ия  их изменились в
положительную сторону.
Создайте в себе новые силы
     Билл чувствовал,  что совершил ошибку,  чрезмерно сосредоточившись, как
он говорил, "на том, что, как я думал, ожидали от меня, а не на том, что мне
действительно было интересно". Он признал,  что банковское  дело как таковое
никогда по-настоящему не устраивало его.
     Я думаю, что одной из причин моей обиды на Пег было то, что  она любила
свои  занятия в  магазине. Моя карьера никогда не доставляла мне радости, и,
может быть, это было заметно.  Возможно,  это  было одной из  причин, почему
ничего не получалось.
     Билл  "заболел" парусным спортом, когда еще мальчиком  отдыхал со своей
семьей на берегу Че-сапикского залива. В колледже он участвовал в нескольких
гонках  и  регатах,  но  никогда  не  пытался  превратить  свое увлечение  в
профессию. После  женитьбы он  продолжал подписываться  на  журнал "Парусный
спорт" и иногда по выходным катал Пег и сыновей на взятой напрокат лодке.
     Но  теперь,  получив  выходное  пособие и  приняв  во  внимание все  их
сбережения  и новый  доход Пег,  Билл осознал,  что у  него есть возможность
заниматься тем, что он сможет любить,  и кажущееся поражение превратилось  в
победу. При поддержке Пег он купил 33-футовый кеч, требующий ремонта (его он
сделает сам), Билл завел связи  в мире парусного бизнеса. Он  "по-настоящему
поладил" с брокером, продавшим ему кеч, еще одним излечивающимся алкоголиком
по имени Джек. Джек пригласил  его  подрабатывать в своей конторе  и учиться
бизнесу.
     Я спросил Билла, насколько все это было эффективно для создания опоры в
его жизни.

     Это  как ночь  и  день. Мне  нравится  возиться  с  лодкой,  да  и  Пег
прониклась этим духом. По воскресеньям она помогает мне  соскабливать старую
краску. Мы  уже планируем первое плавание. В то же время я  работаю неполный
день у  Джека, пока без зарплаты,  но  зато я  учусь. Мы  приобретаем лодки,
которые  он  считает  нужным  купить, и еще  Джек  раскрывает мне  кое-какие
секреты брокерского  бизнеса. Он считает меня "настоящим".  Я  даже  не могу
описать, какое удовольствие получаю от жизни.

     Когда мы  чему-нибудь учимся или развиваем в себе таланты, мы тем самым
предпринимаем серьезную атаку на  свое подчиненное положение. На самом  деле
желание быть  с  партнером  на равном уровне  является  одной  из сильнейших
мотиваций  успешной карьеры. Это и стимул ("я  им покажу"), и конструктивный
способ справляться с отрицательными эмоциями.
Здоровая дистанция в близости
     Вскоре после нашего первого обсуждения здоровой дистанции Бет позвонила
мне "по маленькому вопросу". Они с Майлсом планировали съездить на  выходные
на курорт (Хлоя оставалась с бабушкой). Она спросила...

     ...как  мне  вести себя  с  Майлсом  в связи  со  здоровой  дистанцией?
Стараться ли мне держаться в стороне от него? Может, мне взять пару книг или
какую-нибудь  работу? Должна  ли  я потребовать, чтобы  мы  спали  на разных
постелях? (Она засмеялась.)

     Я объяснил Бет,  что цель здоровой дистанции не а том, чтобы отдаляться
от партнера. На  самом деле  вы не должны действовать как-либо преднамеренно
со своим  партером  - это только  убьет непосредственность ваших  отношений.
Скорее,  вы должны  действовать так,  как  вам  хочется.  Иногда  это  может
означать и чтение, и работу в присутствии  вашего партнера. А если случилось
так, что  вы испытываете любовные чувства, выражайте их всеми способами.  Но
если вы в то же  время  озабочены  чувствами  вашего партнера,  скажите  ему
что-либо типа: "Мне  очень нравится  быть с  тобой,  и я  хочу,  чтобы так и
продолжалось.  Дай  мне  знать,  если  захочешь уединиться,  хорошо?"  Такие
выражения сочетают интимность и автономию без всякого давления.
     Позже я узнал, что эти выходные Бет и Майлс провели великолепно.
Почему срабатывает здоровая дистанция
     Майлс сказал мне о новой деятельности Бет:

     Сейчас, когда я прихожу  домой, меня  не  встречает фраза:  "Ну, что  я
напортачила  сегодня?"  Я вижу,  что  Бет  нравится то, что она делает, и  я
счастлив. На самом деле она очень опрятная.  Мне нравится помогать ей, когда
она сталкивается с проблемами и непорядком в  своих делах, потому что в этом
я разбираюсь очень хорошо. Это здорово сближает нас.

