словами, столь возбуждающи, партнеры часто влюбляются в них. Вполне
предсказуемо,  что, когда любовь искателя идет не убыль, его  глаза начинают
шарить в поисках новой  дозы секса. Не  то, чтобы он боялся обязательств как
таковых,  он  просто  не  может  представить  себе  жизнь без  романтических
приключений. Его стремление к новизне и возбуждению пересиливает потребность
в  близости и  безопасности  и фактически  гарантирует положение  ведущего в
ситуации парадокса страсти.
     Как  и Френк, большинство искателей заканчивают  женитьбой. Некоторые -
много раз. Они не свободны от социальных стереотипов или желания иметь детей
и  жену. Искатели  обычно  женятся после того, как получают  серьезный урок,
связанный  с  их  балансированием  на  грани.  Вспомните,  что  Джинни  была
физиотерапевтом Френка  после того, как он попал  в аварию на мотоцикле.  Но
как   только   искателю  становится  слишком  комфортно,  неверность   почти
неизбежна.  Для  того,  чтобы  терпеть  такое   положение  дел,  нужен  ярко
выраженный подчиненный, такой, как Джинни.
Достижение сбалансированности
     Искателям  сначала  следует  похвалить  себя  за  свою  силу:  здоровую
уверенность,  независимость,  обаяние,  состязательность,  чувство  юмора  и
непосредственность.  Однако  та  же  самая  сила,   которая  составляет  его
привлекательность,  может  загнать его в ловушку  разрушительных моделей. Их
подход к жизни редко бывает  неопределенным. Когда же это случается, обычное
последствие - депрессия. Более того,  сегодня сексуальные искатели играют  в
"русскую рулетку" со СПИДом.
     На первый взгляд это может  выглядеть странно, но искатели  страдают  в
основном от неправильно  воспитанного в них чувства скромности. Скромность -
важный инструмент межличностных отношений;  он - связь с реалиями  общества.
Нескромные люди склонны считать себя в определенном смысле "над законом". На
первом месте у них  - собственные  потребности, и они не  всегда принимают в
расчет,  как  удовлетворение  этих  потребностей  может  повредить   другим.
Скромность помогает людям  оценивать уместность или  неуместность,  приличие
или непорядочность их  действий. Люди, которым не хватает  скромности, живут
по межличностному девизу: "Я могу иметь все". Люди, воспринявшие этот девиз,
рискуют потерять все.
     Обычно искатель знает, что ходит по лезвию ножа  и в любой момент может
упасть. Но не забывайте, что его манит сама опасность. И мы получаем портрет
человека,  который непрерывно подставляет себя  под огонь, надеясь "получить
все", включая заряд бодрости от постоянного риска.
     Подвиги искателя  могут быть  невероятными.  Когда  его супруге все это
наконец  надоедает  и  она  уходит,  он  может  быть  поражен  тем  чувством
опустошенности, которое сваливается  на него. Очарование и смелость, которые
приносят  ему  огромный  успех  вне  основных  взаимоотношений,  могут  быть
уничтожены депрессией.
     Консультации для  искателей обычно вызывают дилемму. То, что придает их
жизни  величайшее  значение,  -  особенно,  если  они  искатели  сексуальных
приключений, - зачастую болезненно  для других людей. Однако  совет искателю
проявлять  сдержанность  только вдохновляет  его на потворствование большему
возбуждению  и  риску.   Мой  подход  к  искателям  прямолинеен.  Он  скорее
поддерживает, чем бросает вызов их свободной воле. Проще говоря, я приглашаю
их самих сделать выбор между краткосрочными и долгосрочными удовольствиями.
     Если вы чувствуете тягу к  неверности или другим пагубным формам риска,
обдумайте свой новый девиз: "Я склонен забывать, сколь много могу потерять".
Когда  вас  манят краткосрочные удовольствия,  вспомните о  тех долгосрочных
вознаграждениях, от которых вы отказываетесь. Этот девиз применим  не только
к вашим  взаимоотношениям,  но и к  краткосрочным удовольствиям,  таким, как
алкогольное или наркотическое опьянение или азартные игры.
