряни я вываливал  на
нее.

     Боб попал в  порочную модель наказывающего.  Агрессия, необходимая  ему
для  выживания в  кошмаре Вьетнама, не отключилась после  его  возвращения в
родной город.
     Однажды вечером Боб пришел  домой  и обнаружил, что Кейт, дети и все их
вещи исчезли.  Не было никакой записки.  В пьяной ярости он перевернул  весь
дом,  потом ездил по городу, стреляя в воздух из пистолета. Он был арестован
за нарушение общественного порядка  - это был его четвертый  подобный арест.
На этот  раз судья выдвинул  ультиматум: шесть месяцев тюрьмы или лечение  в
реабилитационном центре ветеранов Вьетнама.
Детство наказывающего
     Большинство  наказывающих  знакомятся  с жестокой  агрессией  во  время
критического  периода  их  детства  или  юности.  Воспитание  Боба  включало
множество традиционных  условностей типа "мужчина должен  быть жестким", и у
него была предрасположенность к агрессии в  межличностном общении. Но  в его
семье было также и много любви.
     У Боба деликатное равновесие между злой агрессией и любовью и близостью
было  опрокинуто войной во Вьетнаме. Он попал  на войну  в критическое время
своей жизни, в тот переходный период от юноши к мужчине, от которого зависит
многое в формировании личности. То, как  он проходит,  будет влиять на жизнь
молодого человека еще много лет. Бобу было 18, он еще  был больше мальчиком,
чем  мужчиной, когда высадился  во  Вьетнаме.  Ужасы, встретившие  его  там,
требовали  адаптивной  реакции. Ею стало оцепенение, о котором он говорил, и
потеря навыков  сближения, которые он получил,  когда  рос. Остались  только
агрессия и злость, и они явились его спасением в джунглях Вьетнама.
     Конечно, есть много наказывающих, которые никогда  не были на войне. Но
если вы исследуете  их детство,  то  обнаружите, что  многие получали  такое
воспитание,  которое  для маленького ребенка  было  равнозначно грохоту боя.
Трехлетний  мальчик, который видит,  как пьяный отец избивает мать, и  после
этого в ужасе понимает, что он следующий, будет видеть  мир  жестоким, злым,
угрожающим  жизни.  Крайним случаем этого был один  мой наказывающий клиент,
который в  возрасте 7  лет видел,  как отец насмерть зарезал мать.  Подобные
травмы, не  уравновешенные  любовью,  заботой  или  ощущением  эмоциональной
безопасности,  часто  превращают   ребенка   во  враждебного,  агрессивного,
жестокого человека, убежденного в том,  что, если он первым не доберется  до
"них",  они  доберутся до него. Он вырастает в пороховую бочку из пословицы,
готовую взорваться от малейшей искры.
Любовь и наказывающий
     Большинство женщин инстинктивно держатся подальше от наказывающего. Его
внешность и манеры часто выражают злость,  кипящую в нем. Когда  он замечает
уклонение от контактов с ним, то становится еще злее и резче, что делает его
еще менее привлекательным. Это порочный круг.
     Конечно,  он  нуждается  в любви и  хочет  обладать женщиной по  вполне
естественным  причинам.  Когда  потребность  становится  очень  сильной,  он
способен на своего  рода  грубое  очарование, что будет нравиться,  особенно
подчиненным женщинам.  Они ощущают  его  потребность в заботе,  но  их может
также привлечь  аура  мужественной  опасности,  часто  окружающая  его. Кейт
вспоминает,  что  когда  она  повстречала  Боба  после  его  возвращения  из
Вьетнама...

     ...он был милый и застенчивый, почти как маленький мальчик. Я  работала
в банке, и  у  него  вошло  в  привычку  ждать  у  моего  окошка, пока  я не
освобожусь. Он назначил мне свидание, когда я увидела  его  в третий  раз. Я
чувствовала, что что-то не так, что он несчастен, но, конечно, я думала, что
смогу все поправить. В основном он казался мне очень лихим.

     Кейт - типичная милая подчиненная. Ей было больно думать о  тех ужасах,
которые пережил Боб, и для нее очень важно было стать поддерживающей, верной
женой. Но  еще до  свадьбы она поняла,  что для нее  все  закончено.  Как  и
большинство наказывающих, Боб недолга оставался очаровательным.