     Постоянный эмоциональный  нажим на партнера делает жизнь  обеих  сторон
невыносимой.  Но  здоровая   дистанция  позволяет  вам  развивать  следующие
качества, придающие вам большую силу.
     Автономия.  Эмоционально расслабляясь  и в  то же время  обогащая  свою
жизнь  другими  делами,  вы   снова  становитесь  цельной  и  уравновешенной
самостоятельной личностью. Автономия - отдельное в целом - это одна из самых
мощных  контрмер   против  парадокса  страсти.  А  когда  она   уравновешена
интимностью,  то является  половиной  того, что  делает прекрасные отношения
прекрасными.
     Непосредственность.  Мы  уже  видели,  как  решение  подчиненного "быть
непосредственным" рождает тревогу сродни той, что  испытывает актер во время
представления. Но вы  можете  вновь  вернуть себе непосредственность,  когда
перестанете думать, насколько смешно  каждое ваше движение. Когда  наладятся
все остальные сферы вашей жизни, вы будете чувствовать себя более уверенно и
менее беспокойно. И будете более естественны.
     Самоуважение. Проблемы самоуважения зачастую появляются раньше, чем  вы
становитесь  подчиненным.  Когда низкий уровень самоуважения  заставляет вас
чувствовать  себя   недостойными   чьей-то  любви,   ненадежность  отношений
неизбежна,  и  ее  трудно  скрыть. Мысль о  том, что  партнер любит вас  все
меньше, разъедает ваше самоуважение. Ключевой  аспект здоровой  дистанции  -
поиск  новых  источников самоуважения и уверенности в себе, это компенсирует
ощущение ненадежности ваших отношений.
     Использование парадокса  страсти. Здоровая  дистанция действует потому,
что использует  побуждения самого  парадокса  для  того, чтобы противостоять
ему. Мы знаем, что "преследование" подчиненным ведущего  создает между  ними
большую дистанцию. Когда  вы  меняете  направление  вашего  "преследования",
уводя его в сторону от ведущего, вы тем самым делаете себя более сильным.

     В  некоторые  моменты  вы не будете  убеждены  в действенности здоровой
дистанции.  Ваши  чувства могут  быть  полностью  отданы ведущему,  и  любое
действие  здоровой дистанции  может  показаться обманом. Но  я прошу  вас не
прекращать. Если  вы удержитесь, вы  начнете замечать позитивные результаты,
которые подкрепят ваши усилия.
Здоровая дистанция -- не игра
     Среди моих  клиентов были  подчиненные, которые сопротивлялись здоровой
дистанции, потому что она казалась им похожей на игру. Но существует большая
разница между здоровой дистанцией и игрой. Меня пугает нынешний поток книг и
статей типа "помоги  себе сам",  которые рекомендуют поиграть  в "недотрогу"
для  того, чтобы  заполучить партнера. К сожалению, большинство этих советов
дают психотерапевты.
     Игра - это попытка подчиненного  манипулировать  чувствами ведущего при
помощи псевдосильных,  т.е.  ложнодистанциониых действий.  Вот некоторые  из
рекомендаций, которые я встречал:
     Не отвечать на послания, оставленные на автоответчике.
     Флиртовать с другими в присутствии ведущего.
     "Исчезать" на пару дней.
     Встречаться с другими, чтобы "заполучить" ведущего.
     "Лечить" ведущего молчанием.
     Не допускать сексуальных отношений.
     Изображать безразличие по отношению к поведению ведущего.

