свой  выбор,  получали
удовольствие от своих достижений, принимали свои потери и двигались дальше к
своей  самореализации. При  таком настрое решение, которое  вы принимаете, -
верное.
ГЛАВА 16 ПОДЧИНИТЬ ПАРАДОКС СТРАСТИ ЛЮБВИ И БРАКУ
     Парадокс  может  оказывать  пагубное  влияние  на  взаимоотношения,  но
понимание его  учит нас,  как сохранить  любовь живой и  свежей.  Подчинение
парадокса означает принятие того  факта, что возникновение "плохих" моментов
-  это нормально и  не  нужно паниковать.  Это означает искать его приметы в
том, как вы с партнером обращаетесь друг  с другом, и слышать подтекст того,
что  вы  говорите  друг  другу.  Это  означает  искать  причины   дисбаланса
взаимоотношений  и работать над их устранением.  Это означает действовать  в
соответствии с  новым знанием и направлять его на создание глубокой и полной
жизни,  долгой   любви  и   счастья.  Вот  некоторые  проблемы,  с  которыми
сталкивались мои клиенты,  претворяя знания о парадоксе страсти на практике,
- и плоды их усилий.
     Колебания
     Даже  у  наиболее совместимых  и  уравновешенных  партнеров  есть  свои
периоды  взлетов  и   падений.   Здоровая   автономность   поддерживает   их
привязанность  друг  к  другу,  но  любой  из  партнеров  может  "вскормить"
случайное чувство  ненадежности.  В  колеблющихся взаимоотношениях  партнеры
часто  меняются  ролями  ведущего и подчиненного. Когда колебания становятся
чрезмерными, партнеры также  начинают  "качаться"  между  чувствами  любви и
боли. Для наиболее страстных из таких пар существует связь  между любовью  и
болью,  которую  они  испытывают.  Чем больше они любят  друг друга, тем  им
становится  больнее, когда в их отношениях что-то  не  ладится. Я видел  эти
пары, когда колебания запирали их в клетку безвыигрышной борьбы сил.
     Положительная сторона колебаний в том, что  партнеры не  принимают друг
друга  как   нечто  само  собой  разумеющееся.  Они  способны  почувствовать
влюбленность и уязвимость подчиненного. А благодаря тому, что в основном они
сбалансированы, они  хорошо реагируют на сеансы семейной психотерапии. Как в
ситуации с Майлсом и Бет,  где парадокс  в основном вызывается  объективными
обстоятельствами.
Колебания и препятствия
     Через четыре с  половиной месяца Майлс и Бет были почти  готовы сделать
перерыв в курсе психотерапии. Они  хорошо общались и стали просто экспертами
в  обнаружении  и  исправлении  пагубных моделей Они  знали, что им  следует
ожидать  случайных  препятствий, и  понимали, что некоторые  ситуации  могли
вывести  их  из  состояния  равновесия.  Но  когда  они  пришли  ко  мне для
предпоследней беседы, по их внешнему виду  можно было  сказать, что  на этот
раз  ситуация оказалась  очень  серьезной.  Когда они вошли  и сели  на свои
обычные  места, на их  лицах не  было  приветственных улыбок. Я спросил, что
произошло. Бет сказала:

     Вы знаете, как здорово у нас все шло? Ну, я думаю, это все было  только
для вас. Потому что сейчас мы вернулись к самому началу.

     Я попросил у нее подробных объяснений.

     Все как  бы перевернулось наоборот.  У  меня  появился новый контракт с
парнем, который  производит модную обувь  -  сапоги с  джинсовым  верхом. Он
хочет запустить свою новую линию с большой помпой, а я разрабатываю дня него
кампанию.  Это  отнимает  время, но у него есть деньги. Два дня назад у  нас
была встреча за  ужином, которая  растянулась допоздна. У Майлса  рот  был в
пене, когда я вернулась домой. Вы знаете, такого никогда не случалось, чтобы
я  пришла домой позже него. Он сказал,  что я должна была позвонить, и что я
была очень невнимательна к няньке, ей  ведь  утром в школу.  Я  сказала, что
знала, что он будет дома рано, вот и не волновалась...

