между мной и моим
партнером,  что вызвало  эти  чувства". Если я чему-то и  научился за  время
своей  психотерапевтической практики, так это тому, что любые  чувства имеют
под собой основание.
Негативные чувства - ключи к пониманию пагубных моделей поведения
     На одной из индивидуальных встреч Пол сказал мне:

     Я ловлю себя на  том, что опять ревную Лауру, хотя  уверен,  что  у нее
больше никого нет. Поэтому я стараюсь убедить себя, что это лишь мой  страх,
но чувство вновь и вновь возвращается.

     О негативных  чувствах,  таких, как  ревность,  очень трудно  говорить,
потому  что  это   вызывает  либо   обвинения,   либо  ощущение   чрезмерной
незащищенности. И хотя  мы часто  уверены, как Пол, в  том, что наши чувства
безосновательны, мы ничего не можем с  ними поделать. Я спросил Пола о  том,
когда у него вновь возникло чувство ревности.

     Первый   раз  я  заметил   его  спустя   пару   недель   после   нашего
"воссоединения". Я  зашел  к  ней в офис,  чтобы поздороваться, но ее там не
было. Вместо того, чтобы подумать: "Где она?", я подумал: "С кем она?" Позже
я узнал, что она была на плановом собрании, и мне были известны все, кто там
присутствовал.

     Поскольку  Пол  был  уверен,  что у  Лауры нет романа,  я предложил ему
подумать  над  тем,  почему  ревность так  настойчива.  На  самом  деле  она
появилась  по весьма веской причине, в  их взаимоотношениях  опять  возникал
дисбаланс.
     Негативные  чувства являются барометром  тончайших изменений равновесия
во  взаимоотношениях.  Вы  можете  увязать  такие  чувства   с  определенным
характером взаимоотношений с партнером? Вы видите модель отношений? При этом
не  забывайте, что  мы  не  ищем  виновного, а  стараемся  выявить  пагубную
динамику, лежащую в основе отношений.
     Я спросил Пола,  возможно ли,  что его  ревность указывает на  пагубную
модель отношений. Он ответил: "Определенно так. Возможно, это связано с моей
неуверенностью  в  Лауре."  После того, как вы  поняли,  что вызывает данное
чувство, вы можете перейти к рассмотрению общения.
Оставьте негативные чувства на должном для них месте
     Существует способ поделиться переполняющими вас негативными чувствами с
партнером,  не обвиняя  его  или себя. Метод заключается в  представлении их
симптомами отрицательных  моделей  Например, вы можете начать с  "пересмотра
формулировок":   "Недавно   у   меня  появилось   чувство  ревности   (вины,
подавленности, гнева...)" и далее: "Я думаю, это  из-за того, что мы следуем
модели... А ты как думаешь?"
     Умение правильно сформулировать то, что вы испытываете, и поделиться со
своим партнером - важная часть здоровой душевной близости. Но в моей системе
это не является конечной целью. Рассматривайте свои чувства, как окно, через
которое можно увидеть пагубную динамику, которой следуете вы и ваш партнер.
     Тактика 5: Проявляя сочувствие для превращения дисбаланса в близость
     Партнеры, сочувствующие друг другу,  делятся своими  ощущениями,  и это
вдвое  улучшает  понимание  ими  сути  причин,  вызывающих  пагубные  модели
поведения. Я  объяснил  важность сочувствия  Пег и Биллу. Билл очень усердно
работал  над  воссозданием их отношений и решился поделиться с Пег тем, что,
по его мнению, она переживала во время их кризиса.

     Я  знаю, ты сожалела о  том,  что  у тебя в  магазине дела идут успешно
после того, как  я потерял  должность. Но я могу  понять, почему твой бизнес
так важен для  тебя. Я тоже много лет отдавал силы банку и своей  карьере. А
магазин,  я думаю,  был  интереснее и  приносил  большее удовлетворение, чем
домашние дела. Я также понимаю, как тебя разочаровало  мое поведение - я вел
себя, как последний пьяница. И каждый раз,  когда ты пыталась помочь, я тебя
отталкивал. Понимаешь, мне было противно даже то, что я нуждаюсь в помощи.

     Затем сказала Пег:

     Я  и представить  не могу, насколько  это, должно быть, ужасно, когда с
тобой так обошлись. Святые  небеса, я была в отчаянии, когда меня не выбрали
старостой класса в школе. Я видела, как упорно ты  работал все эти годы  для
своей  семьи. Я уверена, что я бы пережила такое  еще  хуже, случись  это со
мной.