     Я видела,  что у неги были проблемы с алкоголем и что со Вьетнама в нем
сидело  множество  демонов.  А   когда  мы  обручились,  я  начала  получать
представление о том,  как они берут над  ним  верх. Вскоре я забеременела, и
иногда думаю: женился бы он на мне, если бы этого не произошло?
     Чувствуя себя обязанной помочь Бобу "пройти через это", Кейт никогда не
уклонялась от того,  чтобы поддерживать  его и быть  с ним милой, даже когда
дало дошло до оскорбления действием. Им обоим, конечно, было неизвестно, что
она  давала ему  возможность  так себя вести. Когда эта модель и оскорбления
начали становиться все нестерпимее, она, наконец, ушла. Это спасло их обоих,
ускорив кризис, который повлек за собой полезное вмешательство.
Достижение сбалансированности
     Если  вы попали в жестокую модель наказывающего,  немедленно обратитесь
за  профессиональной  помощью. Ваша  модель  - одна  из наиболее трудных для
исправления.  В какой-то момент в  прошлом вы, вероятно,  почувствовали, что
вам для  выживания необходимо положиться на физическую  агрессию.  Но сейчас
эта агрессия обращает весь мир против вас. А это заставляет вас давать сдачи
с  еще большей  силой.  Любая  помощь книг только  царапнет  по  поверхности
модели.
     Хотя вы будете гнать от себя мысль обратиться к психотерапевту, я прошу
вас посмотреть на свою альтернативу. Ваша жизнь, вероятно,  далека от  того,
какой  бы  вы хотели  ее  видеть,  и  крайне маловероятно,  что  вы  сможете
самостоятельно  изменить се  так  же  быстро,  как под  руководством  и  при
поддержке профессионала.
     Эмоциональный  прорыв Боба произошел  в  нашей группе.  Так как  другие
члены группы мужественно смотрели  в лицо  своим вьетнамским  кошмарам,  его
стена враждебности начала разрушаться. Во время одной беседы он услышал, как
другой  мужчина бичевал  себя  за убийство вьетнамского  мальчика. Боб качал
кричать  ему: "Парень, это  была не твоя вина,  Они  пытались убить тебя! Ты
никому не мог там доверять".  Он начал рассказывать, как сделал то же самое,
и тут это и  произошло. Все воспоминания  и эмоции, которые он скрывал своей
злостью, начали  высвобождаться.  Боб  закрыл лицо руками,  его  тело начало
бурно сотрясаться. Он вскочил, чтобы  выйти из  комнаты, но тот, кто говорил
первым, обнял его за плечи. Эти два человека, вынужденные с детства отрицать
свою  уязвимость,  тренированные убийцы и  свидетели  непередаваемого ужаса,
наконец,  через  десять  лет   после   войны,   начали  находить  исцеляющее
равновесие, которого они никогда не знали.
     В конце занятия с группой Боб сказал, что взглянуть в лицо этим эмоциям
было в каком-то смысле  страшнее любых боевых действий  во Вьетнаме. Это был
настоящий поворотный момент.  На последующих групповых  занятиях и во  время
сеансов  семейной  психотерапии  вместе  с  женой он заставил себя  смягчить
настороженность  и справиться со своей эмоциональной агонией. В сущности, он
использовал  силу своей  агрессии в межличностных отношениях для того, чтобы
ответить   на  "нападение"  психотерапии.  Боб  сказал,  что  после  каждого
мучительного разговора он  испытывал  облегчение. Он  чувствовал себя  менее
отчужденным  и  оцепеневшим, более  "живым". К концу  программы  лечения  он
усвоил  уравновешивающие  навыки  подчиненного, которые  дали  ему  ощущение
личного баланса. Он больше не чувствовал необходимости превращать свой дом и
свой город в поле боя.
ГЛАВА 15 КОГДА НУЖНО РАССТАВАТЬСЯ
     У меня есть хороший приятель, который женился  на  своей однокласснице.
Они были друг  для друга романтическими  "первыми" на  каждом этапе:  первое
свидание в 14 лет, первый поцелуй, первые  "постоянные" отношения, первое "я
тебя люблю", первый секс. Они поженились сразу же по окончании школы.  Между
ними была очень глубокая любовная связь.
