упностью. Это  те, в ком
есть одновременно уверенность и эмоциональная открытость.
     Дебора знала, что  у  нее есть сильная тенденция  ставить  все  на  кон
взаимоотношений.  Она  также  знала,  что  это  не оставляло  ей  достаточно
эмоциональной энергии  для занятий  тем  видом искусства, который был ей  по
нраву.  Более того, она с трудом убеждала себя,  что  ее сознательные усилия
переключить   энергию  с  взаимоотношении  на  занятия  искусством  принесут
результат. Это  старое чувство, овладевающее практически каждым, кто пробует
здоровую  дистанцию во  взаимоотношениях: чувство,  что  они  просто "делают
вид". Я уверил Дебору, что  не имеет  значения то, как это выглядит для нее.
Когда  вы  работаете над созданием собственных  сил, эффект будет  достигнут
независимо  от  того, что вы чувствуете. Вы изменитесь, может быть,  слегка,
может быть, очень заметно. Потому что, когда вы изменяете свое поведение, вы
изменяете  и  способы  взаимодействия  с другими людьми. Вы  на  самом  деле
изменяете движущие силы межличностного общения.
Что делать с одиночеством
     Больше всего  Дебора чувствовала себя  одинокой,  когда возвращалась  с
работы в пустую квартиру.

     Мне даже телевизор  не нравился,  но первое, что я делала, это включала
его. Он удерживал стену от падения на меня. Моя  мать сказала, что мне нужно
завести  кошку,  но  я  не  уверена. Иногда  я  начинаю  плакать  и не  могу
остановиться,  потому  что  у меня такое чувство,  что я никому  не нужна  и
никогда не буду нужна. Даже кошке.

     Боль одиночества напоминает  нам, что люди - общественные животные.  На
своем основном уровне одиночество является еще одним биологическим импульсом
к поиску партнера.
     Очевидно, что некоторые  из нас  переносят одиночество легче остальных.
Те, кто переносит его  тяжелее всех,  это люди,  считающие, что  ненормально
чувствовать себя одиноким. Чувствуя это,  они  нагнетают нормальное ощущение
несчастья от одиночества  вплоть до обвинения  себя в патологии. Они думают,
что  из-за своего одиночества они - социальные неудачники, или, как  Дебора,
что  никому не нужны. У каждого в жизни бывают периоды одиночества, и, как и
в период острой душевной боли во взаимоотношениях, одиночество может создать
своего рода амнезию.  То есть во время коротких промежутков одиночества  вам
может показаться, что вся ваша жизнь бессмысленна и пуста.
     И  снова,  ключ  здесь  в  принятии факта, что  одиночество  не  только
нормально,  но  и биологически обоснованно. Если  вы не будете часть времени
чувствовать  себя  одиноким,  вы  будете ненормальной  личностью.  Во  время
приступов одиночества неплохо сказать  себе: "Так, ну вот и я. Чувствую себя
изолированно, одиноко и безнадежно. Значит,  пора  хорошенько позаботиться о
себе, чтобы это не завело меня слишком далеко".
Пользуйтесь одиночеством
     Некоторые борются  с одиночеством,  насыщая  свою  общественную  жизнь,
другие  -  упорнее и дольше  работая или развивая  новые интересы. Благодаря
своей  художественной  одаренности,  Дебора  пыталась  трансформировать свое
одиночество в занятия  искусством.  Мы  надеялись, что в процессе сублимации
она  сможет снять  свою  "блокировку".  Она  решила  противопоставить  своим
чувствам серию  картин  на тему потери личности в  любви. Дебора назвала  ее
"Эхо, эхо", и с самого начала она у нее получалась хорошо.

     Это  для  меня  своего рода  прорыв.  Я  вам говорила,  что, когда вела
дневник,  мне  казалось, что я должна записывать свои весомые  мысли о таких
предметах, как жизнь  и искусство, но заканчивала тем, что писала о парнях и
взаимоотношениях. По  отношению  к  искусству у меня  есть похожее  чувство,
будто я должна писать  определенным образом,  чтобы мое  искусство выглядело
так, как  должно  выглядеть современное  искусство. В этом  и была проблема,
потому что в моих картинах не было жизни.  Теперь я перестала сражаться сама
с собой. Мое искусство, как мой дневник, - совершенно откровенно.