     Пагубность  этих  советов  в  том,  что,  даже  если  они  и сработают,
существует  большая вероятность того,  что  они  добавят злости  и недоверия
чувствам  ведущего.  А  реального улучшения  взаимоотношений не  произойдет,
потому что они не изменят  ваш эмоциональный  вклад в  эти  взаимоотношений.
Игры - это решение типа лейкопластыря,  в лучшем случае  они могут  на время
отвлечь  ведущего, "оглушив"  его эмоционально. С  другой стороны,  здоровая
дистанция - сильное  лекарство для ваших отношений и,  что еще важнее  - для
вас.
     Не  забывайте также,  что  игры  не  являются  секретом  для  ведущего.
Помните,  как  Пол  пытался  вызвать  ревность  в  Лауре  во  время  пикника
адвокатской фирмы? Его  попытка  бумерангом вернулась  к нему, так как Лаура
легко разглядела суть. Если вы прибегаете к играм для  сохранения отношений,
это означает, что вы чересчур много вкладываете в них. А это трудно скрыть.
     Стратегия 5: Объясняйте ваши действия
     Жизненно  важно,  чтобы  во  время   действия  здоровой   дистанции  вы
продолжали  общаться со своим партнером. Иначе  вы рискуете так  же, как при
использовании  игры;  ваш  партнер  может  смутиться,   стать  недоверчивым,
отчужденным и злым.
     Вспомните  Мэри и  Рона, пару,  упомянутую в главе  8. Она  приходила в
ярость от того, что он был сдержан с ней, и в то же время беспокоилась из-за
его  привлекательности:  он всегда был  готов навострить лыжи в  сторону. Во
время  индивидуальных сеансов  мы с  Мэри  разработали для нее план здоровой
дистанции.  Ей он очень  понравился, так как включал две вещи,  которые  она
всегда хотела делать: занятия в классе современного танца и работу надомного
парикмахера-добровольца для пожилых людей.
     Мэри принялась за  выполнение плана с характерным для нее пылом. Но она
не  рассказала  партнеру  о  своих новых  занятиях. Она  описала мне  первую
реакцию Рона.

     Когда  я занялась делами  вне  дома,  он начал задерживаться, приходить
домой пьяным,  что  совершенно не характерно  для Рона.  Я спросила его, что
происходит.  Он  ответил:  "Это  ты  мне  расскажи,  ведь  это  ты с  кем-то
встречаешься". Я сказала, что  это нелепо, но он не поверил, и это кончилось
скандалом. И он ушел...

     Мэри  признала, что  пренебрегла практикой своих  новых навыков общения
параллельно со здоровой дистанцией. Ей  казалось,  что новые  занятия окажут
большее "влияние", если она  сохранит их в секрете,  она  боялась,  что  Рон
будет смеяться над тем, чем она занимается.
     Я  объяснил  Мэри, что  здоровая  дистанция,  практикуемая без общения,
часто ведет к реакции, подобной той, с которой она столкнулась,  и это может
свести на нет всю ее пользу.
     Из-за  того,  что  Рон  прореагировал  подобным  образом,  Мэри  решила
объясниться с ним, написав ему письмо.

     "Дорогой Рон, мне очень жаль, что мы не поняли друг друга. Уверяю тебя,
я  ни  с  кем  не встречаюсь  -  это последнее, что я хотела бы  сделать. Ты
знаешь, что я прохожу курс  психотерапии и  пытаюсь  избавить тебя от своего
давления.  Видишь ли, я осознала, что сводила тебя  с ума, стервозничая так,
что ты не хотел иметь со мной никаких дел. Но теперь  я  понимаю,  что самая
большая причина, по которой ты не давал мне многое из того, что я хотела,  -
это  то, что  я хотела слишком много. Теперь я пользуюсь тем, что называется
"здоровая  дистанция"  (это термин моего  психотерапевта,  а  не  мой).  Это
значит, что я занимаюсь тем, чем всегда хотела ( классы современного танца),
и стараюсь быть  лучшим другом для Сью  и Делис  и лучшей дочерью и сестрой,
потому  что я пренебрегала своей  семьей. Иногда  мне  приходится заставлять
себя, но это хорошо тем, что я стала лучше чувствовать себя, а это означает,
что  я не вымешаю на тебе свой гнев. Хорошо звучит? Больше никаких придирок,
я обещаю.
     Надеюсь, это поможет, И надеюсь, что мы  сможем когда-нибудь поговорить
об этом. Мне жаль, что я не объяснила этого раньше.
     С любовью, Мэри".

