ь  как  новый роман,  так и  длительные
отношения. Вызван он может быть  различными источниками дисбаланса:  большей
притягательной  силой  одного из  партнеров,  объективными обстоятельствами,
"игровыми    ролями"    партнеров   или    несовместимостью   индивидуальных
особенностей. Мы  исследуем каждый из этих источников. Но вне зависимости от
причины,  от  того, скрыта  она  или  очевидна,  развитие  парадокса страсти
приводит к потере настоящей близости.
     Кризис, вызванный парадоксом страсти

     Очевидно, что  парадокс  существовал всегда.  Наверное, лучшим примером
тому служит великий роман Л. Толстого "Анна Каренина", который является моим
любимым  художественным  произведением.  Граф  Вронский и  Анна,  нарушившая
супружескую верность, достигли удивительного подъема страсти  отчасти  из-за
того, что обстоятельства не позволяли им полностью обладать друг  другом. Но
как  только  Анна  забеременела  и покинула  мужа, чувства  Вронского  стали
ослабевать. Это родило в Анне неуверенность, которая превратила ее страсть в
ревность и в конечном итоге привела к трагическому концу,
     Этот универсальный закон всегда  существовал  и будет существовать.  Но
сейчас,  в  эпоху, когда  брачные  отношения ослаблены, существует тенденция
создавать много романтических связей, а  это означает частое соприкосновение
с парадоксом страсти.  Ко мне обращались клиенты, которые причиняли боль так
часто,  что  это  стало  их  хроническим  состоянием.   Они  превратились  в
эмоционально  изолированных  ведущих.  Ко мне  обращались  деловые  женщины,
откладывавшие  замужество  до тридцати  пяти,  а  потом, охваченные паникой,
ставившие себя  в  положение подчиненных. Ко мне обращались люди.  мужчины и
женщины, с цинизмом относящиеся к продолжительным, приносящим удовлетворение
взаимоотношениям.  Люди  не  понимают, что  влечет  за собой их  забота  или
невнимание к партнеру. Они не понимают, почему у них  возникают те  или иные
чувства. Или, что еще хуже, они считают свои отношения патологией, используя
умные словечки из новейшей "популярной психологии".
     Но  меня  беспокоят не только книги,  внушающие мысль о якобы патологии
взаимоотношений. Из  опыта я  знаю, что традиционные методы могут  оказаться
опасными в сфере проблем взаимоотношений. К примеру, ко мне обращается пара:
один  из  партнеров  переживает  отсутствие душевных связей  и  ищет большей
близости, в то время  как  другой страдает от избытка эмоций  и  стремится к
отдалению. Стандартный прием а этом случае  -  побудить партнеров  оказывать
друг  другу  больше  внимания.  Но  побуждение  ведущего партнера к  большей
близости заставит его чувствовать еще большее утомление,  а также приведет к
возникновению  чувства  вины  (он  должен  быть более  любящим).  Результаты
подобной помощи  часто оказываются противоположными  ожидаемым  и приводят к
распаду пары.
     С другой  стороны я  убежден,  что  правильный подход  может привести к
укреплению  привязанности  между партнерами. Мои клиенты  хорошо относятся к
предположению,  что действительной  причиной  неурядиц  во  взаимоотношениях
является  парадокс  страсти. Как я  уже  объяснял, ни  один из партнеров  не
должен  обвиняться  в возникшем  дисбалансе. Мы  можем вместе трудиться  над
выяснением   истинного  источника   или  источников  дисбаланса,   а   затем
использовать разработанную мной технику для его устранения.
Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?
     Мы  можем быть выдающимися диагностами в проблемах других пар, но когда
дело  касается наших собственных взаимоотношений, мы становимся слепы. Чтобы
определить,  захвачены  ли  вы  парадоксом страсти,  ответьте  на  следующие
вопросы:
     Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?
     Ждет ли  обычно один  из  партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся
домой?
     Можно ли охарактеризовать одного партнера  словом "хороший",  а другого
словом "плохой"?
     Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания  разговора
и вообще общения?
     Говорит ли один из партнеров "я люблю тебя" чаще, чем другой?
     Является    ли   один   из   партнеров   более   привлекательным    для
противоположного пола, чем другой?
     Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?
     Хочет ли один из партнеров "работать над взаимоотношениями" больше, чем
другой?
     Имеет ли  один  из партнеров тенденцию  чувствовать себя заброшенным на
вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или
временно "раскрепощенным")?
     Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?
     Имеет  ли  один  из  партнеров  тенденцию  чувствовать  беспокойство  и
неуверенность  во взаимоотношениях,  в то время как другой  принимает их как
должное?
     Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?
     Если вы не состоите в  браке,  поднимает ли  один из партнеров вопрос о
взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?
     Если  вы  состоите  в браке, поднимает  ли один  из партнеров  вопрос о
рождении ребенка (или второго и т.д.) чаще, чем другой?
     Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие  определения, как
"занят  самим собой", "эгоистичен"  или "невнимателен", в  то время как  тот
обвиняет его в "собственничестве", "придирках" и "требовательности"?