     Дебора принесла мне несколько предварительных набросков, и, хоть я и не
искусствовед, они произвели на меня  впечатление. Один набросок был особенно
поразителен: женская фигура,  растворяющаяся в мужской.  Этим  она  выражала
самый большой свой страх и, делая это, обретала над ним контроль.
Пустота заполняется
     Требуется  изрядное мужество, чтобы  начать новые взаимоотношения после
серьезной  неудачи. Но когда Дебора перенесла свой  страх в  искусство,  она
начала освобождаться от его тирании. Ее искусство не было  больше частью той
жизни, в которой  господствовали мечтания о  взаимоотношениях. Она думала  о
своем искусстве, как о самостоятельной цели, и это делало ее страстной.
     Дебора была взволнована,  когда ее новые картины были отобраны галереей
для  участия в выставке трех  художниц. "Это  не самая престижная галерея  в
городе, - сказала она, - но у нее есть собственный  раздел в  каталоге новых
талантов".
     На  открытии  выставки  Дебора  познакомилась  с  интересным  мужчиной.
Примечательно, что она рассказала мне  о нем после полного отчета о выставке
и своих чувствах по  этому поводу. Она согласилась с тем, что шесть  месяцев
назад начала бы свой рассказ с мужчины.
     Джек был другом одной из участниц  выставки. Он работал звукорежиссером
в независимой кинокомпании в Лос-Анджелесе. Дебора сказала:

     Он очень милый и очень привлекательный, Он каждый день ездит из  нашего
города в Лос-Анджелес, а сейчас у него  перерыв между съемками. Ему на самом
деле  понравились мои  картины,  и он  считает,  что  мне  надо  попробовать
устроить  выставку  в  Лос-Анджелесе. Мы  встретились  на следующий вечер  и
здорово провели время. Кажется, у  нас все получается хорошо. Мы встречаемся
и  сегодня вечером.  Я стараюсь  сдерживаться,  но  я  очень  возбуждена.  Я
чувствую,  что  наступает  время  спросить  его,  чего  он  хочет  от  наших
взаимоотношений.    У   меня    предчувствие,    что   у   нас   совместимые
индивидуальности.

     Я поздравил Дебору с ее планом. Она проделала долгий путь.
"Хочу ли я вступать в этот клуб?"
     Через два  месяца  новых взаимоотношений у  Деборы  были и  хорошие,  и
плохие  новости.  Хорошая новость  заключалась  в  том, что Джек разделял ее
подход    к   взаимоотношениям.   Он   прошел    через   бурные   длительные
взаимоотношения, которые закончились по взаимному согласию. Ему не нравилось
быть одному; он сказал ей, что  ему хочется, чтобы было  к кому прийти домой
или чтобы кто-нибудь приходил к нему. Он хотел проводить с ней все  время до
своего возвращения в Лос-Анджелес на новые съемки.
     В то же время три из четырех картин Деборы были проданы. Она сказала:

     Два  замечательных   события   происходят  одновременно,  Джек  и   мой
творческий успех. С Джеком все идет хорошо, и он, кажется, создан  для меня.
Но он отнимает у меня каждую свободную минуту - так ему хочется, и у меня не
остается времени на живопись. Это превращается в проблему, и приводит меня в
замешательство.

     Растущая  автономность  Деборы обогатила ее  новым опытом  в  любви.  Я
подтвердил  то,  что  она  подозревала:  она  превратилась  в  ведущего   во
взаимоотношениях, и  это отражалось  на чувствах,  которые  она  испытывала.
Дебора  думала,  что  могла бы  полюбить  Джека, но  в  этот  момент она  не
переживала  того исступления,  которое ассоциировалось  у  нее с  любовью. В
своих  прежних взаимоотношениях она  была обычной  подчиненной, и поэтому ее
реакция не являлась удивительной или необычной.
Не спешите
     Я предложил Деборе воспротивиться ее побуждению охладить роман с Джеком
через два  месяца после его начала. Было еще слишком рано, чтобы определить,
смогут  ли  эти  взаимоотношения  работать  на  нее.  К  счастью,  Джек  был
достаточно спокоен, чтобы не попасться в ловушку  суперухаживания. Он сказал
Деборе, что понимает  ее затруднения; он знал,  что  взялся за дело чересчур
рьяно и его было "слишком много" для нее.
     Когда  Джек  уехал для работы над следующим фильмом, Дебора обнаружила,
что очень  скучает по нему.  Она поняла,  что у него есть чувствительность и
гибкость, необходимые для сглаживания их конфликтов. Что  самое главное, его
дела  соответствовали  его  словам.  Он  начал  предварять  свои приглашения
фразой: "После того, как ты закончишь свои занятия, давай..."
"Удобная" любовь
     Шесть месяцев спустя Дебора сказала мне, что они с Джеком уже говорят о
браке.

     Это исключительное  чувство. Я люблю Джека и знаю, что он с  ума сходит
по мне. Вы знаете,  как бывает,  когда кто-то любит  тебя так сильно, что не
нужно беспокоиться, что тебе причинят боль? Вот так  и у нас с Джеком, и это
действительно  здорово.  Я  бы  не  сказала,  что  у  нас  "дико"  страстные
взаимоотношения, хотя иногда бывает и так. Я счастлива, когда я с Джеком,  и
это намного лучше, чем те выворачивающие наизнанку  отношения с Джонатаном и
другими.