     Когда  мой друг поступил  в  аспирантуру, между  ними  начал  возникать
дисбаланс. Его жена работала медсестрой  в больнице и идеализировала его. Он
ценил ее стабильность, заботу и любовь. Но в браке  ему не хватало того, что
он  делил со своими подругами  по  аспирантуре: остроумия, общих интересов и
интеллектуального равенства. У них родился ребенок, и это ненадолго сблизило
их. Он все еще чувствовал приливы удовлетворения и нежности в этом браке. Но
другие  чувства  начали  превалировать:  недовольства, вины, разочарования -
чувства настоящего ведущего.
     Несколько лет он пытался  исправить положение. Он прошел курсы семейной
и  индивидуальной  психотерапии,  старался  сдерживать  влечение  к   другой
женщине.  Иногда  казалось,  что  положение исправляется,  по  крайней  мере
внешне.  В  то время  он  думал: "Да,  все  получится, если  только  я  буду
заниматься  этим".  Но  в  душе  он  испытывал неудовлетворенность. Попав  в
железную  хватку  противоречивости, он не мог  выбраться из нее.  Поворотный
момент наступил, когда  у  него начал развиваться роман. Он знал, что должен
был принять решение.
     Самый трудный выбор
     В жизни  много  раз приходится  делать трудный  выбор,  но  нет  ничего
труднее, чем выбор, который встает перед вами, когда ваши взаимоотношения не
работают.  Слишком на  многое  в  собственной  жизни и  в жизни других людей
повлияет этот выбор.
     Проблема  в  том,  что  не  существует  правил,  которыми вы  могли  бы
руководствоваться.   Я   видел   слишком   много   чрезвычайно   напряженных
взаимоотношений,  которые впоследствии выправлялись,  чтобы утверждать,  что
существует некая абсолютная точка, после которой  возвращение  невозможно. Я
был свидетелем разрывов  между  партнерами, которые на  самом деле выглядели
"созданными друг для друга". Слишком много факторов играют  тут свою роль, и
для каждой пары каждый фактор имеет разный вес.
     Когда   вы   осознаете,   что  есть  парадокс   страсти,  вы  обладаете
преимуществом. Вы можете  избежать  тупиков и найти способы облегчить боль и
неуверенность принятия решения.
Как не надо принимать решения
     В  определенней  момент  мой  друг  остановился  и  попытался логически
оценить  свою  дилемму.  Он использовал  старый метод Бенджамина  Франклина,
записав  на одной  половине  листа все  "за", а на  другой  половине  -  все
"против", чтобы увидеть, какой список длиннее.  Но он обнаружил, что  это не
помогает. Наоборот, это привело его в еще большее замешательство.
     Если вы  торгуете моющими  средствами или выбираете место  для  отпуска
между Европой и Таити, вы можете положиться на этот почтенный метод принятия
решений. Но когда ваш выбор направлен на нечто, столь эмоционально значимое,
как судьба ваших взаимоотношений, метод Франклина обычно не срабатывает,
     Одна  из  причин, как мы  видели в  главе 4, в том,  что одни  и  те же
факторы часто попадают в обе половинки - и  "за",  и "против". Более досадно
то,  что каждый  фактор  имеет свой, отличный от других  вес. Вы приходите к
тому,  что начинаете  сравнивать такие веши, как "хорошо  готовит" в колонке
"за"  и "избегает  секса"  - в колонке  "против". Более  того, относительная
важность факторов может изменяться каждый день.
     Однако   главная   причина,   по   которой  этот  метод   добавит   вам
замешательства, это то, что существует так много решающих переменным. Таких,
как  вкусы,  интеллект, работа,  секс,  внешность, религия,  чувстве  юмора,
деньги  и  т.д.  И даже  совпадение  один к  одному  всех  этих  пунктов  не
гарантирует  отличных  взаимоотношений.  Все сводится  к  динамике  развития
межличностных  отношений, где все остальные  факторы играют  вспомогательные
роли.