     Если вы ответили  "да" на  несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях
присутствует  элемент  дисбаланса.  Чем  больше  положительных  ответов, тем
больше дисбаланс.
     Конечно,  даже  пары с гармоничными взаимоотношениями испытывают иногда
дисбаланс и сталкиваются с  парадоксом.  Однако  в таких парах оба  партнера
уделяют   одинаковое  внимание  своим  взаимоотношениям.  Это  предотвращает
дисбаланс, за исключением каких-либо экстремальных обстоятельств.
     Теперь давайте  обратимся к коренным  причинам возникновения проблем во
взаимоотношениях. Постараемся понять, как мы оказываемся в ситуациях,  когда
помимо воли начинаем играть роль ведущего или подчиненного.
     Когда  самолет  начал  снижаться,  Лиз  подвела   итог   нашей  беседе,
заставивший меня задуматься над ее словами:
     Я думаю, что то, о чем ты говорил, настолько распространено и очевидно,
что перестало быть заметным.

     Ставки  высоки. Удача в любви --  один  из  великих  решающих  факторов
счастливой  жизни.  Цель  этой книги -  сделать  счастье более  доступным, а
невидимое -- видимым.



Часть 1. Мучительные формы любви, создающие неравноправие партнеров

Глава 1. ВЛЮБЛЕННОСТЬ
     УДОВОЛЬСТВИЯ И ОПАСНОСТИ СТРАСТИ
     Когда  мы влюбляемся, наша черно-белая  жизнь  расцвечивается радужными
красками. Новая любовь  изменяет наши  мысли, чувства,  восприятие мира Наши
мысли пугаются, чувства обостряются, мы начинаем видеть все в розовом свете.
     Я  всегда  прошу моих клиентов  рассказать о  том, что они чувствовали,
когда  только-только  влюбились.  Это очень полезно  потому,  это заставляет
вспомнить о том, что легко забывается в суете будней: они могут дарить  друг
другу величайшую радость  и  удовольствие. Я люблю подробно разбирать период
ухаживаний  -  он  объясняет  многие  причины  этой  связи,  а  также  часто
раскрывает  зачатки  противоречий,  возникших  между  ними  впоследствии.  В
большинстве  случаев признаки дисбаланса проявляются очень рано. Важно сразу
распознать  их,  поэтому  выражение  "диагноз  -  половина  лечения"  весьма
справедливо
Три модели ухаживаний

     Я выбрал  именно эти  три  пары,  чтобы  описать период  их ухаживаний,
потому что они прекрасно иллюстрируют движущую силу привлекательности.

     Пол и Лаура
     Полу  35 лет, он юрист,  специализирующийся на  налогах. Говорит  очень
четко,  будто скрывая  душевное  волнение  от воспоминаний  о  том,  как  он
влюбился в Лауру, женщину, принесшую ему и высочайшее счастье, и глубочайшее
отчаяние.

     Я  встретился с ней,  когда  она первый раз  пришла  в фирму.  Она была
настолько привлекательна, что это помешало мне осознать,  насколько серьезно
я  заинтересовался  ею.  Я  отчетливо  вспоминаю  момент,  когда  я  впервые
задумался  о  романе.  Она  сидела  подле меня на  собрании, а  я  спорил  о
дальнейшей  политике нашей фирмы. Затем она подвинулась ко мне и прошептала:
"Держись,  Бейкер". Ее  взгляд,  аромат ее  духов, ее поддержка,  ее чувство
юмора и  естественное дружелюбие... все это  сразило меня наповал. У меня не
было никого уже долгое время, а теперь показалось, что я преодолел барьер.

