астрофы.  На  примере следующего упражнения я  показываю  своим  клиентам
опасности такого восприятия и других ловушек мышления.
     Восприятие Деборы: Джонатан отдаляется от нее.
     Первая реакция Деборы: нормальное беспокойство и тревога,
     Чрезмерная реакция  Деборы как  подчиненной: паника  и  катастрофизация
ситуации.  Ей 33 года,  почти  конец. Тревога и страх  разрыва с  Джонатаном
становятся непреодолимыми. Неожиданно Джонатан становится  последним  шансом
Деборы на любовь, брак, детей, счастье.
     Решение  Деборы  как подчиненной: экстремальное  подчиненное поведение,
чрезмерное  "эхо"  и  суперухаживание. Она  ведет  себя  с  Джонатаном,  как
попугай, уступает ему во всем. Старается  максимально облегчить  ему  жизнь.
Она застенчива и скованна, пытается говорить "успокаивающе".
     Конечный результат: отчаяние Деборы становится очевидным для Джонатана.
Она  "окружает" его, не оставляя "дистанции", которую  он хочет  держать  во
взаимоотношениях.   Он  еще  больше  отдаляется  и  при  первой  возможности
прекращает отношения.
     Приступы  катастрофического восприятия  ситуации встроены в подчиненную
позицию так же,  как парадокс встроен в природу человека. Тем не менее, хотя
мы и не можем уничтожить их совсем, мы можем эффективно с ним справляться.
     Если вы  обнаружите,  что говорите или  думаете вещи типа:  "Я  никогда
больше не полюблю", для  вас  это должно стать предупреждением. Запишите эти
мысли на бумаге: если вы увидите их написанными, это поможет вам отделить их
от себя. Скажите себе, что ваше мышление было  искажено и негативно окрашено
парадоксом страсти.  После  этого  атакуйте катастрофическую "логику"  ваших
страхов.  Вспомните, что и  вы, и почти  все вокруг уже переживали  подобные
страхи. Реализовались ли они? Есть ли у вас друзья, не пережившие  окончания
любовных отношений? Кто из них никогда больше не любил и не был счастлив? До
этих  взаимоотношений  оставлял  ли   вас  кто-нибудь,   кого   вы   считали
единственным на всю жизнь?
     Подобная перспектива умерит панику и иррациональность вашего кризисного
мышления.  А это  означает,  что вам не нужно будет обращаться  к  отчаянным
решениям подчиненного  в  качестве  последнего  средства спасения  от  вашей
"катастрофы". Помните,  у вас  действительно трудная  ситуация,  но если  вы
воспринимаете ее как катаклизм - вы выдумываете себе катастрофу.
Самодискредитация
     Быть  человеком  означает  ощущать беспокойство,  по крайней мере  хоть
иногда. Но  создается впечатление,  что  у многих  из нас  есть  "внутренний
диверсант", который подрывает  наше самоуважение  и склоняет к  подчиненному
поведению при проявлении тревоги. Это мощный союзник парадокса страсти.
     Билл получил самый сильный удар в  жизни  как раз  в тот момент,  когда
ожидал пика своего  успеха. Этот удар был усугублен неожиданным  успехом его
жены. Даже если бы самоуважение Билла было более прочным,  он все  равно был
бы   очень   опечален,  разочарован  и  зол.  Но   у  Билла,  как  у  многих
"традиционных" мужчин, не был выработан  механизм преодоления эмоционального
кризиса.  Эта  пустота  была  заполнена  "внутренним  диверсантом",  который
поддерживал  его ощущение  провала,  подрывал уверенность  в себе и толкал к
алкоголизму, самоуничижению, оскорбительному поведению и жестокой депрессии.
     При  поддержке   Пег  и   группы   анонимных   алкоголиков  Билл  начал
восстанавливать  свои  эмоциональные  силы. Однако  лишь  значительно позже,
после нескольких индивидуальных бесед со мной, он  смог без страха взглянуть
на крах своей карьеры.
     Я попросил Билла мысленно вернуться к моменту наибольшего падения духа.