     Она послала письмо  ему на работу. На следующий день, когда  Рон пришел
домой, он  в  шутку спросил,  не означает ли ее здоровая дистанция,  что ему
нельзя прикасаться к ней. Этим вечером  они пошли в ресторан и провели "один
из самых романтичных вечеров за последнее время".
     Когда  подчиненные рассказывают о  своем плане здоровой дистанции,  они
сообщают ведущим очень важную информацию:
     Что  они чувствуют  в себе  достаточную уверенность  для доверительного
участия в решении проблем взаимоотношений.
     Что  они  предпринимают  шаги  для облегчения  давления, для  близости,
поощряющей любовь и доверие.
     Что ведущему не нужно чувствовать себя виноватым за  свою эмоциональную
сдержанность (ему не нужно все время защищаться).
     Что ведущий - это не центр вселенной  (что дает ему здоровую встряску и
осознание растущей автономии подчиненного).
     Стратегия 6: Взгляните в лицо своему страху перед здоровой дистанцией
     Бет призналась мне, что испытывает страх, который здоровая дистанция не
сняла, а только усилила.

     Я  не  могу  избавиться от мысли,  что  Майлс  каким-то  образом  может
использовать  тот  факт, что я сейчас более занята, чем раньше,  в  качестве
оправдания своего романа с кем-нибудь. Он  вообразит, что он мне безразличен
или что он не удовлетворен, и использует это как  причину заняться  кем-либо
на стороне.

     Общение  с партнером  сводит  до  минимума  риск реакции, подобной той,
которая  пугает  Бет.  Тем  не  менее  элемент  риска всегда  присутствует в
развитии  автономии подчиненного.  Однако позволить  этим страхам взять верх
означает сдаться парадоксу страсти. Если  ваши  отношения настолько  хрупки,
что  здоровая  дистанция, соблюдаемая  таким образом,  как это может  делать
только  любящий партнер, все равно разбивает их, то вы, вероятно, всего лишь
ускоряете неизбежный конец.
     С  этими страхами, однако,  можно  бороться Далее  следует  упражнение,
которое помогло Бет  и  другим  подчиненным преодолеть страх перед  здоровой
дистанцией.
     Этап 1.  Запишите на  бумаге все то,  чего  вы  больше  всего  боитесь,
увеличивая дистанцию между вами и вашим партнером.
     Бет: у Майлса роман.
     Этап 2. Представьте, что  этот страх воплотился в  жизнь.  Какова будет
ваша реакция?
     Бет:   чувство   двойного    предательства.   Крайняя   печаль,   гнев,
разочарование. Я буду  чувствовать себя  дурой от  того, что доверяла ему  и
дала еще один шанс
     Этап 3. Выразите ваш страх без обвинения.
     Бет:  Я  знаю,  что было  важно дать Майлсу и нашим отношениям еще один
шанс.  Я все  еще  верю что мы должны быть  вместе,  и для  Хлои будет лучше
всего, если у нас все получится. Но в этот раз я не попадусь в ловушку гнева
и  отвращения к  себе и к Майлсу. Я на верном пути, я чувствую себя лучше  и
сильнее, а  если  у Майлса роман,  я  буду уверена  что он  не тот  человек,
который  мне нужен. Я также буду знать, что изо всех сил старалась сохранить
наши отношения перед тем как отказаться от них.
     А теперь самая тяжелая  и решающая  часть упражнения: сказать партнеру,
что, если  он сделает  то, чего вы боитесь больше всего, он подвергнет риску
ваши отношения и, возможно, закончит их.
     Бет предпочла выполнить 4-й этап во время  нашего совместного сеанса  с
ней  и Майлсом. Майлс  был  тронут  ее страхом и с  уважением  отнесся  к ее
твердости. Он заверил Бет, что этот урок пошел ему впрок. Он также признался
в  своих  страхах,  вызванных  здоровой  дистанцией.  Он  все  еще  "немного
волновался насчет Кевина".  Поняв,  что  они боялись одного и  того  же, оба
почувствовали себя намного лучше.
Что если ведущий сопротивляется здоровой дистанции?
     Здоровая  дистанция  беспокоила  Майлса.  Некоторые  ведущие упорно  ей
сопротивляются.  Если  вы встречаете  открытое  сопротивление  партнера,  не
осуждайте  его. Но не следует забывать и о  том,  что может лежать в  основе
этого  сопротивления. Очень может быть, что вашему  упорно сопротивляющемуся
партнеру  необходимо  контролировать  вас  из-за  глубоко  в  нем заложенной
неуверенности. Также может быть, что эти отношения сложились из-за того, что
у нас есть необходимость перекладывать контроль на кого-либо.
     Необходимость    контролировать    и    быть    контролируемым   обычно
обнаруживается  в  людях  с  ограниченными  способностями  к  межличностному
общению, что вызывается  нарушениями  в воспитательном  процессе (Мы обсудим
это  в  главах  13  и  14). Самое  важное в такой  ситуации  -  помнить  что
способность смело взглянуть в лицо даже самой неприятной действительности во
взаимоотношениях - это лучший способ исправить положение.
     Стратегия 7: Определите "границы" своей здоровой дистанции
     Мэри  и  Рон  добились большого прогресса, но в определенный  момент ее
переживания вернулись.