     Дебора   нашла  "удобную"  для  себя   любовь,   от   которой  получала
эмоциональное вознаграждение, которое искала так долго. Не чувствует ли она,
что  принесла  немыслимую  жертву,  лишившись  столь  ценимой   ею  страсти?
Некоторые обычные подчиненные, такие, как Дебора, с трудом приспосабливаются
к жизни без "выворачивающих наизнанку" отношений. Дебора ответила:

     Иногда  я скучаю по ним, но я подошла  к такому  периоду в жизни, когда
есть  вещи и поважнее. С меня достаточно агонизирующих взаимоотношений. Мы с
Джеком  думаем  о детях.  Кто  захочет,  чтобы ребенок  попал в  сумасшедшую
обстановку? Я могу принять то,  что я имею и  что  не имею с Джеком,  потому
что, в общем, все очень хорошо. Я счастлива, когда думаю о том, что  проведу
свою жизнь с ним.

     Дебора  сказала,  что  она  чувствует  себя достаточно  сильной,  чтобы
прекратить сеансы психотерапии,  и так она и поступила. Я думаю,  что уроки,
извлеченные из парадокса страсти, ей пригодятся.
Достижение сбалансированности в первый раз
     Пег  и  Билл  также нашли "удобную" для  себя любовь  после  смятения и
кризиса.  Их возрождение в качестве сбалансированной пары  пришло после двух
десятилетий стабильного дисбаланса. Раньше у них были договоренности. Теперь
у  них есть любовь и близость,  которые столь же  часто удивляют их, сколь и
удовлетворяют.
     В некоторых  аспектах прежние взаимоотношения  Пег и  Билла были проще.
Они  шли  предсказуемым традиционным путем. Их роли были  хорошо определены.
Так как  они  шли  по самой людной  дороге,  им не  нужна была эмоциональная
карта.   Они   могли   выдерживать   курс  всего  с   несколькими   навыками
взаимоотношений.
     Когда  традиционный   брак  удовлетворяет  партнеров,   особенно  когда
действует  "скрытый  баланс",  он также  несет  в  себе  большую  опасность.
Традиционные   супружеские   пары  могут   оказаться  очень  уязвимыми   при
возникновении  дисбаланса между  ними,  особенно  когда  изменения  касаются
жены-подчиненной, начавшей развивать свои силы, как Пег.

     Мне никогда не нравилось быть домохозяйкой. Кажется, я впервые осознала
это, когда мой младший сын  пошел в школу. Я посвящала свою жизнь другим, но
сама становилась все более и более одинокой. Я  знаю,  это  был естественный
ход  событий,  так  всегда  бывает,  когда  ваши  дети растут.  Но  я  также
чувствовала себя  изолированной  от Билла, хотя мы  и жили под одной крышей.
Однако я годами  ничего не делала,  чтобы изменить это. Частично потому, что
чувствовала себя спокойно без перемен, и отчасти потому, что не знала, как и
что менять.

     Когда  жена-подчиненная  начинает  действовать  напористо, она  создает
новую динамику отношений со своим мужем. Если ее муж не очень уверен в себе,
последствия могут быть "крутыми", как это было у  Пег с Биллом. Традиционный
брак не  вооружил их комплексными навыками взаимоотношений, необходимыми для
того, чтобы справиться с этим смещением баланса.
Как кризис может углубить ваши взаимоотношения?
     Незадолго до  окончания  нашей  совместной работы,  Билл  размышлял  по
поводу их кризиса:

     В  то  время  я  думал, что наступил конец света. Но сейчас я благодарю
Господа  за то,  что  тогда  не  получил  продвижения.  Это  заставило  меня
взглянуть в лицо моим проблемам, от которых я всегда бежал. Конечно, если бы
я получил это продвижение,  я бы чувствовал себя великолепно. Но тогда  я бы
так  и застрял в этой крысиной гонке и все еще был бы несчастен. Только я бы
этого  не знал,  потому  что находился слишком внутри всего этого. Сейчас  я
близок  к завершению своей  первой сделки  по  продаже лодок. А наша лодка -
просто драгоценность. Я могу честно сказать, что никогда не чувствовал  себя
более счастливым.  (Он повернулся к Пег.) И я самый везучий на свете, потому
что в моей жизни есть ты.