     Я просыпался утром  и чувствовал, как  на меня  давит  мой провал,  как
будто я лежал под прессом. Я думал о тех, кто это сделал. Видимо, у меня был
какой-то серьезный  недостаток,  который видели все, кроме  меня самого. Мне
кажется, я был переполнен ненавистью. Я ненавидел свою компанию. Я ненавидел
Пег. Больше всего я ненавидел самого себя.  Мне  было безразлично, умру ли я
или буду  жить. Ненависть немного ослабевала,  когда я  был пьян, и я бы  не
возражал, если бы пьянство убило меня.

     После  чего я  спросил  его,  как  бы  он  мог  переформулировать  свои
негативные, самоуничижительные мысли так, чтобы стать самому себе другом,  а
не врагом.

     У  многих  в  моей  группе  анонимных  алкоголиков  в  жизни  случались
серьезные провалы, и с помощью алкоголя мы действительно становились врагами
самим себе. Я думаю, что могу сказать о себе, что я нормальное, подверженное
падениям человеческое существо, у  которого, как и у всех  остальных,  могут
случаться неудачи. В  конце  концов компания "Форд" не просто просмотрела Ли
Якокку - они уволили его. Я думаю,  что дело не в том, чтобы  отомстить тем,
кто разрушил твою карьеру или семью, и тем более разрушить  их в ответ (хотя
я много нафантазировал на этот счет). Дело в том, чтобы перевернуть ситуацию
в свою пользу. Этим можно отомстить им, и это я и собираюсь сделать.

     На самом деле Билл намерен превратить свое увлечение парусным спортом в
основную профессию. Он решительно настроился  на  то, чтобы  его "внутренний
диверсант" не смог пустить ко дну его мечту,
     Способ  утихомирить  вашего  "внугреннего  диверсанта" -  победить  его
самодискредитирующую логику  мыслями, которые  не  разрушают, а поддерживают
ваше самоуважение. Подумайте о последних эпизодах, в которых ваши  мысли  не
воскрешали, а  убивали  вашу  уверенность,  и  запишите  их на  бумаге.  Вот
некоторые  из  распространенных  самодискредитирующих  мыслей,  свойственных
подчиненным:
     Я слишком (толстый, тощий, высокий, низенький и т.п.)
     Со мной неинтересно
     Я не очень удачлив
     Я слишком стар
     Я слишком ненадежен
     Я не очень умен

     Я   настаиваю   на   том,   что    вы    можете   противостоять   своим
самодискредитирующим  мыслям,  становясь  другом  себе   самому.  Вы  должны
осознать,  что  подобные  побуждения  находятся  вне  сферы  влияния  вашего
партнера, и перестать перекладывать на него вину за то, что вы воспринимаете
как свои личные недостатки. Поймите, что подобные побуждения и мысли ввергли
вас в период неуверенности, заставив почувствовать  себя непривлекательным и
совершать поступки, которые  вы считаете неприемлемыми. Такое  случается  со
всеми. Будет ошибкой считать, что это может продолжаться вечно.
     Займите твердую позицию вы - тот, кто вы есть, и если  кто-то реагирует
на вас  так, что это заставляет вас думать о себе плохо, - это его проблемы,
а не ваши. Чувствуйте злость, осознавайте ее мотивы, но не унижайте себя, не
впадайте в депрессию.
Рефлекс подчиненного
     Основная  паническая реакция  на кризис взаимоотношений - преувеличение
вашего  поведения  как подчиненного.  Оно тесно связано  с  катастрофическим
восприятием  и самодискредитацией,  все  это может проявится  одновременно и
мгновенно, как вспышка, - до того, как у вас появится возможность остановить
подобную  реакцию. Но  вы  способны овладеть следующим, самым лучшим приемом
замечать и противостоять вашим рефлексивным реакциям подчиненного.
     Для развития этой способности прежде  всего необходимо составить список
своих наиболее типичных реакций подчиненного. Вот что написал Пол:

     Всегда соглашаться с мнением Лауры.
     Никогда не говорить ей, что я расстроен или зол.
     Звонить  ей или приходить к ней на  работу каждый раз, когда я чувствую
себя неуверенно или ревную.
     Оказывать ей как можно больше услуг с тем, чтобы сильнее нравиться ей
     Всегда делать то, что хочет она, даже если я этого не хочу

     Пол сказал мне,  что ему ненавистна мысль быть "занудным, положительным
придурком" при Лауре. Но ему казалось, что  он  не сможет  прекратить  вести
себя  так.  Я  посоветовал  ему  изучить  этот список,  чтобы  быть  готовым
обнаруживать  эти  реакции, как только они появятся. Затем ведите внутренний
диалог  с  собой.  Вот   что  Пол  говорил  себе   при  появлении   рефлекса
подчиненного:

     Это  было  в  пятницу  после  обеда.  Лаура позвонила мне на  работу  и
сказала,  что  ее  только что пригласили  на  вечеринку Она  звонила,  чтобы
узнать, не  хочу  ли  я пойти  с ней.  Я здорово устал и мечтал о том, чтобы
спокойно провести этот вечер  дома. Но  автоматически  я ответил "да". После
того,  как я повесил трубку, у меня возникло  отрицательное  отношение  и  к
себе, и к этому вечеру. Я понял, что снова сделал это, я  согласился, потому
что боялся не быть там, где будет она, не "охранять" ее,  боялся, как бы она
не подумала,  что я  - старомодный зануда. Поэтому я  позвонил ей  и сказал,
что, немного подумав, я в действительности не  захотел идти туда, но было бы
замечательно, если бы она сходила без меня. И знаете, что? Это было здорово,
хотя, честно говоря, я беспокоился о том,  что она там одна, без меня. Самое
смешное то,  что она рано  ушла с  этой  вечеринки и  пришла ко  мне. Я даже
чувствую легкое самодовольство из-за этого.

     Будьте готовы поймать нежелательный  рефлекс подчиненного  и отговорить
себя от подобной реакции.  Со временем вы будете управлять  своими реакциями
столь  четко, что  сможете  пресекать  их в  корне. Со временем вы научитесь
контролировать свои  чрезмерные реакции и рефлексивное поведение, ваши мысли
приобретут чистоту, ваш импульс подчиненного реагирования ослабнет.
     Не ожидайте, что наступит полное освобождение от этих ловушек мышления,
они - только часть человеческого опыта.  Однако вы вправе  ожидать  от  себя
готовности  к  формированию  нового  здорового  отношения  к  себе  и  своим
взаимоотношениям.
     Стратегия 3: Смелые новые мысли
     Подчиненные  теряют присутствие  духа,  когда  все  их  усилия  оживить
взаимоотношения кажутся безуспешными.
     Перед  ними  встает необходимость изменить тактику.  Это  рискованно  и
ведет к  изменению самого себя. Это, конечно, не только  трудно,  но и может
испугать.  В то же  время  парадокс  страсти и требует не  изменять  тактику
подчиненного а наоборот, активизировать ее.
     Далее  следуют указания, как  превратить свое сознание  в позитивное  и
смелое, что поможет вам найти другой подход к проблемам.
Почему меняться должны вы
     Вы  хотите,  чтобы  ваш   партнер   изменился,   стал   более  любящим,
внимательным и преданным. Но вы начинаете понимать, что вся любовь, доброта,
мольбы,  подкуп  и  сокровища  мира не сделают этого. Вы не можете  изменить
своего партнера, и чем больше вы стараетесь, тем  больше  он сопротивляется.
Но  вы  можете  изменить  себя  - в особенности модели  мышления,  общения и
поведения  как  подчиненного.  Это  -  тяжелая  и пугающая  перспектива.  Но
изменить себя - это  наиболее  эффективный способ  изменить своего партнера,
потому что вы измените динамику ваших взаимоотношений.
Не бояться разрыва -- хороший способ сохранить взаимоотношения
     Склонность   из   всего   делать  катастрофу  заставляет   подчиненного
иррационально бояться того,  что,  изменившись, он потеряет своего партнера.
Он убежден,  что  его непоколебимая любовь и  преданность  удержат  партнера
рядом, невзирая на свидетельства обратного. Когда этот страх определяет ваше
поведение, это сковывает вас и препятствует непосредственности реакций. Ваше
отчаяние будет трудно скрыть, а это может стать угрозой вашей цели - вернуть
любовь  своего  партнера.  Но  наибольший  вред,  вероятно,  страх  потерять
партнера  причинит тем, что будет удерживать вас  от участия  в деятельности
вне ваших взаимоотношений.
     Парадоксально,  конечно, но чем  смелее вы идете на  здоровый, разумный
риск в ваших взаимоотношениях, тем больше шансы сохранить их.
     Конечно же, я не сторонник того, чтобы вы просто играли в эмоциональные
игры со своим партнером. Я не хочу, чтобы вы рисковали ради самого риска.  Я