     Френк  искренне  признал,  что  он  не  знает,  сможет  ли он  навсегда
прекратить  свое  волокитство.  Он также  сказал,  что мысль о том,  что  он
причиняет  боль  и  теряет  своих  жену и  детей -  классическое  "последнее
предупреждение"  искателю,  - изменила  его  приоритеты  и  ослабила тягу  к
сексуальным  приключениям.  Он  стал  проводить  больше  времени  дома  и  с
удивлением  обнаружил,  что ему это  нравится. Мне  было ясно,  что старания
Джинни  приобрести навыки ведущего давали свои плоды. Она больше не поощряла
подвиги Френка своей  милой любезностью.  Их взаимоотношения вступили в фазу
большей  сбалансированности,  которая  эмоционально   вознаграждала  того  и
другого.
     Одиночка
     В школе у вас, вероятно, была пара одноклассников, которые не входили в
ваш коллектив. Они и не пытались. Казалось, они идут своим, отдельным путем,
безразличные  к  социальным группам и  часто  увлеченные своими собственными
особыми  интересами.  Иногда   они  были  нонконформистами,  иногда  немного
нервными. Одиночки из моего класса стали: пианистом (мальчик) и молекулярным
биологом (девочка).
     На  самом  деле  ряды  одиночек  включают   художников,  музыкантов   и
писателей. Они  также включают людей,  участвующих  в минимальных социальных
контактах:   лесников,   архивариусов,   фермеров.   лаборантов,   водителей
грузовиков  на  междугородных  трассах.  История  науки  полна   отчетами  о
важнейших  прорывах, сделанных  учеными,  работавшими  в одиночестве, иногда
растянутом на годы.
     Джонатан,   партнер  Деборы,   обладает  индивидуальными  особенностями
одиночки, усиленными его болезненным разводом. Хотя он и вступал в случайные
связи, их было очень мало и они  были крайне редки. "Я не тот, кого называют
бабником",  -  прокомментировал  Джонатан. Я  спросил  его,  как он проводит
свободное время.

     Я читаю,  слушаю  музыку, иногда хожу по книжным  магазинам,  захожу  в
парочку кафе,  атмосфера которых мне нравится. Я читаю книги  по философии и
истории,  люблю  джаз  и  классическую  музыку.  У меня  есть  проигрыватель
компакт-дисков,  качество звука  у  него невероятное.  Летом  стараюсь  один
сходить  в  поход  на  пару  недель.  И  я  делаю  разные  приспособления  и
усовершенствования для дома, работаю в саду,  который сейчас  переделываю  в
японском  стиле. У  меня  есть  несколько друзей,  с  которыми  я встречаюсь
приблизительно раз в  две  недели.  Я  люблю полностью  контролировать  свое
время. На самом деле это неплохая жизнь.

     Я спросил Джонатана, не  кажется  ли  ему, что в его  жизни  чего-то не
хватает. "Иногда - да", - ответил он.
Детство одиночки
     Я думаю, мы склонны рассматривать  одиночек  с точки зрения "просто  он
такой"   благодаря   их    предрасположенности    к    стеснительности   или
интравертности.  Когда  одиночка  к  тому  же и  творческая личность,  легко
поверить, что именно творческое начало привело его на путь одиночества. Хотя
я и считаю, что мы обладаем врожденными склонностями к тому или иному  стилю
поведения,  у  меня  есть  достаточно данных,  чтобы  принять  это как целый
комплекс  различных  факторов.  Свидетельства  доказывают,  что  большинство
одиночек эмоционально  "обожглись" в детстве. С Джонатаном  произошло именно
это.

     Мой отец был алкоголиком, и я никогда  не знал, как он себя  поведет со
мной. Иногда  он  был веселым,  но обычно - просто очень пьян, зол и жесток.
Безо всякой причины  он  начинал орать на меня. Я  не  знаю, почему основная
тяжесть  этих обвинений всегда ложилась  на меня. Он  никогда  не  кричал на
сестру  или маму.  Что  меня всегда беспокоило, так  это то, что мама обычно
просто  сидела,  как  будто  ничего  не  происходило.  Иногда  с  меня  было
"достаточно",  и я орал на него в ответ, что всегда  было ошибкой.  Тогда он
бил меня, а он  был здоровый. Единственное место,  где  я  чувствовал себя в
безопасности, - моя комната. У меня всегда руки росли откуда надо, когда мне
было около восьми лет, я поставил на дверь засов.