     Проблемы  во  взаимоотношениях дают  нам  редкую  возможность  углубить
душевную  близость.  Люди,  разделившие беду,  будь то  кораблекрушение  или
кризис брака, выходят  из нее  со способностью  к глубокому  сопереживанию и
крепко  привязываются  друг к  другу. Не  пережившим трудностей людям  очень
нелегко  сочувствовать  партнеру  во  время  кризиса.  Обычно они  оба  лишь
обвиняют друг друга, еще сильнее отдаляясь при этом. Некоторые оказываются в
затруднительном положении, когда я предлагаю  им проявить сочувствие. Но раз
эта задача столь трудна, тем более значительными будут результаты. Выражение
сочувствий  показывает глубокую душевную близость, которая делает  партнеров
во много раз сильнее.
Начало
     Принимаясь  обсуждать проблемы взаимоотношений, даже используя  общение
без  обвинений, вы  испытываете ощущения,  немного похожие  на  те,  что  мы
испытываем,  садясь в кресло зубного  врача. Вы что  угодно готовы  сделать,
чтобы избежать  этого. Ниже приводятся  некоторые  способы,  которые помогли
моим клиентам преодолеть страх перед общением.
Первый этап: договоритесь обсуждать обсуждения
     Это похоже на то, как Соединенные Штаты  и Советский Союз вели диалог о
том,  стоит  ли им вести  переговоры.  Но  если  ваши  отношения в  кризисе,
напряженном  и болезненном, предварительный  разговор о том,  чтобы обсудить
взаимоотношения, может растопить лед  и дать  партнерам время подготовиться.
Начните с  замечания,  как трудны такие разговоры.  Хорошим началом послужит
фраза типа  "Терпеть не могу такие разговоры, но у нас возникли проблемы, и,
я  думаю, было  бы  неплохо как-нибудь их  вместе  обсудить". Затем выберите
место и время, удобное для вас обоих.
     Второй  этап: предварите  разговор предупреждением о  возможной сильной
эмоциональной реакции
     Вероятно,  вы  знаете  заранее,  какую  эмоциональную   реакцию  вашего
партнера   вызовет   предмет   разговора.   Поэтому,  заранее   "пересмотрев
формулировки", вы сможете  ее  смягчить.  Например, Пег  так предварила свой
разговор с Биллом: "Я понимаю, что эта тема расстраивает нас обоих. А что ты
думаешь?" После того, как партнеры поделятся своими опасениями, их объединит
взаимное беспокойство и общая цель - помочь их нездоровым отношениям.
Третий этап: начните обсуждение пагубных моделей поведения
     Представьте  свои чувства в виде реакции на пагубные  модели поведения,
существующие  между  вами (не затрагивая  любви).  Если  ваш  партнер начнет
обвинять   вас   или   себя,   не   критикуйте   его.   Лучше   постарайтесь
переформулировать его слова с позиции  общения без  обвинений. Иногда бывает
трудно  сразу  определить  модель  отношений, но  не  волнуйтесь. Вы  можете
вернуться к этому после того, как все обдумаете. Если вы оба начали обвинять
друг друга,  вспомните  важность восстановления после ссор  и  использования
"пересмотра формулировок" для получения положительных результатов.
     Вы можете  надеяться обрести приятные товарищеские чувства  после того,
как  начнете общение без обвинений. Я часто наблюдал это, потому  что, когда
вопрос  "Кто виноват?"  больше не  ставится,  позитивная  энергия  партнеров
освобождается для решения проблем.
     Совершенствуйте искусство общения
     Мы изучили  основы общения без  обвинений  Теперь я предлагаю несколько
существенных советов, которые помогут вам  усовершенствовать ваше  искусство
общения.
Не бойтесь раскрыть свои секреты
     Некоторые  пары беспокоятся о  том,  что  искренняя беседа о  глубинных
проблемах   уничтожит   последний  шанс  сохранения  своей  загадочности   и
романтичности.  Но  факт  заключается  в  том.  что   в   несбалансированных
взаимоотношениях нет места  романтике и загадочности.  Когда  вы  исследуете
ваши  проблемы  без  обвинений,  вы вызываете чувства  глубокой  близости  и
доверия. И если вам приводилось когда-нибудь  испытывать такие  чувства,  вы
знаете, насколько они могут быть восхитительны. И когда вам удалось изменить
пагубные  модели  поведения, отношения  обновляются, становятся  свежими  и.
конечно, романтичными.
Новые взаимоотношения
     Парадокс страсти может поразить  взаимоотношения в  любой момент,  даже
после первой встречи. Но никогда не рано использовать общение без обвинений.
Если после  встречи  с кем-то вы чувствуете  дисбаланс,  попробуйте  сказать
что-то типа: "Я понимаю, мы  только начали  встречаться, но мне кажется, что
между нами возникает такая модель: я (ты) увлекаюсь слишком быстро, а ты (я)
отступаешь. Что ты думаешь об этом?"
Берегитесь пагубных моделей, замаскированных под решения
     Парадокс  может  возникнуть  во  взаимоотношениях  даже   тогда,  когда
партнеры подходят к ним мудро. Мой любимый  пример - дисбаланс, возникший  в
общении без  обвинений. Один из  партнеров  постоянно хочет обсуждать модели
поведения, не оставляя места естественности  взаимоотношений. Другой партнер
возмущается  бесконечными  обсуждениями, но в то же время  чувствует вину за
свое  сопротивление.  В  этом  случае   я  советую  провести  дискуссию  без
обвинений.  Можно  начать  так:  "Кажется, мы  следуем модели  поведения,  в
которой я  (ты)  всегда хочу  обсуждать  модели  поведения, а ты  (я) хочешь
избежать этих разговоров. Как тебе кажется?"
     Точно так  же  может быть  неверно истолковано  проявление  сочувствия.
Ведущий может снисходительно заметить: "Бесполезно за  меня цепляться  из-за
того, что  я  заставляю тебя  беспокоиться". Или  подчиненный может проявить
сочувствие с целью обвинения ведущего: "Я  понимаю,  почему тебе  так  нужно