     Майлс перебил ее:

     Она  была невнимательна.  Видели  бы вы ее  лицо, когда она вошла.  Как
новая Мисс Америка. От нее пахло отличным вином. А этот "парень" - не просто
парень.  На   прошлой  неделе  про   него  была  статья  в  деловом  разделе
"Предприниматель девяностых: молодой, умный и очень богатый".

     Я спросил, использовали ли они общение без обвинений. Бет ответила:

     Да, но оно не сработало. Я сказала Майлсу, что могу понять, как он себя
чувствует,  потому что  я чувствовала  себя так  же все  те  месяцы. Я  даже
признала, что, возможно, я попробовала - совсем чуть-чуть - поддразнить его.
Но он все еще злится, да и я тоже.

     Я  сказал  Бет  и  Майлсу, что  рад, что это  препятствие  возникло  до
окончания курса, потому что оно подняло несколько важных вопросов.
     Во-первых,  сказал я им, совершенно  нормально  чувствовать  гнев, даже
когда вы используете терминологию  общения без обвинений. Главное -  это то,
что вы общаетесь и не  ухудшаете положения, общаясь только обвинениями. Одна
из главных функций общения без обвинений - помочь вам взглянуть на  проблему
с другой стороны без бичевания и нанесения взаимоотношениям  серьезного  или
даже непоправимого вреда.
     Я сказал Бет и Майлсу, что все у них было лучше, чем они думали. Четыре
месяца назад подобное происшествие привело бы к тому, что они приехали бы ко
мне на разных машинах.
Любовь и потеря памяти
     Иногда,  когда дела идут необычайно хорошо, препятствие воспринимается,
как более суровое и зловещее, чем  на самом деле.  Может показаться, что оно
указывает на ужасные, закореневшие,  глубоко укоренившиеся проблемы, которые
вы  просто  приняли  за  что-то  другое.  Появляется  своего  рода  амнезия,
заставляющая вас забыть, что большую часть времени ваш партер дорог вам.
     Любовь играет нашей  памятью. Я рассказал Бет и  Майлсу, что существуют
научные свидетельства того, что сильные эмоции  мощно влияют на мыслительные
процессы на каждом  уровне. Та область мозга, которая передает воспоминания,
- лимбическая система - также проводит наши эмоции. В результате,  когда  мы
любим, мы склонны помнить только хорошее и вычеркивать плохое. Когда  мы злы
на своего партнера, мы даже  представить себе не  можем,  почему у нас такие
ужасные взаимоотношения.
     Объяснение на уровне физиологии помогло Бет и Майлсу. Бет сказала:

     Это  объясняет,  почему  общение  без  обвинений   представилось  таким
нереальным.  Нам показалось, что тот прогресс, которого мы  достигли с вами,
был фальшивкой, - и зачем тогда стараться дальше?