     Ребенок  -   одиночка  испытывает  естественный  гнев,   вызванный  его
эмоциональным исключением из  семьи.  Однако в  отличии о  большинства  ярко
выраженных типов ведущего  он  не  чувствует себя вправе  злиться.  То,  что
только  он  один  из  всех  детей  отлучен  от  родительской  любви,  вполне
предсказуемо заставляет его чувствовать себя в чем-то виноватым. По существу
одиночка  вырабатывает  стиль   приспосабливающегося  ведущего,  потому  что
чувствует  себя таким  же  уязвимым, как подчиненный.  Вместо  использования
силовых  стратегий  ведущего он отступает, пытаясь  контролировать  ситуацию
своим отсутствием. У него формируется бессознательная вера  в то, что  самое
безопасное место для него - в изоляции от других  людей. Принимая сдержанный
стиль  межличностных отношений, он редко предлагает или  ищет  эмоциональной
близости с  другими.  Его поведение  отражает тот печальный урок, который он
получил в детстве: "Когда  вы сближаетесь с  людьми,  они  отвергают  вас  и
делают вам больно".
     Некоторые одиночки  тяжелее всего переносят травму, будучи отвергнутыми
равными  им. Оставленные в одиночестве на  игровой  площадке, они  чувствуют
себя грубо осмеянными и  отвергнутыми. Но  даже эти одиночки обычно не могут
получить эмоциональную поддержку, необходимую для оживления их самоуважения,
у себя дома.
     Как   и  у  Джонатана,  у  многих  одиночек   были  непредсказуемые   и
противоречивые родители. Джонатан никогда не  знал,  когда его отец сорвется
на него.  Для  того,  чтобы  выжить,  он был  вынужден  полагаться на  навык
осторожности  в  межличностном   общении,  который  в  своей  крайней  форме
выливается  в  недоверие.  Он  рос   настороженным,   сверхчувствительным  к
неуловимым признакам, предупреждающим его о приближении одного из  отцовских
срывов.  Как только  Джонатан замечал, что  у  отца напрягались челюсти,  он
старался выскользнуть из комнаты как можно скорее и незаметнее.
     Для  облегчения боли отвергнутого многие одиночки фантазируют  о  своих
замечательных карьерах, жизненных достижениях, которые принесут  им любовь и
поощрение.  Иногда  эти фантазии  воплощаются в реальность  - когда  ребенок
направляет свой гнев на достижение высоких целей.
Любовь и одиночка
     Одиночка чувствует  себя  разрываемым в разные  стороны.  Одиночество и
сексуальные потребности толкают  его к романтическому сближению,  тогда  как
глубоко  укоренившийся страх  перед  сближением и  боязнь  еще раз  обжечься
удерживают его на расстоянии. Он  достигает компромисса, принимая  пассивную
стратегию межличностных отношений.  Обычно  он  расслабляется и  ждет,  пока
потенциальный  партнер не  сделает первого шага.  Получившаяся в  результате
этого   отстраненность   позволяет  ему  начать  взаимоотношения  с  позиции
эмоциональной силы, намеренно отдавая меньше, чем его партнер. К  сожалению,
у этого подхода есть и оборотная  сторона, ударяющая и по использующему этот
подход. Джонатан описывает эпизод, иллюстрирующий обычную модель одиночки:

     Пару  раз в неделю я бегаю. А знаете,  всегда  есть  люди,  которых  вы
видите  постоянно,  когда выходите  из дома. Мне встречалась  одна  женщина,
очень дружелюбная,  хорошая бегунья, и  я  ею  заинтересовался.  Она  начала
немного сближаться, например,  предлагая как-нибудь вместе  попить кофе. Мне
было  приятно, но  я немного  сдерживал  себя.  Так продолжалось около  двух
недель, пока наконец я собрался с духом,  чтобы пригласить ее. И представьте
себе, именно в этот день  она бежала  с  каким-то другим парнем. У меня было
такое чувство, как будто  я получил по рукам. Но в тоже время я почувствовал
какое-то облегчение...

     Когда   женщина  начала   сближаться   с  ним,  Джонатан   инстинктивно
отшатнулся. Она скорее всего расценила это  как отказ и сдалась.  Джонатан в
свою очередь почувствовал боль, когда она сблизилась с другим. Для  него это
было еще одним доказательством своей уязвимости и мудрости одиночества.