     Лауре 28 лет, она высокая брюнетка, поражающая своей красотой с первого
взгляда. Вот  как обстояли дела с  ней: она "положила глаз"  на Пола, потому
что ей нравились его авторитетность и манера держать себя.

     Не хочу показаться тщеславной, но я устала от приставаний мужчин. А Пол
явно не собирался "лезть" ко  мне. Это меня заинтриговало, а как бы он повел
себя, если бы был влюблен? Я  выбрала его из-за его остроумия, находчивости,
уверенности  в себе и уважения, каким он пользовался у персонала фирмы.  Мне
даже  понравилось,  как  он  выглядит:  человек  высокого  профессионализма,
проводящий  много  времени  за рабочим столом,  но  в  этом-то  и было некое
очарование.

     Как и большинство молодых пар, Пол и Лаура не слишком хорошо знали друг
друга, когда их взаимная приязнь переросла в роман. Но их представления друг
о друге были вполне определенными и романтичными.

     Дебора и Джонатан
     Деборе  33 года,  она преподаватель  школы искусств,  с волосами  цвета
песка,  одевающаяся  с художественным  вкусом.  Она  встретила Джонатана  на
вечеринке их общего  друга. Имея за плечами несколько  серьезных и не  очень
серьезных  романов, Дебора была недовольна собой, тем, что она "теряет" себя
в  любви. Она  зареклась не встречаться  ни  с  кем целый год и вся отдалась
живописи, надеясь устроить выставку.
     Джонатан - бригадир плотников,  работал в нескольких  местах, занимаясь
своим  маленьким, но процветающим бизнесом. В свои сорок  с небольшим он уже
один раз был женат.
     Дебора вспоминает, как он ухаживал за ней:

     Сначала он не  произвел  на меня  впечатления. По конституции он мне не
подходил: слишком высокий и худощавый, и  мне не  нравятся бородачи. Но  то,
что он был очень доброжелателен и искренен, привлекло меня. Я прямо заявила,
что  не  ищу  свиданий,  однако ему все же  удалось  убедить  меня  устроить
"дружеский ужин".  Затем он рассказал мне о своем неудачном браке - его жена
ушла к другому - и о том, что я была первой женщиной, которая заинтересовала
его  за последние  несколько лет.  Я была польщена, но он  не  слишком  меня
увлекал.  Все  же  он  выглядел таким милым  и  надежным,  что я согласилась
увидеться с ним еще раз.

     Я  попросил  у Деборы разрешения поговорить с  Джонатаном  наедине, она
согласилась. Я спросил у Джонатана, что прежде всего привлекло его в Деборе.

     Вообще-то я не люблю вечеринки и  уже собирался  уходить, когда  увидел
Дебору.  Мне  понравился  ее творческий  подход к  наряду, и  я  ощутил наше
духовное родство. Она была очень обеспокоена, но  мне это было приятно.  Мне
не  нравятся  женщины,  которые  "нападают"  или  своим поведением  выражают
желание. После  ужина я был в восторге, потому что мои первоначальные выводы
подтверждались. А когда она согласилась увидеться еще  раз, я был на седьмом
небе, так как вначале она говорила, что не хочет свиданий.

     Ситуации,  когда  изначально  односторонний интерес,  как у  Джонатана,
порождает впоследствии романтические  чувства другой  стороны, как у Деборы,
не   редкость.   Это  происходит  потому,   что  перспектива  эмоционального
осуществления через роман может быть необычайно привлекательна.