     Например,  мой друг может сказать о своей жене, что она привлекательна,
добра,  прекрасная мать,  у  нее  успешная  карьера  на хорошо  оплачиваемой
работе, она любящая, отзывчивая, всеми любима,  отличная  хозяйка, опрятная,
заботливая и  хорошо  организованная. Он ценит все  эти  качества, но они не
много значат  при более широком взгляде на  вещи. Женщина,  которую,  как он
считал,  он полюбил, была привлекательна, но полностью  погружена  в себя  и
свою карьеру и была решительно беспорядочна  о своих личных  привычках.  Она
была немного грубовата,  всюду опаздывала и  все  забывала. Он,  конечно, не
особенно ценил эти качества, но они  не были для него помехой в новой любви.
Она  была  яркой, динамичной и при этом возбуждающей. Их взаимопроникновение
было очень естественным, спонтанным и уравновешенным.
     Поэтому, если вы попробуете быть логичными в отношении принятия решения
о взаимоотношениях, вы вряд ли получите верный ответ.
     Принятие решения
     Во-первых, поймите самого  себя.  Не вините себя в нерешительности  или
неустойчивости.  Другими   словами,   не   наделяйте  себя   патологией,  не
увеличивайте тем самым отрицательный заряд ситуации. Поймите, что вы делаете
все, что  в  ваших силах.  Поймите,  что любое решение - уйти или остаться -
принесет свои выгоды  и болезненные  потери. Это одно из важнейших  решений,
которые  вы принимали  в  жизни. Оно  и  не  должно быть легким.  Хотя оно и
болезненно,  по крайней мере вы смотрите  в глаза  проблеме, а не бежите  от
нее.
Используйте подход, ориентированный на действие
     Если вы  пытаетесь избавиться  от противоречивости  обдумыванием  ее по
методу Франклина,  вы будете гоняться  за  собственным хвостом.  Но  подход,
ориентированный  на  действие,  поможет вам  получить  ответ. Действовать  -
означает  изо   всех  сил   стараться   исправить   пагубные  модели   ваших
взаимоотношений.   Цель   этого  -  предпринять  все  усилия  для  улучшения
взаимоотношений  перед тем,  как вы  примите  окончательное  решение.  Таким
образом, вы будете уверены в мудрости своего выбора. Вы также больше узнаете
о своих потребностях во взаимоотношениях.

     Ниже приводится краткое изложение наиболее полезных стратегий действия.
     Общение без  обвинений  - единственное  наиболее  исцеляющее  действие,
которое вы можете предпринять.
     Оспаривание  моделей  мышления  самодискредитации  и  катастрофического
восприятия и направление вашего гнева в позитивное русло.
     Борьба с динамикой развития парадокса страсти с использованием здоровой
дистанции подчиненными и попытки сближения - ведущими.
     Установление   причины    дисбаланса:    объективные    обстоятельства,
индивидуальные особенности полов или притягательная сила.
     Развитие  более  сбалансированной  личности  через  приобретение  новых
навыков ведущего и подчиненного.
     Предвидение и восстановление после неизбежных неудач.

     Использование  этих  стратегий  потребует  больших усилий,  мужества  и
зрелости. Если ваше мнение о своих взаимоотношениях очень пессимистично, вам
также потребуется усилие воли. В контексте брака, особенно если есть дети, я
рекомендую попробовать эти стратегии в течение одного-двух лет. Это  не  так
уж и много, если  учесть те глубокие последствия, которые ваше решение будет
иметь для  вашей  жизни,  жизни  вашего  партнера  и  детей.  Независимо  от
результата  вы будете благодарны  себе за то,  что сделали все, что в  ваших
силах.
Доверяйте своим инстинктам
     Годами мой друг страдал  от синдрома противоречий и обязательств (СПО).
То  он отчаянно хотел  избавиться от  своего  брака, то всего  через  минуту
ощущал себя дураком, потому что даже  подумал о том, чтобы оставить любовь и
безопасность, которые ему давала жена. Но в то  время как  его мысли скакали
от "за" к "против", одно оставалось неизменным:  "Почти физическое ощущение,
грызущее меня в самой глубине души  - настоящее животное чувство". Его самое
глубокое чувство, оно же единственное постоянное, - это та хроническая боль,
которая никогда не исчезала, даже когда он сосредоточивался на положительных
сторонах своего брака. Наконец он больше не смог отрицать эту боль.