отдалиться: потому что  тебе  со  мной  скучно. Поэтому, пожалуйста, иди,  я
только  хочу,  чтобы ты  был счастлив".  Смотрите,  чтобы  эти  "решения" не
появлялись  в вашем поведении.  И если  они  возникают, используйте  их  для
выявления и борьбы с дисбалансом.
Не бойтесь прибегнуть к помощи профессионала
     Сломать привычные модели поведения и начать  общаться  эффективно может
показаться непосильной задачей. Если вы  не можете начать общаться по-новому
или, раз начав, опять скатываетесь к старым моделям, не отчаивайтесь. Это не
значит, что ваша  проблема неразрешима. Это значит лишь то,  что вам следует
обратиться за помощью к профессионалу.
Для партнеров, работающих в одиночку
     Некоторые  люди  избегают  всего,  что  хотя  бы  отдаленно  напоминает
психотерапевтическую    помощь,   особенно   "многозначительного   общения",
касающегося проблем взаимоотношений. Если ваш  партнер не стремится работать
над  взаимоотношениями,  я  настоятельно  советую  вам не  критиковать  его.
Взаимоотношения можно  поправить, даже если  вы  будете использовать общение
без обвинений в одиночку. Как только вы овладеете им свободно (это потребует
времени и усилий), вы обнаружите, что оно вытягивает на разговор молчаливого
партнера и обезоруживает озлобленного.
     Хорошо начать работу со  скептически настроенным партнером с объяснения
ему  сути  общения  без обвинений.  Скажите, что люди так привыкли  думать и
говорить в  обвиняющей тональности, что не осознают,  что есть другие  пути.
Объясните ему разницу на примере, взяв ваше недавнее обвинение в его  адрес,
и переформулируйте его, используя соответствующую терминологию,  в  проблему
определенной  модели поведения.  Скажите,  что  вы  стремитесь  в дальнейшем
обсуждать проблемы, не прибегая к обвинениям, и надеетесь, что он сделает то
же. Но заметьте,  что полностью избавиться  от  обвинений  почти невозможно.
Важно то, как мириться после ссор и продолжать переговоры.
     Помните, что  ваши отношения могут выжить, а могут и нет. Ваша задача -
отдать им все силы, чтобы впоследствии ваши душа и совесть были спокойны.
Вспомните о чувстве юмора
     Однажды ко мне  пришли Майлс и  Бет и заявили, что  у  них была  жуткая
неделя.  "Как так?" -  спросил я, "У нас постоянно возникали ПМП", - сказала
Бет. "ПМП?" -  спросил я, беспокоясь, не  заразно ли  это. "Пагубные  модели
поведения", - ответил Майлс, и мы рассмеялись.
     Мне  было  радостно  видеть, что  их  чувство юмора  восстанавливается.
Клинические исследования  доказали, что юмор ускоряет процесс выздоровления.
Аналогично он ускоряет  и восстановление отношений.  Вы  не можете,  однако,
искусственно вызвать  его,  но  если  вы  вновь обрели чувство  юмора  -  не
медлите, пользуйтесь им. И когда вы смеетесь над динамикой парадокса страсти
(что может быть как комично, так и трагично), вы делаете ее более понятной и
не столь опасной.
Разработайте план
     После того, как вы  выявили проблему в динамике отношений, разработайте
план,  по  которому вы  и ваш  партнер  будете исправлять ее. Майлс  и  Бет,
например, разработали следующий  план  борьбы с поздними возвращениями домой
Майлса:  Майлс обещал, что,  если  задерживается больше, чем  на полчаса, он
звонит Бет. Бет сказала,  что не  будет встречать Майлса жалобами и  плохими
новостями. "Может быть, я его даже поцелую", - сказала она.
     Если  после того, как план  уже составлен,  вы  чувствуете  неудобство,
скажите об этом. Попробуйте привлечь партнера к выявлению того, что именно в
плане вызывает в вас это чувство. Рассматривайте такой план, как эксперимент
с целью получить информацию.  Если план удался, поздравьте себя. Если  нет -
эксперимент  все равно можно считать успешным,  потому  что  вы  поняли, что
нужна другая тактика. При оценке  планов необходимо использовать общение без
обвинений. Оно также жизненно важно при разработке новых.
     Если  дисбаланс не сталь резок, то, возможно, общение  без  обвинений -
это все, что вам  нужно.  Но  а тяжелых  случаях  у партнеров  впереди много
трудной работы.  Хотя понимание сути  и  открытое  общение необходимы, кроме
этого вам может понадобиться изучение  способов разрушения моделей поведения
ведущего и подчиненного.  Но сначала  давайте исследуем,  что  может сделать
подчиненный.
ГЛАВА 9. ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ ПОДЧИНЕННЫЕ
     СЕМЬ СТРАТЕГИЙ ДЛЯ НАХОЖДЕНИЯ РАВНОВЕСИЯ
     Когда Дебора впервые пришла  ко мне, она была  на грани срыва. Глядя  в
окно, она рассказывала  о своих отношениях с Джонатаном, явно переигрывая  в
своих усилиях  казаться безразличной. Но когда она призналась, что надеялась
вступить  с  ним  в брак,  не  выдержала и сорвалась. Вся  боль, унижение  и
горькое разочарование недавно отвергнутого подчиненного наконец-то вырвались
из  нее. Я дал ей платок и попросил не начинать разговор, пока она не придет
в себя. Дебора плакала, а я убеждал ее в том, что она делает очень важную  и
своевременную эмоциональную работу: смотрит в лицо своему чувству утраты.
     Стратегия 1: Будьте добры к себе
     Один из  первых уроков, который  дают психотерапевты,  -  это  важность
ощущения  времени.  Всегда тяжело  работать  над  изменением своей личности.
Почти невозможно  делать это во  время эмоционального кризиса.  Если  все  в
жизни пошло кувырком из-за того, что вас собирается бросить партнер (или уже
бросил), не  пытайтесь  ничего  изменить сразу  же.  Прежде всего необходимо
пережить вашу острую боль.
     Во  время наших  последующих  встреч  Дебора  осознала,  что  она  была
счастлива получить моральную поддержку от своей лучшей подруги Келли.