     Когда  одиночка  сам  является  инициатором  романтической  связи,  его
потребности обычно очень сильны, и часто незадолго до этого его  уверенность
в  необходимости  такой  связи  полчипа сильное подкрепление. Когда Джонатан
познакомился  с  Деборой, он  не был с  женщиной уже  больше  года. Он также
только что заключил  самый  крупный контракт в своей жизни.  Дебора казалась
ему  добрым  духом,  несмотря  на сильный риск.  Вспомните,  однако, что  он
избегал сексуального контакта несколько недель. Дебора вскружила ему голову,
однако  посылаемые  им  сигналы  о желании большей  близости  были  довольно
неопределенными.  Даже  сила  ухаживания не  могла  преодолеть его  рефлекса
самозащиты.
     Не будучи  способной  пробить защиту  Джонатана, Дебора забеспокоилась.
Склоняясь перед силой парадокса страсти  и собственными  мощными тенденциями
"эха", она начала "окружать"  его собой. К этому времени Джонатан понял, что
она  будет безопасным, неотвергающим  партнером. Но теперь  им овладел новый
страх,  эмоциональная  клаустрофобия.  Дебора  "окружала"  его.  Эта реакция
подчиненного  не  только охладила его чувства к ней,  но и оставила  один на
один  с первобытным  страхом одиночки  потерять возможность побыть  одному и
контролировать свое время и свою жизнь.
Достижение сбалансированности
     Если  вы  отождествляете  себя  с  одиночкой,  сначала  признайте  свою
потребность  в уединении действительной и важной. Вам есть, что  сделать для
расширения своих навыков межличностного общения, которых сейчас у вас мало.
     Возможно,  что в определенном смысле  ваша  изолированная  жизнь вполне
успешна. В  одиночку вы  можете совершить многое  из того, что удовлетворяет
вас,  и  можете  чувствовать  себя в безопасности  от  угрозы  эмоциональной
путаницы.  Однако  все,  за  исключением  самых  ярко  выраженных  одиночек,
начинают  воспринимать  свою   изолированность,   как  своеобразную  тюрьму.
Придерживаясь межличностного девиза, защищавшего  вас в детстве: "Никогда не
сближайся с людьми", вы удерживаете себя в эмоциональном изгнании.
     У  большинства  одиночек  нет  проблем  в  оценке  своей  потребности в
уединении  как действительно необходимой. Теперь я  прошу вас признать также
ваше  естественное, здоровое,  биологически обоснованное  желание  разделить
свою жизнь  с другим  человеком. При  продолжительном разобщении ваша ценная
уединенность  может   быть   омрачена   депрессией,   обычным   последствием
эмоциональной изоляции. Статистика подтверждает также,  что у вас склонность
к появлению проблем со здоровьем.
     Когда   одиночка  находит  партнера,  эмоциональные   запросы  которого
невелики, в сущности, другого одиночку, его удовлетворенность оптимальна. Но
такие  партнеры   редки.  Женщины  обычно  не  склонны  к   боязни  одиночек
эмоционального риска и не разделяют их модели поведения.
     Если ваши тенденции одиночки проявляются в данный момент,  самый важный
навык,  которому вам необходимо обучиться, - общение. Скажите партнеру,  что
вы наслаждаетесь уединением.  Открыв ему свою потребность в сдержанности, вы
парадоксальным образом углубите  вашу  связь  с партнером. Это также поможет
ему не перепутать вашу сдержанность с отказом.
     Далее,  поговорите  о моделях, которые  пагубно влияли  на ваши прежние
взаимоотношения. Вам не нужно вдаваться в болезненные детали, но обязательно
скажите о  том,  как ваша сдержанность принималась за отказ.  Объясните, что
подобная  ошибка может  привести  к отчуждению между партнерами и что  такая
реакция делает  вас  более  осторожным.  Объясните также,  как  иногда  люди
начинают оказывать на вас  давление, когда вы отстраняетесь, и это усиливает
ваше побуждение исчезнуть. Потом спросите у партнера, какого уровня близости
он хочет достичь, и попытайтесь определить, когда его потребность в близости
может столкнуться с вашей потребностью в уединении.
     Партнерам не  нужно иметь  одинаковые потребности в близости/уединении.