     Бет и Майлс
     В отличие от  двух других пар Бет и Майлс были женаты, когда пришли  ко
мне. Они познакомились четыре года  назад, когда Майлс был нанят управляющим
шикарного, но утратившего популярность ресторана.  Капитальная реконструкция
его интерьера и замена кухонного оборудования  имели полный успех.  Частично
он был обеспечен рекламной кампанией, тщательно спланированной Бет,  которая
заведовала общественными связями.
     Бет  36 лет. Годом раньше у нее закончился длительный роман,  и  теперь
время  от  времени она ходила на свидания. Майлсу 32  года.  В городе он был
известным холостяком. Бет вспоминает их первую встречу в ее офисе:

     Майлс сразу произвел на меня впечатление, Он вел себя немного нахально,
однако   казалось,  что  он  может  делать  десять  дел  одновременно.   Мне
понравилось, как он выглядел  - красиво, хотя немного необычно. Например, на
галстуке у него были изображены  маленькие лодочки.  Но главное,  что больше
всего меня  поразило, это то, что он выглядел очень основательно. Он настоял
на том, чтобы я зашла в ресторан после работы, чтобы обсудить дела компании,
а в конце  вечера мы уже занимались любовью  на тахте в  его  офисе. Заверяю
вас, что это нетипичное для меня поведение с клиентами.

     Майлс сказал о Бет:

     Влечение возникло сразу, взаимное,  душевное я  физическое. Сначала Бет
вела себя  чисто  по-деловому, но  когда мы лучше  узнали друг  друга, у лее
проявилось  чувство юмора.  То, как  это не вязалось с ее деловым  костюмом,
пришлось  мне  по душе. В ее образе я находил множество мелких противоречий.
Ее мысли поразили меня, и когда я вышел из офиса, я все думал и думал о ней.

     Когда клиенты впервые входят в мой кабинет, они могут быть в депрессии,
озабочены  чем-то,  озлоблены  и  даже   переживать  горе.  Но   когда   они
рассказывают о  первых  порах их увлечения, в их  голосе  и глазах, кажется,
появляется  новая  надежда.  И у них  усиливается  стремление разрешить свои
проблемы.
Влечение
     Почему один человек нас привлекает сильнее другого?
     Чтобы ответить  на этот  чрезвычайно  сложный вопрос,  надо рассмотреть
основы, а  именно  наши желания, в особенности желания, имеющие отношение  к
другим  людям, - так называемые межличностные желания.  Удовлетворение таких
желаний требует взаимодействия с другими людьми.  Эти желания играют главную
роль в нашем эмоциональном благополучии и представляют собой движущую  силу,
которая управляет поведением людей.
     Существуют  два  типа  межличностных желаний.  Первый  тип  - основные,
которые  включают  потребность  в  общении,  близости,  сексе  и  одобрении,
Основные  желания  толкают  нас  к  общению  с другими  людьми,  что  должно
обеспечивать выживание нашего вида.
     Ко второму  типу  относятся  специальные  желания.  У  каждого  из  нас
специальные желания составляют определенную уникальную мозаику. Они дают нам
критерии к поиску нужного  партнера, который  бы полностью нас удовлетворял.
Эти желания  заставляют нас иметь предпочтение во  всем, начиная от  системы
ценностей,  книг и профессии до цвета волос, чувства юмора  и  телосложения.
Они определяют,  какого  рода взаимоотношения мы хотим создать, -  возможно,
энергичные,  возможно,  безмятежные, - и  толкают нас к людям, которые могут
помочь нам в установлении таких отношений-
     Специальные желания могут иметь различное происхождение. Родители, люди
и   обстоятельства,  окружавшие   нас  в   детстве,  обладают   возможностью
формировать, наши предпочтения. Такой же возможностью, но в меньшей степени,
обладают  опыт  и взаимоотношения более поздних периодов жизни. Наши желания
растут  и  изменяются вместе с  нами.  Даже культурная  эпоха играет роль  в
формировании наших специальных желаний.
     Если вы когда-либо читали раздел "Знакомства" в газете или журнале,  вы
понимаете,  насколько  серьезно  мы  воспринимаем наши  специальные  желания
("молодая девушка  мечтает  о  незаурядном  мужчине  крепкого  телосложения,
симпатичном..."),  равно  как  и основные ("теплом, щедром,  желающем  иметь
детей").