хочу, чтобы  этот риск придал вам силы быть тем, кем вы хотите быть со своим
партнером.
     Если  "катастрофические"  мысли  удерживают  вас  от  полезного  риска,
сопротивляйтесь им, оспаривайте  их. Что,  если  ваши отношения не сложатся?
Да, вам придется испытать и пережить  душевную боль.  Но вы  переживете ее и
станете   сильнее,   мудрее  и  лучше  подготовитесь  к  тому,  чтобы  найти
сбалансированные и результативные взаимоотношения - взаимоотношения, которые
заставят вас относиться к себе хорошо  в отличие от того, что вы испытываете
сейчас.
     Когда наступит  время  настоящего  риска,  помните,  что,  если  вы  не
чувствуете  беспокойства и напряженности, - это  ненормально. Не  забывайте,
что напряженность - спутница роста,  ее следует  рассматривать  как  признак
прогресса в вашей жизни.
Новый источник сил
     Для того, чтобы уйти  с позиции подчиненного,  нужны сила и смелость. Я
хочу, чтобы вы обратились  к  источнику  силы, о котором вы, возможно, и  не
подозреваете. Это - гнев.
     Большинство подчиненных  часто  испытывают  гнев,  так  как  многие  их
потребности не удовлетворяются. Но  они неохотно  дают ему прямой выход, так
как  боятся  еще   больше  оттолкнуть  отдаляющегося  партнера.  Иногда  они
подавляют свой гнев столь  сильно, что забывают о нем. Но сдерживаемый  гнев
перерастет только во враждебность и горечь. В этой форме внешне он все равно
будет направлен на вашего партнера,  внутренне - на  вас или и  то, и другое
вместе, что будет пустой тратой хорошего источника.
     Не растрачивайте ваш  гнев, оборачивая его  против своего  партнера или
против  себя. Его  следует оценить как  великий мотив к переменам. Вы можете
использовать  свой  гнев,  сказав  себе:  "Черт  возьми,  мне  надоело  быть
подчиненным!   Пора   становиться   тем,   кем   я   хочу   быть   в   наших
взаимоотношениях".
     Давайте  теперь  обратимся к лучшему из  известных мне способов сделать
это.
     Стратегия 4: Создайте здоровую дистанцию
     В  основе  моей  психотерапевтической программы  для  подчиненных лежит
единственная   предпосылка:   шанс  подчиненного  усилить  свои  позиции  во
взаимоотношениях заключается  в  направлении  его эмоциональной  энергии  на
что-нибудь другое.  Его  целью должно  стать достижение того, что  я называю
здоровой  дистанцией. Это не значит, что нужно изображать  из себя недотрогу
или перестать  любить своего  партнера. Это  означает, что нужно  добиваться
большего равновесия в своей собственной жизни. Для некоторых это повлечет за
собой восстановление  собственных  сил, которые, казалось, исчезли с  ростом
проблем во  взаимоотношениях.  Другим это  поможет  приобрести новые силы. В
обоих случаях это означает сознательное эмоциональное "отступление" от ваших
взаимоотношений.
     У вас две важные цели: освободиться от состояния подчиненного и от всех
его   деморализующих   воздействий  и  усилить  свою  привлекательность  для
ведущего.
     Сначала здоровая дистанция покажется вам  неправильной во всем. Я прошу
вас  перейти к ней  в  тот момент, когда  вы  почувствуете  себя практически
безысходно привязанными  к  вашим  взаимоотношениям. У  вас будет  множество
причин подчиненного не создавать здоровую дистанцию. Но я прошу вас, хотя бы
в  порядке  эксперимента,  не  обращать  на  них внимания. Вы  должны  также
освободить свое  сознание  от общепринятого мнения, что единственный  способ
улучшить взаимоотношения - поддерживать близость со своим партнером. Из всех
известных способов завоевания близости здоровая дистанция - лучший.
Восстановите свои силы
     Во время нашей первой беседы Бет  жаловалась на то воздействие, которое
ее неуравновешенные отношения с Майлсом оказывали на ее жизнь.