Но  те,  у  кого  потребности  в  близости  резко  отличаются,  должны  быть
осторожными, чтобы не  сыграть на руку  движущей силе  парадокса страсти.  И
снова  общение  и  беседа  -  ключи  к  достижению  взаимно  удовлетворяющих
отношений.  Я  работал  со  многими  партнерами,  которые  обладали  разными
потребностями в близости и были способны на компромиссы, ведущие к успеху.
     Когда вы испытываете побуждение бежать от партнера, - а периодически вы
будете его испытывать, - противопоставьте этому  импульсу свой  новый девиз:
"Я также  нуждаюсь  и в  близости". Это отношение  поможет  вам уравновесить
тенденций одиночки нормальным желанием сближаться и эмоционально рисковать.
     Иногда вы будете  думать, что обо всем  договорились, но на практике вы
оба  можете  продолжать  чувствовать,  что   ваша  эмоциональная   жизнь  не
изменилась.  Возможно, от этого  будут зависеть ваши взаимоотношения.  Но по
крайней мере теперь  вы прямо и открыто разговариваете с  партнером. Вас  не
нужно будет отпускать на поруки, как это делают Джонатан и Дебора.
     Как  большинство  ведущих, одиночки значительно  выигрывают  от сеансов
психотерапии, но  с большой неохотой обращаются к  ним. То же, что мешает им
сближаться с другими - недоверие, боязнь открыться, отказаться от уединения,
-  делает терапию нежеланной  для них. Парадоксально,  но  именно эти страхи
очень  хорошо  реагируют  на   психотерапевтическую  помощь,  превращаясь  в
безусловное  принятие ее.  Я очень прошу  вас подумать о курсе психотерапии,
особенно если вы чувствуете острое одиночество и изолированность.
     Наказывающий
     Несколько лет я вел курс психотерапии для участников  войны во Вьетнаме
в медицинском центре для ветеранов  Сан-Диего. Боб,  32  лет, был клиентом в
моей  группе.  Он  вырос   в  маленьком  фермерском  городке  в  центральной
Калифорнии.  Его  юность была  отмечена  агрессивным  поведением  и  частыми
драками.  Но,  по  стандартам  своего городка, Боб  был  нормальным здоровым
мальчиком.  На  самом  деле  он  был  довольно популярен.  Он был  "звездой"
футбольной и  борцовской  команд, а  его  постоянная  подружка была  лидером
команды поддержки.
     Боб закончил школу в самый  разгар войны  во Вьетнаме.  Его  отец был в
морской  пехоте, а  все друзья записались добровольцами.  Мысль о том, чтобы
остаться в стороне, никогда не приходила ему в голову.
     На  второй  день  пребывания  во  Вьетнаме  погиб его лучший друг.  Боб
оцепенел, как  он сам  рассказывал.  Это  оцепенение  росло  все  время  его
девятимесячного похода, помогая  пережить ужасы  Вьетнама. По его оценке, он
убил несколько  сотен вьетконговцев.  Во время боя в окрестностях  одной  из
деревень  смерть нескольких друзей  превратила его в "берсеркера"'. Он напал
на деревню с  пулеметом  и гранатами,  убив нескольких женщин и  детей.  Его
бешеное  буйство было остановлено осколком шрапнели,  попавшей ему  в живот;
это ранение положило конец службе.
     Вернувшись домой, Боб  попытался  восстановить "нормальную" жизнь.  Его
школьная подружка вышла  замуж и уехала,  но  он  женился на  Кейт, девушке,
которая всегда была без ума от него. У них было двое детей. Однако Боб так и
не вернулся к нормальному  течению жизни. Он чувствовал  себя отчужденным от
окружающих его людей.

     Изнутри  меня разъедала горечь,  как яд. Сначала я  пытался  изгнать ее
выпивкой. По ящику пива каждый вечер. Но дела шли все  хуже. Знаете, кошмары
и все  такое.  Я начал  шататься по барам.  Я включился в  "игру" по  поиску
хиппи.  Вы знаете,  тех,  кто обвинял  нас, вьетнамских  ветеранов,  за  эту
проклятую войну.  Я носил свой старый берет морского пехотинца, и как только
кто-нибудь из них отпускал замечание насчет берета, я  вырубал его. Но самые
плохие вещи я делал  дома. Я обвинял Кейт во всем. Я приходил  домой пьяный,
как  свинья, и хлестал ее безо всякой причины. А еще ужаснее то, что она все