Порог безрассудной страсти
     У  каждого есть  то,  что  я называю  порогом  безрассудной страсти. Мы
достигаем его, когда сталкиваются две силы.
     Во-первых,  мы должны  быть  в  состоянии озабоченности.  То  есть  это
значит,  что наши  отношения не приносят нам удовлетворения. Бывает так, что
чей-то  интерес  к нам  будит  спящую  потребность,  которая  затем  требует
удовлетворения.
     Во-вторых, мы должны встретить кого-то, кто,  как нам кажется, отвечает
всем нашим желаниям. Если в нас сильны основные желания, мы становимся менее
разборчивыми,  чем  обычно. А  если  нам  повезет,  и  мы встретим  кого-то,
отвечающего нашим бесчисленным специальным желаниям, тогда мы переживаем так
называемую любовь с первого взгляда.
     У  всех  нас  разные   пороги   безрассудной  страсти  или  склонности,
определяющие то,  как мы  влюбляемся. Некоторые  люди влюбляются  постоянно,
некоторые -  только  один  раз;  одни влюбляются  в мгновение ока, другие  -
только после того, как хорошо узнают человека.
     Когда кто-то пересекает наш порог безрассудной  страсти, .мы переживаем
внезапное и драматическое эмоциональное перерождение.  Этот человек внезапно
становится средоточием  наших  надежд и желаний,  и  у нас появляется  новое
чувство  восторга   от  жизни.   Похоже,  что  ворота  распахнулись  и  наши
сдерживаемые желания  устремляются потоком наружу.  Как  сказал Пол  о своем
влечении  к  Лауре:  "Как  будто   преодолеваешь  какой-то  барьер".   Жажда
удовлетворения наших  желаний  объясняет, почему мы  можем влюбиться,  почти
ничего не зная о партнере.
Любовь вне контроля
     Когда влечение перерастает  в страстную  влюбленность,  страсть  быстро
захлестывает  нас.  В  словаре  слово  "страсть"  объясняется  как  "эмоции,
вышедшие  из-под  контроля". Страсть перерезает каналы,  связывающие разум и
сердце, из-за  чего мы легко  можем перепутать слепое увлечение и  настоящую
любовь. И  то и  другое мы будем  переживать одинаково,  а  наше воспаленное
сознание не в состоянии различить их.
     Вне зависимости  от того, оборачиваются ваши чувства капризом, прихотью
или являются глубокими и длительными, первоначальные ощущения схожи, чувства
выходят  из-под  контроля и затягивают  нас. Пол  чувствовал себя  все более
неуправляемым по мере того, как его влюбленность в Лауру росла.

     Я думал только о Лауре, забыв  обо  всем остальном. Меня пугала степень
моей неуправляемости. От  этого страдала  работа. В конторе я  стал объектом
шуток из-за того, что постоянно путал папки с судебными делами. Раньше я был
очень  аккуратен.  Почти всю энергию я тратил  на то, чтобы изобрести повод,
позволяющий сбежать к Лауре, и репетировал то, что хотел ей сказать.

     Когда наконец  он пригласил Лауру  поужинать вместе,  она с готовностью
приняла приглашение,  В следующий раз  она  настояла на том,  чтобы готовить
самой. На десерт  она испекла персиковый пирог.  Затем у них была физическая
близость. Лаура рассказывала, что они

     ...отдались  течению. Мы  не  выходили на  работу два дня.  Моя мать, с
которой я разговариваю по телефону почти каждый день, думала, что я попала в
аварию. Мне было  интересно, вернусь  ли я когда-нибудь к своему нормальному
состоянию.

     В  сущности  все "новые" влюбленные находят,  что их "нормальный" образ
мышления  и  поведения  сменяется  приятным,  но  поистине  пугающим.  Страх
возникает   из-за  осознания   неуправляемости.  Вы  действительно   теряете
контроль,  когда  влюбляетесь,  потому  что  влюбленность  влечет  за  собой
эмоциональную  движущую  силу,  названную   Фрейдом   катексисом.   Катексис
проявляется, когда ваши эмоции фокусируются на предмете вашей любви до такой
степени, что вы теряете над ними контроль.
     Влюбиться - это то  же, что  произвести инвестиции в ценные бумага, Так
же,  как вы временно теряете контроль  над  деньгами,  вложив их в акции, вы
теряете контроль над своими чувствами, посвятив их своему любимому. И как вы
не  знаете  заранее результат,