     Он  спал с  женщиной, к  которой  его влекло,  и осознавал,  что должен
расторгнуть свой брак. Это было тяжелейшее время и для него, и для его жены,
и сомнения  сопровождали каждый  его шаг на  этом пути. Несмотря на глубокую
привязанность к жене, на боль  расставания с ней и развал семьи, несмотря на
чувство  вины  за причиненные ей  страдания, он  доверился  своей интуиции и
довел дело до развода.
     Теперь,  десять лет спустя, у них снова есть семьи  и новые  супруги, и
оба они чувствуют себя  более счастливыми. Она  поняла, что, несмотря  на ее
любовь к нему, его эмоциональная дистанция  в  браке оставляла ее одинокой и
разочарованной  большую  часть  времени.  Он понял,  что  нуждался  в  более
волнующих,  удовлетворяющих  взаимоотношениях  "на  равных".   Из-за  общего
ребенка  бывшие  супруги все еще регулярно  встречаются  и  остаются добрыми
друзьями.
     Во время окончательного анализа вы должны доверять своим инстинктам. Но
доверяйте  им  только  после  того,   как   вы  сделали  все  возможное  для
восстановления баланса ваших взаимоотношений, и не торопитесь. На самом деле
иногда кризисы проходят, если вы работаете над этим.
Сосредоточивайтесь на долгосрочных перспективах
     Одна  из жестокостей  жизни состоит  в  том,  что мы можем нежно любить
кого-то и в то же время  быть  отчаянно не удовлетворены этим человеком. Мой
друг рассказывал мне о многих своих "темных  ночах души", когда он проклинал
свою жизнь за то, что  она допустила такую ситуацию. Иногда жизнь предлагает
неприемлемую  альтернативу,  и  любое решение причиняет  ужасную  боль.  Как
сделать такой выбор?
     Когда мой друг в конце концов решил, что  должен  уйти, он сделал это с
убежденностью, что продолжать жить с семьей будет несправедливо по отношению
к  нему самому и его жене. Когда  вы принимаете решение  о том,  быть или не
быть   взаимоотношениям,  всегда   лучше   сосредоточиться  на  долгосрочных
перспективах. Многие люди продлевают  уже умирающие взаимоотношения,  потому
что не могут взглянуть в лицо  краткосрочной агонии разрыва.  Перетерпев эту
быструю агонию, вы освободите себя от наказания долгосрочными страданиями.
Проблема юношеской любви и раннего брака
     Критический  вариант в случае моего  друга очевиден:  юный  возраст,  в
котором  он  и его жена вступили  в  брак. В  выпускном  классе  он  еще  не
сформулировал  для  себя цели  своей карьеры.  Он не  знал,  что,  когда его
стремления определяться, он будет встречать людей, непохожих на тех, кого он
знал в юности. Его жена осталась прежней, но он изменился.
     Ситуация  такого  типа  -  плодородная  почва  для  развития  парадокса
страсти, и немногие иные ситуации могут стать причиной такого самоосуждения,
комплекса вины и  разочарования. Если вы находитесь в положении моего друга,
вам обязательно требуется самосострадание. Вас нельзя  винить за  стремление
удовлетворить свое честолюбие. Иногда люди растут и изменяются одновременно,
но в разных  направлениях. Это может создать проблемы. Еще сложнее ситуации,
когда один из партнеров растет и изменяется, а другой остается прежним.
     Мой друг все сделал  правильно. Он давал своим взаимоотношениям шанс за
шансом. Он воспользовался курсом  психотерапии. Они попробовали  пройти этот
курс вместе.  Он предпринимал то,  что я считаю образцовым  периодом попытки
сближения  в  течении  нескольких лет.  Он  делил со своей  женой  заботы по
воспитанию ребенка и работу по дому.  Он перепробовал все стратегии, которые
помогли многим из моих клиентов. Но для него гармония, возникшая в выпускном
классе, оказалась невосстановима.
Лаура и Пол
     Когда  Лаура впервые ушла от Пола к Нику,  она даже представить себе не
могла, что захочет  вернуться.  Но  она пошла буквально  на все, чтобы вновь
завоевать его после крушения романа с Ником  и  после того, как Пол  оставил
Дафну.  Лаура  ощущала  необходимость общения  с Полом все время,  пока Пол,
казалось, находился вне  сферы  ее эмоционального  контроля. Она обнаружила,