     Я  сказал  им, что серьезные  препятствия не  были чем-то необычным для
пар,  заканчивающих   курс  консультаций.  Некоторая  тревога,  связанная  с
освобождением  от  наблюдения психотерапевта,  - явление нормальное, и часто
такая тревога  возобновляет  стрессовые отношения между  партнерами. Я также
напомнил им,  что  значительный прогресс их  взаимоотношений  превратил  эту
ситуацию, по контрасту, в видимость сокрушительного удара.
Вознаграждение и риск колебаний
     Продолжительная страстная любовь в  сбалансированных взаимоотношениях -
не миф. Это  -  верхняя точка колебания, и я  часто  вижу  ее.  Но  во  всех
случаях, которые  я наблюдал, партнеры должны были завоевать  эту любовь. Им
приходилось  учиться справляться  с  болевыми  периодами  "я ненавижу своего
партнера" так, чтобы  они  заканчивались  счастливым  воссоединением,  а  не
бракоразводным  процессом. Иногда пара сгорала  в боли, иногда сгорал только
один из партнеров. А иногда  боль  доводила  одного или обоих  партнеров  до
неверности,  или  до   физических  оскорблений,  или   до  разочарования  во
взаимоотношениях, и тогда проблема многократно усложнялась.
     Прототипом колеблющейся пары служат Элизабет Тейлор  и Ричард Бертон во
время  расцвета  их  скандальных  взаимоотношений.  Их  стычки  походили  на
состязания  в  крике,  который  был  слышен  по  всему  миру.  Но когда  они
целовались  и  мирились,   они  достигали   наивысшей   привлекательности  и
страстности;  не существовало бриллианта, который был бы слишком  велик  для
изящной  ручки Элизабет. Их легендарный крайности включали два  брака и  два
развода.
     Резко  колеблющиеся  взаимоотношения  типа  связи  Тейлор   и   Бертона
значительно  смягчаются   терпением.   Умение  терпеть  уменьшает   резкость
колебаний и  играет важную роль в любых "сильных" взаимоотношениях. Я просил
Бет и Майлса стараться быть более терпеливыми, как я прощу всех, находящихся
в близких взаимоотношениях.
Роль терпения
     Обладать  терпением  -  значит  помогать "охлаждению" в  период  острой
душевной  боли.  Это означает  не  "подогревать" взаимоотношения,  когда они
двигаются  от хороших  к  плохим.  Это  означает  избегать  принятия крайних
решений  ведущими или подчиненными. Это  означает не реагировать бурно и  не
набрасываться в страхе или гневе на партнера. Это означает  вести внутренний
диалог для большей  объективности восприятия ситуации: напоминать  себе, что
вы  переживаете период острой душевной боли, которая  вызывает амнезию, т.е.
вы  забываете  о  милых  качествах своего  партнера, и порождает сомнения  в
ценности ваших взаимоотношений. Это означает говорить себе, что у всех такие
же  проблемы,  как  у  вас. Они  универсальны. Это  значит  обдумывать  свои
действия,   прежде  чем  совершать  их.  Конечно,  ошибаться  -  это  вполне
нормально. Будет и общение  с обвинениями, и месть.  Любой может оступиться,
но совершать в период  острой  душевной  боли  серьезные действия, намеренно
ранящие партнера, -  значит увеличивать и продлевать собственную боль.  Быть
терпеливым означает давать  время  своим эмоциям успокоиться, чтобы вы могли
восстановить перспективу общения без обвинений. Это означает понимание того,
что в  период острой душевной  боли ваша склонность  к ощущению  собственной
праведности и к поиску чужой вины естественна.  Это означает  одобрение вами
единственно нормального  пути - не использовать все  стратегии, о которых вы
читали в книгах по проблемам взаимоотношений, подобных этой.
Подготовьте план игры
     Я предложил Майлсу и Бет, как и всем моим семейным клиентам, подумать о
способах  воздействия  на  период  острой  душевной боли. Наличие плана игры
наводит  мост  между  плохими  и  хорошими  временами,  он  может  послужить
сохранению вашей эмоциональной  жизни в  момент,  когда  боль толкает  вас к
отчаянию.
     Хороший первый шаг для партнеров - просто признать, что они находятся в
этом периоде. Майлс и Бет сделали это. Я спросил  их, как они себя чувствуют
после этого. Бет сказала:

     Лучше. Особенно мне нравится слово "период". Оно говорит о том, что это
всего лишь временное явление. Мы пройдем через это.

     Но после подобного  признания  вес пары избирают  различные  стратегии,
действенные именно  для  них.  Далее  следует несколько  стратегий,  которые
помогли моим клиентам.
     Договоритесь  о времени  словесной "баталии"  -  наедине и  подальше от
детей.  Но не подходите друг к другу,  как претенденты на мировую  корону  в
супертяжелом  весе.  Вместо этого  позвольте себе  полностью  высказать свои
точки  зрения. Признайте,  что гнев блокирует ваше сопереживание друг другу.
Если  вы будете  поддерживать разговор, вы  начнете восстанавливать контроль
над своими эмоциями.
     Договоритесь  избегать друг друга  сколько  это  возможно, до того, как
почувствуете себя спокойнее. Или разделитесь, разойдясь в нейтральные места,
например, к родителям или к друзьям. (Но следите  за тем, чтобы не проводить
это время, мысленно  дискредитируя своего партнера.) После этого поговорите.
Эту  стратегию  не  следует   смешивать  с  "лечением  охлаждением";  период
разделения должен быть взаимно согласован.
     Занимайтесь  любовью,  даже  если  это  выглядит  неловко.  Иногда  при
достижении мира действия намного эффективнее слов.
     Общайтесь со своими друзьями как супружеская чета.
     Смотрите вместе комедии.
     Просите друг у друга прощения. (Любить  не означает  никогда не просить
прощения.)