     Когда у нас с Джонатаном это началось всерьез, я как бы забыла обо всем
остальном,  включая друзей, Келли  было особенно  плохо, потому что я всегда
меняла наши  с ней планы, когда  звонил Джонатан.  Я удивлялась, как это она
еще продолжала звонить мне. Потом уже я  поняла,  что Келли с  самого начала
чувствовала, что у меня будут проблемы.

     Зачастую  люди  рассматривают  свои  интимные  отношения  как  основной
источник эмоциональной поддержки. Но если эти  отношения  не сбалансированы,
подчиненный партнер оказывается в очевидной ловушке  -  он не может  ожидать
поддержки от партнера, чья отдаленность причиняет ему боль. И здесь мы снова
обнаруживаем  парадокс:  если  подчиненный  все-таки  будет искать в ведущем
такой источник, тем самым он еще больше будет отдалять ведущего от себя.
     Таким образом, во время кризиса отношений  основным источником утешения
становятся  скорее   друзья.  Именно   поэтому  я   всегда  спрашиваю  своих
подчиненных  клиентов, заботятся  ли  они о поддержании хороших отношений со
своими  друзьями. Друзья  (а  часто  и  члены семьи)  предлагают поддержку и
сопереживание, два основных источника восстановления. Друг  подтвердит  ваше
ощущение самоценности. Вероятно,  вы  уже  когда-то помогали своему другу  в
беде. Теперь  настало время, чтобы  помогли вам. Психотерапия  или дружеские
советы могут поддержать вас и помочь излечиться от острой душевной боли.
     И  последнее. Когда  отношения с партнером  слишком  неопределенны,  мы
чувствуем  себя особенно  одинокими. И  в  это  время важно  найти поддержку
друзей, родственников, а также профессионалов, которые могут оказать помощь.
Я обнаружил, что люди восстанавливаются гораздо быстрее, если они не борются
со своим одиночеством, а  пытаются  найти  некую гармонию в  этом состоянии.
Некоторые  очень  трудно  переносят  одиночество,  но  для  большинства  это
возможно.  Наступило  время  получить  то,  что  вам   необходимо,  так  что
поддерживайте  сами  себя,  отдайте себе  свое  время.  Возьмите  выходной и
проведите его на море, на  озере, в  парке или ботаническом саду. Природа  -
уникальный  утешитель. Если  это возможно,  посвятите  себе вечер сходите на
концерт  или  в  кино,  почитайте  стихи,  сделайте  записи  в  дневнике или
постарайтесь выплакаться.
     Не гоните свою  печаль, не пытайтесь  приглушить  ее развлечениями,  по
крайней  мере  в  первое  время.  Пожалейте  себя,  без  самооправданий  или
извинений. Это  самый  быстрый способ преодолеть  чувство  обездоленности  и
начать восстановление душевных сил.
     Стратегия 2: Не теряйте связи с реальностью
     Эмоциональный кризис  затуманивает восприятие  действительности, мешает
вам действовать, исходя из ваших интересов.
     Со своими подчиненными клиентами я сначала вырабатываю модели мышления,
а только затем - модели поведения. Давайте  взглянем на те ловушки мышления,
в которые мы попадаем во время разрушения наших взаимоотношений.
Восприятие разрыва как катастрофы
     Вот некоторые из  заявлений Деборы, которые  она сделала во время нашей
первой встречи:
     Я никогда не встречу человека, которого смогла бы любить так же сильно,
как Джонатана
     Я никогда не захочу снова сблизиться с мужчиной
     Я никогда не выйду замуж и не стану матерью