     Буря,  которая почти  разметала их брак, на самом деле привела к  более
крепкому союзу.
     Если  в ваших взаимоотношениях  возникли  острые  проблемы,  вы  можете
начать спрашивать себя,  сохранятся  ли они  или  даже  -  хотите ли  вы  их
сохранить. Это будет трудно, но я прошу вас учесть терапевтический потенциал
вашего кризиса. На самом деле вы и ваш партнер  можете с боями  пройти через
критический период, чтобы освободиться от пагубных моделей взаимоотношений и
достичь более глубокого  уровня интимности.  Но кризис взаимоотношений  чаще
вредит,  чем  приносит пользу. Поэтому,  если  ваши конфликты выходят из-под
контроля, я прошу вас обратиться за помощью к профессионалу.
Два "профи"
     Незадолго до  окончания курса психотерапии я виделся с Пег и Биллом раз
в две-три  недели. Я хотел поддерживать с ними хотя бы минимальный контакт в
течение  пары  месяцев,  чтобы  увидеть,  как  они  справятся с  неизбежными
препятствиями.  Это случилось вскоре после того, как  Билл  закончил  ремонт
своей лодки. Он описал мне, что произошло:

     Я  пригласил вот  эту леди пройтись со  мной  под парусом.  После всего
того,   что  мы  пережили,  я  думаю,  мы   заслужили  это.  Ничего  слишком
честолюбивого. Всего неделю-другую вдоль побережья.  Я думал Пег согласится,
но она  отказалась. И я  начал спрашивать себя, что для нее важнее: я или ее
бизнес.

     Пег возразила:

     Я бы очень хотела поехать с тобой, Билл. Но как раз сейчас я не могу. У
меня столько всего еще не сделано в магазине. Я боюсь, что если сейчас уеду,
то буду все время думать о бизнесе, и никакой радости от этого не будет.

     Билл повернулся ко мне:

     Ха, очень иронично. Все эти годы я говорил  Пег  то  же самое, и теперь
это возвращается ко мне.

     Я попросил Билла  поделиться со  мной тем, что  расстроило  его  больше
всего.

     О, я думаю то, что за многие годы я привык  к тому, что Пег всегда была
в моем распоряжении. Ее жизнь вращалась вокруг моей, и никак иначе. Я просто
еще не привык к  новой Пег. Но я на самом деле горжусь  ею. Иногда я  думаю,
что я всего лишь ребенок-переросток.

     Признав, как трудно было ему  приспособиться к  новой автономности Пег,
Билл активизировал их новые навыки сопереживания.

     Потом Пег сказала:

     Нет, нет, дорогой. Когда я думаю о том, где мы были шесть месяцев назад
и где  мы сейчас, мне начинает казаться, что я  живу во сне. Я чувствую себя
молоденькой  влюбленной девчонкой. Я действительно  очень недовольна собой и
очень  горжусь тобой. Ты прав, как был прав всегда. Нам  действительно нужно
совершить это плавание вместе...

     Билл прервал ее:

     Стоп, стоп. Помни, я ведь уже побывал в твоей шкуре. Я знаю, что значит
выдерживать такое давление. Давай в этот раз я возьму с собой мальчиков. Они
все равно не отстанут от меня. Мы с тобой поедем через пару месяцев, когда у
тебя будет отпуск.

     Пег  сказала: "Ну вот,  ты и выпросил себе  свидание". Это произвело на
меня  сильное впечатление. В течение нескольких минут  Пег  и Билл устранили
возникший дисбаланс. Я больше не увижусь с ними. Они были готовы к проблемам
равноправной активней любви.
     Вы могли заметить, что ни у одной из пар, с которыми я работал, не было
незамысловатого  конца  "и  они  жили  долго и  счастливо".  В  сказках  нас
интересуют отнюдь не бодрые концовки. В них привлекают проблемные ситуации -
злые ведьмы, хитрые волшебники, ежевичные леса, драконы,  проклятия, которые
не дают влюбленным соединиться,  и  тем приходится сражаться,  чтобы обрести
друг друга.
     Теперь давайте представим реальные эквиваленты  препятствий из сказки -
наши сложные  эмоциональные  проблемы. Вместо  дракона или  злой  мачехи нам
приходится справляться с ненадежностью, общением с обвинениями, а иногда - с
непрошеным   вниманием   сексуальных   соперников.  В   сказках  препятствия
преодолеваются, но никогда не исправляются. В жизни они являются постоянными
характерными  чертами  наших  взаимоотношений. Иногда  они кажутся большими,
стоящими прямо перед нами, иногда - маленькими и далекими. Но они никогда не
исчезают.  Только справляясь с ними, глядя  им в лицо, интимная жизнь  может
сохраниться.
     Поэтому я считаю, что  парадокс должен быть  принят как реальность, как
неизбежная данность нашей жизни, и так же тепло, как  мы принимаем того, кто
усложняет насту жизнь, но в то же время обогащает ее