     Поговорите об этих  вариантах и выберите подходящий. Затем договоритесь
в плохие времена изо всех  сил  стараться действовать по вашему  плану игры.
Ключ, конечно, в том, чтобы снять причиняющую вам боль самозащиту партнера и
претворить план в действие.
Нельзя любить и всегда быть мудрым
     Майлс   и  Бет  приняли   мои  предложения  на   уровне  рассудка,   но
эмоциональная реакция более замедленна. Когда они снова пришли ко мне неделю
спустя,  они  уже  были способны посмеяться  над "ночной  выходкой Бет". Они
согласились подождать  до  вечера  с  обсуждением  этого эпизода.  Но  потом
восстановили контроль над своими сильными эмоциями и смогли начать настоящее
общение. Майлс сказал:

     Конечно, я знал, что "пробую вкус  моего собственного лекарства" из рук
Бет,  но в моем сознании то, что она делала, было хуже, чем  это же делал я,
потому   что  у   нас   был  период,   когда   мы   пытались  улучшить  наши
взаимоотношения. Я  также предполагал, что она преследовала какую-то цель, а
это  было  несправедливое   предположение.  Когда  мы  поговорили   об  этом
происшествии, мы поняли, что Бет  все еще была обижена на меня за мой роман,
и  я  боялся, что она  попытается отомстить, если ей  представится  хотя  бы
полшанса.

     Бет продолжила:

     Потом мы поговорили и о том, что стояло за всем этим, и стало очевидно,
что  мое  более или менее  успешное возобновление карьеры создало стрессовую
ситуацию. Когда  мы  обратили на  это внимание, давление  ослабло. Я  смогла
убедить Майлса,  что меня ничуть не  привлекал  этот король обуви, - знаете,
для него  кроссовки,  как  религия,  - и что  он встречается  с молоденькими
манекенщицами.

     Простое знание того, что временами вы бываете неразумны и это нормально
и  неизбежно,  -  лучший  способ  снова  стать  разумным.  Восстановив  свое
равновесие, вы  сможете сосредоточиться на восстановлении любовной  гармонии
между вами.
     Крепкая любовь
     Во время  нашей последней беседы Майлс и Бет держали друг друга за руки
и излучали радость. Я  заметил, что  они  выглядят  очень  счастливыми.  Бет
сказала:

     Так хорошо  снова это почувствовать. Случайные баталии выглядят стоящей
вещью, мы можем выпустить пары и снова стать близкими. Я раньше думала,  что
каждая стычка будет последней в том смысле,  что мы никогда не восстановимся
после нее.  Но теперь  у  меня появляется уверенность в  том, что  их  можно
пережить, хотя в момент схватки кажется, что это конец всему.

     Майлс добавил:

     Я  чувствую себя все больше и больше влюбленным  в Бет. На этот раз она
начала  общение, и это поразило меня. Я чувствую, что мы можем доверять друг
другу, а это самое лучшее для наших взаимоотношений.

     Ясно было, что у Бет и Майлса наступила  фаза  исключительной близости,
любви  и  нежности.  Мы  должны  ожидать  таких  светлых  моментов от  наших
взаимоотношений. Интимное партнерство должно иметь под собой такой фундамент
из   утешения,   доверия,  товарищества  и  поддержки   с  пиками   сильного
романтического чувства. Вы можете  обладать всем этим  и все  равно время от
времени переживать такие стычки.
     Бет  и Майлс будут продолжать  колебаться  и  "искрить".  В этом я  был
уверен. Но теперь, когда они полностью осознали этот факт, то есть подчинили
парадокс  страсти  своему  браку,  я  был  уверен,  что они  смогут пережить
короткие промежутки дисгармонии.  Очевидно, в подтверждение этой уверенности
я недавно,  через  два года  после  окончания  курса  психотерапии,  получил
приятное известие. Они  прислали мне  открытку, сообщив, что  у них  родился
мальчик.
     Когда вы одиноки
     После  шести  месяцев  психотерапевтической помощи  Дебора восстановила
свой   эмоциональный  стиль.   Не   привязанная  больше  к   Джонатану,  она
почувствовала облегчение от того, что не была больше вовлечена в отношения с
человеком  с  эмоциональным настроем, полностью отличным  от ее настроя. Она
приняла тот факт, что их индивидуальные особенности были просто несовместимы
и что расставание явилось наилучшим выходом для них.
     Теперь ее  целью было прийти  в  такую  эмоциональную  форму,  которая,
помимо всего прочего,  свела бы  к минимуму возможность  еще одного  эпизода
типа "Джонатан"  в ее жизни. Она понимала,  что это означало  развивать силу
своей личности, работать над самоуважением и добиваться понимания себя самой
и  динамики  парадокса  страсти.   Для   выполнения  всех  трех   задач  она
сосредоточилась на  своем искусстве. Но как она сказала  во время  одной  из
наших встреч:

     Я знаю, что у меня есть технические навыки, но, мне кажется, я не  могу
стряхнуть  свою  "блокировку".  Мне  все  еще  надо найти  свой  собственный
"голос".   Это  расстраивает,   и   мне   очень  тяжело   сосредоточиваться.
Догадайтесь, о чем я начинаю думать? О красавчике в магазине фототоваров или
о новом преподавателе истории. Мы с Келли часто гуляем вместе, и всегда паши
прогулки заканчиваются в местах, где можно повстречаться  с людьми. Почему я
просто не могу забыть о парнях и превратиться в еще одну Джорджию О'Кифф?

     Дебора  смотрела  в  лицо самой сложной  задаче,  которая встает  перед
одинокими людьми, желающими романтических взаимоотношений.
Парадокс нахождения счастья в любви
     Любовные   взаимоотношения,   особенно   новые,   могут   быть    столь
восхитительны,  что  становятся эмоциональным  святым  Граалем. Они  кажутся
единственным  настоящим  источником  счастья и  удовлетворения, единственной
целью,  к  которой  стоит  стремиться.  Работа,  друзья,  семья  и различные
интересы могут наполнять  нашу жизнь,  но все  равно  останется  сверхмощное
ощущение пустоты. Мы не можем быть счастливы, пока не найдем себе партнера.
     Когда наша жизнь вращается вокруг поисков  романтического  партнера, мы
склонны выглядеть эмоционально "голодными",  то есть  подчиненными  в глазах
других.  Легкая  склонность к подчиненному поведению  сигнализирует  о вашей
доступности,  а  это  хорошо.  Но  если  вы отчаялись  в поисках нужных  вам
взаимоотношений, очевидны эмоциональные опасности.
     Когда взаимоотношения -  фокусный  центр нашей жизни, мы  также склонны
пренебрегать той  самой целью,  которая может  наделить  нас  притягательной
силой, -  созданием  наших  личностных  сил.  Это  объясняет,  почему  люди,
находящиеся  в крикливом "поиске", менее привлекательны, чем те, у кого есть
другие интересы, кроме охоты за супругом.
     Когда поиск любви руководит вашей жизнью, вы  можете начать ожидать  от
любви столь  многого, что ваш потенциальный  партнер, которого влечет к вам,
никогда не будет соответствовать вашим запросам.
     Эти  беспочвенные ожидания могут  сделать  вас  очень чувствительным  к
ощутимым недостаткам в новом,  доступном  партнере. Тогда вы  можете создать
слишком  большую дистанцию  между собой и ведущим  еще до  того, как  дадите
вашим  взаимоотношениям  справедливый  шанс.  Это вызовет у вашего  партнера
подчиненное  поведение,  выводя   тем  самым  взаимоотношения  из  состояния
баланса.
     Парадокс,  таким образом,  заключается в  том,  что, направляя все свой
усилия на поиски романтики, при  ожидании, что романтические взаимоотношения
будут  вашим  эмоциональным   спасением,  вы  уменьшаете  свои  шансы  найти
длительную, удовлетворяющую вас любовь.
     Парадоксально также и то, что создание ваших сил для себя - это то, что
больше всего добавляет  вам притягательной силы в  глазах других. Но  даже в
этом надо быть достаточно мудрым, чтобы не вылететь за борт.  Люди, чересчур
занятые  собой,  могут  отпугнуть  потенциальных партнеров, так  как кажутся
эгоистичными,  рассеянными  или  неприступными.  Искра  притягательной  силы
должна быть  встречена  соответствующей  искрой. Если  на  это не приходится
рассчитывать, большинство людей обращает свой взгляд на кого-нибудь еще.
     Наиболее привлекательны те,  кто находит  равновесие  между  поведением
ведущего  и подчиненного, между автономностью и дост