     Когда я еще была  уверена в Майлсе и,  конечно, до нашей  женитьбы, все
было так, как будто я была свободна быть самой собой. Я бывала в кинотеатрах
и ужинала  с друзьями, ходила по магазинам, путешествовала,  читала  хорошие
книги, посещала  какие-то  занятия. Конечно,  появление ребенка  все здорово
изменило. Но  здесь есть нечто большее. Жизнь как бы  сократилась от чего-то
большого  до маленькой точки. Все стало неопределенным из-за  ожидания того,
что с нами будет. Моя прежняя интересная жизнь кажется теперь сном.

     Я сказал Бет, что позволять беспокойству за  их отношения уводить  ее в
этом  направлении -  естественно,  но вредит и ей, и  их отношениям. Если вы
замечаете  в себе  симптомы  подчиненного,  нужно думать  о двух вещах:  как
уменьшить давление на партнера,  и  как самому  стать сильнее. Лучший способ
добиться  и  того,  и  другого  -  работать  над восстановлением  своих  сил
независимо от взаимоотношений.
Составьте описание самого себя
     Перед тем, как составить план создания здоровой дистанции, я прошу моих
клиентов, занимающих подчиненное положение, составить описание самого  себя.
Задайте себе следующие вопросы:
     Какая  деятельность   доставляла   мне  удовольствие  до  возникновения
отношений с моим партнером (или до возникновения проблем)?
     Каковы мои личные цели вне наших отношений? Нахожусь ли я на пути к  их
достижению?
     Какова моя общественная жизнь вне наших отношений?
     Каковы мои силы? Использую ли я их сейчас?

     Чем более подробными будут  ваши  ответы на вопросы, тем большую помощь
окажет вам это описание. Например,  говоря о своих личных целях,  не  пишите
просто  "получить  другую  работу".  Опишите  эту  работу, какие  шаги нужно
предпринять для ее получения, составьте расписание выполнения каждого шага.
Разработайте план создания здоровой дистанции
     После  составления   описания  самой  себя  Бет  обнаружила,  что   она
пренебрегает  многими  сторонами  своей жизни, которые  когда-то  были очень
важны.  Восстановление  сил  составило  основу ее  плана  создания  здоровой
дистанции.
     Временно сохранить нынешнюю работу на неполный рабочий день по связям с
общественностью,  но  начать подготовку  к занятиям свободной журналистикой.
Подготовить  буклет  (апрель).  Разослать  буклет  в  выбранные издательства
(июнь). После  этого созвониться с  ними и договориться  о встрече за обедом
(июль).
     Забыть аэробику и вернуться в бассейн. Одна миля по крайней мере дважды
в неделю. Записать Хлою на занятия в бассейн (немедленно).
     Выделить один день в неделю для встреч и обедов с другом (немедленно).
     Один  раз  в  неделю  выполнять  благотворительную  работу  по  проекту
"Грамотность" (немедленно).
     По крайней мере один раз в месяц выезжать на природу (немедленно).

     Спустя  месяц  я  спросил  Бет  о  том, как  продвигается ее работа  по
созданию здоровой дистанции.

     Это было не  так просто.  Умом вы понимаете, что  вам нужно делать.  Но
получается,  что  проблемы взаимоотношений  -  оправдание  для  того,  чтобы
остаться лентяем  на всю жизнь. Стараешься заставить себя  начать  что-либо,
например  физические  упражнения.  Но  расхолаживаешься очень  легко, а  это
негативно влияет  на все  остальное.  Я на этом потеряла пару дней, но потом
увидела, что все опять катится под гору и вернулась в колею.

     Я заверил Бет,  что  задержки  и попытки вернуться назад естественны  и
приемлемы,  поэтому нет оснований заниматься самодискредитацией. Я поддержал
ее и убедил придерживаться  плана.  Через  два  месяца передо мной появилась
новая  Бет. Она  описала воздействие здоровой  дистанции  на ее изменившееся
отношение к жизни и на отношения с Майлсом.

     Я ощущаю себя более энергичной, но лучше всего то, что у меня появилось
чувство контроля  над  собственной  жизнью. Я  также  более  спокойна насчет
Майлса. Исчезло то,  что  так  нервировало меня.  Я  знаю,  это  помогло нам
улучшить наши взаимоотношения. Иногда мне кажется, что мы знакомимся заново.

     Бет  чувствовала  себя  более  реализовавшейся,  более  занятой,  более
уравновешенной, уверенной в себе, менее зависимой и обиженной. Постепенно ее
узкая  направленность только на  Майлса  исчезла. Отношен