     Я  чувствую  себя  намного  уверенней,  и  отношения  наши  значительно
улучшились. Просто он не тот тип, он не может быть "влюбленным голубком"  во
всем. А для меня это значит очень много.

     Здоровая дистанция  требует от  подчиненного  некоторых компромиссов  в
близости.  Но  иногда в силу определенных причин  -  в  данном случае  из-за
глубоких различий в  индивидуальных особенностях -  здоровая дистанция может
значительно  ограничивать  потребности  подчиненного  в  близости.  Если ваш
ведущий партнер редко способен  предложить вам близость, даже при  улучшении
ваших взаимоотношений они могут нуждаться в серьезной переоценке.
     Попробуйте использовать здоровую дистанцию всерьез в течение нескольких
месяцев. Обсуждайте,  что  вы ожидаете от ваших взаимоотношений,  без всяких
обвинений.   И  если   выяснится,   что   объективные   обстоятельства   или
индивидуальные  особенности  играют  свою  роль  в  том,  что вы  несчастны,
обсудите их. Обсуждайте и будьте  готовы к компромиссам. Ищите такой баланс,
который будет отвечать хотя  бы минимальным  вашим потребностям в близости и
потребностям вашего партнера в уединении.
     Если  после   всех   усилий  вы   все  еще   чувствуете   эмоциональную
неудовлетворенность, вам  предстоит тяжелый выбор.  Перед тем,  как  сделать
его, откровенно и без обвинений поговорите со своим партнером. Выразите свой
страх, что, возможно, вы - не  лучшие партнеры друг  для  друга. Проявив эту
инициативу,  вы  перехватываете  контроль над ситуацией  и  вносите  большее
равновесие в отношения. Иногда, уже на этом краю, взаимоотношения могут быть
спасены и начнут расцветать.
Ультиматум
     Ультиматум - последний  способ определить ваши  личные  "границы".  Это
мощный  инструмент, часто используемый - и  часто  неверно  -  подчиненными.
Ультиматумы  должны предъявляться осторожно и экономно во избежание синдрома
"мальчика,  который  кричал:  "Волк!  волк!".  Их  нельзя  использовать  для
завоевания преимущества в отношениях или для того чтобы запугивать ведущего.
     Перед тем, как использовать  ультиматум, подчиненный должен уяснить для
себя, что именно он не может  больше выносить во взаимоотношениях. Он должен
сосредоточиться на побуждениях  и  отказаться от  обвинительного отношения к
партнеру. Его ультиматум может быть выражен в следующей форме: "До тех  пор,
пока мы оба не начнем изменять себя, о чем мы уже говорили, мне кажется, нам
лучше расстаться". То есть, используйте  силу ультиматума  для  того,  чтобы
начать перемены.
     Иногда шоковое воздействие ультиматума дает положительный результат. Но
будьте  реалистичны, даже когда вам  кажется, что ультиматум сработал.  Если
чрезвычайно противоречивый ведущий подчинится  вашему ультиматуму, предложив
взять на  себя какие-либо обязательства, например замужество, вам это скорее
всего очень понравится. Но ультиматум - это "быстрое средство", а не причина
глубоких перемен. Он может  "завоевать" вам обязательство человека,  который
окажется  неспособным давать вам  любовь и  близость, которых  вы  желали, в
течение длительного времени.
     При  известных обстоятельствах  Мэри  предъявила Рону  ультиматум.  Она
начала с того,  что убедила его в том, что  она его не винит - она просто не
чувствует, что удовлетворяет все  свои потребности  во взаимоотношениях. Она
сказала,  что  надеется, что они все  еще способны решить свои проблемы, но,
если ничего не изменится,  она  уйдет. Мэри почувствовала себя опусто