     Дебора воспринимала  свой  случай как катастрофу,  поверив в то, что ее
жизнь   в   дальнейшем   сложится   плохо.   С   позиции  подчиненного   его
взаимоотношения приобретают  стать немыслимую  важность,  что  их сохранение
становится  вопросом  жизни  и  смерти.  Поэтому  перспектива  утраты   этих
взаимоотношений вызывает такой пессимизм и панику.
     Находящиеся  на позициях подчиненного впадают  в  своеобразный  гипноз,
который  делает  их  глухими  к голосу разума.  Друзья,  родственники,  даже
собственное  рациональное  начало  убеждают  их "проснуться  и почувствовать
запах  кофе".  Однако  они слишком запуганы для  того, чтобы  прислушаться к
голосу  разума.  А,   так  как   их  взаимоотношения  становятся  все  более
несбалансированными  и  пагубными  и  все  менее  надежными,  парадоксальным
образом  подчиненный ощущает все  меньше сил для того, чтобы  пережить  свою
потерю. Пойманные  в тиски  этого противоречия, подчиненные  сопротивляются,
стараясь избежать взаимоотношений, требующих больших душевных сил.
     В  конце концов Дебора  осознала, что по большей части  ее  безнадежное
подчиненное поведение с  Джонатаном было вызвано ее восприятием ситуации как
кат